Половая борьба. Циничное порно. Кусок книги

«Выпорите меня, пожалуйста. Сегодня» - пишу человеку. «Хорошо, я согласен» - отвечает он мне. Мы договариваемся на вечер. Раньше я ему нравилась. Такая у нас расстановка сил: я ему нравлюсь, а он мне меньше. Мы вступаем в половую борьбу. Недаром я к нему обратилась – надеюсь на внимание и тепло, чужого мужчину я сейчас не выдержу.

«Приезжай на станцию N. Это минут 40 на электричке от Казанского вокзала. Мы пойдем в гости к моим друзьям. И я одену на тебя игровой ошейник»  - пишет он мне. Я устала, чувствую себя больной. Но воспринимаю его предложение как честный обмен. «Мне нужно вернуться домой часам к 4-м ночи. Как вы думаете, получится?» Он обещает.
Я не хочу видеть людей. Хочу мучиться, кричать и кончать. Но еду. Ему тоже нужно получить свое удовольствие. Так я это воспринимаю. Отдельно идет наш счет в половой борьбе. «Есть много разных объяснений и причин происходящего. И все они правильные» - любит говорить этот мужчина. Он мудрый.  Если так смотреть на вещи, то объяснение событий половой борьбой тоже имеет право на существование. Я ушла от него, а теперь попросила об одолжении. У него преимущество. Я надеюсь получить удовольствие, не оказавшись униженной, он хочет восстановить равновесие наших эмоций. Честно.

Он встречает меня на станции, требует снять футболку, одевает ошейник. Девочке внутри меня нравится ощущение ошейника. Женщине, которая мыслит, ясно, что не потяну и не захочу обязательств, заключенных в куске кожи. Свобода – это дорого.

Мы приезжаем в гости. Он загоняет машину на территорию. Забавное ощущение рюкзака на голой спине. «Зайди первая и поздоровайся» - командует он. Я иду по заросшей дорожке к дому. Останавливаюсь у порога. Думаю. Я боюсь чужих людей! Я стесняюсь первая заходить с голыми сиськами внутрь, говорить с незнакомыми мужчинами. Смогу или нет? Думаю. Нет. Буду ждать его. «Ты ослушалась» - говорит он, обнаруживая меня около порога. «Да, извините, не могу я без вас входить» - отвечаю, опустив голову. У меня пока положительный счет в нашей борьбе, могу активно сопротивляться. И я действительно стесняюсь незнакомых людей.  Мы заходим в помещение. Там трое мужчин. Они беседуют про научную фантастику. Мой мужчина садится на предложенный стул, указывает мне место у ног. Сажусь на колени рядом.

Мне наливают чай. Люди не выдают явной реакции, но смотрят на меня. Искоса, когда другие собеседники отворачиваются. Я вызываю их интерес. Есть такой фокус: низко опустить голову и сидеть тихо. Потом, почувствовав чей-то взгляд,  резко и пристально посмотреть в глаза смотрящему. Ванильные мужчины всегда тревожатся и отворачиваются. Что они такое думают в своих головах, что от моего взгляда им стыдно? Наверняка, не ванильные мысли.
Один раз смущаю так мальчика, сидящего напротив. Моя грудь как раз в поле его зрения, трудно ее не разглядывать. Мой мужчина гладит меня по голове, за ухом, засовывает пальцы мне в рот. Это у нас отработанная практика. Мне приятно.

Они говорят на разные темы:  об обучении, образовании, религии. Мне интересно слушать.
Выхожу покурить с хозяином дома. Он высокомерно спрашивает: «В чем смысл и конечная цель вашей сексуальной девиации?» Ха! Он думает меня испугать? Отвечаю: «Это очень сложный вопрос. Давайте по пунктам. Цель любой сексуальной девиации, в том числе моей, – получение удовольствия. Заранее смысл здесь не определяется, т.к. девиации относятся к чувственной, а не интеллектуальной области. И я страдаю алголагнией»

Он замолкает, меняет тон. «Что такое алголагния, напомните мне».  Дальше мы беседуем на равных. Наконец, выходит мой мужчина. Я начинаю нервничать из-за времени. Я устала и плохо себя чувствую. Меня мучает желание. Боюсь, что мы не успеем. Вернемся домой слишком поздно, когда начну засыпать. И мой голод не утолится. Говорю ему. Он чрезвычайно внимателен. Он слушает, задает вопросы, старается понять. У меня пока преимущество в половой борьбе. Или  он не осознает силу моего желания быть выпоротой. Я сейчас блефую. Никуда не уйду, мне правда нужна боль, а он может мне ее причинить. У меня нет козырей в кармане, только блеф. Но он договаривается со мной про время отъезда, хотя ему не нравится быть ограниченным во времени. 

Он поворачивает меня спиной и кусает. Медленно захватывает зубами кусок плоти и сжимает, пока не начну кричать. На коже остаются синяки и красные точки.  На моем теле в нескольких местах полный слепок его зубов. В конце укуса мне больно-больно-больно. Но почему-то моя попа сама выгибается ему на встречу. Я хочу! Он трогает меня за грудь и продолжает кусать. Он кладет мне руку между ног. Желание невыносимо. Много укусов не выдерживаю, тело начинает пугаться и отшатываться. Я возбуждаюсь. Алголагния – это патология, состоящая в получении удовольствия от болевых ощущений, первопричина мазохизма.

Мы договариваемся, что выедем в два ночи, чтобы к трем начать порку. По мере того, как мы приближаемся к дому, начинаю дрожать. Я очень хочу! Мне нужно! Сейчас надо мной можно издеваться почти бесконечно, оттягивая начало процесса. И я буду слушаться. Злиться, чувствовать себя униженной, но подчиняться. Как так все изменилось за три месяца?
Он не будет меня мучить ожиданием. Я благодарна ему. Мы входим в дом, разуваемся. «Вставай на колени на диван»- говорит он. В этот раз он начнет с разогрева, и я опять благодарна. Разогрев – как приветствие, начало, знакомство. Он всегда бил меня жестко, независимо от отношений и эмоций, которые между нами были в тот момент. И это тоже прекрасно. Он снимает футболку, прижимается к моей спине и попе. Я чувствую его желание и страсть. Мне замечательно. Он трогает меня снизу. Я впадаю в безумие, трусь о его руки, пытаюсь насесеть на его ладонь. Он не может оставить меня без оргазма! Он так не сделает.

Он берет стек. Стек его любимое орудие. Стек – это остро. Мне сначала приятно, потом больно, дальше вжимаюсь в диван, бормочу. Он всегда продолжает чуть дольше, чем я могу терпеть. Я оценю это прием за следующую неделю. Я привыкаю к тому, что он меня слышит, но прекращает процесс только по собственному желанию, каждый раз чуть заходя за мою грань. Я учусь просить. Прижимаясь животом к дивану, бормоча «не надо, пожалуйста, не надо больше, больно», прикрывая голову руками. Прошу о милосердии. Просьба – это когда я на самом деле не руковожу процессом, а жду его решения. После сильной боли я кончаю со сквиртом в его руках.  Он сжимает мою промежность как тряпку, отжимает сок, жидкость течет по ногам. Он засовывает мне влажные пальцы в рот. Потом говорит: «Вставай обратно».
Голод мой удовлетворяется быстро. Но он решает продолжать. Он порет мое усталое тело. Мне кажется, что от тела уже нельзя добиться возбуждения, будут только мучения. И он правда делает мне больно! Стек, кнут, плеть – меняются девайсы, остается суть.  Он решает, когда начать процесс и только он решает, когда закончить. У меня нет власти, но есть его симпатия ко мне, единственная гарантия соблюдения моих интересов. 

Неделя после той порки включит в себя частые встречи, мое движение к нему, шаг за шагом, все ближе, много-много порки и оргазмов, разговоры об умном, других мужчин, его реванш, мою ревность и тоску, расставание и последний день мне на восстановление душевного равновесия. Но та ночь ключевая, она создает предпосылки для недели эмоций.
Наш счет в борьбе равный. Мне очень хорошо с ним, но и его заводит моя сексуальность. У меня есть много рубежей и окопов, куда буду отступать. У него еще больше возможностей привлечь меня.

Я ложусь на спину, моя попа больше не примет ощущений. Он раздвигает мне ноги, ложится сверху. «Господи, какая же у тебя горячая ****а изнутри!» Да, а если укусить меня за грудь или ударить по щеке, то тело почти непроизвольно задергается и взорвется оргазмом. И внутри станет еще горячее.

Лежу на спине, он разводит мои ноги в стороны и бьет по внутренней стороне бедер. Там самая нежная кожа, это невыносимо. Непроизвольно сдвигаю ноги. «Раздвинь их. И не своди вместе» - говорит он. Спокойно, даже тихо, такова его манера говорить. После этого подсознательно ожидаю чего-то нежного. Оххх… какое трудные удары следуют потом! Я выгибаюсь всем телом, кусаю себя за пальцы, думаю только о том, как не изменить позы. Каждый удар стеком оставляет красный след. Мне больно. Я теку. Такая вот закономерность, так теперь со мной происходит. Сначала мучаюсь, потом возбуждаюсь. Потом он может почти незаметно погладить меня по щеке и вызвать эмоциональную бурю внутри.

Наступает момент, когда я больше не могу.  Отсаживаюсь в кресло, курю. Мы разговариваем. Пока счет не изменился. Чувствую его симпатию, думаю про него.
Я смотрю на него. Тело мое еще не может успокоиться. Мне хочется дотронуться до него, ощутить его кожу, волосы, прижаться. Протягиваю руку, глажу его по плечу, не встречая сопротивления, провожу по волосам. К счастью, это возможно в наших отношениях, не до всех доминирующих партнеров можно дотрагиваться без разрешения. Я совсем устала, не способна даже на полноценный минет. Он не настаивает. Моя голова сейчас не сможет двигаться с нужной скоростью. 

Он вздрагивает от прикосновения: «Ты впервые сама трогаешь меня». Да, знаю, впервые. Он кажется мне прекрасным. Я не знала, что у него мягкие волосы.  Я хочу ласкать его тело губами, узнать на вкус. Я увлекаюсь им. Секс с эмоциями заметно приятнее обычных встреч! «Можем ли мы что-нибудь съесть?» - спрашивает он. Пройдет меньше недели, как он начнет говорить: «А теперь иди и приготовь нам поесть». Это будет звоночек. И счет половой борьбы станет неравным.  В тот день его победа очевидна. Он получил удовольствие, но обычное. Я же просто на седьмом небе. Знаю, что теперь мое тело будет просить и ждать. Маленькая влюбленность. Тело будет хотеть его. Весы отношений приходят в движение. 
Я решаю бороться. Не люблю испытывать эмоции. Проходит несколько дней. У меня обламывается флагелляционная встреча. А организм уже ждет, переносит отмену плохо.
------------------------------

Я пытаюсь с кем-то встретиться, не выходит. Я нервная. Ночью смотрю кино, очень светлое и позитивное. Осознаю, что скучаю. Пишу ему в аську почти романтическое послание,  по крайней мере, для моего сдержанного характера. Понимаю, что эмоции во мне пробудились. Он отвечает: «Помнишь, мы хотели поспать вместе ночью? Что ты об этом скажешь?» Я согласна. Он спрашивает, что купить из продуктов. Приезжает с желтой розой. Как же я хотела цветов! Желтые розы – мои любимые. Мне так приятно. Последнюю неделю очень хотела, чтобы кто-то подарил мне именно желтую розу. Мы обнимаемся в коридоре, беру у него сумки, уношу на кухню, возвращаюсь. Встаю перед ним на колени. Это движение души, мне хочется быть снизу. Трусь о его ноги, целую ботинки. Тело мое изголодалось. Он молча изучает меня. Ему нужно  понять, что происходит. Он гладит меня по голове. «Иди в комнату, вставай раком на полу». Выполняю. На мне короткое платье на голое тело. Стеком он задирает подол. Ему не нравится разогрев. Он бьет меня сразу и сильно. «Что ты делала эти дни? Встречалась с кем-нибудь?» - спрашивает он. Да, встречалась. «И как?» - интересуется он. «Да никак, думала о вас. Хотела вас. Вы мне нравитесь» - думаю я. Но не произнесу этого никогда. Молчу. После последней порки начала перестраиваться под его стиль, а мало кто делает, как он. От другого человека и я бы этого не перенесла.  Он бьет меня стеком, сразу, без разогрева. Мне больно. Я не выдерживаю стоять раком, ложусь плашмя на пол, терплю. «Больно, больно, пожалуйста» - прошу. «Терпи, потрепи немного, Леночка» - говорит он своим спокойным, чуть глуховатым голосом.  Мне приятно, когда он называет меня по имени. Мне тяжело от его действий. Наконец, даже мысль о предстоящем оргазме не спасает. Начинаю вертеться на месте. Стек безжалостен ко мне. Я хнычу. Он единственный человек, с которым позволяю себе быть жалкой, просить, бормотать, почти плакать, хныкать. Он наклоняется над моей попой. Что он делает руками! Ковролин весь залит моими выделениями. Понимаю, что дальше он возьмет кнут.

Трудно описать гамму эмоций: смесь страха, усталости от боли, безумного возбуждения, уверенности в своей привлекательности, тревожного и сладкого ожидания; желания, чтобы все кончилось немедленно и одновременно продолжалось всю ночь.
 
Пока я ему нравлюсь, мое отношение ему в новинку, то мне есть, что противопоставить в половой борьбе. Я смотрю ему в глаза и улыбаюсь. Дотрагиваюсь до его рук. Целую его тело, вожу по нему губами. Прижимаюсь как ребенок, ласкаюсь. Подаю напитки, готовлю. Эти действия вызывают у него сильную реакцию. Когда впервые начну гладить его, легко дотрагиваясь кончиками пальцами, по его телу пройдет дрожь, он будет стонать, называя меня по имени. В конце недели от такого же действия он мягко уберет мои руки с тела.

Он ставит меня на колени на диван, в мою любимую позу. «Ты ждала порки?» «Да, да, пожалуйста!» «Когда ты научишься сообщать мне о своем тематическом голоде, а не ударяться в поиск?» - спросит он спокойно. Слишком спокойно. Услышав его тон, успеваю понять, что сейчас будет остро. Кнут жалит мое бедро сбоку. «Простите» - смогу пробормотать я, дыхание прервется от боли. Наша симпатия друг к другу в этот момент одинакова. Он трахает меня в рот, жестко держа за волосы. Моя усталость уже не причина останавливаться, середина недели. Он переворачивает меня на спину. «Еще немного стеком. Не дергайся». Я теку на него. Под утро говорю: «Не могу больше, я уже не кончу» Он, улыбаясь, протягивает ко мне руки. Через несколько минут кричу от наслаждения. Т.е. я могу кончать, пока он этого хочет, он ясно показывает мне это.

Но вне секса мы еще общаемся на равных.  Хотя я уже без обсуждений обслуживаю его в быту. Мы ложимся спать вместе, делаем то, ради чего встретились. Я прижимаюсь к нему попой, трусь о него, кладу голову на его руку. Он бурно реагирует. Мы трахаемся. Его волнуют мои прикосновения. И это очень важно! Мне крайне важно нравится мужчине. Но чувствую признаки усталости в его теле. Дольше целую его пальцы для привлечения внимания, активнее касаюсь, чтобы добиться реакции. Когда встаю раком, покорно подставляя отверстия, то не всегда вызываю его желание. А моя страсть к нему растет.

Знаю, что будет. Я проиграю этот раунд половой борьбы. Потом расстроюсь. Потом пройдет какое-то время, и мы начнем новый цикл, или останемся друзьями, если кто-то из нас не захочет. Мне заметно приятнее иметь секс, когда есть эмоции. Но чувства ранят.  Поэтому стараюсь избегать привязанностей. Получается такой поиск равновесия. На одном конце отрезка партнер, чьего имени даже не помню, и там скучно, на другом конце – страстная влюбленность, когда все от человека в кайф, но тогда все время нервничаю и сомневаюсь в его отношении ко мне. Вечно ищу золотую середину.

Нам долго не удается уснуть.  Мы еще довольно много трахаемся. Скоро все кончится, так думаю. Его тело устает от меня.
----------------------------

Я не помню хронологии событий.
Я помню утро, когда мы собираемся. У меня встреча с другим мужчиной. Он не против, его заводит мое ****ство. Я не понимаю, зачем мне встречаться с другим. И почему вместо встречи мы не можем провести утро вместе, выспавшись и позавтракав вдвоем. Но договоренность имеется, отменять ее неудобно. Я просыпаю. Мрачно ругаясь, варю себе кофе, готовлю ему завтрак.  Он решает подвести меня к месту, где назначено свидание.  У меня ощущение ностальгии. Значит, скоро будет перерыв в нашем общении.  Я в недоумении. Зачем я хожу по парку с другим мужчиной? И с какой целью он будет меня сегодня трахать? В чем цель и смысл моей сегодняшней сексуальной девиации? Но автоматически прислушиваюсь к словам, анализирую, оцениваю адекватность. Эмоции – это здорово, но попасть на маньяка не входит в мои планы. Мой новый партнер довольно известен в тематических кругах, так что проблем не будет. Мы едем ко мне домой. Он трогает меня руками, трахает в зад.

Приятно! У него красивый ***. Кончаю. Он интересный, с ним приятно общаться. Конец этой встречи будет неожиданным. Я жду флагелляции, просто секс не возбуждает в нужной степени. Бесконечно варю нам кофе, меняю пепельницу. Разговариваем мы на равных. Мужчина моется перед минетом! Известный тематик! Это чрезвычайно приятно. Я уже почти привыкла, что Верхние мужчины не имеет привычки принимать душ перед минетом. Видимо, они не думают о таких мелочах, как запах. Мой вечный насморк тут оказывается кстати. Иногда про себя думаю, что насморк – это приспособление организма к мужчинам, которые не моются. Удобная модификация.
Я облизываю его член, начинаю делать минет. «Ты как оральная девственница» - говорит он. Странный комментарий.

Мне надоело писать. Я ушла из одного кафе, прогулялась, зашла в кальянную.  Дизайн тут как в средневековых опиумных курильнях: полутемные зашторенные кабинеты, низкие столики, диваны. Эта книга стоит мне счетов в бесконечных кафе и кофейнях. Ситуация с деньгами становится все печальнее, поэтому очень хочется издать книгу. Это одновременно журналистское исследование БДСМ; мои ощущения, вывернутые наизнанку; спасение от одиночества; сладкие эксгибиционистские переживания. Мы сейчас ищем издательство… Тема БДСМ в моде.. Если вы читаете это, и вам нравится текст, то пожелайте мне удачи.

Но я продолжу историю. Думаю, как бы отреагировала, если б тот мужчина отказался меня пороть. Формально я кончила, и не один раз. Но я бы возмутилась. После анального секса и кофепития мужчина наконец командует мне лечь. Он долго разогревает меня ремнем. Потом бьет ощутимо. Меня можно и нужно бить сильнее! Пока получаю только удовольствие, мне почти не больно. Сильно возбуждаюсь, кончаю. Внутри моей попы анальная игрушка. Хорошо! Мы переходим к минету. И тут меня ждет неприятный сюрприз. Ему категорически не нравится. «Перестань задевать его зубами. Ты вообще нормальный минет делала когда-нибудь?» Я нервничаю. Не понимаю, в какой момент мои зубы мешают. Пытаюсь приспособиться. В процессе нарастает злость. Как в анекдоте «смотрите, какой нежный! Всей Одессе нравится, а ему нет». У меня много положительных отзывов! Тяжело воспринимаю критику моих сексуальных умений. Мы мучаемся так довольно долго.  Он входит мне в горло слишком глубоко и слишком долго. Теряется легкость, когда оба получают взаимное удовольствие, и каждый уверен  в своей привлекательности. Потом он кладет меня на бок, ускоряет движения, проникая в самую глубину. Мне кажется, что чувствую вкус  спермы. Но он недовольно поднимается с кровати и идет в ванную. «Что ж это такое, ты опять обламываешь мне оргазм.  И ты кусаешься!». Мы курим, я иду его провожать. Возвращаюсь в сомнениях. Мне неприятно, у меня разыгрывается комплекс неполноценности. Мне крайне важно нравиться своим партнерам, получать от них одобрение.

Выхожу в интернет, пытаюсь отыскать своего основного мужчину. Его нет. Тогда понимаю, что заигралась. Я хотела легкой интрижки. Вместо этого ревную, переживаю и скучаю. И очень хочу видеть его вечером. Это переломный момент. Неприкаянно брожу по квартире, сжираю кучу еды. Тоскливо. И мне нехорошо на душе от последнего приключения. Зачем я вообще стала встречаться сегодня? Ведь эта же встреча через неделю принесла бы мне массу удовольствия, могла бы породить серию приятных сессионных встреч! Успокаиваю себя. «Вряд ли Он исчезнет сейчас. У вас успешная сексуальная связь, не было конфликтов. Человек может спать, работать, встречаться с кем-то. У тебя вообще-то есть другие серьезные отношения. Это просто связь, ограниченная во времени. Ну что ты нервничаешь?»

Дело в том, что во мне есть Девочка, очень влюбчивая. Я бы избавилась от нее, но именно она трахается, не я. Она получает множественные оргазмы. В ней заключается мое удовольствие. И она всегда хочет все и сразу: съесть все мясо из супа, розочку с торта, читать книжку с конца, потратить все деньги. Жить с ней внутри хлопотно, но приятно.

Сначала я хотела Его действий, потом Его эмоций. Сегодня я хочу Его самого. Ложусь спать, чтобы успокоиться и не наделать ошибок. В моем доме две кровати. Выбираю ту, где мы спали вместе, ложусь на его половину, на его подушку; становится легче. Кроме всего прочего, я же участвую в половой борьбе. Про это нельзя забывать. Еще у меня есть отношения, а то, что происходит, получается некой интригой на стороне относительно них.  Просто там сейчас не все гладко.  Мне мутно внутри от секса с другим мужчиной.

Просыпаюсь от его смс. Я верила, что он напишет. Сегодня последний день нашего интенсивного общения.  Завтра мне надо будет возвращаться обратно в свои отношения, и ему уже станет со мной скучно. «Хочешь, я приеду?» Да, хочу. «Ты будешь встречать меня на коленях в коридоре». Да, буду. «Не знаю, когда приеду. Жди меня». Я буду ждать. От его голоса начинаю возбуждаться, прихожу в приподнятое настроение. Понимаю, что увлеклась, завтра надо давать задний ход. Никому не нужны такие эмоции, они лишние.
Стою на коленях в коридоре. Внутренний голос злорадствует: «Это ты здорово придумала. Потрахалась с новым человеком, а теперь с помощью чувства стыда увеличишь свое удовольствие с этим. И после этого ты не ****ь?» Голос прав. Отчасти мой стыд – это сценарий, внутренне достоверный, но все же игровой. Этакий сценарий сессии про стыд как способ повысить болевой порог и общее удовольствие.

Он входит в квартиру. Неожиданно понимаю, что не могу поднять на него глаза и вся дрожу. Опускаюсь к его ногам. Мне стыдно. Почти по-настоящему. Слышу шелест пакета. Понимаю, что будет. Жду не просто боли, наказания. Сегодня я приму его безропотно. Мы играем в ревность.  «Расскажи, что сегодня было, маленькая ****ь?» - спрашивает он. От его слов по телу проходит волна стыда и возбуждения. Не могу говорить. После этой ночи на мне останутся синяки и царапины. Будет больно. Он будет пороть меня особенно сильно, а я феерически кончать после. Я буду кричать, просить и почти плакать, уползать. До сих вспоминаю ту встречу со страхом и возбуждением. Помню, что лежу на полу, засунув голову под стул, чтобы он не мог видеть мое лицо, и терплю из последних сил. Уже не различаю девайсы. Удары ложатся на спину, ноги, попу... Неужели такие ощущения могут возбуждать? Но почему, когда его рука или тело оказываются около моей ****ы, то пытаюсь втянуть их внутрь как магнитом? Нет смысла подробно описывать процесс.

Он притягивает мою голову к паху. Начинаю сосать, резко останавливаюсь. Не могу! Я боюсь, что у меня плохо получится. Травмировалась предыдущей встречей. Он  не настаивает, продолжает порку. Он будет продолжать, пока совсем не потеряю голову от возбуждения и боли, и не забуду про страх неудачи. Меня трясет, я вся сейчас рот, если он вытащит *** у меня изо рта, то, наверно, скончаюсь. Нет ни единой мысли, только жизненная необходимость чувствовать его плоть внутри меня. Я всхлипываю и рычу. «Да уж,» - комментирует он в процессе. – «Всем нравится, а ему нет. Экий затейник!» Мы вспоминаем один и тот же анекдот. Я принимаю его сперму с.. восторгом, так можно назвать это чувство. Я запоминаю. Хочу успеть сделать все. Завтра будет другой день, все изменится, мы вернемся в исходные позиции. Хорошо, что научилась чувствовать начало конца в связях, завершать их. 

Я иду готовить традиционный перекус. Он остается в постели. Запоминаю. Расставляю тарелки. «Где вы будете кушать? Придете на кухню или подать в комнату?» - спрашиваю.  Он придет. Я теперь ем после него, потому что одновременно не выходит: приходится все время вскакивать, чтобы подать соль, убрать тарелки, дорезать хлеб, что-нибудь еще. В юности я тоже ела после отца, не одновременно; все повторяется. Мне немного печально. Это неравенство.

Рассказываю ему мысль, которую поняла вчера.   Про странное устройство головы некоторых девушек, в том числе моей. Когда  происходит впечатляющая встреча с мужчиной, вспоминаешь ее, сначала думаешь о приятных моментах, смакуешь ощущения, а потом, незаметно для себя начинаешь думать о будущем. Мысленно продолжаешь ситуацию. И вот уже вместо приятных воспоминаний получаешь неоправданные ожидания отношений. Хотя это странно и нелогично! Ведь вспоминая поход в кино, человек не начинает планировать посещать кинотеатр каждый день и не расстраивается заранее, что так не получится. Если едет отдыхать, то тоже не планирует переезд на ПМЖ в место отдыха, и обустройство там всей дальнейшей жизни. А вот с отношениями так происходит.  Думаю, эта самоманипуляция сознанием приходит к нам из книг, передач. Если над этой штукой не работать, то вообще не получается наслаждаться настоящим моментом, остается только бежать за вечно невозможным будущим.  Такая вот идея.

Он одобряет мысль, смеется. Воспринимает как намек? Глупо, наверно, но меня всегда унижала мысль, что мужчина заподозрит меня в неких серьезных намерениях относительно него. Но фантазии возникают против воли. Про совместные прогулки, сон вместе, встречаться пару-тройку раз в неделю, обмениваться мало осмысленными, но приятными словами про чувства. Мне неудобно это писать, как будто признаюсь в стыдном деле. Но я же понимаю, что это механизм, встроенный с детства – реагировать на приятных мужчин планами на будущее. И я не даю ему хода. Мне проще признаться, что принимаю от мужчины золотой дождь, чем хочу с ним отношений. Удивительное дело. 

«Хочу написать рассказ про наши последние встречи» - говорю ему.
«Третий про меня? Может, не стоит? Не будет ли это слишком?»
«Вы боитесь, что я перееду к вам с вещами или буду охотиться в аське? Не волнуйтесь. На следующей неделе мы почти не будем встречаться. У меня нет на вас коварных планов»
Верит ли он? «Это прекрасно» - отвечает он, внимательно глядя на меня.

«В отношениях мне всегда хочется каких-то гарантий. Только я не понимаю, какими они могли бы быть – временными, событийными» - говорю ему.
«Знаешь, если есть выбор между тортом с вкусным кремом, на который у меня аллергия и бисквитом, который не люблю, то я выберу первое. А ты?» Понимаю его мысль. В этот раз я выбрала торт с кремом, завтра будет аллергия. Это однозначный отказ. Когда-то на такие слова он просил меня написать, что это могут быть за гарантии, как я себе вижу наши отношения. Все меняется. 

«Может, нам уже ложиться спать, как вы думаете?» - спрашиваю позже.
«Я скоро уеду. Но могу сделать это попозже, в выходной нет пробок».
Я сажусь сверху, начинаю двигаться, ощущаю его член между ног. Двигаюсь сверху вниз, в стороны, покачиваю сиськами. Возбуждаюсь, кончаю. Он бурно реагирует. Мое нападение.

Он трогает меня изнутри, подводит к оргазму, останавливается и говорит: «Ты же нимфоманка. Скажи это. Признай. Ну, давай, говори» Это его ответ. Мы завершаем половую борьбу.

Вот черт! Я думала, он захочет остаться. Кажется, я расстраиваюсь. Надо будет запомнить и подумать, что это значит. «Я хотел бы выпороть тебя розой» - говорит он. Моей единственной розой?? Моей прекрасной желтой розой? При том что цветы мне больше никто не дарит? «Не надо, не надо, пожалуйста» - бормочу я. Но не успеваю выразить свою мысль. У розы почти нет шипов. Она даже уколоть меня не может. Мне ужасно жалко нас обеих, почти до слез. В конце он обрывает стебель и засовывает цветок мне в жопу. Тут я уже смеюсь. Достойное завершение. Время вышло, и роза закончилась.

Печаль – необходимое состояние моей психики. Раз в некоторый период я начинаю грустить. К сожалению, так устроена. Нахожу разнообразные поводы для грусти. 

«Хорошо. Тогда могли бы вы подождать, пока я докурю? Посидите рядом. Укройте меня одеялом. Поцелуйте меня перед сном. Я не буду вас провожать, вы захлопните дверь сами, хорошо? Погладьте меня по голове». Это максимальный уровень агрессии, который могу выразить в неравных отношениях. Он молча выполняет все мои просьбы и уезжает.

Как только дверь захлопывается, вытаскиваю розу из жопы и ставлю в вазу. Хотя он приказал спать с ней. Розочка выглядит вполне ничего. И не подумаешь, где побывала. На следующий день она оживет, станет  нормальной. Почти как я. Никто и не заметит разницы.   

Просыпаюсь утром, физически не могу встать. Просыпаюсь днем с больной головой. В квартире бардак, жизнь не удалась. Волевым усилием поднимаюсь с постели, варю кофе, убираюсь. Меня шатает, руки трясутся. Потом начинаю готовить. Вечером иду гулять. У меня есть другие серьезные отношения, которые активно строю. Там тоже не все гладко. Надо подумать, почему у меня вдруг образовалось так много эмоций, что хватило на небольшой романчик. Что мне не нравится. «Тебе же не нужны отношения, ты хочешь свободы» - в тот же день скажет моя Женщина, и мне станет больно. «Да почему же вы все так считаете, откуда такая мысль?» - подумаю я и промолчу. Возможно, все эти люди хотят за отношения слишком высокую для меня цену.  К концу дня разморачиваюсь. Ничего от него не жду.  Даже удивляюсь, когда он пишет в аську.

Расставания – цена моей свободы, говорю себе.

«Тебе надоел секс без чувств. Ты захотела поиграть в эмоции. День головной боли – невысокая цена за такое удовольствие, согласна?» - говорю себе.  «Ты же понимаешь, что у вас ничего не выйдет, верно? Попробуй мысленно продолжить ваши отношения, реально глядя на вещи. Вспомни, ты ушла от него совсем недавно. Ты уже все решила, правильно? Тебе просто нравится грустить. У тебя уже есть отношения. Не надо метаться. Давай попробуем сохранять стабильность, хотя бы пару месяцев. Он уже находится в дальнейшем поиске, не хочет тебя. Поезд ушел. Может, ты вообще все это почувствовала, потому что теперь тебе безопасно проявлять эмоции. Не порть все» - говорю себе дальше. Кушаю в кафе, покупаю фрукты, балую себя. К вечеру отпускает. В тот же день встречаюсь с другим мужчиной. Впереди неделя, полная встреч с моей Женщиной и разнообразными приключениями. Все пройдет, и это пройдет.


Как платил Незнайка за свои вопросы
Что скрывал последний злой патрон
И чему посмеивался Санька Матросов
Перед тем как шишел-мышел, пернул, вышел вон

Это знает моя свобода.
Это знает моя свобода.
Это знает мое поражение.
Это знает мое торжество.

Как бежал за Солнышком слепой Ивашка
Как садился ангел на плечо
Как рвалась и плавилась последняя рубашка
Как и что обрел, обнял летящий Башлачев.

Партизан спалил в ****у родную хату.
Завязался в узел ремешок
Эх, распирает изнутри веселую гранату
Да чем всегда кончается вот такой стишок.

Это знает моя свобода.
Это знает моя свобода.
Это знает мое поражение.
Это знает мое торжество.


Егор Летов

В половой борьбе победил Он.