Семь дней кошмара

Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко.
Последние года два, я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету, и сбросить поднакопившийся за последние лет пять – семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал, - вроде всяких праздников, дней рождений людей на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.
А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос, кто для кого живет, - я для живота или живот для меня?  Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, что бы понять, - я живу для живота, что бы он был такой пухлый, гладкий и главное большой.
С одной стороны, это конечно замечательно, - ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество  пива и вложить  множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая таким способом недовольство, что я о нем совсем не забочусь.
Но с другой стороны, как-то начал он меня в последнее время напрягать, своими все более возрастающими претензиями и все большей потерей других жизненных приоритетов, - даже пойти погулять по городу, попить пивка… стоп, стоп, опять он гаденыш, вылез на первое место.
Просто погулять по городу, познакомиться с красивыми девчонками… вот оно, да!!! Кто же с таким пузаном захочет познакомиться? Вот вопрос.
Физические нагрузки?
- Да ты что, я же могу опасть, и тогда тебе же будет хуже, - говорил он мне, когда я ложился спать и думал, что вот завтра с утра я точно сяду на диету, - начнешь худеть и ты потеряешь счастье в жизни
И в чем–то он был прав!!! Ведь так приятно, часиков в девять вечера, заглянуть в холодильник, вытащить из морозилки брусочек сальца, засоленного в тузлуке, нарезать кусков пять черного хлеба, и достать из кастрюльки штуки три вареных картофелин. Можно еще к этому добавить тарелку квашеной капустки, обильно политой растительным маслицем и напоследок, уже недрогнувшей рукой добавить к этому всему добрый кусок копченого окорока или на худой конец колбасы.
И ты несешь все это в спальню, расставляешь на табуретке, а на ней все не вмещается, и ты начинаешь все складывать в одну тарелку и получается такая пайка, какой даже в китайском ресторане не увидишь. Потом следует еще один поход на кухню, за всякими приправами, типа соевого соуса, чили, горчицы, чеснока, зеленого лука и соли,  попутно прихватываешь кастрюльку с оставшейся  картошкой, остатки сала, хлеба и еще вдогонку  холодных котлет, оставленных на завтрак. Ну и если есть пиво, то конечно и его, а то без пивка, как-то не то, сухомятка натуральная получается.
И вот уже все готово, ты сидишь, любуешься, на это великолепие, а  тут еще по зомбоящику начинается, какой ни будь классный фильм или познавательная передача и все, - ты весь в телевизоре, а живот здесь и он берет тебя под свой контроль. Руки и челюсти двигаются сами по себе, подчиненные злой воле желудка и стараются успеть закинуть в него как можно больше, пока не началась реклама, что бы ты во время нее, успел проковылять на кухню и принести себе добавки.
Вкусовые рецепторы включаются в дело, доставляя тебе удовольствие от принятых внутрь продуктов и одновременно, не дают оторваться от телевизора. И если в это время смотреть какую пургу, то ты незаметно для себя будешь ее нахваливать, потому что тебе в данный момент вкусно. А потом, посмотрев то же самое на пустой желудок,  будешь долго удивляться, как с такого дерьма, ты мог получать эстетическое наслаждение. В общем, теперь понятно, зачем в кинотеатрах продают поп-корн, колу ну и что там еще продают.
 И заканчивается эта пищевая вакханалия, тем, что ты, как-то незаметно для себя сжираешь все, что принес и еще минут пятнадцать сидишь голодный, а потом довольный перекормленный желудок засыпает, или начинается вторая реклама, и ты приходишь в себя и осознаешь, что сейчас лопнешь. А времени уже десять, и вроде пора ложиться спать, ведь завтра на работу, а ты не можешь нормально лечь, потому как катаешься по кровати как пельмень и не можешь найти удобной позы. Но наконец, по прошествии пары часов, живот, немного расслабляется и ты укладываешь его перед собой и  засыпаешь, предварительно поклявшись, что с утра садишься на диету или еще лучше объявишь бессрочную голодовку. Ведь круче всего такие клятвы давать на полный желудок, от этого они становятся более серьезными и правдивыми.
А утром тебя ждет неприятный сюрприз, в том, что еще вчера более менее свободная рубашка, уже не застегивается на пупке, а живот при всех твоих стараниях, втягиваться совершенно не желает и снова выражает недовольство, по поводу  отсутствия утренних котлет. И ты уже готов претворить ночные клятвы в жизнь, начиная с сегодняшнего дня, но роясь в шкафу в поисках джемпера или там толстовки, вдруг  находишь еще большую по размеру рубашку и  всё, - поганое утро сразу становится, довольно сносным и все клятвы переносятся в туманное будущее.
И вот ты уже  жаришь яичницу из пяти яиц, так как три мало, четыре нельзя, а пять в самый раз. И если еще осталось сало или колбаса то ты кидаешь на сковороду и их тоже, не забыв покрошить лук с помидорами, и все это жарится на сантиметровом слое растительного масла. А потом ты со смаком завтракаешь, достигая  оргазма, маканием хлеба в еще немного бурлящую амброзию  из масла, сока помидоров, поджаренного лука и соли или соевого соуса.
И желудок, притворяясь внутренним голосом, говорит тебе, -  чува-ак, не надо так напрягаться от своей полноты (слово жирный, однозначно под табу), ведь сколько великих людей, были плотного и даже тучного телосложения,  и что хорошего человека должно быть много, а так же, что когда толстый усохнет, худой подохнет, и прочие поговорки. А напоследок накидывает идею, что в крайнем случае можно просто пойти в магазин и купить там себе несколько рубашек и костюмов большего размера. И ты успокаиваешься и продолжаешь вести животный образ жизни, до тех пор пока…
Короче проняло меня. Осознал я, что пора начинать борьбу. Особенно когда мне все труднее стало излагать заплывшим жиром мозгом мысли и всякого рода напряжения, и даже уборка дома,  стали для меня невыносимыми.
Газетная вырезка с диетой, случайно нашлась в верхнем ящике шкафа, среди фотографий и всяких бумаг и журналов. Скорее всего, мне ее прислала мама, и я сразу ее забросил в этот своеобразный отстойник, что бы не мозолила глаза.
Но сейчас она пришлась очень даже кстати. Называлась она очень незатейливо, - «Лечебное голодание». Ни каких там Ларис Долиных, Кремлевских диет и прочих  понтов. Особенно мне понравилось, что голодать надо всего неделю, и в результате с меня должно было слететь десять килограмм. Правда, как всегда присутствовал небольшой такой подвох, в виде условия, - иметь хотя бы зачатки, силы воли. Ну, скажу, не хвалясь, что  у меня она есть, хотя все мои знакомые  называют ее упрямством. А так же я люблю радикально подходить к жизненным проблемам, и как говорится, - «к полумерам не привык».
Опыт голодовок у меня уже был. Лет пять назад я продержался без еды ровно две недели, на одних лишь  несладких  кофе, чае и воде.  Закончилось все голодным обмороком и последнее, что я помню, перед тем как потерять сознание, был бешенный стук сердца речитативом твердивший мне, - иди – пожри - иначе – я – взорвусь. Хорошо, что я был не один и то, что все две недели моей голодовки, в холодильнике стояла кастрюля супа. В общем, Настя меня откачала и я, испугавшись таких страшных посланий, похлебал жижки, и все пришло в норму. Но результат был достигнут, у меня аж щеки ввалились, а живот хоть и не исчез, но принял довольно скромные размеры. Так, что опыт борьбы у меня уже был, но победа оказалась Пиррова, так как следующие попытки радикализма не удались, - страх перед сердечным приступом засел в моей душе и больше двух дней я больше без еды я не протягивал. 
Но в этот раз, диетологи предлагали, хоть какую ни будь, но все-таки еду. Правда все то, что предлагалось съесть за неделю, еще вчера я съел бы за один присест, и все равно, остался бы голодным.
 Предварительно перед голоданием я устроил небольшой сабантуй, провожая своего друга Серегу  на путину и было это в понедельник (все у меня, не как у нормальных людей), а во вторник наступила  неделя узника концлагеря. Я даже хотел сначала, приобщить ее к какому ни будь протесту, против чего ни будь, но этих чего ни будь, в последнее время в стране стало так много, что я не стал напрягать мозг, и просто отказался от идеи.
Хотя по сути это можно взять на вооружение нашей оппозиции, - решил человек,  а еще лучше группа, поголодать в лечебных целях,  и их сразу хоп, заинтересованные лица берут в оборот. Платят денежку, говорят против чего надо голодать, и все довольны. Люди голодают, худеют, деньги капают, оппозиция машет лозунгами и пиарится на радио и в газетах (в телевизор не пустят), и все довольны. Правда есть шанс, пройти по уголовному делу группой лиц по предварительному сговору, но это не беда, в тюрьме похудеть шансов гораздо больше, чем на воле, там с продуктовыми искушениями напряженка. Но зато сразу становишься узником совести и получаешь известность в зарубежных СМИ, и автоматом всемирно известной личностью. Так что перспективы у лечебного голодания вырисовываются грандиозные, вроде как у Нью-Васюков.
Ну, что-то я отвлекся, итак продолжаем.
Вторник, он же первый день голодания,  был посвящен,  минеральной воде, которую надо было разделить на четыре порции и есть ее в течении дня. Правда, авторы диеты (видимо для легкости усвоения), дали некоторое послабление своим пациентам, разрешив в случае трудности поглощения этого высококалорийного напитка в четыре приема, разделить  его аж на шесть порций. Зачем был нужен этот дележ, мне было совершенно непонятно, но я решил строго придерживаться инструкций, поэтому купив в магазине полтора литровую бутылку минеральной газированной воды «Корсаковская» честно разделил ее на четыре части. Мазохизм, так мазохизм, и нечего тут вату катать.
Но два вопроса все-таки осталось. Первый, -  какую минеральную воду надо пить, с газом или без? В инструкции про это ничего сказано не было. Второй, - литраж бутылки. У нас ведь и пятилитровые бадейки продаются, и пол литровые. Эти два вопроса меня немного смутили, ведь если в конце концов обещанный результат не будет достигнут, эти диетологи, могут запросто съехать на то обстоятельство, что испытатель неправильно соблюдал диету. Но немного подумав, я успокоил себя тем, что раз диета напечатана в русской газете, и в послесловии идут ссылки на наших предков и великий пост, то рассчитана она на здравомыслящую аудиторию. И никто не будет делить пятилитровую бутыль на порции (да и неудобно, пять литров делить на четыре или шесть порций), а потом подавать на газету в суд, по поводу того, что у него лопнул мочевой пузырь.
В общем, первый день я протянул с трудом. С утра включив героя, я выпил кружку минералки и тяжелой, после вчерашних проводов походкой, пошел на каторгу. На работе этой же минералкой пообедал и пополдничал, а последнюю кружку на всякий случай, выпил уже дома, без пяти шесть. А то вдруг, там минералы после шести вечера плохо переварятся или не приведи господь, будет излишек газовых пузырьков в организме, тогда ведь весь первый день насмарку пойдет. 
Живот в этот день, хоть и бурчал, но пока лишь грозил мне своим кишечно -желудочным трактом, и особого беспокойства не доставлял. В основном мне досталось от мозга. Примерно около десяти вечера, он задушевным голосом, начал меня уговаривать, отказаться от своих убеждений и сходить на кухню, где в столе лежит пачка замечательных макарон и банка сайры, а в холодильнике находятся два куриных окорочка, лук и чеснок. И все эти ингредиенты, только и ждут, когда я пущу их в дело.
Сука!!!
Даже не став с ним спорить, и не включая телевизор, так как у меня на него, как впрочем, и на книги, уже был выработан рефлекс, - смотришь (читаешь) – жрешь, я решил лечь спать. Закрыв глаза, я пытался думать, о чем ни будь хорошем, кроме конечно еды, но не тут-то было. Мозг подлец, к уговорам, добавил еще и видеоряд жарки, парки и варки, а желудок включил пылесос, показывая, что он высасывает из себя последние соки. И главное спать совершенно не хотелось. Помучавшись так примерно с полчаса, я пообещал этим сволочам, что завтра у нас молочный день и они, поняв, что переубедить сегодня не удастся, немного успокоились. В общем уснул.
. . .
Второй день диеты был молочно – яблочный. Мне разрешалось выпить 0,8 молока и в 21-00 сгрызть яблоко. Все эти продукты были закуплены заранее, причем яблоко я выбрал самое маленькое и кислое, типа лучше будет расщеплять жиры.
Один пакет молока я выпил сразу же, как только встал, так как некормленый желудок устроил настоящую истерику и уже не бурчал, а буквально ревел от негодования. Мозг, правда молчал, занятый повседневными проблемами, но я знал, что перед сном он оторвется по полной.
Вторую пачку молока я взял на работу, решив разделить ее на две порции, типа на обед и полдник. И до обеда, я твердо придерживался этой генеральной линии, но потом все пошло наперекосяк, - пачка молока внезапно стала какой-то нереально маленькой, и я даже не успел опомниться, как она закончилась. Полдник накрылся.
Поматерив для приличия, наш местный молокозавод, за то что они так жестоко обманывают население и вспомнив до кучи, что в районе с коровами, уже лет как двадцать, напряженка, и непонятно из чего производят сей продукт, я полез в интернет немного расслабиться. Но не тут–то было, - мозг устроил партизанскую вылазку. Полностью перекрыв доступ входящей информации,  он на всю катушку включил на своей внутренней радиостанции передачу «О вкусной и здоровой пище», попутно наводя жути, тем, что завтра мне предстоит провести целый день на одной минеральной воде и грозя впасть в кому. Попытки разблокироваться ни к чему не привели, и я наверное первый раз в жизни, с нетерпением ожидал окончания обеденного перерыва, что бы включиться в работу и забыться.
А вот после окончания рабочего дня, я стал раздумывать, куда бы податься, так как домой идти было просто страшно. Страшно от того, что я могу сорваться и натворить всяческих бед, ведь в кухонном столе лежали макароны, сайра…
Короче гулял я часов до восьми вечера, и единственное, что грело мне душу, так это маленькое, зелененькое и к тому же кислое яблочко. Еще никогда я не испытывал к яблокам такого вожделения, как в тот вечер.
Зайдя в квартиру, я быстро переоделся и что бы отвлечься от нехороших мыслей решил помыть посуду, благо в раковине и просто на столе, ее за последнее время скопилось очень много. Холостая жизнь, имеет все-таки свои недостатки. Наконец к девяти вечера я закончил с этой неприятной процедурой, и начал складывать тарелки кастрюли в сушилку, а то, что в ней не поместилось, решил поставить в стол. Открыв дверцу, я на секунду остолбенел, - из глубины стола, мне призывно подмигивала целлофановая пачка с макаронами, прямо таки умоляя немедленно вскрыть ее и высыпать все содержимое, в кипящую воду, а потом немного помешать, чтобы макароны не слиплись и… тарелки влетели в стол, перекрывая зомбирующий сигнал, а  заодно и сайру, рвущуюся из банки. Дверца с треском захлопнулась, и я пришел в себя. Хорошо еще, что лезть в холодильник, надобности не было. Схватив яблоко, и нож, я вышел из кухни, прошел в гостиную (она же спальня), включил компьютер и запустил “BATTLESTATIONS: PACIFIC” (Бомбежка  Перл – Харбора, всегда действовала на меня успокаивающе). А пока игра запускалась, я решил порезать яблоко, и не просто порезать на четыре дольки, а практически пошинковать, дабы продлить удовольствие от его поглощения.
Господи!!! Какое наслаждение я испытывал, пожирая эту кислятину. Мое лицо рефлекторно кривилось от такой пошлости, но челюсти исправно пережевывали тонкие яблочные пластинки.
«В райском саду, видать совсем хреново с питанием было, раз Ева полезла на дерево, за такой гадостью» - посетила меня мысль, когда я уже обсасывал черенок от уничтоженного яблока.
Желание поесть после такого фантастического ужина, конечно, не пропало, как и странная внутренняя  пустота, но чувство голода, немного притупилось.
Тут я сообразил, что надо срочно ложиться спать, пока организм не начал свой очередной концерт, и выключив компьютер и свет быстро нырнул под одеяло и затих, надеясь, что желудок и мозговые извилины отвечающие за аппетит,  после такого удара кислотой, не скоро оправятся. Расчет оказался верен, и вскоре я уже спал, довольный тем, что и второй раунд остался за мной.
. . .

Утром я проснулся довольно бодрым и свежим, каким уже давно не просыпался. Вскочил (а не как обычно, кряхтя, сполз), с дивана, отправился на утренние процедуры. Диета начинала действовать, и это радовало, но сегодня был самый ответственный день. Так называемый день Третий. Именно с большой буквы.
Как говорил Мальчиш – Кибальчиш, - «Нам бы только день простоять, и ночь продержаться».
Вообще, если эту сказку рассмотреть с точки зрения добровольно голодающего человека, то сразу становится ясно, что Аркадий Гайдар был первый Советский диетолог и ярый поклонник лечебного голодания. Убрав из сказки весь революционный пафос, мы сразу увидим, что эта история посвящена борьбе человека с лишними калориями, которые олицетворяют буржуины, а в роли желудка выступает Мальчиш – Плохиш. И что только  большая сила воли, коей является Мальчиш – Кибальчиш, может отвергнуть все эти бочки варенья и ящики печенья, ради победы духа над плотью. Даже гибель главного героя, идет во благо этой идеи, ибо после него появляется множество последователей и поклонников лечебного голодания,  идущих в авангарде трудового народа.
Как там? «Идут пионеры, плывут пароходы, летят самолеты и все привет Мальчишу – Кибальчишу!!!»
Так вот, самый страшный день, когда Мальчиша берут в плен и является Третим днем. Хотя по сказке он вроде непонятно какой, но тем не менее, один болт Третий.
Жуткий день - и по рассказу и по правде, так как он весь был снова посвящен минеральной воде. Хорошо еще ее не надо было делить на пайки, а можно было пить вволю, но до шести вечера. Вот так вот.
Мне интересно эти садисты сами-то пробовали посидеть на такой диете или для своих опытов использовали лабораторных крыс и придурков вроде меня?
Короче объедаться я не стал, а пил минералку небольшими глотками, устроив себе, что-то  вроде раздельного питания. И в результате день мне удалось простоять, а вот в ночи я был уже не уверен. Мальчиш – Плохиш, вместе с дружками буржуинами во главе с главным буржуином - мозгом, устроили мне последнее наступление по всем фронтам.
Мозг-стрелочник, переводил все мои мысли, чисто на еду, желудок, дополнительно включил свой пылесос на всю катушку и выключать не собирался. Но мое единственное оружие, - минералка делала свое дело, - живые пузырьки, правда с великим трудом, но все же сдерживали наступление  армии буржуинов. И главное я знал, что завтра прибудет подкрепление в виде литровой банки салата из капусты, моркови и прочей зелени, сдобренной аж целой столовой ложкой подсолнечного масла. А в девять вечера я смогу полакомиться кружкой горячего несладкого чая.
И я простоял и продержался. И даже уснул без мучений, совершенно измотанный, дневным противостоянием духа и плоти. Короче не осрамил кумира детства Кибальчиша.

. . .

На четвертый день разбитый враг признаков жизни уже не подавал. Видимо смирился и зализывал раны. Чувство голода пропало, а в теле возникла приятная легкость. Я с радостью и удивлением заметил, что куртка мне стала немного свободней, да и рубашка уже не так обтягивает живот, поэтому ходил гоголем. Салат я разделил на три части, на завтрак, обед и ужин. Причем в эйфории от своей вчерашней победы и желая ускорить процесс похудения, ужин даже не доел. В девять вечера заварил себе «купца» (так зэки называют крепкий чай, немного слабея чифиря), и выпив кружку, совершенно расслабился. И как оказалось зря.

. . .

Пятый день по календарю был субботой, я находился дома, и он снова был посвящен молоку, но уже без яблока. Куртка с рубашкой стали еще более свободными и я в полной уверенности в своих силах снова покончил с молоком в обеденный перерыв, решив таким макаром, окончательно  деморализовать противника. Затем прогулялся по хозяйственным магазинам (благо в пятницу на работе выплатили аванс), и накупил различных чистящих средств. Не обошел я вниманием и продуктовые ряды, особенно колбасные отделы, в которых там замечательно пахло копченостями, что слюнки текли. Это была еще одна проверка силы воли, а заодно и унижение желудка, который просто рыдал своим соком, вымаливая хоть малюсенький кусочек колбаски. Но я был бессердечен и глух, к его призывам, хотя кусок вареного говяжьего сердца (да какой там, на хрен кусок!!! Все сердце!!!), спорол бы, за милую душу, предварительно, порезав его толстыми ломтями и намазав каждый кусок, тонким слоем горчицы. И даже без хлеба. Хотя конечно лучше с хлебом и жареной картошкой, да еще… стоп!!! Да что ты будешь делать, опять понесло!!!
Вся эта ситуация в магазине, напомнила мне старую итальянскую комедию «Фантоцци против всех» (люди моего поколения наверняка смотрели), где в одном из эпизодов, главный герой решив похудеть, обратился в специальную клинику. Там его посадили в клетку и поставили перед ним только что приготовленные котлеты.  Сидя в кинотеатре, я как и все зрители заливался смехом, наблюдая за страданиями бедолаги Фантоцци, особенно когда главный врач начал есть эти котлеты стоя прямо перед клеткой. Но в этот день мне было абсолютно не смешно и даже стыдно, за свою тогдашнюю черствость и отсутствия сострадания к ближнему, пусть и киношному.
В общем, пришел я домой в немного подавленном состоянии, и расставив покупки в ванной, сел за компьютер, что бы описать свои ощущения за первые четыре дня голодания. Что получилось, и какие мысли приходили мне в голову, вы уже прочитали и надеюсь, порыдали над моим тогдашним душевным состоянием.
Незаметно наступил вечер, делать мне ничего не хотелось, телевизор я тоже не включал, потому что по всем каналам, все только, что и делали как жрали и пили. Спасало меня только-то, что шестой день диетологи посвятили празднику для желудка, о чем я ему и сообщил, стоя у зеркала. Так прямо и сказал, пристально глядя себе в пупок, - заткнись гнида, завтра, балдеж у тебя будет, так что не бурчи и рычи на меня, гадюка семибатюшная!!!
Но эта сволочь все равно продолжала скулить, хотя обороты и сбавила. Спать я снова лег пораньше, надеясь быстро заснуть и тем самым приблизить благословенное завтра. Но не тут–то было. Внутри меня заработал давно отключенный энергетический двигатель, который прямо подкидывал меня с постели, требуя работы для тела.
Диетологи в своем предисловии – послесловии, рекомендовали побольше спать, но тут же сообщали, что при активном образе жизни, во время голодания, эффект похудения будет более впечатляющим. Это они так шутили наверное, - сволочи!!!
Короче сна как не бывало, и просто лежать я тоже не мог, так как мои конечности периодически и по нарастающей начали подергиваться, требуя работы.
Сначала я терпел, надеясь, что движок сам по себе заткнется от недостатка питания, но подонок – желудок (видимо мстя за магазин), устроил акт каннибализма, пожирая сам себя, и обеспечивая  топливом этот генератор энергии, на долгое время.
И я, для того, что бы ни сойти с ума, пошел чистить ванную и унитаз. А заодно мыть стены, протирать зеркала и полки и многое другое. Короче работал я часов до двенадцати, и когда снова лег спать, то двигатель лишь тихо-тихо урчал. И под это урчание я уснул и… 

. . .

…проснулся уже в воскресенье. В этот день мне, как я уже говорил раньше, было дано некоторое послабление, - кушать можно было целый день!
Итак, на завтрак я съел вареное вкрутую яйцо (специально выбирал в магазине самое большое), и выпил кружку несладкого крепкого чая. Затем я начал готовиться к одиннадцатичасовой трапезе. Порезал капусту, начистил картошки и морковки. Ошпарил кипятком несколько пучков молодой крапивы. Почистил три луковицы и закинул все это вариться в большой кастрюле. И ровно без пяти одиннадцать, я налил полную кружку получившегося  божественного овощного отвара, и смакуя каждый глоток, не торопясь все выпил. На этом второй завтрак был закончен. Из того, что осталось в кастрюле, а осталось там все, я решил впоследствии сварить борщ.
На обед, согласно расписанию диетологов, мне разрешили полакомиться (вы не поверите), аж ста граммами вареной говядины и зеленого консервированного горошка. Заботливые составители диеты, не поленились разъяснить, что  размер ста граммов мяса, идентичен четырем спичечным коробкам. 
Сварил мяса я конечно больше, чем требовалось, что бы оставшийся от пира плоти кусок закинуть в борщ. Дождавшись, когда мясо немного остынет, я положил его на разделочную доску и приложив сверху спичечный коробок начал строго по размерам вырезать свой обед. Правда  провокатор мозг, слал руке сигналы, что бы она отрезала куски побольше, но я ей спуску не давал и постоянно контролировал движения ножа. Тогда мозг пошел на хитрость, и начал двигать руку, держащую спичечный коробок, надеясь хоть так увеличить размеры обеда. Но и это у него не прокатило и для того, что бы его окончательно утихомирить, я помимо размеров, уравнял со спичками еще и толщину получившихся кусочков. А нечего меня как лоха тут разводить!!!
Затем, я соломкой, порезал эти мясные коробки,  плеснул в пиалку немного соевого соуса, потому что всему есть предел, и есть просто постное мясо, я был не в силах, и открыл банку с горошком.
Поставив свой шикарный обед на поднос, я проследовал в гостиную, и включил телевизор, что бы насладиться  едой на всю катушку. А для максимального продления удовольствия я решил полакомиться при помощи хачей. Хачи, это не «хачики», как некоторые могут подумать, а специальные палочки, при помощи которых кушают жители Китая, Японии и Юго-Восточной Азии.
Но, к сожалению, максимально растянуть обед не удалось. Да какой там максимально, даже минимально и даже просто растянуть и то не получилось. Все было съедено на раз – два. Вполне вероятно, что в этот обед, я побил мировой рекорд, по скорости поедания палочками зеленого горошка. Вы бы не успели досчитать и до трех, как я смолотил эти несчастные сто грамм. Мясо тоже не залежалось на тарелке, магическим образом переместившись в желудок. Так что все мои мечты, о том, как я буду наслаждаться каждым кусочком мяса тщательно его пережевывая и каждой сочной консервированной горошинкой развеялись как пар над кастрюлей борща. И даже хачи не помогли.
Больше в этот день готовить пищу, надобности не было, так как на полдник рекомендовалось скушать яблоко, на ужин тоже яблоко и в 21-00, опять, черт побери, – яблоко!!! А какое многообещающее было начало дня!!!
Выкурив сигарету, после столь плотного обеда, она была крайне необходима, я решил немного вздремнуть, что бы пища лучше усвоилась, но только я прилег на диван, как снова заработал мой двигатель внутреннего сгорания жиров и углеводов.
Нет, ну что за жизнь? - голодного, изможденного диетой  человека заставляют еще и работать. Куда спрашивается, смотрит комитет по правам человека?!! Где искать справедливости, и есть ли она вообще?!! Задал я себе все эти риторические вопросы и приступил к генеральной уборке квартиры.
Наводил я чистоту до ночи, и так увлекся этим процессом, что аж два раза чуть не нарушил режим питания. Можно сказать, едва не пустил всю диету, псу под хвост.
К девяти вечера квартира практически была вылизана и вся сияла стерильной чистотой. Но к моему удивлению, внутренний  энерджайзер, не угомонился, а наоборот прибавил обороты. Ложась спать, я прямо так и предвкушал наступление последнего дня диеты, и то как я завтра, наконец разберу хлам на балконе, помою окна, постираю занавески и все белье лежащее мертвым грузом в загашнике и т.д. и т.п.

. . . 

И он наступил!!! Аллилуйя!!!
Вскочив с кровати, я приливе бодрости, даже хотел сделать зарядку, но вовремя одумался, прикинув, что с добрыми делами у меня выходит явный перебор, и что как бы чего не вышло. Тайфун там, на город не налетел или цунами с землетрясением не шандарахнули. 
Есть не хотелось, поэтому я лениво поковырял положенных мне на день сто грамм творога и испил немного кефира. Вообще, в течении дня мне можно было выпить на выбор две бутылки молока или бутылку кефира. Я как вы поняли, выбрал последний вариант, и к обеду с ним было покончено. Но я был спокоен, так как в девять вечера меня ждала кружка горячего чая без сахара.
Вчерашние планы по превращению квартиры в операционную были успешно реализованы, но энергия продолжала бить через край, поэтому я сел писать продолжение своей истории. Прервался я на описании шестого дня, а сегодня, по прошествии, трех дней пишу окончание.
Заявляю во всеуслышание, - диетологи не соврали. Мое уютное тело, действительно потеряло десять килограмм живого веса и жить мне стало немного легче. Но самое главное, что останавливаться на достигнутом  я не хочу, ведь у меня столько новых вещей дожидаются в шкафу своего часа, в надежде, что я их когда ни будь,  одену.
Так что, да простит меня желудок, эксперименты над плотью будут продолжены.  И  скорее всего со следующего понедельника.
На этом все.
Не бурчи, сукин сын!!!