история любви в злого Дядьку Скорпи

Это было где-то конец декабря, начало января ,не помню точно какая погода была, какой именно день, я зашла в офис, уже как официальный ее работник, и увидела тебя ... ты стоял там такой строгий, злой, и мысли твои, видимо, где-то витали . Меня ты не заметил, ну как парень изначально выделяет девушку из толпы, такого с нами не было.. Тогда я спросила свою лучшую подругу, из-за которой в принципе и находилась здесь, кто ты?.. Ты был такой, о котором я мечтала, которого ждала, дерзский, не похожий на других, но она мне напрочь, настрого запретила думать даже о тебе, не искать приключений, рассказав о твоей репутации,которая к тому времени, ну мягко сказать, была ужасна. И ей невозможно было не поверить, да и одного взгляда на тебя было достаточно, что бы понять, что ты не из робкого десятка, и с тобой не может быть все легко и просто.. И  я подавила начинающие зарождаться чувства, мысли о тебе . Когда я начала подключат один за другим своих подруг (вподаться в систему работы я не буду, но деятельность была связана с сетевым маркетингом) они также выделяли тебя. А я так боялась что они покорят тебя, когда я даже не попробовала этого сделать и я их пугала, рассказывая насколько ты ужасен, боже это было так по-детски .. Затем я понравилась парню, друзья столько хвалили его, что этот туман  похвалы и восхищения затуманил мне разум, закрыл пеленой глаза. И начала с ним общаться, я забыла тебя. это продолжалось около двух месяцев и тебя за это время я толком не видела.. но это было не мое... Он был ничего, подающий надежды на будущее, умен, симпатичен из неплохой семьи, порядочный -словом идеальный муж, но мне все это было не нужно.. мне было скучно, я любила трудности, они меня привлекали, манили своей таинственностью..  как то раз, это было начало или середина марта, утром я и моя подруга стояли на втором этаже и совсем рядом стоял ты , не помню что конкретно на тебе было надето, да думаю это и не важно, помню лишь, что твоя рубашка на четверть обнажала грудь и на ней висел бои диск (украшение, кулон треугольной формы ). без всяких задних мыслей, без надежды я сказала подруге какой классный у тебя кулон, и вот она уже зовет тебя и ты подходишь своей кошачьей походкой хищника. Твой образ был такой отчужденный, пофигистичный, а я была в восторге с примесью страха и разочарования , ведь в тот день я так ужасно выглядела, не помню в чем я была, кажись даже не накрашена, но помню это чувство, чувство ужаса . Мы говорили, но я несла  какую-то чушь, и знаешь, девушки всегда чувствуют  когда нравятся парням, но я ничего такого не ощутила.. Хотя ты и дал свой кулон моей подруге, чтоб та в дальнейшем передала его мне, когда я стану презентатором..Но он так и не стал моим, в тот же день мы тебе его вернули.. На следующий день не было ничего примечательного, я тебя видела, но опять  ничего.. По правде дело мне не нравилось, и я как всегда ,когда подворачивался удобный случай, соврав что-то, слинивала с работы.  Тот день был не исключением, под каким-то предлогом я пораньше отправилась домой. Зайдя домой, я зашла в facebook как обычно, не ожидая ничего примечательного, но увидела, что ты послал мне дружбу (и тут я не подумала, что тебе понравилась, хотя стоит парню просто посмотреть на меня, как эти мысли посещают меня) и я тебя добавила. В тот же день ты мне написал, и мы начали общаться, я поразилась тому, как ты пишешь, ты был такой же, как я, с чувством юмора, ты был скорпионом! Ты спросил, как я так быстро оказалась дома, ведь совсем недавно была в офисе, на что я ответила, что живу рядом... Хотя  Мы и болтали о работе, эта болтовня доставила мне столько удовольствия. Затем ты попрощались, и на прощание ты сказал одну вещь, которая до сих пор в моей памяти. Она была не похожа на то, что я слышала раньше : " Знаешь что мне в тебе нравится, ты как ванильное мороженное - сладкая"
Я всю ночь не могла заснуть думала о тебе. Так и началась наша история. Мы понемногу начали узнавать друг друга, затем очень сблизились. Так странно насколько не похожие люди могут быть настолько похожими. Мы шутили, флиртовали.. Ты был очень странный, и был прав сказав, что именно эта странность и привлекает меня. Я сходила с ума, я ни минуты не могла без тебя, не хотела без тебя, не представляла.. Это было похоже на одержимость- хотя , быть может, любовь и есть одержимость! Иногда мы ссорились, тебе кажись нравилось выводит меня из себя. Ты постоянно оставлял после себя кучу вопросов над которыми я и сейчас ломаю голову. Так много приятных моментов, что я не могу просто их вычеркнуть, забыть, как бы сильно этого не хотелось бы.. Ты поддерживал меня, когда мне было плохо, давал мне силы, направлял на правильный путь и не давал мне быть слабой. Ты верил в меня, в мой успех и это давало мне стимул. Ты рисовал для меня. Первый твой рисунок, по правде, мне не понравился. Он был странный, а ты кажется заметил это.. Но ты так старался и там били такие хорошие слова " i give you my heart please take it".
Я  до сих пор храню их. Второй был просто прекрасным .. хахахаха я помню, в тот день мне было очень плохо, настроение на нуле, ко мне подходит подруга и вручает белый лист, и говорит, что он от тебя . Ах, это было так неожиданно и поэтому прекрасно. Ведь на первый рисунок я сама напросилась, взамен я пообещала сочинить для тебя стих и я его сочинила. Он так был похож на тебя, ведь сочиняя его, я вложила все чувства, всю любовь, которая неведомо от меня зарождалась внутри моего сердца. Я пишу, когда меня переполняют эмоции, будь то радость иль печаль или любовь, которая переполняла меня, слова тогда приходят сами собой один за другим, поэтому сочинить было не столько трудно, сколько как его отдать. Думаю, он тебе понравился, надеюсь, ты его сохранил, и он является частичкой напоминания тебе обо мне.
Ребячество...  Я вспомнила как дразнила тебя, показывая листок, как писала отдельные фразы. Например: когда ты очередной раз пошутил пошло, а ты это любил, я написала фразу из стиха "над всеми шутишь, но порой бываешь пошло-неприличный". Тебе так понравилось. Ты считал нас Томом и Джерри и даже написал как-то: "давай будем как Том и Джерри всегда ругаться, но никогда не расставаться ". Жаль ты не сдержал своего слова, мы не вместе... Ох, как мы часто ругались, я тебя так часто удаляла. Помню как ты попросил написать этот стих и опубликовать у тебя на стене, я посчитала, что ты выпендриваешься  и хочешь покрасоваться перед друзьями и мы поругались. Так  прошло несколько дней, но я не могла без тебя и подсела как то в офисе. Ты всегда мог сделать так, что я переставала на тебя злится, я забывала все. Мы сидели и болтали, шутили над этой ситуацией и вновь все наладилось. Я не часто к тебе подсаживалась, хоть ты и часто бывал один. Я не решалась, хоть и очень хотела и любила наши с тобой беседы. Я ревновала, когда к тебе подсаживалась другая и злилась на себя, на то, что не была настолько же смелой. Интересно, что же во мне тебя привлекло? или бит может это всего лишь игра?
Ты так любил ставить мне разные прозвища, и я их любила хоть и делала вид, что мне не нравится. Я очень любила, когда ты от возмущения или удивления называл меня "коза", когда тебе что-то нравилось "скорпиоша", а когда утешал "красавица", а я неизменно называла тебя "макака", а когда обижалась "бякой", когда хотела подразнить "дядя Фика". Мне нравилось ощущать себя с тобой слабой, маленькой девочкой.
Однажды ты попросил меня придти пораньше в офис, когда никого не будет, поболтать с тобой... В тот день я была очень зла на тебя, и сказала, что могу не проснуться. Ты всегда ловил моменты, и на этот раз тоже не упустил свое, ты попросил номер и сказал что разбудишь. Я была так счастлива, но все же на утро не подняла трубку, чтоб позлить тебя, но второй раз ты не позвонил... Я совершила много ошибок и быть может, именно они стали причиной того, что мы не вместе.
Когда ты взял мой номер телефона, я подумала, вот он, наш новый виток отношений, новый этап, но по телефону мы переписывались очень редко. Затем ты стал очень часто пропадать, ты любил это делать, считал что это помогает соблазнить, покорить девушку. Ты был прав, я места себе не находила от волнения, ты всегда держал мена в сомнениях, но одновременно и давал понять, что нравлюсь. За это непостоянство, неопределенность и непонимание я злилась на тебя и всегда придумывала различные планы, как тебя позлить.
Самый счастливый день, когда мы с тобой болтали, я не выдержав, спросила у тебя, нравлюсь ли тебе? Ты ответил да, и что это очень хорошо, и что ты раньше не говорил этого потому что боялся, что репутация у тебя не из лучших. А я тогда ответила, что мне плевать на твою репутацию, что главное то, каким я тебя знаю, а знала я тебя добрым, милым... Такой ли ты на самом деле или это лишь образ, который я себе придумала или который ты хорошо сыграл?
Ты смеялся, когда я на больших каблуках спотыкалась и до сих пор считаешь, что я не могу на них ходить, тебе не нравились мои мультяшные фотографии на аве и ты всегда говорил чтоб я их сменила на свою фотографию. Глупый! ты не понимал, что именно эти мультяшные картинки помогают мне скрыть свои эмоции.
Так вот однажды я тебе призналась. Глупая ! сейчас я очень об этом жалею, да к черту сожаления, к чему они и кому нужны? ведь былого все равно не вернешь. А тебя сейчас так не хватает...
Это произошло рано утром, не помню, как на это решилась, и о чем думала, хотя не думаю, что тогда я думала. Я всегда иду на поводу у эмоций, и в то утро тоже. Меня переполняла любовь к тебе, я хотела поделится ею... Хотя я же понимала, что ты как и я скорпион, нам нельзя признаваться!! нельзя интерес пропадает.. Ведь у меня также! и почему я не учла все это? эмоции взяли вверх над разумом... С другой стороны как долго все это могло продолжаться? думаю двух месяцев вполне достаточно! я написала тебе это смской, сообщением на сайте. Так глупо и невинно звучали мои слова: "мне плевать минуснешься ты или нет, но... кажется, я люблю тебя! " На утро я проснулась в 7 утра и сразу же кинулась к компьютеру посмотреть нет ли от тебя ответа... он был... Все внутри меня сжалось, сердце остановилось, руки мокрые и холодные, вот он мой приговор: помилование ил наказание... Я не могла его открыть, я боялась. Ровно пять минут я убеждала себя, что все будет хорошо, но... Ты написал коротко: " я не подхожу тебе... со мной счастья не увидишь... извини."  БОЖЕ, мой мир перевернулся, я отключилась, я смотрела на это сообщение, но ничего не понимала, я не хотела понимать, мой мозг отказывался это принять... но вот слезы одна за другой наворачивались на глаза и молча скатились по щекам и дальше вниз по шее в бесконечность.. слезы- вот он признак жизни, признак того, что это правда, и наконец я начала все понимать...понимать что мой мир рухнул, ты не будешь со мной, мы не будем вместе смеяться, болтать, ходить в кино, держатся за руки, не будет моих мечт... Не помню сколько так вот просидела, не двинувшись, молча смотря на твою смску, кажись часа три... Только иногда мои губы, судорожно дрожа, повторяли эти роковые слова... Знаешь, это было очень больно, очень! Настолько больно, что убило часть меня. Я пошла спать, ведь дома была мама, и я не могла, не хотела, чтоб она видела меня в таком состоянии. Я  не могла просто этого себе позволить, ведь знала, что после этого последует куча вопросов, ответов на которые я не знала, да и если бы и знала, не в силах была их озвучить... Ты меня не любил, а все что было, была игра- вот очень простой ответ на все вопросы... Играл, когда говорил, что есть ко мне чувства, делился нашим будущим с моей подругой... Не в силах молчат, не способная крикнуть, разрыдаться, я пошла спать, так я проспала до вечера. И только лишь сон помогал мне забиться, помогал унять боль, но вечность спать я не могла и проснулась, а со мной и боль... Боже, это было не выносимо, сердце так сжалось и ныло от боли, теперь я поняла значение слов: "сердце разбито на осколки"  и эти осколки вонзались в меня, удваивая мучения. И откуда и почему и как оно, мое сердце все понимало? Я сжалась, изогнулась пополам, обхватив руками колени, казалось вот-вот оно выскочит, меня разорвет на части, мое сердце больше не находило места в груди, там ему было плохо... И так вес день, я то просыпалась, то вновь засыпала… Мне было интересно, откуда во мне столько слез, они лились целый день... Я отменила, не пошла на корейское мероприятие, я просто была не в силах это сделать, да и веселиться мне не хотелось!  я зашла опять в facebook и удалила все, все фотки и записи, а затем и страницу. Мне хотелось исчезнуть, расстрвориться в мире. На работу я не пошла, я боялась тебя там увидеть. Да, я настолько слаба! В тот день ты тоже не пришел... И следующий тоже... я решила, что больше меня там не будет! через пару дней от тебя пришла смска, ты писал, что вся вина в тебе, что я не знаю ни тебя, ни твои проблемы, чтоб не винила себя и что во мне все есть, что ты не хочешь чтоб я страдала и чтоб мне было больно из-за тебя. Ты такой противный, ты сделал еще хуже, я даже не могла заглушит свою боль ненавистью и злобой к тебе! Дальше я не помню, что было, как я все таки ходила на работу, я старалась избегать наших с тобой встреч, а когда мы встречались, я делала вид, что погружена в работу или в свои записи... Затем ты исчез... Ты удалился из facebooka, номер твой был отключен... Я не знала где ты, с кем ты, а главное как ты... Дни стали серые, один за другим они проходили без тебя... Постепенно  я адаптировалась, научилась просто находится в мире, существовать, быть невидимкой... Большую часть времени я проводила дома, среди  3 комнат, одна из которых была моей.. как же я привыкла к ней , ведь в ней все воспоминания, все те вещи, что окружали меня, помнили мое состояние, помнили все мои эмоции, посвященные тебе и тогда они запоминали как я страдаю без тебя.. зеркало напротив...ох сколько ж слез моих оно повидало?!..тихо капали они, когда я, смотря на свое отражение пыталась понять почему? почему ты не любишь меня ? я давно уже перестала чувствовать, растеряла все эмоции, все рефлексы, чувства, кроме одного- любовь к тебе... мир, люди, родители, вещи, мечты, цели, друзья все это отошло на дальний план, все это потеряло для меня смысл ... я давно уже была не той... а какой я была? я и не поменяла... зато знала какой стала и мне это не нравилось, но это ничего не меняло, я не могла больше себя найти, не могла себя вернуть... Я как оживший мертвец, а ожила я из-за любви к тебе, но я мертва т.к это чувство не взаимно. И  почему ты просто не сказал мне что не любишь? что нет  чувств, что не нравлюсь? зачем прикрывался фразами банальными: "ты хороша, умна, красива, в тебе все есть...НО..”.  Это "но" ты не сказал, но оно повисло в тишине и оно пронзало мне сердце..
тебя не было... и что мне делать? как дальше быть я не знала, я не определила, ведь в голове не было мыслей, они были лишь о тебе.
что могло мне помочь? что могло помочь не испытывать  надежду или боль при виде твоих смсок, что помогло бы  не думать о тебе каждую минуту моей жизни, не вспоминать, то короткое, но драгоценное для меня время, проведенное с тобой... что помогло бы стереть воспоминания?- я ломала над этим голову, но ответа так и не нашла. Я сходила с ума, реально сходила с ума без тебя ... "БЕЗ ТЕБЯ" как же эта фраза ранило мое сердце, пронзало его, ведь оно и так сломано...сломано на части ..
что хуже всего?- я не могла даже ненавидеть тебя, не могла злится! слезы... да откуда, черт возьми они брались? откуда их столько..? мое лицо, подушка все пропиталось ими... тяжело, но я должна была улыбаться, смеяться, шутить перед друзьями и родителями .. знали ли они, что это лишь маска? маска чтоб им не было тяжело, да и я не любила чтоб меня видели слабой... но тогда я была слаба, уязвима... знали ли они, насколько тяжело мне было скрывать мои истинные чувства, играть эту роль? даже с тобой... Я должна была играть роль, должна была быть сильной, всегда улыбаться, твердить, что у меня все прекрасно, и отходя в сторону плакать и вновь возвращаться с улыбкой... все это чтоб ты не винил себя и не жалел меня...
От недели к неделе я ждала воскресенья, я так их любила. У нас были еженедельные собрания, на которых ты всегда присутствовал. Всегда, но не тогда... Бывало на собраниях, я тайком за тобой наблюдала, хоть и делала вид, что не замечаю, а ты после, вечером во время разговора как нибудь, вскользь упоминал, намекал на то, что все видел и что сам наблюдал за мной. Намекал такими фразами как: " ммм видел я твое недовольное личико" или " ты была сегодня? ах да, я тебя видел, наблюдал на собрании". Мне нравилась наша игра... Но эти воскресенья один за другим проходили без тебя. В один из дней ты появился, но все было по другому, ты был другим... Все было так, как будто тебя никогда и не было в моей жизни... Я не могла этого допустить, не могла, потому что все связанное с тобой было мне дорого, и даже воспоминания! Как-то раз, спустя несколько дней, а быть может и недель, я написала шутку у тебя на статусе, чтоб как то смягчить нашу ситуацию, но ты воспринял все в штыки, ты вновь ранил меня, ответил так, будто мы с тобой не то что не знакомы, но и злейшие враги. Почему? ответа, увы, я не знала. Я была так зла, думаю не столько на тебя, сколько на себя и я тебя удалила. Да опять ))) Это был третий раз как я тебя удалила. Мне было тяжело, очень тяжело без тебя, но все же не столько сколько в начале... Твое исчезновение помогло мне смериться с жизнью без тебя. Но мне было плохо, так как мы расстались как враги... И вот наш общий друг устроил нам встречу, чтоб мы с тобой поговорили, решили все. Боже, как я волновалась. Ты стоял напротив меня, в 10-15 сантиметрах, такой родной, такой милый.. Я думала, что все тебе скажу, все, что о тебе думаю, какой ты злой, и не воспитанный! Думала, что после этой встречи все прояснится, я посмотрю тебе в глаза и пойму твои чувства, но нет, я была настолько взволнована, в такой эйфории, что ничего не заметила, не запомнила. Время для меня остановилось, люди исчезли. И вот после пару сказанных мной глупостей, (в тот момент вся злость ушла, и все, что я хотела тебе сказать, забыла, ты покорил меня своим обаянием, магнетизмом, вообще, ты всегда мог сделать так, что вся моя злость куда-то испарялась и я улыбалась), ты дотронулся до моего лица, подергал по щеке как маленькую девочку. Заряд дрожи, электричества и черт знает еще чего прошелся по мне, мои глаза от удивления расширились, а сердце растаяло. Твои руки были рядом с моими губами, испытывал ли ты такое же желание, что и я? о чем вообще ты тогда думал? Мне так интересно, нравилась ли я тебе как девушка? желал ли ты меня, хотел ли поцеловать? я и сейчас не знаю ответа... Но знаешь, я думала мой первый поцелуй будет с тобой, я очень хотела подарить его тебе... я представляла, что это будет под дождем, я даже знаю место, где ветви дерева под тяжестью листьев и цветов опускаются, образовав идиллию для влюбленных, ты посмотрев мне в глаза, нежно проведешь пальцами по моим губам, прижмешь сильнее к себе, что то прошепча на ухо и поцелуешь, сначала нежно, а затем переходя в более страстный и пылкий, ведь ты такой... Ты нежно страстный, таким я тебя знала, но ошибалась... В тот день, я в какой-то степени тебя отпустила, какой-то груз упал с моей души, с моего сердца, быть может, то, что теперь мы не враги, мы решили стать друзьями. 
Что-то всегда возвращало меня к тебе… Не проходило и дня. И не важно, что я говорила или делала, Я всё равно чувствовала твоё присутствие до последнего момента. Ты держал меня не прикасаясь. И я никогда ничего не хотела так сильно, как утонуть в твоей любви, и не чувствовать твоей грусти. Ты не позволял мне уйти... Я больше ни секунды не хотела чувствовать твою силу притяжения. Это была я, и мне нечего было стыдиться. Всё именно так, как и должно было быть... Но ты меня раскусил и оставался во всём, что меня окружало. Я нравилась тебе, потому что я хрупкая, когда я думала, что я сильная. И когда ты прикоснулся  ко мне на мгновение, вся моя хрупкая сила исчезла.
Ты не друг, и не враг, хотя я не могу тебя отпустить.  Единственное, что я ещё знаю, что ты мне отказываешь...Ты меня раскусил и оставался во всём, что меня окружало.
Что-то всегда возвращает меня к тебе. Не проходит и дня… Опять я была в твоей власти.. Но между нами оставалась большая пропасть, мы больше не сидели вместе, больше не болтали в чатике, не было и коментов – не было ничего. Только в одно утро, шел дождь, я проспала и в спешке собиралась на урок, я посмотрела на телефон и увидела от тебя смску. Так было странно получить ее от тебя, ведь мы давно не общались... Ты написал : " когда проснешься улыбнись и зевни нечайно, ведь утро после дождя всегда прекрасно." Это было так прекрасно, так трогательно, слезы сами полились рекой.. По дороге в университет, я то и делала что смеялась, я не могла убрать улыбку с лица, счастье переполняло меня, окружающие смотрели на меня то ли как на идиотку, то ли как на сумасшедшую, но мне было все равно, я была счастлива! Ты опять жестоко дал мне надежду, но дальнейшего продолжения сказки не было...
Затем начался новый этап моей жизни, мы все ушли с преждней работы.. 6 смельчаков, наша команда, решившая начать, попробовать себя в другом, завоевать мир! Мы открыли свою компанию. Друзья говорили, что все изменится, что мы станем ближе, будем часто собираться, часто будем вместе.  Но это лишь слова…
Слова- с какого момента, я перестала им верить? с какого момента они потеряли для меня смысл? когда я это упустила, а главное как? Я изменилась... Все было не так, как мне говорили, да я и знала, что так будет! За это время, время подготовки к новой компании ты очень изменился. Ты стал еще грубее и злее, ты зазнался. У тебя появился новый шанс доказать всем кто ты, но ты не учел того факта, что никому это не нужно, ты не понимал, что доказывать кому-то что-то не нужно, нужно жить для себя! У тебя появился шанс заработать деньги, эмоции, коварство, жадность взяли вверх над тобой, жажда мести и обиды, затаившиеся в твоем сердце и ждавшие момента, наконец, вырвались наружу и ты начал мстить... Скажу честно, зрелище это было очень жалкое и не приятное. Я не могла поверить, что это ты, я не хотела верить, знать тебя таким, но все было перед глазами... сколько же в тебе черного, сколько злобы, агрессии... Сейчас тебя не узнать и  мне страшно, страшно от того кем, нет каким ты стал. Ты не тот которого я знала, любила! Да именно любила, потому что сейчас я не уверена в своих чувствах, не уверена смогу ли любить такого монстра, смогу ли принять тебя таким... Хоть многие и говорят, что вот он, истинный ты вылез наружу, я не хочу в это верить! я хочу считать что ты просто сбился с пути...
Знаешь ли за что тебя любила? я никогда не говорила тебе об этом, так вот я знала на что иду изначально, знала о твоих проблемах, и плевать было даже на финансы! Так странно, любовь так меняет людей. Раньше я мечтала о богатом, красивом, умном парне, у которого обязательно должна быть машина, да в принципы, какая девочка о таком не мечтает? но я была уверена, что радом со мной такой и будет, я дала себе слово и на всех, кто не соответствовал, смотрела с высока! Поэтому мне 20 и у меня все еще нет парня! Порой мне кажется, что я останусь одна... Но ты, ты был совсем другой, ты перевернул весь мой мир, перевернул все мои понятия, все во мне, но как это произошло? Ведь глядя на тебя не найти ничего примечательного, или соответствующего моим былым стандартам.  Я на все закрыла глаза, мне нравилось в тебе все, твое упорство несмотря ни на что, дерзость, стремление жить, подняться, властвовать! и я такая! Да, ты далек от моего идеала. хоть и высок, но из-за странного телосложения, совсем так не скажешь. чуть узковатые плечи, которые смотрелись так по-женски, а ты еще подчеркивал это своими дурацкими рубашками, да и чувство стиля в тебе напрочь отсутствовало и чуть кривоваты были твои ноги, но руки... Руки, я не могла о них не сказать, они меня пленили. Так странно такого со мной не было, каждый раз, смотря на них, я представляла как они меня обнимают, прижимают к тебе, сжимают мою талию в порыве страсти, ласкают лицо в момент нежности. Они были большие и мужественные с тонкими как у пианиста пальчиками. Играл ли ты на пианино? Я не спрашивала тебя об этом... еще... Вроде я знаю о тебе много чего, но мне этого мало, я понимаю что не знаю о тебе ничего.. не знаю какое твое любимое блюдо, за какую команду болеешь, играл ли на пианино, ходил ли на спорт... С лица ти тоже не красавчик, но в тебе есть та непонятная загадочность, непохожесть на других- и в этом твой шарм. Странно как твои черты ловко меняются, подстраиваясь под настроение. Люблю, я очень твои взъерошенные волосы, густые брови, прекрасные глаза, они у тебя очень красивые, немного узковатые с легким отражением хитрости, ужасно большой нос и губы. Губы, изгибающиеся в смешной, язвительной или саркастической ухмылке. И все же, забывая о твоих недостатках, я понимаю, что все в тебе любила. Любила то, как ты порой сидя в одиночестве, не обращаешь внимание на прохожих, надув  свои губки и выставив их вперед, разбираешь свои записи или в твоей голове назревает очередной сюжет пошлой заметки. О, как же ты откровенен в них, и скольким же ты нервы потрепал, высмеивая их недостатки. Я все еще помню и жду от тебя заметку о себе, но ты наверно позабыл или не видишь в этом смысла. Я люблю, когда ты пристально смотришь из под лобья так, что смущение задевает каждую маленькую часть меня, этот взгляд пробуждает во мне странные чувства, исходящие из глубины меня и моего сердца. Чувства, которые познать мне еще не доводилось. Люблю очень твою улыбку и даже твой идиотский смех (прости, но это так). Люблю, когда ты, нарочно, злишь меня понарошку, а потом чтоб смягчить ситуацию пишешь мне "коза" или "красавица". Люблю, когда ты просишь меня улыбаться, ведь улыбаюсь я для тебя. Мне нравится, когда ты подшучиваешь надо мной, показывая свою силу и власть. Да, тогда, я сдаюсь, ведь с тобой я бываю слабой, и это мне нравится, потому что ты даешь ощутить себя с тобой маленькой девочкой и я не боюсь, ведь знаю, поправлюсь, знала, ты никогда не дашь меня в обиду, Сейчас, я забыла это чувство защиты потому что ты сам наносиш мне глубокие раны прямо в сердце. Я люблю даже твой сонный образ, мне хочется тогда тебя обнять и нежно поцеловать, сказать, что все у тебя отныне будет хорошо.
Так вот, теперь мы одна команда, и вроде все у тебя стало налаживаться, но ты все еще не можешь найти в своей жизни место для меня. Так странно, слышать от тебя, сейчас, все эти издевки, не могу в это поверить... Кто ты?  был ли ты хоть раз искренен со мной? был ли ты настоящим тогда, когда я тебя знала, любила? Да, именно любила, потому что я не могу любит сейчас такого циничного, злобного, эгоистичного каким ты стал... Ты всем говоришь, что любить тебя я буду вечно, что одно твое слово и я у твоих ног? - Ничто не вечно, и моя любовь идет на спад. Как жестоко ты их убил, раздавил мои чувства!
С каждой  сменой твоего имени связан этап нашей истории... Я узнала тебя как "Данте Луи"- веселым, задорным шалунишкой, который был иногда груб, но которому я доверяла и на которого могла всегда положиться, шалунишка, которого я полюбила. Шалунишка, который был разный, мог быть и нежным, и ласковым,  и пошлым до ужаса, и страстным, как итальянец, за то и прозвали друзья тебя "Данте"- за пылкий нрав и итальянскую прическу, а "Луи" ты выбрал сам, оно придавало тебе тот оттенок мягкости, который я полюбила.
После череды исчезновений, ты сменил имя на "Данте умер", оно стало роковым. Наши отношения начали умирать, тот Данте, прежний, веселый, нежный, начал умирать, он умер также, как и наши отношения... Наши отношения, которым ты не дал прорасти, не дал даже попробовать.
Сейчас ты как "Данте вечный",  идеально гармонирует с тобой, ставшим настолько циничным и самодовольным, что невозможно на это смотреть.
Сейчас мы опять с тобой в ссоре , причиной чего стало вот это твое высокомерие и многое другое. До нашей ссоры ты излил мне душу, рассказал каким был и о своем прошлом... Зачем все это? зачем будоражишь былые раны? Не причина ли всего этого моя смена статуса "в отношениях" ? моя появившаяся любовь "Рустам Иманов"?
Дурак!!! Так знай это все фикция, его нет, не было, и не будет. Его не существует, я создала профиль и скачала фотки другого парня (а он чертовски хорош, привлекателен) Высокий накаченный смуглый шатен, с моим чувством юмора, галантностью, харизмой... Я знала, что это тебя заденет, это тебя разозлит. Я сделала это, чтобы опустить тебя на землю, чтоб ты успокоился, не зазнавался и не думал, что я твоя рабыня на веки.  Теперь ты, в свою очередь, поставил статус "в свободных отношениях"... Мы не могли быть просто вместе? зачем все эти игры? Я знаю что, и зачем все это? Знаешь мне уже все равно!
Хоть я не знаю сейчас свои истинные чувства к тебе, я запуталась, я не могу их определить, понять, но одно знаю точно, наша история еще не закончена.
Мой злой Дядка Скорпи меня так легко не отпустит..!
 

Тебе СКОРПИ :)

Ты горд. порою очень сложно, твои мне мысли угадать..
Ты добр. и не возможно за тобой не наблюдать .
То дерзкий, то ли милый, так, сколько ж личностей в тебе ?
То слабый, то ли сильный, то в свете, то во тьме ...

Я знаю точно, ты, ПОБЕДИТЕЛЬ ,
Задача явная всем миром управлять ..
В глазах других, ты искуситель ,
Пришел сюда повелевать .

Безжалостный и страстный
Ты  - вспыльчивый , опасный.
Страшится каждый, но сил нет убежать ,
Вокруг себя ты излучаешь магнетизм.

Упрямый , Раздражительный,
Задорный и улыбчивый
Над всеми шутишь, но порой
Бываешь пошло- неприличный ..

В душе твоей не оспоримо ,
Огонь и лед слились в едино ,
Грешишь так мило и невинно ,
Глазами покоряешь молчаливо ..
То здесь, то там, не укротим
Любимец публики, хотя всегда один ..