Скучаю

   Знаешь, а я, наверное, скучаю. Скучаю по тем моментам, когда Было. По тебе, по своей наивности, по радости и ощущению, что вот-вот…произойдет что-то необычное. Иногда – настолько, что разрывает и хочется плакать. Долго. Но уже не могу, прости. Уже – другая. Уже – не жду тебя каждый день, не говорю с твоей фотографией (ну, да. Была у меня такая дурная привычка – рассказывать тебе, что произошло у меня, спрашивать, как ты, просить, что бы ты пришел).  Понимаю, что не смогу быть с кем-то. Понимаю, что могу общаться с людьми, но жить – буду одна. Да, могу переспать, запросто. Да, могу слушать. Да, могу даже отвечать, иногда не впопад. Но никогда, - слышишь? – ни-ког-да я не позволю больше никому застрять в моей душе так, как ты. Как заноза, как очередная глупость, как иголка. Никогда и никому не позволю так, прости, трахать мою душу, как делал это ты. Да, пусть не будет того ощущения, что вот оно. Но это легче, чем когда тебя методично убивают равнодушием, добивают разочарованием в тебе, не слышат, не понимают и думают, что ты несешь чушь. И ведь, правда, несешь. И, все-таки, я скучаю. По тебе, по всем тем моментам, которые были придуманы моим воображением. И тем моментам, которые действительно были, и которым я сама придала какой-то сказочный, даже приторный привкус. Гадость. Не переношу теперь такого. Любопытно, правда? Любопытно знать, что я срывалась и любила тебя? Что не умела с тобой общаться, что готова была сидеть около тебя, слушать часами и молчать. Или молчать вместе. Главное – где-то рядом с тобой. Зачем это было? Теперь я понимаю, что чем хуже на душе – тем дальше надо держаться от людей. Особенно от близких. Потому что именно последние могут сделать тебе еще хуже.
И знаешь, почему я скучаю больше всего? По ощущению, что у тебя есть женщина. Не по ощущению, что ты рядом, не по твоим глазам, как пишут обычно. А именно по ощущению, что у тебя женщина. Забавно, да? И по стремлению тебя вернуть, сделать хоть что-то. По шилу в заднице, когда ты не можешь усидеть на месте, едешь через полгорода, что бы увидеть, даже если нельзя поговорить и даже если увидишь злость, раздражение в ответ. Ох, и дура я…ох, и дура…  надеюсь – была.