Аптечный курьез с презервативами

АПТЕЧНЫЙ КУРЬЕЗ С… ПРЕЗЕРВАТИВАМИ
(воспоминание бывшего студента)

В «застойные» времена, когда весь мир знал, что в СССР секса нет, я решил доказать обратное…
Проживал вместе с сокурсниками и сокурсницами в громадном общежитии на Холодной горе в Харькове, овладевая профессией бухгалтера-экономиста. Почти все время уходило на зубрежку учебного материала, сдачу зачетов, экзаменов, поездок на многочисленные ознакомительные экскурсии, прохождение производственной практики…
Но мы всегда выкраивали время на общение, вечеринки, тайные застолья. Дружили, влюблялись по уши, а по вечерам, закрывшись в аудиториях под предлогом подготовки к экзаменам, охотно занимались любовью. Помня рассказы преподавателей о вредности секса для студента - якобы он «тормозит» мышление и вообще, небезопасен, я решил попробовать, что же такое секс, которого в СССР нет, а в аудиториях – есть!
Ранним утром я решился на отчаянный для себя шаг – сходить в аптеку и пробрести «на пробу» всего… два презерватива!
Аптека находилась поблизости, занимала полквартала. Занял очередь, растянувшуюся на весь огромный зал, в котором были, в основном, пожилые люди, тихо беседующие между собой на волнующие их темы. Стал в конце очереди. Так как стоял при помощи костылей, на меня обратили внимание и сочувственно пропустили вне очереди поближе к витрине. Меня охватило сильное волнение, озноб, лицо горело от стыда и любопытных глаз стоящих сзади…
Как гром среди ясного неба раздался громкий, с хрипотцой, голос аптекарши: «Чего изволите, молодой человек?». Из-за потери дара речи, стыдливо, пальцем показываю на желанный «объект» под стеклянной витриной, и теми же пальцами показал – мне нужно два!.. Поняв мое, практически невменяемое, стыдливое состояние, девушка вместо двух резиновых изделий, по ошибке, начала отматывать и заворачивать в бумажный сверток – два десятка. Молодая женщина сзади подбодрила – мол, бери, парень, побольше, пригодятся, это дефицит, завтра большой праздник! «Повеселишься»! После этих «подбадривающих» слов я обомлел, потерял координацию движений. Не помню, как приблизился к кассе, руки не слушались, лихорадочно тряслись, а очередь сочувственно гудела: «Помогите парню рассчитаться, не видите – он инвалид!». Но я уже ничего не слышал. Не помнил, как рассчитался, но зато запомнил, как передвигался к выходу со злополучным свертком  в руке через бесконечный зал, опасаясь того, что аптекарша крикнет: «Юноша на костылях, вернитесь и доплатите за презервативы!». От перенапряжения костыли не слушались, скользили по кафельному полу, как по ледяному катку. Мои зигзагообразные движения напоминали игру с завязанными глазами…
Наконец, желанные двери!.. Кассирша молчит! Вспотевшей спиной ощущаю сочувственные взгляды «сотоварищей»! Внезапно дверь распахнулась, и… я оказался в объятиях молодой красавицы-блондинки, которая, ничуть не смутившись, загадочно улыбнулась и сказала: «Пардон, красавчик!». После мы красиво попрощались и вырулили каждый по своему маршруту.
Вылетев на крыльцо аптеки, глубоко вдохнув свежий воздух, я мигом перелетел через пять ступенек и, как заяц, преследуемый охотниками, промчался со стайерской прытью между рядами «хитрого» рынка, вскочил в распахнутые двери трамвая, с закрытием которых восстановилось нормальное восприятие мною окружающего мира. Я был спасен от позора…! Долго ехал не тем маршрутом, но это было не столь важно,  постепенно приходил в себя. Пересев на свой трамвай, встретившись в учебном корпусе с однокурсниками, я рассказал им о своем курьезе. Поднялся такой невообразимый хохот, что из аудиторий в коридор выбежали студенты и преподаватели, как на пожар!
Мы вошли в огромную жилую «казарму». Мои «подарки» быстро превратились в надутые разноцветные колбасинки. Помня о том, что завтра – праздник 1 мая, день международной солидарности трудящихся, мы вывесили снаружи окон оригинальные «символы» братской  студенческой «солидарности». Преподаватели негласно «почин» поддержали, символически утвердив оригинальное праздничное «оформление», существующее и поныне! А секс продолжался, как и положено, регулярно, трепетно, азартно – в аудиториях, лабораториях, общежитиях, в туалетных комнатах, на чердаке. Днем и ночью, без выходных. Ибо нельзя остановить вечное, как нельзя остановить бурлящий, напористый, неуправляемый поток горной реки с романтичным названием ЛЮБОВЬ!

После случившегося над входом в общежитие молодая женщина-комендант, не без юмора, прикрепила красный плакат: «В общежитии секс только по согласованию с администрацией! Предъявление презервативов при этом – ОБЯЗАТЕЛЬНО! «Неформалам» - вход вне очереди, как и инвалидам!».
А некоторое время спустя мир потрясла сенсационная новость: «ТАСС уполномочен заявить – В СССР ОБНАРУЖЕНО УНИКАЛЬНОЕ, ТОНИЗИРУЮЩЕЕ, ОРГАНИЧЕСКОЕ «ВЕЩЕСТВО» - СЕКС, В НЕОГРАНИЧЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ, ЛЮБОЙ ОРИЕНТАЦИИ, НЕ ВРЕДНОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ! ОТПУСКАЕТСЯ БЕЗ РЕЦЕПТА – КРУГЛОСУТНОЧНО! ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ НЕ ВЫЯВЛЕНО!».
Эпоха кормчих – импотентов, маразматиков-ленинцев – «ДОГНИВАЛА»!
Мир восхищался «успехом» советских «ученых» в «эпохальном открытии», «потрясшем» мировую науку!
                Михаил Овсиенко
22.04.1973 г.
г. Измаил