С чего начинаются ссоры

(Перевод с английского)

Как-то я решил подарить теще участок на кладбище в качестве рождественского подарка  На следующий год я ничего не подарил ей. Когда она спросила меня, почему я ничего ей не подарил, я ответил: -Но Вы же так и не воспользовалась моим прошлогодним подарком.
С этого и началась наша ссора.

One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift...
The next year, I didn't buy her a gift.
When she asked me why, I replied,
"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"
And that's how the fight started.....

______________________________

Лежа в постели с женой,  мы смотрели передачу «Кто хочет стать миллионером». Я повернулся к ней и сказал: - Хочешь, займемся сексом? Она ответила  “нет”. Немного погодя я сказал: - Это твое последнее слово? Жена даже не взглянула на меня и сказала “Да”. Тогда я спросил: - Могу я сделать звонок другу?
С этого и началась наша ссора.

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.
I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'
'No,' she answered. I then said,
'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..'
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started...

________________________________

Я пригласил жену в ресторан. По какой-то причине официант решил принять  заказ сначала у меня. – Мне, пожалуйста, хорошо прожаренный стейк. Официант спросил: -Вы, что, боитесь коровьева бешенства? –Нет, -ответил я, -она может сделать заказ сама.
С этого и началась наша ссора.

I took my wife to a restaurant.
The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the rump steak, rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."
And that's when the fight started.....

________________________________

Мы с женой сидели за столом на вечеринке, посвященной встрече ее школьных друзей. Она уставилась на пьяного мужика, который не переставая пил за соседним столом. Я спросил жену: - Ты, что, знакома с ним? – Да, - вздохнула она. –Это мой первый бойфренд. Я понимаю, что он стал пить после нашего с ним разрыва много лет назад, и по слухам с тех пор его никогда не видели трезвым. –Господи, - сказал я, - кто бы мог подумать, что этот человек будет праздновать это событие столь долго?
С этого и началась наша ссора.

My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she
kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked her, "Do you know him?"
"Yes", she sighed,
"He's my old boyfriend.... I understand he took to drinking right after we
split up those many years ago, and I hear he hasn't been sober since."
"My God!" I said, "Who would think a person could go on celebrating that long?"
And then the fight started...

________________________________

Когда наша газонокосилка вышла из строя, жена долго пилила меня, чтобы я занялся ремонтом. Но так выходит, что у меня всегда находится дело, которое я считаю первостепенным, например, моторная лодка или варка пива. То есть то, что считаю наиболее важным. В конце концов все это жене надоело и  она придумала верный способ заставить меня заняться косилкой. Как-то, приехав домой, я обнаружил жену, сидящей в высокой траве. Маленькими маникюрными ножницами она стригла траву. Какое-то время я молча созерцал ее за этим занятием, а потом зашел в дом. Когда я вернулся к жене, то вручил ей зубную щетку. При этом сказал: - Когда закончишь стрижку травы, подмети подъездную  дорогу к дому.
С этого и началась наша ссора.

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had Something else to take care of first, the shed, the boat, making beer.. Always something more important to me. Finally she thought of a clever way to make her point.
When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then went into the house.. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway."
The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

________________________________
______________________________

В субботу утром я рано встал, тихо оделся, приготовил себе обед и тихо, не желая никого будить зашел в гараж. Я прицепил моторку к вэну и отправился на рыбалку. На озере я обнаружил, что скорость ветра превышает 50 миль в час. Не желая рисковать, я вернулся домой и поставил машину и лодку в гараж. По радио передали, что непогода продлится весь день. Итак, я зашел в дом, тихо разделся и нырнул в постель. Пощекотав спину жены, уже с другим настроением я прошептал ей на ухо. «Бр, погода сегодня хуже некуда». Спросонья жена пробормотала: - Ты не поверишь, мой глупый муж отправился с утра на рыбалку.
С этого и началась наша ссора.

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The! weather out there is terrible."
My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
And that's how the fight started...

________________________________

Жена ходила вокруг да около, желая чтобы я сделал подарок по случаю очередной годовщины нашей свадьбы. Она сказала: - Я хочу получить нечто блестящее, чтобы оно за три секунды менялось от нуля до ста пятидесяти. Я купил ей напольные весы.
С этого и началась наша ссора.

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds."
I bought her a bathroom scale.
And then the fight started......

________________________________

Уйдя на покой, я пришел в городской Пенсионный фонд, чтобы подать заявление на пенсию. Женщина, стоящая за конторкой, попросила у меня водительские права, чтобы  удостоверить мой возраст. Заглянув в карманы, я обнаружил, что оставил портмоне дома. Я извинился перед женщиной и сказал, что сейчас пойду домой и вернусь назад с документом. На это сотрудница офиса попросила меня расстегнуть рубашку. Итак, я расстегнул пуговицы, и она увидела седые волосы у меня на груди. Женщина сказала: - Седые волосы на вашей груди – лучшее доказательство вашего почтенного возраста. Так что в ближайшее время мы рассмотрим ваше заявление. Вернувшись домой, я возбужденно рассказал жене о том, как мне удалось решить проблему без всяких документов. В ответ на это жена сказала: - Тебе бы следовало спустить заодно и штаны. Глядишь, помимо пенсии, тебе платили бы за инвалидность.
С этого и началась наша ссора.

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security.
The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application..
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office...
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'
And then the fight started...

________________________________

Жена стояла обнаженной перед зеркалом в спальне. Ей очень не понравилось собственное отражение и она сказала мне: -Я чувствую себя ужасно. Выгляжу старой, толстой и безобразной. Мне нужно, чтобы ты утешил меня, сделай какой-нибудь комплимент. Я сделал: -У тебя отличное зрение, дорогая!
С этого и началась наша ссора.

My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror.
She was not happy with what she saw and said to me,
"I feel horrible; I look old, fat and ugly.
I really need you to pay me a compliment.'
I replied, "Your eyesight's damn near perfect."
And then the fight started.........