Письмо

;Я всегда была мечтательницей. Я обожала интересные книжки, фильмы, истории. Обожала наблюдать за чужими жизнями, ведь они были в сто раз интересней моей. Но именно они делали её хоть немного значимой. Засыпая, я представляла себе что-то очень хорошее, выдумывала какую-нибудь историю и беспечно, с улыбкой на лице, засыпала. Иногда, понимая, что со мной никогда не приключится такого, я начинала плакать. Тихо, чтобы никто не услышал, всё с той же улыбкой на лице. Это давало мне какие-то надежды на то, что когда-нибудь и я стану частью интересной, захватывающей истории, в которой будет только добро, радость и любовь.
Нет, я даже не надеялась. Я откидывала эти мысли с восходом солнца.
А потом, приходя домой из университета, снова зачитывалась рассказами, которые так и сочились нежностью, пониманием, каким-то трепетом... И я вновь окуналась в них, перечитывая заново, будто это были мои чувства. Переживала за героев, которые были всего лишь отпечатком чужих чувств - чувств автора, придумавшего их...
Я жаждала хоть на мгновение стать героиней одного из тех рассказов и пережить то, что переживали они.
Собственно, по ним я училась жить. И я думала, что столкнувшись с такими ситуациями, не растеряюсь.
Но появился Ты.
Ворвался в мою жизнь без приглашения, без спроса, в момент моей полной неготовности к этому.
О да, я была очарована тобой. Я была полностью твоя, ещё когда ты всего лишь подошёл ко мне и представился. Тогда уже я была повержена и свергнута.
Ты был таким, как герои прочитанных мною рассказов: обаятельный, умный, смешной, нежный...Ты был идеалом для меня. Каждое твоё прикосновение я воспринимала как дар Божий. Я пропадала во взгляде твоих серых глаз. В них читалось какое-то чувство, которое нельзя было назвать любовью, но мне было всё равно.  Я поклонялась тебе, потому что ты сделал мою реальность лучше моих снов. Когда же однажды мы лежали, обнявшись, а я чертила что-то на твоей ладони, ты сказал, что не можешь поверить в то, что я рядом. А мне хотелось закричать , что это я не верю своему счастью. что это мне повезло, но не могла выдавить ни слова.
Может поэтому ты ушёл?
Просто ушёл с другой. Я не обзывала её, не проклинала, я просто не могла понять тебя. В моём представлении сложилось так, что те слова которые ты мне говорил, те чувства, что между нами были - всё это бывает раз в жизни. А если уже случилось - то уже навсегда.
Но нет.
Ты считал по-другому. Я не устраивала истерик. Я просто спросила: "Почему?". А ты так же просто ответил: "Она лучше". И ушёл.

А ты ведь не знаешь, что значил для меня. Не знал и не узнаешь.
Не узнаешь, что значили для меня твои поцелуи. Наш первый поцелуй, помнишь? Может для тебя он был не первый, а я тогда готова была умереть от счастья.
Наши прогулки, свидания, ночи? Нет, не помнишь? Конечно, как упомнить...
Некоторые особенно впечатлительные люди после такого заканчивают жизнь самоубийством. Им не хочется больше жить.
А я и так мертва. Всё то прекрасное, что было во мне и так ждало чего-то хорошего умерло. Зачем умирать, когда и так уже мёртвый?
Для всего остального мира я стала глухой, немой и слепой. Я стала калекой, инвалидом. Моральным инвалидом.
Я стала часто ходить к психологу. Мне казалось, что он меня так и не понял. Но с ним мне становилось немного легче.
Кроме меня к нему приходил парень, у которого умерла сестра. Он была такой же, как и я. Его просто не было.
Один раз, когда я сидела у входа в клинику и смотрела на закат, он вышел и сел рядом со мной. Я даже не заметила его сначала.
А потом он заплакал.
Первый за всё время я видела эмоции на его лице.
Он рыдал, он кричал, он исповедовался неведомо перед кем.
Машинально, словно робот, я сделала движение, которому научил меня ты и которое я так быстро забыла  - я обняла его за плечи и прижала к себе.
Он держал меня за руку, продолжая плакать, а потом внезапно утих. Я вытерла ему слёзы. Так мы просидели до утра.

А сейчас я сижу в нашей с ним квартире и пишу тебе это. Знаешь, для чего?
Поблагодарить.
Сказать "Спасибо" за моё настоящее. Если бы не ты, я бы не была так счастлива сейчас.
Чего и тебе желаю.

Адель.