Письма длиною в лето

Вот и пришло долгожданное лето. Я так долго его ждала. Признаюсь, оно не такое, каким я его себе представляла. Хотя… все время так, мы всегда хотим большего, не смотря на то, что мы не сможем этого достичь.
Этим летом я делала заметки, на основе которых и написала эти письма - «Письма длиною в лето», письма для тебя.
Признаюсь я люблю писать письма, наверно это от того что написать гораздо легче чем сказать, можно многое обдумать, исправить или добавить.
Может это никому и не нужно, но просто необходимо для меня. Ведь почти наверняка я не отправлю тебе эти письма, почти наверняка они никогда не дойдут до адресата, это просто мысли, которые никто никогда не прочитает. Хотя… не буду говорить однозначно, ведь я непредсказуема (если бы ты меня сейчас видел, то наверно ты бы улыбнулся, ведь я сама сижу и улыбаюсь - сама не верю своим словам, ты прочтешь это, я уверена).
Итак. Вот и пришло долгожданное лето…
 
Письмо первое

Здравствуй!
Вот и пришло долгожданное лето. Я очень долго его ждала, как впрочем, и ты, но меня в отличие от тебя ждало не то, чего я ожидала. Я ждала чего-то нового, но как всегда лишь мечтала. А эти мечты не должны были осуществиться.
Итак, я приехала домой, признаюсь, я была рада, я очень соскучилась. Однажды проснулась от того что в моей голове звучала песня, не знаю почему именно ее я слышала.
Каждую ночь я слушаю пение кузнечиков, а просыпаюсь все так же от солнца, только теперь оно не светит мне в глаза, теперь оно освещает стену, на которой отражаются его лучи, запутавшиеся в ветвях винограда, только блики солнца… Иногда не удается заснуть, все время о чем-нибудь думаю (правильнее будет сказать - мечтаю). Выхожу на улицу, смотрю на небо, на темное ночное небо и размышляю, вокруг тишина, только кузнечики. Так тихо и одиноко. И небо как будто затягивает, словно смотришь в темную воду, за которой нет дна, лишь глубина и пустота. Страшно становится.
Я искала покоя, покой рядом с родными. Разве это не то, чего ищут многие? Так почему мне не спокойно? Почему я чувствую это? Я чувствую это одиночество! Со мной родные, те, кто меня любит, не смотря на все мои недостатки, но все равно нет чего-то! И это порой меня ввергает в грусть! Странно, но, не смотря на это одиночество, я всегда искала его. Когда то я убежала от него, но, по сути, я стремилась к нему. Я убежала от самой себя, а оправдание было простое - я поехала учиться. Я все еще нахожусь в поиске. Я все еще ищу что-то. Что я ищу? Наверно то, чего ищут многие… Но не все находят, найду ли я? Мне кажется, что я уже нашла, что искала, искала всю свою жизнь! И от осознания этого на душе становится спокойно!
Пишу все время про себя, из детского эгоизма не вижу ничего вокруг. Несколько раз перечитывала твои стихи, и с каждым разом все больше начинаю проникаться в них. Вижу одиночество и такую сильную любовь, и эти два чувства очень часто переплетаются, одно порой переходит в другое… И так хочется, чтобы это любящее сердце никогда не знало боли!
Как ты там? Как у тебя дела? О чем ты думаешь? Стандартные вопросы, но порой они так помогают. Почему-то, когда я задаю тебе эти вопросы, ты не отвечаешь, или изредка пишешь, что у тебя все отлично. Тебе грустно? Надеюсь, что нет! Грусть - это такое всепоглощающее чувство, лучше не поддаваться ей! Знаешь, когда мне становится грустно, я думаю о чем-нибудь счастливом (не о том, что было, а о том, что могло бы быть или когда-нибудь будет) и тогда это чувство постепенно уходит. И в душе поселяется Вера в светлое будущее (знаю, что сказала книжными словами, но другие слова попросту вылетают).

Это письмо получилось немного грустным, но это не совсем так, ведь ты знаешь, что писать радость я не умею, даже если моя душа поет, я пишу грусть. Наверно попросту я выливаю всю грусть на бумагу, и моя душа освобождается и начинает петь песню. Ту песню, которую я когда-нибудь услышу наяву. Это равнозначно прогулке по радуге, прогулке к мечте, которая осуществиться, не смотря на все преграды! И я в это искренне верю… и знаю, что мое желание сбудется!

Я хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что перед моим отъездом домой ты был тогда утром on-line, тот простой разговор что-то изменил, стало так легко. Спасибо тебе за это!
М. К.
 
Письмо второе

Привет!
Снова тебе пишу. Скоро моя маленькая мечта сбудется. Совсем немного осталось подождать. Хотя, чем меньше остается ждать, тем сильнее начинаешь чувствовать разочарование. Разочарование? От чего? Наверно от того, что скоро то, что хотела сбудется и не о чем будет мечтать. Странное чувство, но я все равно жду с нетерпением.
Белые лилии, как я люблю эти цветы (конечно красные розы я люблю больше). Раньше летом я засыпала под пение кузнечиков и аромат лилий. Ночью запах намного сильнее, чем днем, даже голова начинает кружиться от одурманивающего запаха. Я так люблю это время, напоминает май, когда вокруг все расцветает, можно сравнить с тяжелым запахом черемухи, но лилии… это просто бесподобно! Но в этом году белых лилий нет и нет того ощущения сказки, нет чего-то романтического.
Порой выхожу на улицу ночью и смотрю на небо, на звезды и… начинает казаться, что я всего лишь маленькая песчинка в огромном мире. Чувствую себя какой-то потерянной, но одновременно счастливой от того что я не одна, ведь меня окружают столько хороших людей. Слишком пафосно звучит?! Ну что поделать, ведь я такой романтик!
Однажды ночью пошел сильный дождь. Я люблю, когда идет дождь, люблю слушать его стук по крыше... Было очень страшно. Представь себе: сверкают молнии, гремит гром, ветви подгоняемые ветром стучат в окно, а я сижу в темноте и пишу под вспышки молнии… Мне нравилось сидеть и смотреть, как молния подсвечивает деревья. Гром с каждой минутой усиливался, молния все чаще сверкала. Мурашки по коже! И, в конце концов, я не выдержала и юркнула под одеяло. Было жутковато, в темноте сверкает молния и освещает предметы, как в фильме ужасов. Я долго лежала и слушала эту музыку дождя и даже не заметила, как стихло. Стихло. Так и наши страхи стихают, лишь перестаешь замечать то, что пугает. Просто надо посмотреть страху в глаза и начинаешь понимать, что бояться то нечего! Хм, почему я раньше до этого не додумалась?
Немного осталось… Оставлю все страхи позади. Впереди только радость и счастье перед познанием чего-то нового! Впереди меня ждет моя маленькая мечта! И мое сердце рвется к ней!
Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, мне так хочется поделиться с тобой впечатлениями, хочется поделиться радостью! Но не могу. Хотя… я именно это и стараюсь сделать сейчас!
Я буду скучать! До связи (как ты обычно говоришь)!
М. К.
 
Письмо третье

Здравствуй!
Вот и начался мой путь к Мечте! Два с половиной дня пути и… вот она моя мечта! С одной стороны так много, но с другой так мало. Всего лишь три неполных дня, и, может быть, я буду счастлива (всего лишь десять дней счастья, но и этого достаточно).
Мой путь начался. Из окна поезда наблюдаю смену пейзажа. Сочную зелень сменяют степи, сухие степи без влаги. Путь, каким он кажется долгим! И это, наверное, самое счастливое, что меня ждет. Ведь ожидание праздника всегда становится самым запоминающимся, чем сам праздник.
Лежу на верхней полке, ветер дует мне в лицо, стук колес напоминает музыку, листья деревьев что-то шепчут в такт ветру, рассказывают историю путешествия…
Ночь. Ночной город на реке. Огни горят и отражаются в воде. Кузнечики стрекочут в тишине. Ночная тишина и мысли ни о чем…
Долгий путь к Мечте закончился. Вышли из поезда и нас встретил ливень. Крупные капли беспощадно били в лицо. Увидев это зрелище, ты бы не удержался от улыбки: я была похожа на маленького мокрого котенка. Наверно очень мило смотрелось со стороны - я в коротенькой юбочке, в маечке, под проливным дождем перепрыгивала через лужи (хотя попросту могла смело идти напролом, все равно была мокрая насквозь).
Я с восторгом смотрела в окно маршрутки, когда мы добирались до места. Природа неописуемая, очень красиво!
Море. Как я долго ждала этого момента, чтобы увидеть его. Шум прибоя, пение цикад, красивый вид на горы и море… Этого всего не описать словами, я была счастлива…
Я была счастлива, сидела на берегу моря и смотрела вдаль… Мой взгляд был наполнен радостью и… грустью. Мне было грустно. Все чего я хотела все было: и море, и горы, но не было чего-то, а чего я не могла понять.
Я часто просто сидела на берегу и смотрела вдаль, туда, куда не мог проникнуть мой взгляд, туда, куда могла проникнуть только моя душа!

Шум моря. Волна за волной
Набегают на берег, зовут за собой
В пучину морскую, на встречу к мечте,
Так рядом с тобою, так близко к тебе


Порой я просто смотрела на волны и ни о чем не думала, просто какой-то вакуум без мыслей.
Но, не смотря на это, я в какой-то мере была счастлива. Экскурсии в красивые места, новые впечатления с которыми я ни с кем не могла поделиться, может это и мешало мне принять всю радость? Я хотела поговорить с кем-нибудь, поразмышлять, даже глупость сказать, над которой будут смеяться. Мне так хотелось просто поговорить. Да, я согласна, со мной были родные мне люди, но даже с ними я не смогла бы полностью раскрыться, даже с ними я бы не смогла просто обсудить увиденное. Но это все я в полной мере выразила в фотографиях, некоторые получились очень даже ничего. С помощью фотографий я выразила то, что не смогла бы передать словами. И это сделало эти десять дней счастливыми. Море, горы, чистое бездонное небо - все это я запомню, запомню свою мечту, маленькую мечту, к которой лежал долгий путь, путь сквозь время.
Я мечтала об этом, очень долго мечтала, но мечтала о другом. Я сижу и смотрю на счастливые парочки и улыбаюсь, их счастье вызывает искреннюю радость, такое чистое и светлое чувство растет где-то в глубине. И грусть заволакивает мое сердце, оно словно застыло. В эту минуту так хочется, чтобы меня обняли за плечи и прошептали на ушко, что все будет хорошо. Теплые слова, шум моря, тихий закат и лунная дорожка, и рядом со мной человечек, которого я люблю и который любит меня - эта частичка мечты, которая тлела в глубине моего сердца, которая никогда не должна была осуществится… Это так много и так мало, это все что могло сделать счастливой по настоящему! И так хотелось крикнуть и протянуть руки навстречу к судьбе. Хотелось кричать: «Забери меня, возьми меня с собой!», но меня бы никто не услышал, это кричала моя душа, душа, которая рвалась навстречу к чистому и светлому чувству, которого не знала! Море успокаивало, тихий шепот волн успокаивал мою беспокойную душу, становилось легко.

Твое имя шепчу на рассвете,
Твое имя кричу, глядя в море.
Я просто хочу знать: «Где ты?»
А в ответ я слышу - безмолвье.
Прошепчи на ушко три слова,
Ты скажи мне тихо - отвечу.
Тишина. Смотрю вдаль я снова,
Перед взором мелькнешь - не замечу.
Побегу на рассвете я к морю
Через тернии к звездам, в пучину
Разбегусь и нырну - за мечтою,
Ведь я стойкая, я не отрину…


Закрываю глаза и ощущаю, как меня покачивают волны, они словно убаюкивают меня, словно поют мне песню. Волна тихо шепчет и дарит покой, эти объятия, крепкие объятия моря, они словно говорили: «Не бойся, доверься мне».

На берег морской набегает волна
Что-то мне шепчет, но не знаю, что я,
Тихо скользнет по руке, не спеша
Нежно прижмет к себе и обнимет меня.
Убаюкает, тихо мне песню споет
И не спеша навстречу к тебе понесет


Слишком эмоционально написано? Да, признаюсь, иногда мне было грустно, но чаще всего такое состояние у меня было вечером, когда мрак постепенно окутывал землю и, когда все тихо погружалось в темноту.
На море порой я резвилась как ребенок, гоняла стаи рыб, плескалась в теплой воде. Было весело. Порой, проходя мимо экскурсионных стендов, я украдкой бросала взгляд на предложение сплавится по реке или подняться в горы… Тихо мечтала, когда-нибудь осуществить этот безумный план.
Однажды я загадала желание, глядя на звездное небо, загадала его, глядя в море. Это мое единственное и самое заветное желание, которое, я знаю, обязательно сбудется! Я всем сердцем желаю этого!
Море. Море. Море. Я не могу передать словами, как я рада, что оказалась рядом с ним. Эти десять дней казались такими длинными, казалось что это будет длиться бесконечно и я не испытывала грусти, что когда-нибудь это прекрасное время подойдет к концу. Как жаль, что в полной мере не ощутила всей радости, но, не буду лукавить, я все равно была счастлива. Была счастлива!
Попрощалась с морем, в последний раз искупалась и бросила прощальный взгляд на эти волны, которые что-то шептали на прощанье!
М. К.
 
Письмо четвертое

Привет!
Вот и закончилась моя Мечта. Начался долгий путь домой. Долгий, изнуряющий путь.

Путь к мечте, как он долог казался,
Ты боролся, но, все же, не сдался,
Ты упорно шел к ней на встречу,
Но твердил: «Вдруг ее не замечу?»


В последний день на море я не чувствовала грусти, мне не было грустно от того что я скоро уеду, я почувствовала грусть только тогда, когда рано утром мы уезжали, только тогда мне захотелось заплакать, мне не хотелось уезжать.
У меня был шанс изменить что-то в своей жизни, и тогда мне бы пришлось отказаться от чего-то важного, мне предстояло сделать выбор. Сделать выбор, который я уже сделала давно, и поэтому меня ждал поезд, который должен был увезти меня из мечты в реальность!
Два с половиной дня пути и я буду снова жить той жизнью, которой жила две недели назад. Еще один месяц и мне некогда будет предаваться грусти, меня снова поглотит учеба. Признаюсь, я с нетерпением жду этого времени. Я с нетерпением жду осени. Эти воспоминания о моем лете, об этих десяти днях маленького счастья будут согревать мою душу, мое сердце будет сладостно екать, когда я буду перебирать фотографии. И у меня будет возможность делится с тобой впечатлениями, будет возможность опять сказать какую-нибудь мою очередную глупость!
М. К.
 
Письмо пятое

Здравствуй!
Дом. Вот я и дома. Такое странное чувство. С одной стороны радость, что оказалась в родных местах, а с другой стороны грусть, что мое маленькое счастье, моя маленькая мечта подошли к концу. Но я не буду расстраиваться, ведь все самое необыкновенное и непредсказуемое ждет впереди!
Как у тебя дела? Как настроение? Ты наверняка уже дома, ты так долго ждал этого, считал дни! И я искренне рада, что твои ожидания увенчались успехом! Дом! Для тебя это… я не могу найти слов, но я уверенна, что все чего ты хотел, все чего ты ожидал… ну, в общем, я уверенна, что у тебя все отлично! Ведь это ты! По-другому быть просто не может!
Скоро осень. Парадокс, но, когда я учусь, я с нетерпением жду лето, жду каникул. А когда каникулы, наконец, настанут, я просто жду не дождусь, когда, же придет время учебы. Наверно не умею отдыхать. Вот и сейчас считаю дни до осени.
Помню, в детстве всегда боялась начала учебного года, сидела на улице и смотрела на тополя, растущие невдалеке. Я любовалась, как их листва трепещется под дуновение ветерка, листья тихонько танцевали в такт ветру, поблескивая на солнце. И я в этот момент думала, что скоро в школу, и мне до ужаса не хотелось этого. Не хотелось ничего менять, хотелось, чтобы каникулы продолжались как можно дольше.
Детство, как мало нам надо было для счастья!
По сути, мы же все дети? Только дети играют, а мы живем. Они играют в жизнь, а мы воплощаем детские надежды и мечты в реальность!
Вспомнила, когда была маленькой, осенью я ловила листья, которые падали с деревьев. Со смехом гонялась за ветром… Было счастьем, когда в школе собирали металлолом - можно было свободно ходить в учебное время по самым непредсказуемым местам, лазить по чужим садам. Столько радости было. Люблю все старинное, мне нравится ходить по старинным домам и думать о том, как жили в этих домах люди. Всегда хотела жить в восемнадцатом или в девятнадцатом веке. Читала старинные предания, рыцарские романы… Когда я читаю я всегда живу жизнью героев, перед глазами проплывают все события. Вот поэтому я и люблю читать. Из книг можно многое почерпнуть для себя. О, куда меня занесло, уже про книги пишу!
Извини, что отнимаю у тебя время! Наверно не надо было писать эти письма. Ничего нового я тебе не сказала!

Пока..!
М. К.
 

Вот и написала я эти письма, письма длиною в лето. Дельного правда ничего не написала, но хотя бы попыталась.
Это маленькая исповедь невидимки. Хотелось поговорить, вот и писала, писала то, что думала.
Знаешь, воспоминания дарят радость. Я вспоминаю это лето, и улыбка появляется на моем лице. И я буду с нетерпением ждать следующего лета, хотя еще не знаю, чем я буду заниматься. Поехать наверняка никуда не получится, ну что ж, не буду расстраиваться раньше времени, ведь еще целый год впереди!
И я буду ждать!


Лето 2010 г.