депрессия
Копится. Копится. Затем слова, острое непонимание, обида, и стоп-кран сорван.
Я мечтаю уйти на дно, но я не знаю, где оно, это дно. И все, что я могу в городской квартире – лечь на пол, слившись с небрежно уложенным на бетонный пол ковролином.
Мне хочется стать филиппинским хилером – голыми руками без скальпеля достать свои подрагивающие от боли внутренние органы и пульсирующие кишки. Отнести в ванную и прополоскать в розоватом растворе марганцовки. И уже без признаков воспаления вернуть на место, проследив как смыкаются клетки ткани.
Я прикрываюсь трилистниками Иннокентия Анненского: дымный, подвядший, кошмарный, забвения, одиночества, замирания… Оборачиваюсь его «мучительными сонетами», проваливаюсь в «складни». Со смешным детским мазохизмом повторяю строчки: «и верю: вновь за мной когда она придет – меня не будет»...
У меня жесточайшая бессонница. Сплю я только в метро, пугая других пассажиров полным провалом – со слюнями и безумным взором от резкого пробуждения в тормозящем составе.
От бесконечных ночных бдений к утру меня преследуют стеклянные глаза Гофмановского Песочного человека, приглашая в Огненный круг.
Динамики музыкального центра обречены выдавать только масонскую музыку Яна Сибелиуса, захлебываясь симфониями и надолго зависая на скрипичном концерте D-minor.
Я перестаю есть. Сегодня попыталась найти штаны, способные удержаться на бедрах, но за неимением таковых пришлось пробивать на ремне новые дырки. На работе, к вящему удовольствию коллег, прыскающим в рукав, сердобольная бабушка-посетительница протягивает конфетку – скушай, дочка, совсем тощая. Но запах пищи невыносим – он принадлежит маскулинному миру...
Я перекатываю в руке яблоко, недоумевая, как эту тяжелую глянцевую поверхность возможно пробить зубами, как деснам смириться с этой резко пахнущей мякотью, и как, наконец, совершить первое глотательное движение. Поборовшись с райским плодом, откладываю до лучших времен.
Основательно подорванный инстинкт самосохранения робко напоминает, что все же пора выбираться из мутной трясины болота, однако, Мюнхаузен из меня неважный.
У меня нет рычага, ровно как и точки опоры.
Скажи же мне, что я должна выплыть... Что тебе это важно... Пожалуйста...
Свидетельство о публикации №211062001566
После прочтения и обдумывание прочитанного, кажется, что помогут лишь антидепрессанты. Как бы это не звучало псевдо-терапевтически.
Вот ещё, вспомнил. В продолжение вашей зарисовке в метро.
В киевском метро видел такую картину. Забегает в вагон девушка, забивается в угол, достаёт какой-то платок и пока едет(это две или три остановке), ни отрывая от платка глаз, ушивает его до размеров спичечного коробка. Вылетает из вагона ракетой.
...но, как пел один бывший семинарист : ко всем приходит чувак-депресняк...а вообще, неужели всё вот так...ничего себе!
Мадокивадцоку 15.12.2012 23:10 Заявить о нарушении