Антисемьянин. отрывок 3

...Cледующая часть моей истории началась, как вы сами уже догадались, в моем любимом клубе, в мою волшебную пятницу. Вы не будете обвинять меня в плагиате? Рубиновый вторник у Мика Джагера, волшебная пятница у Егора Астапова. Впрочем, за место рядом с ним я готов и потерпеть.

Короче, вместе с моим другом по имени Витальон мы тихо висели на барной стойке и мирно пытались расширить сознание при помощи нашего любимого «Hennessy». И в принципе все очень неплохо получалось, как вдруг в нашем поле зрения появились два новых объекта. Блондинка и брюнетка, обе стройные, юные, интересные, одетые модно, но без пафоса. — Дааа, желание понравиться порой приобретает причудливые формы… — Витальон отрывает взгляд от танцующей неподалеку разодетой вдребезги дамы средних лет с вываливающимся из джинсов с заниженной талией омерзительным животом. Фокусирует на мне расширенные от алкоголя зрачки и задумчиво констатирует — Гибель… — Толкаю собутыльника локтем вбок и взглядом обращаю его нетрезвое внимание на вновь появившиеся свежие лица. Он нескромно разглядывает их какое-то время, после чего апатично изрекает: - Бабуркинское модельное агентство… — и вновь переключается на пляшущего папуаса.
 
Осознаю потерю товарища и посылаю к девицам официантку с предложением их чем-либо угостить. К моему глубокому удивлению следует решительный отказ и переданное обратно пожелание малолетних нахалок подходить впредь исключительно лично. Похуистично отметив про себя потерю ими единственного шанса, не реагирую на наглый призыв и продолжаю последовательно напиваться. Народ все прибывает, появляются новые жертвы, мы перебираемся на диван, но мой пьяный мозг непроизвольно и постоянно фиксирует нахождение несговорчивых подружек на расстоянии визуального контакта. Упиваясь коньяком и сознанием собственного превосходства окончательно ухожу в нирвану и прихожу в сознание только увидев девиц в компании большого букета роз и огромного двухметрового громилы прямо возле нашего стола. В монстре с трудом узнаю телохранителя одного местного олигарха.

Я никому не открою Америку если скажу, что хозяева ночного клуба в провинции просто не смогут заниматься этим хлопотным бизнесом, не имея нужных знакомств среди представителей правоохранительных органов и преступных сообществ. Замечу также, что охрана никогда не являлась нашим слабым звеном. Поэтому появление этой разношерстной компашки вызвало у меня скорее интерес, чем тревогу. — Прошу прощения, — блондинка с розами приближается ко мне вплотную,

— Мне очень неловко, но этот парень активно к нам пристает. Подарил розы и видно рассчитывает на взаимность. Можно сделать вид, что мы с Вами, чтобы он отцепился? — с удовлетворением за спиной ухажера отмечаю наших бойцов, одновременно понимая, что в случае начала движа невзначай разваляем полклуба.

— Привет, красавицы, ну где вы так долго ходите? — почти кричу, надеясь заглушить кислотный дыц-дыц. Он слышит, понимающе улыбается и отваливает, демонстрируя не только отличную физическую подготовку, но и ясный ум. И в этот миг на меня наваливается яркое воспоминание. Дело в том, что примерно год назад, вконец измучавшись от метаний между женой и Надей внутри кризиса среднего возраста, я впервые в жизни пошел к ясновидящей. Причем к реальной и по очень большому блату.

От ее резюме я правда чуть не свихнулся, но не в этом суть. Среди прочего я отчетливо запомнил три вещи. Первое — моя жена приставлена ко мне, чтобы охранять. Второе — она видит большую удачу на числа 36 и 14. Третье — я встречу девушку с розами. Девушки с розами обычно встречались в цветочных ларьках, ресторанах, на вокзалах и возле загсов. И как правило, проходили мимо. Столкнуться нос к носу мне лично довелось впервые. — Ну что, знакомиться таки будем?!  — в отличии от героя О'Генри банановой кожурой в визжащего от ужаса попугая я по-пьянке швырять не любил, но стиль поведения для незнакомых людей имел диковатый.

— Георгий, 40 лет для парня не возраст, женат, повторяю, ЖЕНАТ, алкоголик, бабник, матом не ругаюсь,  просто им разговариваю, прошу иметь снисхождение к моему порочному образу жизни. Итак?

— Меня зовут Анжелика, а это Вера-блондинка делает жест в сторону подруги — Учимся жизни, работаем над собой.

— Ну, насчет учиться жизни вы обратились по адресу. Я вам таких историй нарассказываю, что мигом умом тронетесь! Выпьем? — ловлю себя на интонации Семен Семеныча Горбункова из незабвенной «Бриллиантовой руки».

— Выпьем! — хором отвечают мои новые знакомые.

— И это правильно. А то непьющих девушек я как-то не очень… Официант!

Надеюсь, дорогие читатели, все вы слышали шедевральную песню Софии Михайловны Ротару «Лаванда»? Пусть даже часть из вас внимала ей еще в памперсах. Так вот дальнейшее можно коротко и ясно описать, а еще лучше спеть этим одним единственным словом. Теперь вспоминайте культовый «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». В частности сцену пробуждения Джонни Деппа в разгромленном номере в ванной со знаком Зорро на лбу. Примерно так я встретил следующее утро вместе с чудовищным похмельем и номером ее телефона. Совершенно неожиданно, как любил говорить Иосиф Виссарионович, появилось странное ощущение, что жить стало веселей, жить стало интересней. Несмотря на то, что любви к ней у меня абсолютно не было, чем-то она меня зацепила.

Анжелика имела титул мастера спорта по художественной гимнастике, восхитительную фигуру и множество талантов сексуального плана. Несколько омрачало идиллию наличие строгого папы — известного в блатных кругах боксера-тяжеловеса. Когда мне впервые показали его фото, желание общаться с доцей на недельку полностью испарилось. Но природа пустоты не терпит, дырка от Нади в моей душе была огромной, а стремление жалеть себя поистине невыносимым. И на роль понимающей и сочувствующей жилетки для слез Анжелика подходила идеально. Мы встречались, занимались феерическим сексом, а потом в деталях разбирали мою несчастную любовь...

Читать целиком на сайте http://antisemyanin.com