маски

У меня опять депрессия… Опять не хочется жить… Но только так я чувствую, что живу… Наверное, именно в такие моменты люди начинают верить, но это не для меня – я слишком много для этого знаю. Слишком много личностей внутри, чтобы верить. Нет, я не атеистка, просто в том понимании, в котором видят Высшую силу остальные, для меня нет места. Я не отождествляю Силу с каким бы то ни было ликом, я просто чувствую связь, и она общается со мной через то, что дала мне…
Я не знаю, чего я хочу, не понимаю… Мне хочется рассказать о тех, что существуют в моём сознании. Может это просто моя больная фантазия или я просто тронулась умом, но… но я в один и тот же момент могу переживать несколько жизней, мыслить разными людьми, разными образами, знать их чувства, будто они мои… Я остаюсь в реальности, собой так сказать, только потому что одна из таких жизней, один из этих образов никогда не покидает меня… только так я понимаю кто из них – я. А иногда моя жизнь мне кажется сном… страшным кошмаром… будто я слишком крепко сплю… или моё сознание поместили в чужое тело, в чужой мир и заставляют мыслить как одну из них…
Кто я?... Почему так?...  Почему я не могу принять лишь одну себя, почему они живут во мне?... Почему мне хочется писать?... Сидеть в одиночестве?... Что тянет меня выписывать странные строки непонятного творца… ведь не может же быть так, что я могу описать то, чего никогда не видела или не чувствовала! Значит – это чужое… но и моё, потому что я знаю это… Иногда мне хочется делать себе больно или, чтобы кто-то делал мне больно, чтобы убедиться, что я – это я… чтобы чувствовать, что я живу…
Мне хочется умереть, чтобы понять, что жизнь слишком дорога для меня… Пока я этого не ощущаю. Может потому, что проживаю ежедневно несколько?... Только теряя что-то, понимаешь насколько это было тебе дорого. Однажды я не могла встать на ноги… неделю… Только тогда я поняла, что больше не хочу этого ощущать, что хочу свободно ходить, бегать… Теперь, когда начинают болеть ноги, появляется дикий страх, что я опять не смогу ощутить радость чувствовать их. Мне очень жаль тех, кто не ощутит этого никогда, но ещё больше тех, кто это когда-то ощущал и потерял.
Больно… Ничего не произошло, но мне больно… Я знаю боль матери, потерявшей ребёнка, боль девушки, потерявшей парня, боль художника, которого покинула муза…
Мне кажется, что я теряю лицо… Многие не замечают или сторонятся меня… Может это потому, что я живу своей жизнью не полно… или остальные во мне подавляют истинно-мой лик… или из-за сочетания нескольких лиц…
Такое ощущение, что у меня слишком много масок, надо выбросить несколько…
Я уже пыталась избавиться от них, перестать слышать, писать в конце концов, но не могу… Слишком больно… будто они часть меня… Почему я вижу совсем не те смыслы, что видят другие?  В песнях, стихах, книгах… Может таких, как я много?
Завидую тем, кто не знает того, что знаю я, слишком больно жить одновременно несколькими людьми и просыпаться каждое утро одним человеком… и жить снова в нескольких мирах…
Слишком много лиц… раздвоение личности отдыхает… Сарказм? Я в шоке! Знали бы окружающие мои внутренние диалоги, давно сидеть бы мне в комнатке с мягкими – хорошо не пушистыми – стенами… радует только то, что я могу это контролировать… так сказать, заткнуть в нужный момент…. Жаль не на всегда… пробовала – не получается… Печально…
Кто я?... Зачем я?...
10.02.11.