7 дней из жизни человека

День первый. Пробуждение.

Как-то глупо всё… Хочется сказать, что болит живот, а выходит только крик какой-то нелепый… И мужик какой-то, которого зовут то Вова, то Папа, то Дорогой, вечно пытается взять на руки… Эй-эй, аккуратнее!!! Ну вот куда ты свою руку просунул? Под попу держишь? А что там держать? Хм… Секундочку… ыыыыыыыыы… Поднатужились… Нате вам! Да, обкакался, хоть вымойте, а то ж некомфортно… Чёрт, опять вместо конструктива ор какой-то вылетает изо рта… Странно… Кругом люди какие-то… Боже, это ещё что? Полусфера какая-то с кнопкой запуска… Ах да, я ж родился, родовая память из прошлой жизни вещает мне, что это грудь… Этой, как её.. Ну тепло с которой всегда… К которой на ручки хочется… Ах ну да! Мама… Только её почему-то Надюшкой все зовут.. Хм… Надо выяснить будет… Да, кстати, что вы на меня одели? Что это за чепчик? Мне ж не видно!!! Не закрывайте обзор!!! Ну вот, снова только крик получился… И ещё эта рядом… Как её.. Марина… Смотрит с ненавистью… Смотри, смотри, самой рожать… Сеструха, изволите ли видеть… Зато две бабушки.. По-моему, они единственные, кто знают, чего я хочу. Наверное, с возрастом крик можно перевести… Ага. Суют что-то в рот… Да погоди ты! Не лезь….Ммммммм, хрень какая-то резиновая….. А губы как не мои – приняли легко. Как её… Соска? Пустышка? Хм….Удобно… Обманем желудок, да? Ну-ну…. Писать хочу… А все смотрят… А ну и пусть… Нате вам!!! Ага!!!!!!! А я ведь вам русским языком орал «Аааааааааа!!!». Неужели непонятно, что я имел ввиду команду «Разойдись!!!!!!!!!!». Эх, тяжело с ними. Не понимают ни черта… Так, ну ладно, что там у нас дальше по программе? На улицу? Так я только за!!! Ну куда, куда вы меня суёте? Вот у мамы же на руках нормально было! Не хочу я в коляску, НЕ ХО-ЧУ!!!!
Ага, так вот значит, какая у них тут улица. Одноцветное всё какое-то. Ах да, ясно, это ж небо. Чёрт, как бы осмотреться… Нет, мама, нет!!!!!!!!! Я не беспокойный, я не вываливаюсь, мне интересно, не надо соску, не н…….. Хм… Впрочем, так тоже неплохо. Ага, куда-то едем. Надо обкакаться, а то жарковато стало. Они ж по-другому не понимают, значит, будем срать… Так, а вот теперь совсем плохо…. Блин!!!!! Люди!!!!!! Вымойте меня, я сам не могу!!!! Как же это по-русски…..Ах, да, точно: Во, женщина первая поняла, что я накосячил. Ну хватит ругаться, как тебя там, Вовка, что ль? Видишь, дитё исстрадалося? Неси домой давай. Да аккуратней, блин!!!!!!! Нет, ну что за народ………
Здравствуйте, бабушки, привет, сестрёнка, это снова я. Ну вот только не надо носики морщить, сама так делала. Делала-делала, вишь глаза какие хитрющие… Ну ладно, помыли, надо поесть. Да не соску!!!!!!!!!! Вот же у тебя в руке бутылка с молоком, давай сюда!!!!! Вовка!!! Папа!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!! Надо же! Понял! Не совсем пропащий попался на этот раз родитель… Так, молоко холодное. Холодное, говорю!!!!!!!! Чёрт, в общем, слушайте пока «ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!», а там разберётесь методом научного тыка, или как там у вас принято…. М-да, спать охота. И писать охота. Решено! Сплю, а потом писаю. Всё, сплю. Да сплю я, потом переоденешь!!!!!!!!!!!!! Потом, сказал!!!!!!!! Ну на тогда, лови «ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!». Не будила бы, не почувствовал……. Эх, вас ещё воспитывать и воспитывать…….. Так, ладно, заболтался я что-то… Пора выключать родовую память, перехожу на чувства и рефлексы, а то совсем с ума сойду. Руки-ноги не слушаются, все тобой понукают, ещё и соображать чего-то? Нет уж, дудки. Всё, отключаюсь. Итак, Дима, давай начинай жить без меня. С нуля. С начала самого. И пусть тебе повезёт больше, чем мне в своё время. Пока-пока.

P.S. Картинки рвутся, мыслей нет, снизу мокро, сверху холодно. Как там у Конфуция? Ах, ну да: «Агу, агу»



День второй. Первые шаги

Сколько ж всего интересного вокруг!!!!!!!!!!!!!
Ну-ка, что там на табуретке лежит? Проверим. Так, нога одна вперёд, фиксируем, руки в стороны, ага, вторая нога вперёд…Ой!!!!!!! Ай!.... Мда….. Упал. Никто не видел? Нет? Хм, ну тогда реветь нет смысла. Пробуем ещё шаг… Ага, другой… Чёрт…Опять… Хорошо, на попу свалился. Совсем не больно. Ааааааааа, палево!!!!!! Мама увидела!!!! Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! Господи, как же больно, как же мучительно!!!!! Доктора, доктора!!!!!!!!! Священника!!!!!!! Листок с ручкой для завещания, нотариуса в студию……..Мамочка, милая, пожалей меня перед смертью часов несколько…… Аааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!! Так, ага, папка вошёл… Говорит, что выдумываю… Так, что же делать? Что же делать, чтобы не спалиться? Вариант!!!!!! Мамаааааааааааа!!!!!!!!!Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!! Я умираю, а мне не верят!!!!!! Ааааааааааа!!!!!! Как говоришь? Димочка-Димуля-сыночек-твой-хороший-маленький- красивый? Ну, ладно, покатит. Не реву. Да всё, не реву, дай, пусти!!!
Итак. Вперёд и только вперёд. Табуретка, на ней что-то блестит. Значит, нужное. Берём всей рукой……Чёрт!!!!!! Порезался? Смотрим пункт первый в Инструкции: «…Если затрудняетесь с идентификацией обстоятельств, ревите.» Будет сделано!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Хм, так, надо запомнить. Ножницы – это больно. Ага. А вот ещё что-то блестящее у папы в руках… Эх, высоко как… Мама, возьми меня на ручки срочно!!!! Ну да, да, на ручки просится, хватит умиляться уже и счастливо всхлипывать, бери уже. Цель поездки – папка. «Вов, простыни плохо отглаживаются, лучше отпарить немного» - хм, пока не понял, о чём речь, ладно, разберёмся. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!! И ты этой железякой думаешь складки отгладить? Ахахахахах!!!!!!!! Дай-ка, покажу, как надо………
Что ж не сказали, что она раскалённая!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, как же больно!!!!!!!! Надеюсь, доктор ещё не ушёл? Срочно все сюда – мне плохо, а будет ещё хуже, если все не подойдёте!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кошмар, не дом, а полоса препятствий какая-то, честное слово!!!!!!!!!!!!!! То ножницы, то утюги!!!! Кто меня родил? Йоги-мазохисты? Надо апостолу Павлу пожаловаться будет. Что-то косяки у них с запуском в новое тело. Эх……..Ну ладно, раз живой (чудом), будем жить и побеждать. Я ж, судя по некоторым признакам, самый настоящий мужик!!!!!!!!!!
Так, кстати, моя вертикальная нынешняя позиция вовсе не лишает вас священного права сменить мне подгузник!!! Не слышат. Ну ладно, походим, повоняем, для родных не жалко.

Итак, что у нас на завтра?
Ну, во-первых, описаться и обкакаться. Это понятно и не обсуждается. Во-вторых, резко полюбить всё вокруг тащить в рот. Это самый верный способ поскорее узнать предмет и его функциональные характеристики. В-третьих, надо бы кота проверить, ему действительно больно, если за хвост? Врет, поди. Как я, когда кушать не хочу, а занятие не придумал, приходится от скуки поплакать часок-другой. Значит, решено. Следующим пунктом будет кот. Ну вот, убежал. Так. Вариант один – надо зареветь, а то уже секунд 30 только мама и папа в мою сторону смотрят, я что – остальным по боку?
Эх, тяжко с ними… Вчера к белой штуке не пустили, где сверху огоньки горят. Они же явно мягкие, зря мама уверяет, что это (плита, вроде, надо бы повторить слово) как утюг, только ещё хуже. Огоньки же не из железа, а, значит, не утюг и не ножницы, - бояться нечего. Эх, жалко, высоко. Ну ничего, дождусь с работы папку, рукой покажу типа на кастрюлю, он поднесёт поближе, а там и не грех свеситься и потрогать.
Ну это уже завтра. Спать охота. А дел просто куча ещё осталось. Как бы успеть…



День третий. Мальчик-одуванчик.

Петька – мой самый лучший друг. Это совершенно точно. Вчера дал мне на своём новом велике прокатиться. Я за Петьку горой! Как-то на днях обсуждали, как закончим школу, пойдём в армию, а потом поедем в Африку убивать крокодилов. Весь день ловушки рисовали. Я предложил в качестве наживки расстрелять из рогатки парочку велоцерапторов. Петька уверяет, что они вымерли давно. Вот Фома неверующая! Вчера же буквально был мультфильм про динозавров, значит, не вымерли ещё. Петька какой-то глупый. Плюс нытик. Мама позвала обедать, так он секунд через 40 послушался. Как девчонка, ей-богу. Хорошо, мы с Лёшкой спрятались от него за гаражи. Всё-таки Лёшка мой единственный настоящий друг. Жвачку по очереди жевали, я его надкусанным яблоком угостил, а когда он коленку разбил, именно я предложил её песком обсыпать, чтобы кровь не текла. Вот только Лешкина мама почему-то долго с моей ругалась. Всё про какой-то столбняк говорила. А ведь песок мы не столба собирали, а здесь же, за гаражами, так что зря она. Ой, мама зовёт ужинать, побегу я. Ой, нет, не побегу, а степенно и размеренно прошествую. Быстро-быстро, конечно, а то ругаться будет. Но я же гордый и мужественный, чтобы семенить, я же не Петька! Эх, тяжело быть взрослым, всё-таки такая ответственность. Интересно, а папа купит ту машинку в «Детском мире»?
Вчера всем двором играли в прятки. Пока никто не видел, кинул Машке в спину кирпичом, пусть знает, что я влюбился. А чего мне – в 7 лет кого-то стесняться? Лишь бы только «тили-тили-тесто» никто не кричал, а то стыдно перед бабушками.
Машка – дрянь. Петька угостил её конфетой, а она приняла. Изменщица! Ведь я ей послезавтра обещал такую же. Эх…. Пойду домой, поплачу, пока никто не видит, а завтра пойду бить Петьке морду, как гусары делали в Великую Отечественную. Интересно, бабушка их видела? Надо спросить. Хм, бабушка почему-то расстроилась и украдкой маме сказала, что поскорей бы у меня в школе история началась, а то она себя совсем старенькой чувствует, раз гусаров помнит. Ладно, это неважно. Вот у меня горе, так горе: Машкины родители с родителями Петьки едут на шашлыки, ну и они с ними, конечно. От ревности, безнадёги и загубленной жизни весь день думал о самоубийстве. Вот лежу я в гробу, вокруг все плачут, а Машка вдруг понимает, что я самый лучший и важный мужчина в её жизни, но уже поздно… И не увидит она больше его умения сшибать ворон, не услышит, как он громче всех может кричать по-индейски, Господи, такого героя потеряли, сижу и рыдаю просто… Красота!
Ходил весь вечер по двору мрачный, как туча. Ксюха с Олеськой, видимо, почувствовали, что я стал взрослым. Женщины чуткие, сразу поняли про моё геройское, но вдребезги разбитое сердце… А Ксюха тоже ничего, кстати. Залез на забор, оттуда – на рябину, сорвал огромную гроздь и подарил ей. Покраснела. Дело ясное – влюбилась в меня по уши. Олеська почему-то обиделась и ушла домой. Вот глупая. А мы с Ксюхой сидели на лавке, болтая ногами и говорили обо всём на свете – о том, как я первый раз чуть не утонул, о том, как я от волков убегал и два дня жил на дереве, питаясь ананасами, о том, как я дрался один против одиннадцати и немцы ударили меня в спину ножом, но бабушка намазала меня Итальянским Кремом, даже следа не осталось. Вот так-то. Гляжу – совсем поплыла девка. Не день, а сказка, честное слово!
М-да, поторопился я… Машкины и Петькины родители возвращаются. Петька идёт заплаканный, Машка на него даже не смотрит. Увидела меня с Ксюхой, поняла, что я ей тоже изменяю, сразу занервничала, а Ксюхе какие-то знаки делает женские. Вроде кулаком грозит, только странно как-то.
Вечер закончился чудесно. Петька на шашлыках случайно сунул Машке за шиворот осу, она его сразу разлюбила. Разбив сердце Ксюхе и навсегда оставив её доживать свой век в одиночестве, мы допоздна гуляли с Машкой вокруг клумбы, правда, за сараем, чтобы никто не видел. Я простил её, она меня. Наверное, мы поженимся. Только теперь я буду умный, и конфеты буду носить с собой, чтоб ухажёры не лезли.



День четвёртый. Смутное время

Да,папа, я курю. Извини, но мне уже 14 лет, имею право! Какой ремень, фи, папенька! Ваши вековые методы на этапе развития новых технологий выглядят просто смешно! Так, завтра надо сигареты перепрятать, к Маринке в сумку засуну, точно, идея! Потом маме нажалуюсь, она её отругает, а мне сделает торт. Или даже два. Главное, потом не забыть пацанам соврать, что пил дома пиво.
Вчера ходил на дискотеку. Машка за лето вытянулась, почти с меня ростом стала, всё время хочется смотреть на её грудь. И на Ксюхину. И на Олеськину. И на всех вообще!!! Наверное, я герой-любовник. Могу полюбить всех женщин сразу. Я это чувствую. Я уникум!!!
Сегодня сказал физруку, что он дурак, так, чтоб все девчонки слышали. Хорошо, что я быстро бегаю, так что к директору за ухо меня привели только минут через 10, не раньше. Пока никто из моих не видит, извинился, пообещал, что никогда в жизни не буду ругаться, получу одни пятёрки за четверть, буду мыть уши, перестану слушать хэви-метал и Ace of  Base, выучу всю таблицу Менделеева, получу золотую медаль и стану кандидатом биологических наук, как директриса. Поверили. Ушёл домой, врубил на полную «Металлику» Master of Puppets, чтоб девчонки слышали, полвечера пришивал на куртке заклёпки – все пальцы исколол. Эх, покурить бы для антуража, но сигареты у Маринки в сумке, а новых мне почему-то не продают.
Решил писать стихи. Сгенерировал новые уникальные рифмы «любовь-кровь через морковь», «розы-грёзы» и «бабы-дуры». Машка сказала, что последняя – это потому что я уже взрослый и опытный, раз я со Светкой и Юлькой целовался, но она меня прощает, потому что знает, что я мужик. (Это я соврал, конечно, про Светку с Юлькой, чтоб ревновала). Интересно, а про Петьку она тоже соврала?
Неожиданно пришла в голову мысль научиться играть на гитаре. Через неделю пальцы страшно болели, чуть что – кровь шла. Так себя жалел… Зато когда играл «Металлику» во дворе (там просто: Am – Dm – E – Am, бой два раза вниз, два вверх, вниз и ещё раз вверх), Машка, Ксюха и Олеська смотрели, как на белом грифе остаётся кровь из пальцев и просто млели. Хорошо, что я английский знаю, так что с текстом проблем не было, главное, чаще вставлять артикль the и ingовое окончание: the doing, the motherfuckering…
Наверное, я стану рок-звездой, будет куча поклонниц, я со всеми буду Машке изменять, а она будет меня прощать, потому что меня вся страна узнает и узнает, что Машка со мной. Надо бы ещё пяток аккордов освоить и можно на сцену. Буду петь страшным голосом «Надела платье белое, как ласточка в аду, моя любовь несмелая, тебя в аду найду» - все девки мои!
Жалко, школа скоро заканчивается. Машка собралась в художественное поступать в Питере, далековато. Зато Ксюха вместе со мной поступать хочет. В 16 лет мы поняли, что рождены быть юристами, у них денег много, а работы мало. Главное, книжки с собой таскать в портфеле и на все вопросы отвечать «только в присутствии моего адвоката». Хм, а мы ж сами вроде адвокатами будем. Ну, ладно, пока рано загадывать, экзамены только летом.
Как выяснилось, в случае поступления мы с Ксюхой будем жить в одной общаге. Ну как тут верность сохранить? Вон и она сама глазками постреливает, наверное, у нас будет секс. Честно говоря, у нас с Машкой уже было раз семь или восемь, ну два точно, так что главное теперь дать понять Ксюхе, что я умелый и опытный любовник.
Прощай, май лав, гудбай, лети в свою Северную Пальмиру, мы тоже поступили. Машка плакала, просила её ждать. Я обещал. Я же мужик. В тот же вечер напились с пацанами портвейна у Лёшки на даче. Петька предложил позвонить по одному телефону из газеты, в общем, было весело. Утром, правда, денег немножко не хватило, долларов двести пятьдесят, но Лёшка подарил сутенёру свой фотик, я – зуб, Петька успел запереться на чердаке. В общем, вперёд, в новую жизнь!!! Ура!!! Ура!!! Ура!!!



День пятый. Злоключения студента

Ох уж эта Ксюша!!! Грррр!!!!!! Загуляла с каким-то взрослым москвичом, а он старый нереально, 31 или 32 ему, что ли. Теперь нос воротит. Сижу злой, на гражданский процесс в универе забил, читаю криминалистику, курю одну за одной. Олеська принесла покушать. Кстати, вкусно. Ну не смотри ты на меня таким взглядом, как тогда, в детстве, когда я гроздь рябины не тебе, а Ксюхе подарил!!! Вот дура, а? Поступила в медицинский, а в гости постоянно к нам ходит, благо общаги рядом. И, главное, парня у неё нет, что удивительно, вроде девка-то нормальная, только бзикнутая какая-то. По клубам не тусит, вечно что-то читает, учит, ходит в какой-то питомник, там коты, собаки… Меня как-то затащила, как увидел, что они к ней все ласкаются, внутри что-то дрогнуло, пришлось отогнать эту ересь.
Эх, Ксюха-Ксюха, гулящая душа, Машка, поди, тоже какого-нибудь питерского старикана нашла себе, уже две недели не звонит. Напиться что ль? Решено. На пары завтра забиваю, сегодня будет праздник!
Какой ужас……….. Вот это погуляли……. Какие-то обрывочные воспоминания. Помню, когда пили пятую бутылку, кто-то предложил играть в карты на раздевание. Ксюха проигралась вчистую, сидела в углу злая, только прикрываться успевала. Потом пели песни, потом пошли бить морду соседнему общежитию, где медики будущие живут. Почему-то драться хотели все, а пошло только нас трое – я, Лёшка и Петька. А тех было человек восемь. Накостыляли нам капитально, хоть и пьяный был, но до сих пор помню, как по башке дали чем-то тяжелым… Блин, всё плывёт… Так, где это я? Ага, в своей комнате, уже хорошо. Кто-то рядом спит. Девица какая-то. Ну-ка… Ого, да она голая!!! Ни фига я погулял!!! Ха-ха!!!!!!!! Не, я реально крут. С разбитой башкой, пьяный в хлам, ещё и в постель кого-то затащил, охренеть можно. Интересно, кто это такая….
Ну всё, кирдык. Вот всё и выяснили. Оказывается, я провалялся в отключке минут 10-15, потом девчонки знакомые меня увидели, сразу Олеська узнала. Оказывается, они нашего коменданта под каким-то предлогом отправили проверять этажи, а сами меня втащили в комнату. Олеська мне голову обработала, перебинтовала, синяки все смазала, потом рубашку мою полночи пыталась отстирать. И ведь точно, я ж под утро очухался, только сейчас вспомнил. Сидит, болезная, у кровати героя юрфака, только слёзы смахивает. Ну и пожалел дурёху, она чуть не задохнулась от внимания. Потом я вырубился, дальше не помню. Оказывается, мы переспали... Вот попадалово……И ведь с кем……..С этой мышью серой……. Ну ладно, будем считать, что я был пьян, главное, виду не подавать. К тому же завтра Машка обещала в Москву приехать на выходные.
Не, всё, с Марией надо заканчивать. Точно, нашла себе в Питере мужика. Ужас: 35 лет, художник-портретист, ведёт у них предмет какой-то в универе, в общем, девка явно под богемную косит. Типа я теперь верная, он меня замуж зовёт, все дела. И что мне теперь? Не дети же, я  ж всё понимаю. К тому же и Машку я забыть успел сто раз уже. Ну, в общем, переспали с ней на прощанье и разъехались.

Четвёртый курс. И второй год, как мы с Ксюхой снимает вместе квартиру. Всё вроде зашибись, того кента она бросила, вроде перебесилась. Живём душа в душу. Иногда приезжает Олеська. Только в глазах у неё какой-то огонёк странный, как будто она что-то знает или видит, но не говорит. Ну да Бог с ней. Девчонка, кстати, обалденная, как я раньше не замечал… Повезёт какому-нибудь дрищу….
Пятый курс. С Ксюхой разругались, вернулась к своему старпёру. Хотя сейчас мне кажется, что не такой он и старый. Видимо, со временем границы точно стираются, а ведь раньше знал, но не верил. Работы полно, иногда на личном фронте что-то происходит, но ничего особенного. Да и честно, не хочется уже гульбанить, да и некогда. К тому же кредит за машину, начальник задолбал уже, да и в отпуск скоро, надо деньжат подкопить. Вот только с кем ехать?


День шестой. Гордость каторжника

Нет, ну кто вообще придумал все эти свадебные обычаи? Это ж уму непостижимо!
Такое ощущение, что это единовременный праздник победившей самки, захомутавшей-таки в свои силки беззаветно полюбившего её самца. Количество обрядов, традиций и примет не поддаётся никакой логике! Вот уж точно, бабы решили оторваться. И хотя они и называют это событие единоразовым, который действительно стоит отметить с блеском, но вот это всё прилагающееся…
Выкуп невесты… Идёшь вверх по одной ступеньке, отвечая на ехидные вопросы свидетельницы, мол, на каком трамвае она едет домой, как зовут любимую первую собаку её подруги детства из Зелепупинска, сколько раз в день привыкла есть суп бабушка жены её двоюродного брата… И ведь пока не ответишь, на ступеньку вверх не перейдёшь. А ведь в ЗАГСе же всё по времени должно быть…
Потом эта хрень с караваем. Мол, кто откусит, кто посолит, тому и хозяином быть или как там, забыл уже? Кому это надо? Бабушке невесты? Тёте Саре из Бердичева? (почему-то она всегда есть на каждой свадьбе, даже в Мозамбике и на островах Кука).
И зачем вечно морщить нос, мол, салат какой-то горький, хрена ли мы должны целоваться по заказу? А лет через двести первую брачную ночь будут на видео снимать? Или как?
Похищение невесты… Господи Боже! Если я на ней женился, этого вам мало? Или мне надо свою любовь доказывать, ритуально бегая по всем залам ресторана, делая вид, что я не знаю, что она спряталась в женском туалете? Что за чушь? За самкой бегают во время брачных игр, а какие могут быть игры, когда твой паспорт безнадёжно помечен, как и твой палец? Ах да, до ЗАГСа кольца должны быть у свидетеля. Почему? Чтобы свидетельница не перемерила их со всей истошной оравой подруг, часть из которых позвали только потому, что не попасть на свадьбу для женщины обида самая что ни на есть страшная в её нелёгкой жизненной судьбе…
В общем, вся эта дурь убивает. Почему нельзя эту ересь заменить весёлыми конкурсами? Не разнообразить, а заменить? Вот что будет, если до ЗАГСа мы поедем в одной машине? Крах молодой семьи, да? Сразу вспоминается любимый в детстве Марк Твен: «А однажды старый Хэнк посмотрел на молодой месяц через левое плечо, да ещё и имел глупость рассказать об этом. И что же? Не прошло и полгода, как он, пьяный, свалился с дроболитной башни и разбился, можно сказать, в лепёшку. Его даже в гроб класть не стали, зажали между двух дверей и похоронили. Ну и конечно же, это произошло потому, что он посмотрел на молодой месяц через левое плечо…»
Свадебные обряды и женский визг просто удручают, особенно при ловле букетов (сбывается у одной из ста, но почему-то все всегда помнят только такой случай, счастливо «забыв» про другие 99 примеров).
Если бы не эта дурь, то уж поверьте, милые женщины, мужчины бы женились на вас гораздо охотнее. Это вам кажется, что мы боимся ответственности. Нет, нет и ещё раз нет. Мы боимся нещадно тратить время, всерьёз занимаясь подобной околосвадебной ерундой.
В такой момент смотришь на свою новоиспечённую супругу и уже начинаешь дико жалеть, что судьба была к тебе благосклонна и позволила тебе быть выбранным, - ведь ты же взрослый, сам понимаешь уже, что выбор зависит не от тебя. Вернее, от тебя, но лишь частично. И только пройдя через этот кошмарный вечер, оставшись наедине с той, кого ты всем сердцем обожаешь, ты понимаешь, что моральных сил уже почти не осталось и первая брачная ночь порой праздник только для самой невесты. Многим женихам хватает психологического истощения, и они попросту отрубаются. Некоторые считают деньги.
Но зато! Зато! Ты понимаешь, что с тобой рядом самая лучшая женщина на свете! Ты готов отдать всё ради её мимолётной улыбки, тебя бросает в сладостную дрожь, когда ты каждой своей клеточкой видишь сквозь одежду её природную красоту, чувствуешь под грубой обувью нежнейшие и такие маленькие пальчики, хочется просто умирать от счастья и возрождаться вновь… Глядя на неё и думая лишь о ней…


День седьмой. 25-ый кадр.

Слышишь? Нет, это не тиканье часов, это шаги времени. Когда-нибудь ты научишься его ценить, сынок. Поверь уж мне хотя бы. Я ж не девка, чтоб тебя за нос водить, я твой отец, между прочим. Да, извини, опять брюзжать начал. Охохо, ты пойми, сын, я ведь для чего тебе всё это рассказал – я хотел, чтобы ты не повторял моих ошибок, чтобы делал правильные выводы не как я, лёжа на кровати никому не нужной мебелью, а пока ты молод и полон сил…
Я уже так много говорю, а ведь только сейчас хотел сказать вам главное, что я понял за всю свою жизнь… А уже сил не осталось… Олесенька, милая моя, ненаглядная и обожаемая, а ведь завтра 50 лет, как мы поженились… Ты ведь дождалась тогда, ума не приложу, как ты смогла?

- Люблю я тебя, дурака!!!

Вот так вот… Услышать самые главные в жизни слова, которые совершенно искренне сказал тебе самый дорогой на свете человечек, и даже в такой момент понимать, что ты и есть тот самый дурак, который пацанёнком дарил рябиновую гроздь другой девочке, обидевшись вовсе даже на третью…

- И я тебя люблю, милая моя!!!...

И звуки как будто бы отлетают куда-то, включаются рефлексы, ты вдруг начинаешь слышать чьи-то крики, ощущать чьё-то волнение, потом словно бы видишь себя со стороны, над тобой склонился твой сын, уже такой взрослый, сам уже отец… И Олеська… Олесенька… Господи, да она всё такая же молоденькая!!!!!!!!!!!! Или просто я вдруг стал видеть души… Смутное какое-то предчувствие… Лет 75 назад было похожее…

… Отключаем чувства и мысли, добро пожаловать, Джеймс Стентон Третий в новый мир!!!  Будь счастлив, вот тебе ещё один Шанс. Шанс, который начинается с простого «агу-агу»…

Как-то глупо всё… Хочется сказать, что болит живот, а выходит только крик какой-то нелепый…






26 января 2010 года.
Дмитрий Дюкалов, Россия, МО, Протвино