про лизание хорьков, опилки и тудым сюдым

Однажды в давным-давно совсем ничего не случилось. И это было так пичальненько,  что кое-кому не нравилось. Совсем -совсем. И кое-кто хотел,  чтобы не случилось немного больше чем ничего. Или меньше. Но не совсем. Случайненько так что вышло одним из тех кого все давным-давно устраивало был, помимо самого Ничего, Микаэль  Хруст, выученик Злополучной пожарной академии. И передвигался он в полнолуние по Кровохлебковой чаще искривленными ногами прямехонько туда куда мы не знаем, но выходит оно  немного влево . Вот так потому кривехонькие ноги не прямо выводят. Некоторые феи догадываются и даже приготовляют столовые вилки из проволочек и веток, но мы предпочтем не догадываться. Вечер же уже потому. Сюрьпризненько вовсе. Вот и феи чаще голодны чем не. И левым глазом  увидеть фею не сытой до нарождения третьмесяца не к добру, а до полмесяца и вовсе бряк. Но тем не менее.

Рассаживайтесь, детишечки, кружком , поглядывайте в камин и хотите чтобы санта как следует прожарился. Нам же ни к чему забияки в животиках в канун Нарождения Козодоя. Такой праздниковый снегоспад бывает раз в году и забияки с зелеными щеками вовсе не в гости, вовсе-вовсе. Кыш. Итого, дорогие мои хромоножки, сегодняшняя история приключилась не именно когда, а тогда, как все мы наизусть. Не торопясь посасывайте смусль из кружечек, не взахлебнитесь случаем, а дедушка Дракон только пыхнет из валшебной скороварки злого зелья и продолжение сначнет.

Сегодняшняя история будет не про девочку Блим. И даже не про кролика. А про плохие привычки. Но плакавулять ни к чему даже. Так вот как девочка Блим попалась в силок психиатра Каверза Мозговгрыза  по прозванию Фельцман. Прогуливалась-прогуливалась и вот. А кролика он не споймал ввиду подвижности. И потому,  пока Блим привязана к кушетке и мучится от каверзных закавычек мы, детки, попридумаем  совершенно правдивый рассказ про не еду, как можно задуматься споначалу , а про М. Хруста и немую невесту Повешателя . И их запретную любовь к прослушиванию автоматизированных голосов из телефонов. За что и поплатился сами представьте. И бежал куда глядя на ночь, ибо страшно но все равно Повешатель к нему нашел.

Жизнь коротка
Лизни барсука

И похоронили пожарника на краю кладбища. Чтобы не пугать других покойников видом. Ага, милые детки, а вы думали в снегоспад только смешинки проглатываются. Ни за что. Но смешинок конечно больше. А кролик Кликляк между прочим в это время но в давным-давно верно скачет собирать армию друзей. Сами знаете чего для. Барабанит в барабан.

Потому что все началось с чучелка  хорька на столе.
- Привет, -  сказало чучелко
- Привет, - ответила Блим
- Привет, -  удивился  психиатр Фельцман,  подумавши что это ему  достался привет.
- Как поживаешь? – спросило чучелко и подмигнуло. – Есть антимоль?
- Ничего, - Блим хихикнула, потому что электрический угорь на руке это щекотки. – Не-а
- Что ничего? – еще больше удивился Фельцман, ведь чучелко могла слышать только Блим. Это же сказка, и только глупые-преглупые психиаторы придумали для сказок разные позавчерашние названия. Вроде эльфских заголовков в осенний листвапад – Позвольте пожаловаться на бал, мистер Психоз и мисс Шизофрения с собачкой Позязей. Тяф.
- Скажи ему заткнуться, - прошептало чучелко. – Он нам мешает.
- Ага, - ответила Блим. – Заткнись уже, Кальцман, смотри в окно - в окне темно.
Эээ, - психиатр задумчиво разглядывал девочку Блим и первая крошечная мысль, а не сглупил ли он нынче с силком, закралась в стеклянную баночку из-под кофе, которую все психиатры используют вместо головы. Иногда там хранится карликовый психиатровский мозг. Но как всем известно,  чаще всего там достаточно немноголюдно, за исключеванием случайных-преслучайных мыслишек и маленького телевизора с одной телепередачей «скобяная лавка на диванчике». Каверз Фельцман медленно открутил крышку со своей банки и посвистел, призывая бродячие мысли. Он даже накрошил им позавчерашнюю печеньку для надобности.
- Полижи хорька, дурак, - посоветовала между тем девочка Блим.

Ведь как известно уже некоторым часовым песчинкам если в заполнолуние лицом на север полизать хорька происходят делишки. Их еще называют страшности, но это сикрет. Совсем сикрет, поэтому… шшш,  детки. И не только в давным-давно но и в близко-близко. Например вон тама. Иначе можно потеряться. Делишки они такие, угу. Приключательные.
Никто не знает чем грозит катаклизмам,  но они страшно переживают последствиями. И кашляют в кулачки когда . Возможно и не советуют никому. Даже если совсем. А ведь многие не прочь похотеть.

У хорька шерсткая мявка
У хорька пушистовый хвост
Полижи его,  кракозявка,
 И Беда в полнолунье придет

(во всяком случае так написано на коробке, если вы покупали правильного хорька в лавке аптекаря Морфуса, что напротив севера. Направление на север всегда-завсегда укажет мокрохвостая кошка. Все знают, что если выше нужного подкинуть сухохвостую кошку то направление куда верещать мявы  и есть. Примерно наверняка. И уж совсем если кошка вернется мокрохвостой. К дождю. Стало быть)

С противоположной стороны заката имеется другое мнение. Других.

Психиатры, детки, не только лижут хорьков сверх меры в надежде на заполнение банок,  но и чаще скунсов. Поэтому очень плохие штуковины замысливают впотьмах. Скунс это не к добру, весьма нет. А вот лизните и узнаете, угу.

Всем уже известно, что лизание хорьков не заболение и не лечимо припаркой бабушки Лю из травы поблюйки, тёртой кочерыжки болотника и помета летучей лисы. Которой лечимо почти все-все,  кроме сыпи-рыжухи и упадка сознания девиц. Лизание хорька, детишки, это завязанность. В узелок. Таковы вымышленные факты : Сначала плохой мистер Живоглот с другой стороны дает лизнуть хорька задаром. Потому что он давно спал и видел там, где спал мечтание чтобы вы лизнули этого отличного хорька. Именуемый в дальнейшем товарным хорьком. Именно потому что все такие хорошие, и плохой мистер Живоглот и вы и даже полуполосатый кренк в наморднике тоже умилительный как, хотя и страшительно цап. Но стоит вам приручиться к хорьку как плохой мистер Живоглот перестает быть вашим всамолучшим дружком. И вовсе уже никак. Всамделишно никак. Без покупательных звяков нивкакой. У нас же куча поросяток и все хотят кушать. Бизнец. А если  то цап-цап.

Жизнь горька
Лизни хорька
Жизнь сладка
Все равно хорька
В критичные дни
Хорька лизни
Мимо ларьков
Где нету хорьков
Ног не жалей
Беги поскорей
Жизнь добра
Лизни бобра
(из народной песни народов леса)
 
Голос бобра певуч, как затаявшая пастила и вступорит слухальщиков именно потому. В отличии от лизание хорьков незаконных прижилось в давным-давно. А законных не прижилось. Потому что хорьки бастовали и не лизались в аптеке за сущий грошик,но по рецепту,  - примерно так и поведывал хорек Безымянный Никли девочке Блим однажды грустнейшую расказню. Про грусти, совсем-совсем кстати пруфлинк, хромоножки:  Уже запотом в рейтинге Нихвсхского Шмыргуна идет печалька про Жижетту и Изоленту, родившихся лесбиянками в жестоком гетеросексуальном мире эльфов и в ём же уморившихся от одного уморительного заклинания в возрасте 250-ти лет,  что для эльфов как бы не старость ни разу, но и не подростковость, чтобы идиотничать за бесплатно. С лесбиянок и началось кстати великое вымирание эльфийской расы,  как считают примечания Шмыргуна, но верить им не стоит, потому что все знают что вымирание эльфов не началось. Во всякий случай в давным-давно.

Вот поэтому,  в-третьих лизание бобров весьма шаткое предприятие. Ибо нервы расшатываются-расшатываются, пока совсем однажды. Не расшатываются. И трямс – лизун превращается в камень без замрительного заклинания. И начинаются тяжбы с завещанием и дележом шести кур-несушек и ватного одеяла с уникальными заплатками и тд. А во-вторых  - лига «Бобры против» издавна противится использованию бобров в качестве лизания. «Мы, - обычно говорят они. – Жили здесь когда и уже строили гидроэлектростанции, кемпинги и кофеварки  на водородном топливе. Мы не суслики чтобы примириться». А всегда очень важно, детишечки, выслушивать мнение разных национальностей, даже бобров, чтобы сделать по-своему. Если ты не знаешь, что хотели от тебя национальности, как ты можешь сделать наоборот? То-то и, выслушивание и кивание это важно, спросите у немой невесты.

- Не хотишь ли порассказать, милая девочка, про горе на горе? – между тем попытался взять инициативу в свои, хм-хм, в свои… Каверз  Фельцман.
- В сентябре? - подумала молча Блим,  ведь некоторые  знают,  что второй метод уничтожения психиатра таков же,  как и способ борьбы с тук-туками. Только без мармеладок. Затишье иначе молчальность вместе. Это если не выходит пшикнуть дихлофосом в рот психиатру,  завязав ему нос, руки и ноги бантиками. И тогда останется главный метод – обманковый.

Многие  знают,  что лучше маленьким девочкам не попадать в мохнатые лапки. Потому что чем мучительней психиатр мохнатей тем евоные лапки. Уж как  дать пить. И скогтистей тожеть. Ну уж если попалась,  то заобмануть нужно наверняка.

- Порасскажу-порасскажу, - сказала девочка Блим и перемигнулась с чучелком на столе. – Уж наверняка. – И электрический угорь перестал щекотать и тоже приготовился послушать. А мы то знаем, что Блим решила вытянуть время, потому что психиатры страшительны, но и помощь топает. Примерно вот так – топ-топ.

А Кальцман позамучивал не одну,  а восемнадцать девочек к тому. Как известно из книги Ворожбы психиатры замучивают детишек до Повешателя своими занудками. Особенно если удалось привязать к кушетке и выловить электрического угря. Да, детки,  как прискорбно,  но запытки психиатарам достались по рождеству. Эволюция вот. Поэтому и присказывают бабушки внучкАм – не говори гоп,  потому что психиатру гоп нужней манка. А приманенный гопом психиатр не убивается бубном,  детки. Никак, кроме наполнения банки светлячками и потряхивания. Иначе вращения. Потому что только вращением можно залечить не только человека-холодильника, но и психиатра без применения опилок. Ибо сказано в книге Ворожбы снова– «Что психиатру опилки то светлячки надежней. Собирайте светлячков.»

А тем временем в другой стране если:
Пожевала северная принцесса листик ягеля и подумала стать чесалкой для шкурок лосей. Запотом еще оранжевым цветом и наконец помидорковым деревцем. Ну и не поливал никто после это деревце, злыя люди,  и засохла принцесса вовсе. И пришел за ней Повешатель в ночной час. Покачал-покачал  головой и вздумал –«дурра дуррой». Но потом пожевал тоже листик ягеля и забрал к себе жить. Ибо красотой славятся северные девицы,  а мозги Повешателю ни к чему при таких губах. А если в банку девице насыпать светлячков то ночью она становится красавицей. И можно читать книжки и экономить на энергии, потому что бобры – злые капиталистические монополисты.

Ну и вскоре как рассказывали по радиоле, пришла армия друзей и выручила девочку Блим из неволи.  И всех впереди бежал храбрый Кликляк:

Лапка кролика это не лапка барсука
Как даст по мордАм  страшный зверь
Так и перекинется хвостом наперед
Кому попадет
Не гневи барсука потому
Совсем
Но кролик исчо страшней

А психиатру Фельцману насыпали полную банку светлячков и наказали два года работать в парке ночным фонариком. С романтическими целями – ибо популяцию эльфов очень надо было спасти, а что может быть лучше,  чем посиделки в темноте под светлячковым фонариком, который к тому же может дать совет про отношения. Что и привело. Впрочем, только потом все поняли свои ошибки, но эльфы уже вымерли в давным-давно. Экспертизой от  психиаторских советов про отношения. Только несколько глухих эльфов уцелело и размножилось мелкой партией. Совет им да лучше нет.

А чучелко на столе оказалось  Бесполезным Бинкли, братцем Безымянного Никли. И конечно все сразу стали веселиться и жить-поживать и шалить вместе. Хорьки одним словом. И только изредка поглядывать на рисоваку с надписью я+мама+папа, где мама и папа были зачеркнуты позже. И грустить по ихнему, по-хорьковому, потому что девочка Блим сама доброта и все в лесу так считали не раз, а до пяти.

- Дорогой, мистер Бог. Пасябы тебе за хороших друзей и запрет лизания хорьков, потому что наркотики это приключение не для детей, и пошли нам в гости кого-нибудь с дождиком. Ведь  опилок целый мешок. Упс. И с нарождением Козодоя тебя. Упс.
- У-упс, - сказали все, кто из собрался поприсутствовать и попраздновать путем выпивания бергамотового чая с ватрушками и ревеневым вареньицем. Которое особенно удалось однажды в давным-давно, в маленьком домике, примерно влево от там где.

Ну и вот, езжайте по кроваткам, тормозите на светофорах и не забывайте про злых и ужасных психиатров в ночи, детки. А уж если топорика с вами нет про запас, и светлячков совсем нет в кармашках, то молчите и заобманывайте психиатра до превышения давления в его банке. Исчо один способ. А уж когда голова взорвется вы все знаете что поделать. На нашем пустыре с крапивой много места, а лопатку для хорошего дела никогда не жаль найти.
 
Баюшки. Конец-преконец.