В поисках затонувшего сокровища

Если верить мировой литературе, то человечество готово на любые жертвы, только бы вернуть себе молодость. Правда, пределы этой молодости каждый определяет для себя сам. Я не раз мысленно возвращалась к этому вопросу, всё пыталась определить, за какой возраст я продала бы Душу?

Весь период вплоть до двадцати пяти лет отметается сразу и безоговорочно. Моё взросление из-за тепличных жизненных условий затянулось, и все подростковые комплексы отравляли мне жизнь до этого почтенного возраста.

С двадцати пяти до сорока двух я чувствовала себя королевой, но уж очень расплывчатым оказался этот возрастной рубеж. Когда я попыталась сузить рамки, то стали  возникать проблемы соответствия физических, психологических и нравственных показателей. Если я брала возраст, в котором я очень хорошо выглядела, то мне сразу переставало нравиться то, о чём я в этот период думала. Как только мой «облико морале» облачался в ореол небесного сияния, меня переставали радовать мои поступки. Как только я наводила порядок в мыслях и поступках, мне совершенно переставало нравиться то, что я видела в зеркале.

 Вот так путём долгих прикидок я всё-таки вычислила, что самый лучший возраст у меня был от тридцати пяти до сорока. Ну и что я выгадываю? Стоит ли из-за какого-то десятка сброшенных  лет с Душой расставаться?

Хотя, если разобраться, чем плох мой нынешний возраст?  Работа устраивает. Круг знакомых сильно расширился, так что, выйдя в город, всегда есть с кем поздороваться, а значит, чувство изоляции от общества не грызёт. Круг близких друзей сильно сузился, а значит, в трудную минуту не нужно долго ломать голову по чьей груди размазывать свои сопли. Дочь выросла, а внуков пока ещё нет. На хозяйстве я и муж – времени свободного, хоть завались.

Приблизительно такая же ситуация и у моих подруг, вот мы себя периодически и балуем то сауной, то бассейном, иногда привлекая к этому приятному времяпрепровождению и своих детей. Возрастная категория нашей компании самая разная – от двадцати (это, естественно, дети) и до шестидесяти, у кого-то ещё молоко на губах не обсохло, а кто-то уже челюсти по второму разу сменил.

Как-то, своим «зрелым» составом, мы отправились в бассейн. Тётки мы, достаточно интеллигентные, в буйстве не замеченные, а тут, ну, как на грех – разрезвились. Одна из нас, назовём её Натальей Павловной, в порыве неописуемого восторга возьми да и открой рот чуть шире, чем предписывают правила хорошего тона. Вот тут её новенькая, всего-то несколько раз «одёванная» челюсть и выпала. Вроде бы и не глубоко, а не дотянуться. Проблема заключалась в том, что нырять из нас умела только одна Танюшка, но она слепее крота, у меня же – чудненькая дальнозоркость, но если хоть одна капля воды попадает мне на голову – я сразу иду ко дну и уже не всплываю.

Из ситуации решили выходить так: я со своим орлиным зрением подплываю к тому месту, где затонула челюсть и, замерев столбиком (как заправская художественная пловчиха), должна была как можно сильнее вытянуть ногу в сторону нашего сокровища. Танюшка, держась за мою ногу, должна была совершить погружение вслепую и, нащупав челюсть, поднять её на поверхность. Думаете, наш стратегический план не удался? Плохо вы нас знаете! Уже через пятнадцать минут Наталья Павловна на зависть всем щелкала своей новой челюстью, а я после бассейна шла домой на новых ногах. Вот, честное слово, они стали сантиметров на семь длиннее, чем были. Не верите?