Помог Господь с талантом уродиться -
Не раз столкнешься с критиканством в лицах.
Посредственности трудно осознать -
Таланту палка в колесе — лишь спица.
Р.S. Поправки формы приму с благодарностью)))
О подарках Бога
© Copyright: Алёна Сорокина, 2011
Свидетельство о публикации №211062301455
Свидетельство о публикации №211062301455
Рецензии
Хороший рубайчик, Алёна. Я долго думал, что же в нём не так. Пересчитал слоги – всё правильно, сбоев нет. Но почему-то всё равно возникает иллюзия нарушения размера – вернее, ритмического несоответствия между второй и четвёртой строчкой.
Я не филолог и не знаю теории поэзии, поэтому объяснить не могу, но надо как-то изменить этот стих. Я пробовал его менять в рамках заданного вами ритма, однако тогда надо изменить последнюю строчку. А она настолько афористична и точна, что сделать это, не повредив её блестящей сентенциозности, невозможно.
Предлагаю вам изменить размер стихотворения – добавить везде один слог (финальный афоризм не пострадает, даже, по-моему, выиграет), вот так: -
(Кому) помог Господь с талантом уродиться,
(Тот) много раз столкнётся с критиканством в лицах.
(Пустой) посредственности трудно осознать -
Таланту палка в колесе — (всего) лишь спица.
Вы – автор. Но, может быть, вам будет интересно, что я ещё советовал бы пересмотреть. Правда, тогда немножко изменится оттенок мысли.
Видите, строчка «(Тот) много раз столкнётся с критиканством в лицах» выстроена правильно с формальной точки зрения, но читатель может на мгновение потерять ритм и она прочтётся как две строки – «(Тот) много раз столкнётся – с критиканством в лицах».
Она может быть воспринята как разорванная: -
(Тот) много раз столкнётся…
…с критиканством в лицах
Ещё раз повторяю, формально здесь всё верно, так что изменять не обязательно. Просто лично я, когда обнаруживаю, что мой читатель может запнуться из-за иллюзорного разрыва строки, я стараюсь её изменить. Например: - «не раз увидит зло нахмуренные лица». Так мы устраняем небольшой недостаток, о котором я сказал, и заодно добавляем эмоциональности и визуальности. Правда тогда исчезает очень важное слово «критиканство». А это значит, что его нужно вывести в следующей строке. Вот такой у меня вышел вариант: -
Кому помог Господь с талантом уродиться,
не раз увидит зло нахмуренные лица.
Бездарный критик не способен осознать –
Таланту палка в колесе — всего лишь спица.
Но я уже совсем почти ничего не оставил от изначального четверостишия ))))
Воспримите просто как лабораторию )))
Спасибо, Алёна! У вас вышел хороший цикл. Я его ещё перечитаю с удовольствием.
Геннадий Петров 16.02.2012 18:48 • Заявить о нарушении
Я не филолог и не знаю теории поэзии, поэтому объяснить не могу, но надо как-то изменить этот стих. Я пробовал его менять в рамках заданного вами ритма, однако тогда надо изменить последнюю строчку. А она настолько афористична и точна, что сделать это, не повредив её блестящей сентенциозности, невозможно.
Предлагаю вам изменить размер стихотворения – добавить везде один слог (финальный афоризм не пострадает, даже, по-моему, выиграет), вот так: -
(Кому) помог Господь с талантом уродиться,
(Тот) много раз столкнётся с критиканством в лицах.
(Пустой) посредственности трудно осознать -
Таланту палка в колесе — (всего) лишь спица.
Вы – автор. Но, может быть, вам будет интересно, что я ещё советовал бы пересмотреть. Правда, тогда немножко изменится оттенок мысли.
Видите, строчка «(Тот) много раз столкнётся с критиканством в лицах» выстроена правильно с формальной точки зрения, но читатель может на мгновение потерять ритм и она прочтётся как две строки – «(Тот) много раз столкнётся – с критиканством в лицах».
Она может быть воспринята как разорванная: -
(Тот) много раз столкнётся…
…с критиканством в лицах
Ещё раз повторяю, формально здесь всё верно, так что изменять не обязательно. Просто лично я, когда обнаруживаю, что мой читатель может запнуться из-за иллюзорного разрыва строки, я стараюсь её изменить. Например: - «не раз увидит зло нахмуренные лица». Так мы устраняем небольшой недостаток, о котором я сказал, и заодно добавляем эмоциональности и визуальности. Правда тогда исчезает очень важное слово «критиканство». А это значит, что его нужно вывести в следующей строке. Вот такой у меня вышел вариант: -
Кому помог Господь с талантом уродиться,
не раз увидит зло нахмуренные лица.
Бездарный критик не способен осознать –
Таланту палка в колесе — всего лишь спица.
Но я уже совсем почти ничего не оставил от изначального четверостишия ))))
Воспримите просто как лабораторию )))
Спасибо, Алёна! У вас вышел хороший цикл. Я его ещё перечитаю с удовольствием.
Геннадий Петров 16.02.2012 18:48 • Заявить о нарушении
Спасибо, Геннадий, за отзыв. Вы конечно правы, плавность страдает на обе ноги. К сожалению в этом вся я. Стоит ухватить идею и стараюсь её тут же реализовать, а то, что она "сырая" видно становится погодя;-). Я понимаю, что кроме пожалуй двух-трёх всё надо дорабатывать. Но ведь лень становится (немножко:))))). Приходят новые идеи и настроение меняется (женщина-с все-таки:)))))). Наверное надо обладать усидчивостью и созерцательностью, чтобы рубаи получались. Поэтому и приписочку делаю: "попытка".
А вот учится согласна всегда - этого мне не занимать:)))). Вот только кому здесь интересно учить другого, здесь каждый пытается показать себя и что-то почерпнуть. Учиться нать в "других" местах:))))
Вот вы сколько времени на меня потратили! Огромная благодарность вам. Правда.
Знаете как я вижу ваш вариант и свой в сравнении?
Мой:
Помог Господь с талантом уродиться
-/-/-/---/-
Не раз столкнешься с критиканством в лицах.
-/-/---/-/-
Посредственности трудно осознать -
-/---/---/
Таланту палка в колесе — лишь спица.
-/-/-----/-
Ваш:
Кому помог Господь с талантом уродиться,
---/---/---/-
не раз увидит зло нахмуренные лица.
---/---/---/-
Бездарный критик не способен осознать –
---/---/---/
Таланту палка в колесе — всего лишь спица.
---/---/---/-
Ударные и безударные по-моему легли превосходно. Единственное, что для меня звучит "не очень":))"не раз увидит злонахмуренные (сливается в одно слово)лица".
Надеюсь, что мне хватит упорства, да и способностей, чтобы осилить написание рубаи.
Еще раз спасибо. Алёна.
Алёна Сорокина 16.02.2012 19:19 Заявить о нарушении
А вот учится согласна всегда - этого мне не занимать:)))). Вот только кому здесь интересно учить другого, здесь каждый пытается показать себя и что-то почерпнуть. Учиться нать в "других" местах:))))
Вот вы сколько времени на меня потратили! Огромная благодарность вам. Правда.
Знаете как я вижу ваш вариант и свой в сравнении?
Мой:
Помог Господь с талантом уродиться
-/-/-/---/-
Не раз столкнешься с критиканством в лицах.
-/-/---/-/-
Посредственности трудно осознать -
-/---/---/
Таланту палка в колесе — лишь спица.
-/-/-----/-
Ваш:
Кому помог Господь с талантом уродиться,
---/---/---/-
не раз увидит зло нахмуренные лица.
---/---/---/-
Бездарный критик не способен осознать –
---/---/---/
Таланту палка в колесе — всего лишь спица.
---/---/---/-
Ударные и безударные по-моему легли превосходно. Единственное, что для меня звучит "не очень":))"не раз увидит злонахмуренные (сливается в одно слово)лица".
Надеюсь, что мне хватит упорства, да и способностей, чтобы осилить написание рубаи.
Еще раз спасибо. Алёна.
Алёна Сорокина 16.02.2012 19:19 Заявить о нарушении
Алёна, точно!
Именно сливается в одно слово. Я это заметил мельком, но как-то не придал этому значения. Так у поэтов бывает )))
Мы не совершенны.
Вы очень интересный партнёр по взаимному обучению. (Ибо я далеко не корифей, - да и невозможно не учиться, искусство штука очень тонкая, в ней "профессоров" нет.)
Вы талантливы, - говорю с полной ответственностью. Самое главное для рубаи - у вас много оригинальных идей, а даже если вы берёте идею общеизвестную - она всегда подана нестандартно. У вас нет ОБЩИХ МЕСТ.
Мы ещё пообщаемся.
Геннадий Петров 17.02.2012 02:06 Заявить о нарушении
Именно сливается в одно слово. Я это заметил мельком, но как-то не придал этому значения. Так у поэтов бывает )))
Мы не совершенны.
Вы очень интересный партнёр по взаимному обучению. (Ибо я далеко не корифей, - да и невозможно не учиться, искусство штука очень тонкая, в ней "профессоров" нет.)
Вы талантливы, - говорю с полной ответственностью. Самое главное для рубаи - у вас много оригинальных идей, а даже если вы берёте идею общеизвестную - она всегда подана нестандартно. У вас нет ОБЩИХ МЕСТ.
Мы ещё пообщаемся.
Геннадий Петров 17.02.2012 02:06 Заявить о нарушении
пани та панове, не филологи, для последнего уберите О в "осознать" и вам улыбнется Хайям ....
Дмитрий Садченко 18.02.2012 18:32 Заявить о нарушении
Дмитрий Садченко 18.02.2012 18:32 Заявить о нарушении
гургоры вьелись в мя...... А так, друг, мой советец дельный...
Дмитрий Садченко 19.02.2012 15:48 Заявить о нарушении
Дмитрий Садченко 19.02.2012 15:48 Заявить о нарушении
Всем привет. А я не вижу почему "сознавать" вместо "осознать" ;-). Может можно с этого места поподробнее:))).
....Радует только, что не филолог, а естественник;) (не так стыдно);)
Алёна Сорокина 20.02.2012 10:58 Заявить о нарушении
....Радует только, что не филолог, а естественник;) (не так стыдно);)
Алёна Сорокина 20.02.2012 10:58 Заявить о нарушении
Алёна, я с ним давно общаюсь и с некоторых пор совершенно перестал его понимать.
Он инопланетянин )))
И у него в шлеме повредился адаптатор речи(
Геннадий Петров 20.02.2012 14:23 Заявить о нарушении
Он инопланетянин )))
И у него в шлеме повредился адаптатор речи(
Геннадий Петров 20.02.2012 14:23 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.