Письмо в никуда

Полгода..прошло ровно полгода с нашей последней переписки..с твоего последнего присутствия в моей жизни..
У тебя что-то изменилось в жизни?.. У меня - многое..Начиная от отсутствия тебя и заканчивая странными знакомствами..
Знаешь, я безумно скучаю. По тебе, по твоим словам-смеху-губам-глазам-рукам.. По тебе. По нам. По той себе, которая была с тобой. От той меня мало что осталось. Да вообще от меня.
Когда ты исчез, я какое-то время жила надеждой.. Надеждой на то, что ты одумаешься-появишься-напишешь. Глупая я.
Полгода.. Полгода - немалый срок, чтобы забыть человека. Но не тебя. То ли ты не человек, то ли я дура.
А сегодня ночью, представляешь, мне приснилось, что я с пары сбежала. Из-за того, что расплакалась, вспомнив, что мы не вместе. И сидела на окне и ревела.
Как ты? Без масок, без прикрас и твоего обычного хамства. Просто - как у тебя дела? Как настроение? Как ты спишь?Не болеешь?..
Когда ты исчез, во мне что то замерзло. И до сих пор никак не оттает. Да, сейчас я уже не реву без повода. Только по особым случаям. И я научилась не подпускать к себе никого. Оказывается, это так легко. Просто не верить и просто держать дистанцию. И знаешь, чем дальше - тем хуже.. И пусть все говорят, что дальше будет лучше.. Я не знаю.
Уже полгода..А я все помню как вчера.. И порой натыкаюсь на наши переписки, сохраненные на компе или на твои отдельные сообщения.. И внутри как будто что то леденеет все дальше - тебя нет. Нет и не будет. Говорят, что все слова наподобие "жить без тебя не могу" - просто пафосные высказывания и все прекрасно живут друг без друга. Может быть.. Но это не похоже на жизнь. Больше - на  жалкое существование.
А еще я устала заменять твое реальное присутствие цифровым. Устала гладить монитор с твоим фото.  Знаешь, а воспоминания все накатывают и накатывают. Как я гладила тебя по щеке. Гладковыбритая, нежная и ее постоянно хотелось целовать. Как касалась губ. Не поцелуй, нет. Просто легкое прикосновение. И обязательно закрыть глаза - так ощущения были четче. Когда глаза открыты, как-то осознаешь себя в реальности, а когда закрываешь их - только ты, я и наши губы. Нежность. Хрупкость. Волшебство. Как держала за руку. Помню твои варежки. Твой шарф. Твою шапку. И слишком легкий для той погоды балахон. "Помнишь эту куртку?" Твой неуместный вопрос. Неуместный,потому что, конечно же, я помню - ты был в ней в нашу первую встречу. Я помню, как ты пахнешь, какой ты по утрам,как ты готовишь, какой у тебя кот и характер.
Столько уже было написано тебе, и каждый раз я надеюсь, что отпустит, что будет легче и что это последнее "письмо в никуда". Но снова и снова мысли, снова и снова пишу. Полгода без тебя - мой персональный ад. Ты просто не представляешь, насколько невыносимо смотреть на тебя в экране монитора и не иметь возможности прикоснуться или поцеловать, почувствовать твое тепло.
Мне очень тебя не хватает. Вот уже полгода как не хватает. Ты был лучшим, не смотря на все те проблемы-ссоры-слезы, которые были. Спасибо.
Невесомо целую в губы,
                твой рыжик