Мелочи жизни

                Жизнь подчас рисует нам удивительные картины, сплетает на редкость замысловатые узоры. Правда, нужно уметь их разглядеть. А уж тогда только успевай – записывай! Один из героев Василия Шукшина размышлял: «Что есть жизнь: комедия или трагедия?» Я тоже не знаю ответа на этот вопрос, но если внимательно прочесть эти маленькие истории, то из них сложится одна большая – наша судьба.

                В морге.
Безутешная вдова:
       -  Родимый, на кого ты меня покинул? Кормилец, как мне теперь жить?
И глядя в окно:
       -  Дождь собирается, а я зонтик не взяла.

                О человеческих ценностях.
Больной, очнувшись в реанимации, через минуту тихо спрашивает у врача:
       -  Вы не знаете, какой сегодня курс доллара?

                На приеме.
Новый русский с волнением:
       -  Доктор, насколько серьезно состояние моей мамочки? Как вы его оцениваете?
Врач после осмотра:
       -  Примерно на пятьсот баксов.

                В больнице.
Пожилой пациент глубокой ночью что-то старательно выписывает со стенда «Интимная жизнь после инфаркта миокарда».
Медсестра довольна:
- Пошел на поправку.

                Шутник.
Хирург, оперируя школьницу по поводу аппендицита, балагурит:
       -  А мальчики-то у тебя были?
       -  Нет, что вы!
       -  Не ври, мне тут все видно.
       -  Всего один разик, маме не говорите!

                Первое сентября.
Стайка девочек с огромными белыми бантами и букетами гладиолусов за углом школы пристают:
        -  Дяденька, у вас не будет сигаретки?

                Под моим окном.
Солидный мужчина, схватив подростка за воротник, долго его тряс, за что-то отчитывая. В завершение произнес:
        -  А теперь иди, козел!
        Парень поворачивается, валит «дяденьку» на землю и долго пинает ногами.
Глядя, как тот сплевывает кровь, спрашивает:
        -  Так кто из нас козел?

                Жизнь не мед.
Цыганенок лет пяти что-то отчаянно просит у матери, гордо шагающей со связкой репчатого лука через плечо. Наконец, она отрывает одну луковицу и сует ему со словами:
       -  На, подавись, сластённик!
 
                Интересный опыт.
Соседи по даче, шутки ради, скормили петуху хлеб, замоченный в вине. Самое примечательное, что пьяный петух стал очень похож на человека. Он приобрел такие «мужские» качества, как крикливость, драчливость и тягу к чужим курам.

                Облом.
Возле трамвайной остановки валялся фантик от шоколадки с рисунком сто долларовой купюры. Мужчина пролетарской внешности, стараясь не привлекать чужого внимания, быстро поднял бумажку и незаметно сунул ее в карман. Отойдя в сторонку и разглядев находку, сплюнул:
       -  Все равно бы никто не поверил!

                Тяжелый случай.
В трамвае едет здоровенный румяный парень. На широченной груди значок с надписью: «Инвалид учебы».

                Нелестное сравнение.
Глядя на бессмысленно тявкающую собаку, подумалось:
       -  А сколько у нас таких же политиков…

                Странная логика.
Почему дома и мебель мы делаем из опилок, а гробы и заборы из досок?

                Чудесное исцеление.
       -  Доктор, у меня ухо плохо слышит.
       -  И давно это у вас?
       -  Пару месяцев, с тех пор, как я был у вас последний раз.
       -  Посмотрим…
Врач заглядывает в ухо и, кряхтя, достает оттуда ватный тампон, поставленный во время прошлого визита больного.

                Есть еще резервы.
Знакомый врач мне сказал:
       -  Мы бы давно обогнали европейскую медицину, если бы больные не мешали нам работать…

                Честь фирмы.
Старушка уборщица, вытирая пыль в профессорском кабинете, важно объявляет заглянувшим посетителям:
       -  Шеха нету!

                Деловые люди.
Два бомжа встречаются у мусорного бака:
       -  Ну, как сегодня твой бизнес?

                Трудовые будни.
Жена предпринимателя написала в дневнике: «Вчера Федя встречал делегацию каких-то немцев. Пришел домой в три часа ночи, очень пьяный. Сегодня ему провожать этих немцев… Наверное, вовсе не придет…»

                В библиотеке.
       -  Посоветуйте, кого бы мне почитать?
       -  Родителей, молодой человек, родителей.

                О русском характере.
Я давно заметил, что, проходя мимо таблички «Осторожно окрашено!», русский человек обязательно попробует пальцем: «Действительно!» Интересно, для чего делаются надписи типа: «Не влезай – убьет!»  и «Курение опасно для вашего здоровья!»

                Встреча.
       -  Дружище, сколько лет! Давай выпьем и поговорим?
       -  Нет, давай сначала поговорим.

                Потанцуем?
Выпускной вечер в военном училище: гости, смех, музыка.
Во время танцев новоиспеченных офицеров атакуют девочки, в сумочках которых приготовлены кусочки одеял.
На всякий случай, под спинку…

                Обошлось.
В клинике нетрезвый санитар уронил склянку со взятыми на анализ, частичками тканей больного. Пошарив по полу руками, он якобы вернул это «нечто» на свое место.
Через неделю пришло заключение из лаборатории: «В вашем яблочном зерне онкологии не обнаружено».
               
                Ссора в автобусе.
       -  Где ты была, когда бог ноги раздавал?..
       - А ты такой умный оттого, что при родах головой об асфальт стукнулся?..

                Горе.
У мужика на вокзале украли чемодан.
       -  Там же бутылка была! – сокрушается он.

                Наблюдение.
Раньше дорожные работы у нас велись женщинами, а теперь… пожилыми женщинами.

                Существенное уточнение.
В общественном туалете висит табличка: «Окурки в писсуары не бросать!»
Ниже от руки дописано: «… а то они плохо раскуриваются».

                Однажды.
Пришел я как-то на службу с поцарапанным носом. Рассказываю, что это сделал мой маленький сын. Все смеются – не верят.
Разозлившись, говорю:
       -  Вы правы, это я с женой подрался.
В ответ – искреннее сочувствие:
       -  Не переживай, с кем не бывало.
               
                Птичье молоко – бывает!
Посетив Белоруссию, мне посчастливилось приобрести пастеризованное молоко Минской птицефабрики.

                Хрупкая «хреновина».
Хлеборобам «глубинки» подарили подержанный германский комбайн. По-русски «обмыв» приобретение, селяне решили его опробовать. Крутили – вертели, да и отломали переключатель кондиционера в положении «максимальный холод». С тех пор, даже летом, работать на комбайне приходится, чуть ли не в ушанке и валенках.

                Святая ложь.
Девушкам во время тренировки было сказано, что данный комплекс упражнений приводит к увеличению размера груди на один номер. Внешне они восприняли это сообщение вполне равнодушно, но чуть позже все остались для дополнительных занятий.

                Хорошо сидим!
Как-то понадобилось мне попросить у соседа электродрель. Входная дверь оказалась незапертой, и я прошел на кухню, откуда доносился нетрезвый голос Андрея. Сосед  сидел за столом, на котором стояли горшки с кактусом и фикусом, а в центре компании - бутылка водки и три стопки.
- Ну что, мужики, - не замечая меня, обращается Андрей к своим "собутыльникам", - третью – не чокаясь: за тех, кого с нами нет, - явно намекая на отсутствующую жену, предлагает он. – Вам водичка, а мне – водочка. Хорошо сидим!