Совсем как мы. Только с хоботом!

Ребенка они вынашивают от двадцати до двадцати двух месяцев, и рождается он весом около ста килограмм! Казалось, что может быть общего у человека с эдаким чудищем? Однако не спешите с выводами.
Слоны действительно самые крупные наземные млекопитающие. Некоторые могут быть длиной до семи с половиной метров и высотой в четыре метра. Соответственно и живого веса в них семь с половиной тонн. Те слоны, которые живут в Южной Азии, называются индийскими, в Африке – соответственно, африканскими.
Впрочем, во все времена живейший интерес у человека вызывала не прописка, а такое приспособление, как хобот. Слон им дышит, нюхает, щупает, пьет, ест и работает. В общем, это многофункциональный орган, соответствующий гению человека, изобретающего компьютер. Только представьте на минуточку, как выглядели бы все мы, пойди эволюция чуть другим путем. А ведь существу, имеющему самый большой мозг среди наземных млекопитающих, природа вполне могла преподнести такой подарок. Не зря среди местного населения слоны всегда почитались за ум и хитрость – то есть истинно человеческие качества. Ходили бы мы все сейчас с большими ушами, а когда целовались, носы бы нам не только не мешали, но мы при этом эротично в порыве чувств переплетали бы наши хоботы…
Однако, отказав в человеческом гении, природа наделила слонов другими качествами, присущими большей частью нам, двуногим. Слоны поют, танцуют, стоят в цирке на одной ноге, рисуют и выделывают прочие невероятные фортели. Тем более, что человечество их людские слабости не только поощряет, но и ценит. Да еще как ценит!
Один разбогатевший в Америке таиландец купил как-то нарисованную слоном картину аж за 39 000 долларов! Мог бы, между прочим, эти деньги вложить в недвижимость где-нибудь в российском захолустье, а он на слоновье искусство позарился. Другое дело, что не во всякую нашу хрущевку это произведение «эле-фантазии» впихнешь. 39-тысячедолларовая картина была размером шесть на два с половиной метра, и писали ее масляными красками аж восемь таиландских слонов. Группен-художество. За создание своего шедевра слоны потом были включены в человечью книгу рекордов Гиннеса, но вряд ли до них дошло, что совершили нечто невероятное. Ну подумаешь, немного помахали хоботами, в которых была зажата какая-то мелкая ерунда.
А в одном южноиндийском слоновьем питомнике демонстрируют туристам некоего эстета по кличке Андаал. После обеда он, видите ли, любит выпить чашечку крепкого горячего кофе и заесть его чем-нибудь сладеньким – мороженым или конфетами. «Он как ребенок, который выбирает, что ему нравится, что нет», – с восхищением рассказывает зевакам об Андаале его дрессировщик. И добавляет, что слон-гурман не любит овощи и ненавидит папайю. Вот, кстати, какой-то Андаал уже определился со своими пристрастиями. А многие ли из нас, уважаемые сограждане, могут высказать четкое свое отношение к папайе – любим мы ее или ненавидим. Боюсь, что весьма немногие. А пора уже.
Вообще слоны-обжоры спустя какое-то время после еды могут причинять людям достаточно много хлопот. Вы понимаете, о чем я? В Таиланде уже принимают меры. В одной из провинций здесь научили милых гороподобных зверьков не только пользоваться специально для них собранными гигантскими унитазами, но и спускать за собой воду. Боже, как они правы! Те, кто это не делает, могут попадать в весьма драматические обстоятельства. А служитель немецкого зоопарка в городе Падерборне Фридрих Ризфельдт по этой пикантной причине и вовсе был удостоен премии Дарвина, вручаемой, если кто не знает, посмертно за сохранение чистоты генофонда человечества. Для этого надо погибнуть каким-нибудь изощренно-нелепым способом, и не оставить после себя никакого потомства. Так вот несчастный Фридрих пожалел мающегося от запора слона в зоопарке, и дал ему двадцать две дозы слабительного. Что-то ему этого показалось мало, и он полез слону под хвост ставить в добавок клизму с оливковым (добрая душа…) маслом. Как раз в этот момент слабительное и сработало. Первой порцией его сбило с ног, Фридрих ударился головой о камень и потерял сознание. Слон же, не замечая раненого товарища под ногами, продолжал делать свое дело, и наделал общим весом в центнер. Пролежав в отрубе под всей этой кучей более часа добросердечный Фридрих в конце концов банально задохнулся.
Вам не кажется, что этот случай, как никакой другой демонстрирует, насколько мы с ними похожи? У нас ведь тоже за какое-нибудь доброе дело всегда готовы вознаградить доброй порцией издержек слабительного, пусть и в фигуральном смысле. Впрочем, сходство не было бы полным, если бы лопоухие слоники не предавались и некоторым другим человеческим порокам. То, что на слонах в Индии играют в футбол – известно. А еще, оказывается, там придумали вот какую штуку. Когда во время обычного людского футбольного матча недовольство судьей (он ведь во всем мире известно кто – на букву «п») достигает критической отметки, и болельщики вот-вот ринутся на растерзание, на поле выпускают слона. И все. Никакой полиции не надо. Тот хватает своим универсальным хоботом проштрафившегося арбитра и сажает себе на спину. Поди туда допрыгни, на четырехметровую-то высоту.
А кстати, где футбол, там и пиво. Его слоны тоже любят. В Индии, например, все гадали – как справиться с набегами диких слонов, которые вытаптывают не только посевы, но и дома мирных жителей, да и самим жителям тоже при этом попадает. А потом кто-то умный догадался – они ж за пивом приходят. В штате Джаркханд варят с использованием цветов пиво «махуа» – такие цветочки растут на кустарниках с соответствующим названием. Где пивоварением махуа промышляют, на те деревни слоны и делают набеги. Могут даже магазинчик второпях потоптать, в котором торгуют уже готовым пенным напитком любимой марки. А уходят (внимание!) только когда убедятся, что махуа в деревне не осталось ни капли. Ну, и кто они после этого? Простые животные или человекоподобные? Просто махновцы какие-то.
Так индийцы что придумали. Местные лесные департаменты открыли специальные пивные для слонов. Варят им этого махуа хоть залейся, и ставят целыми жбанами в местах водопоя. Сдается даже, без всяких акцизных марок. Слоны напьются и не дебоширят. Вот в этом-то мы с ними и разнимся.