Митюня!

         


  Какая всё же это удивительная профессия, скажу
 тебе я, распролюбезный мой читатель - электрик.   
         На вскидку, вроде бы вполне обыденная, ничем
 себя из многих других, ни сколь не менее важных,
 и не выделяющая. Но стоит только присмотреться -
таки очень даже, "местами", и героическая!!!
Недаром же для особ, ОСОБО любознательных,
 пишут на всех столбах и опорах баальшими буквами:
 "Не влезать! Высокое напряжение! Убьёт!"
И для пущей убедительности рядом намалюют
две перекрещённые молнии! Помогает....но-не часто. 
  Ну, а поскольку в НАШЕЙ жизни - всегда есть место
подвигу, то посему и лезут, нацепив на свои
"видавшие виды" кирзачи, "кошки" и крепёжные пояса,
отважные (пусть и не всегда в трезвости) монтёры,
чтобы "лампочка Ильича" бесперебойно светила
в каждой семье Страны Победившего Социализма!!!

Сей труд, пожалуй, легко сравним  с сапёрным
 ремеслом, где нет места ошибке! Всего один разочек
 клеммы не правильно соединил, контакты не надёжно
 заизолировал, или чего ещё хуже, пальцы, слегка,
 но привычно мандражирующие  с утреннего " бодуна",
 сунул в розетку, и... поминай как звали раба б-жьего...
Только дымящиеся голенища от истоптанных кирзачей
 и останутся. Как там в песне из "Знатоков" поётся:
-наша служба и опасна, и трудна?- 
 Ну, прямо в яблочко!

           Совсем недавно пришлось и мне проявить себя в этом
 столь не привычном для себя качестве!
   Личность, святость которой не подлежит сомнению
и почитаемая "до упора" в нашей семье её же дочерью,
(Угадайте с трёх раз, кто  бы это? Правильно.)
обратилась ко мне с одной, но малой и, казалась бы
 не требующей уж слишком большого количества
извилин в черепной коробке, просьбишкой, как-то:
произвести замену спирали в электроплитке.

Первое лирическое  отступление!
--------------------------------------------------
 
 Таких как ОНА, ещё в девятнадцатом веке некий
господин Некрасов вернувшись в родовое поместье
после удачной охоты, во время которой они с дедом
 Мазаем грохнули с полтора десятка длинноухих,
 а затем, прогрев озябший в лесу организм не малой
порцией Шустовского коньячка (да под лимончик),
 в суе увековечил крылатой фразой:
-Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!-
После чего в боевом настрое удалился в опочивальню,
где его уже давно и с нетерпением ожидала милая
  прелестница в неглиже!
(Полина Виардо! За справкой в ГУГЛ!)

Есть совпадение, но только на 50%!!!
Коня на скаку - да, запросто, но только если ранним
 утречком, без шиньёна и съёмной челюсти, одиноко
грустящей каждую ночь в гранёном стаканчике
на прикроватной тумбочке, в пузырящихся от длительной
носки на коленках трико и при бигудях, да ещё с мяукающим
 во всю мочь от голода котищем Васькой на руках,
требующего немедля свою пайку - это стопудово,
 как выражается сегодня нонешнее поколение!
NEKST!!!   
А вот с горящей избой, лучший друг зайчат, а по
совместительству  уважаемый классик, пожалуй 
подзагнул маненько! Бывает! У пишущей братии,
"сочинялка" работает будьте-нате!

Естественно, как истинный интеллигент в пятом
поколении (по словам моей мамы), я не мог отказать
 Пожилой Даме в такой пустяковине!
(Хотя сей титул она отказывалась носить напрочь!
И навечно зачислила себя в список ЖБВ,
что означает-Женщины Бальзаковского Возраста!)
 Да вот незадача. С той поры она мне больше
 приглашений на блины не посылает.
Печь их, увы, стало не на чем и, скажем прямо, негде...




Второе лирическое отступление!
----------------------------------------------
 
К сожалению, автор в этом деле - "ни ухом, ни рылом"!
Да и высоты боюсь отчаянно. Сейчас попытаюсь
вспомнить научный термин выше обозначенного
явления. (Гугл подсказал - Акрофобия! Внушает!)
Поэтому к человеку в кепке козырьком назад,
 с плоскогубцами и отверткой в мозолистых руках,
с неизменной "беломориной" (папироса, кто забыл),
как бы намертво прилипшей к нижней губе
и зависшему на кривом столбе в антисанитарных
условиях ( без японского зонтика под открытым
небом в любые метеорологические катаклизмы),
отношусь с большим уважением и даже с симпатией.

Идём дальше....
---------------------

При контрольной проверке качества выполненной
мною работы, тёща решила самолично вставить
штепсель в розетку, дабы убедиться хоть в какой-то
 полезности зятя для домашних необходимостей!!!
 И тут её, болезную, так током шандарахнуло, что 
шестимесячная завивка враз приняла обличье
беременной ежихи перед окотом.  А бигуди -так они
 и вовсе по-расплавились! Видно коротнуло на массу.
Что это такое, понятия абсолютно не имею, но звучит
  красиво! От новенькой спирали так и полыхнуло
огнём, да прямо на любимые китайские гардины,
 которые, нужно отметить, она вывешивала лишь по
 особо торжественным случаям! Кстати, трофейные!
 Из Маньчжурии! Память о покойном муже.

 Лирическое отступление № 3!
--------------------------------------------

Да...Тестяка мой, светлой памяти, ушлый был
человечище, любил жизнь во всех её ипастасях,
что абсолютно ему не мешало быть героем -
танкистом прошедших двух войн.
В подпитии всенепременно доставал купленный
 по-дешёвке немецкий аккордеон фирмы "Хохнер",
с перламутровыми до синевы клавишами,
на котором играть не умел, но любил! И, громко!
Вся округа знала, что если ночью по спящей улице
 в кальсонах с болтающимися по земле завязками и
 кителе со всем иконостасом при  гермошлеме на
башке, орущей во всю богатырскую мощь песню
про трёх танкистов, можно спокойно чистить зубы -
спать уж больше не придётся!
(Кстати, это прозвище-"Орущая Башка", к нему так и
 прилипло до конца его бренной и суматошной жизни)
В этот момент был щедр (душой), до бесконечности!
Но в гневе - ужасен  и хитёр в повседневности!
К "слабому полу" был охоч до последнего вздоха,
(в Этом, они с Васькой шли параллельным курсом)
на что тёще приходилось закрывать глаза, так как
любила, а боялась ещё больше, до потери пульса.
Приняв рюмашку (и не одну), любил по-солдафонски
юморнуть не однократно по этому поводу к ней
обращаясь: Ну и хитра ты, мать! Просил у тебя всего
 лишь руки, а она почему-то в ширинке моей оказалась!-

В неполные шестьдесят он ушёл в мир иной, будучи
в серьёзнейшем "перегрузе выше ватерлинии",
но с неизменным аккордеоном в мозолистых руках,
одновременно издавшем вместе с хозяином свой
последний, но мажорный выдох!
 
В дальнейшем эта семейная реликвия незыблемо
обрела своё почетное место под ажурной накидкой
на старинном дубовом сундуке с кованными боками
и гордо стоящая в "красном углу" под иконой!
Но всякий раз, когда она хотела подчеркнуть мою
возведённую в абсолют, полную, жизненную проф.
непригодность для её ненаглядной дочурки, взор её
 обращался в сторону сундучной дислокации, как бы
 ища поддержки и подтверждения своим резонам!

И если некоторые победители везли домой, как я
думаю на вполне законных основаниях, отрезы,
посуду и прочее барахло, то тесть вернулся налегке,
с одним фибровым чемоданчиком...
А в нём были (в этом месте сделайте глубокий вдох)
-ACUS VULGARIS-
что на "великом и могучем" означает всего-навсего:
ИГОЛКИ ОБЫКНОВЕННЫЕ! Патефонные и швейные!
Улавливаете гениальный  ход мысли!!!

В послевоенный год это был дефицит, скажу я вам,
наистрашнеший!!! Вот откуда появился и домик с
участком, и чудо отечественного автомобиле-
строения машина "Москвич," (предмет зависти всей
округи и главенствующая тема анонимок в БХСС),
 плюс хавронья с многочисленным приплодом, довольно
 хрюкающим себе  в сарайчике, уткнувшись розовыми
пятачками в огромное корыто, полное зерновой
некондиции. В те поры теща работала в должности
 и.о. главного бухгалтера на хлебозаводе и ни что,
казалась бы, не мешало гладкому течению её
существования на нашей земле до появления вашего
 покорного слуги на гладиаторской арене борьбы
 с не работающими элетроприборами!!!

Идём дальше....
----------------------    

Ну а далее...картина, достойная кисти  замечательного
 художника- мариниста Айвазовского - "Девятый вал!"

Тёщу-то откачали, а вот любимые гардины и дом,
на окнах которых они висели, радуя её глаз и душу,
бравым брандмейстерам спасти, увы, не удалось.
А тут ещё лучший друг её, Васька, матёрый котяра,
с завидным постоянством брюхативший всех "дам"
кошачьего пола в ближайшей округе, не обращая
никакого внимания на их окрас и родословную,
после этого маленького шухера, абсолютно потерял
 к ним свой вверенный ему матушкой-природой
инстинкт продления рода, и стал, бедолага,
абсолютно индифферентен к окружающему его
 сообществу. И, вообще... перестал "ловить мышей"!

При моём к нему приближении на расстояние ближе
 мили, Васька  в мгновение ока запрыгивал на шкаф!
Шерсть его становилась дыбором, ну точь в точь как
 у любимой хозяйки после втыкания вилки в розетку!
Топорща свои, от ужаса пережитых перипетий, усы,
он начинал мерзко мяукать громче верхнего предела
допустимых в порядочном доме децибел!!!
И стащить его оттуда не удавалось! Ну ни в какую!
 Даже при помощи блюдца с лоснящейся базарной
сметанкой, ещё не разбавленной шаловливыми
ручонками народных умельцев!!!
 
Но я на них за это зла не держу! За что? Надеюсь,
всем читающим меня - ясно. За не приглашения
на тёщины БЛИНЫ!!! Эка невидаль, блины, блин!
У меня и без них уши из-за щёк иногда плохо
просматриваются. И не только в сумерки!
 
Исходя из вышеизложенной ситуации, и в порыве
верноподданичества, я, чтобы  хоть как-то
сгладить "лёгкое недопонимание," возникшее
между нами после "маленького инцидента"
с её любимыми китайскими гардинами,
 (Ваську в расчёт не беру, не велика птица)
решил воплотить в жизнь стукнувшую мне в голову
(с дури) великолепную идею.
К приближающемуся тёщиному юбилею, чей
возраст прячется под грифом-сов. секретно,
являясь для всех секретом Полишинеля,
накропал в стихах шутливую мини-оду,
в чём искренне и по сей день раскаиваюсь.
Забыл, балда, что инициатива всегда наказуема!
После недели кропотливого труда и умственного
напряга, исписав две тетради в клеточку и одну
в линейку, которые я втихаря позаимствовал
у сына-двоечника, из-под моего пера вышло ЭТО...
Я посещаю тир два раза на неделе.
И стал, воистину, мастак в стрелковом деле.
Мишеней много, в каждой грезится по тёще...
С ружьём в руке, общаться с ней мне как-то проще!

Каких-то там всего-навсего четыре строчки, НО...
Последствия не заставили себя долго ждать...

Лирическое отступление №4
-----------------------------------------------

На мой взгляд, мужики, никакой крамолы. Так как
ещё во времена "Очакова и покорения Крыма", она,
то-бишь тёща, запросто, с первой же попытки
выполнила норму третьеразрядницы по стрельбе
из берданки в положении "лёжа на спине в ночное
время".  Чем всегда очень гордилась! 
Прикрепив, врученный ей перед строем значок,
 на лацкан парадного жакета и "хлопнув" с подружками
 по паре рюмашек смородиновой наливки из старых
 запасов ушедшего в мир иной танкиста, ЖБВ(тёща)
  на всех демонстрациях уверенно шла под алыми 
транспарантами в первых рядах ветеранских колонн,
в полном осознании того непреложного факта, что:
"Дело партии живёт и побеждает!!!"
 
Однако!!!!!!!!!!!
-------------------------

Скандалище случился, и это ещё мягко сказано,
 неимоверный! Жена моментально вспомнила всех
моих родственников до десятого колена и все
имеющиеся у них "достоинства!". А память у моей
супружницы, скажу вам по секрету, как у Рихарда
Зорге и Вольфа Мессинга вместе взятых!
 Все мои "косяки" и "заначки" помнит!  А уж про то,
как я (по её мнению!) пялю свои бесстыжие зенки до
вывиха шейных позвонков на задницы фланирующих
мимо длинноногих блондинок, и говорить не стоит!!
И тут же припомнила мне, как в канун Нового Года,
 прекрасно зная,  что ОНА (тёща) вечно жалуется
на боли в ахилловом отделе, я в трескучий мороз
(рождественский) на толкучке купил ей в подарок
  ортопедические  меховые стельки  в ещё  ни разу
не надёванные зимние итальянские сапожки.
Носите, мол милая "мама" себе в удовольствие. 
Восторгу и выражений благодарности не было конца...
до первого выхода в "СВЕТ". Мех был - ЕЖИНЫЙ!!!
Аплодисментов, мужики, не надо!
И о тёще в дальнейшем, ни гу-гу... Ни дай Б-г, жена,
ни к ночи будет упомянута, случайно прочитает на
 сон грядущий сей опус, так потом во век греха не
оберёшься! Или ещё чего хуже, доступ к родному
телу перекроет! Мигрень и точка! И спать-на диван!
У неё, видите ли, "вековые" начались.....
А проводить в одиночестве ночи на скрипучей от
древности раскладушки, ну ни как не входит в план
семейной идиллии вашего автора!

Итак: 
---------
С тех пор рифмы перестали меня посещать напрочь!
 И стал я "баловаться" сочинительством всяческих
сомнительных историй, не известно откуда взбредшим
 в мою подкорку, но интересных  по духу и сути
в них происходящих.

Вот об одной такой удивительной истории, будем
в дальнейшем называть её просто - " запендя",
случившейся в конце Брежневской эпохи застоя
конца 70х годов с одним из самых рядовых
представителей этой вышеупомянутой и общем-то
 не очень заметной, но столь нужной всему
 человечеству  профессии, и пойдёт мой сказ!

Для тех, кто уже успел забыть о чём идёт речь,
хочу напомнить один из главных тезисов некогда
 великого экспериментатора и злого гения ХХ века,
 почившего в бозе, а ныне (увы) вечного обитателя
 Мавзолея (но уже без кепки!) товарища Ульянова - Ленина:
"Коммунизм - есть Советская власть плюс....
  ЗЛЕКТРИФИКАЦИЯ!!!!!"

И он оказался по сути, в общем-то прав!
В перспективе власть советов плавно перетекла
туда, откуда и вытекла, только под другим "соусом",
А вот перед вечным  законом Ома, как говорится,
господа хорошие, мы все и всегда равны!
И бомж, и олигарх, и гегемон в купе с вором в законе!
И даже, что трудно себе представить, Кремлёвские
 небожители!!! Как говорится:
 "без тока, как без воды-и не туды, и не сюды!"

Так что истина это, или вымысел, запендя сия,
 право, уж не мне решать, уважаемые читатели!
Науке такой случай (пока) ещё не известен! 
Хотя по-правде говоря,  и не такие ещё кунштюки
случались порой на бескрайних просторах
широт Российских!
----------------------------------------------------------

Продолжим, пожалуй, с анкеты.
------------------------------------------
Знакомьтесь: Дмитрий Дмитриевич  Коржиков,
для коллег по ПТУ, или попросту-ремеслухи, где он
  имел честь служить на ниве просветительской
мастером, преподавая электродело - Дим Димыч!
 Для юных раздолбаев, в силу невысокого айкью,
 выраженного в неспособности, да и в не желании
продолжать своё обучение в обычной школе,
и отдающих предпочтение игре в футбол, лапанью
быстро созревающих на свежем воздухе девчонок,
делающих вид, что это им не нравится и курению
в сортире бычков от "Примы " и "Памира" - Коржик!
 Ну,а для самых близких ему друзей и сотоварищей
 по партии "рыболов-любитель"  - Митюня.
 Возраст-близкий к полтиннику, не судим, характер
покладистый, родственников за границей не имел,
и сам за "бугром" замечен не был. В прошлом,
 заведующий продовольственным складом при
  штабе дивизии в чине старшего прапорщика, так
что тушёнкой, маргарином и макаронами, семья
всегда была "запакована "под самые гланды"!
Не воровал, Б-же упаси!
Мыши, естественный урон, плюс усушка, утруска!!!
  Не слишком активный член (как и во всём) КПСС,
но с её генеральной линией всегда был в полном
 "одобрямсе". Пару лет назад Митюня был повышен
 в звании до младшего лейтенанта и  был отправлен
на "запасной путь" по выслуге лет.
 Так что на дембель он вышел с офицерской звездой
на погонах! Наконец-то!!! 
В общем и частном, хоть под микроскопом или лупой
 его рассматривай, личность со всех сторон весьма
положительная и вполне достойный пример для
подрастающего рабочего класса!
 Главное кредо по жизни - Достаточность!!!
В мыслях и желаниях!!!
 Внешности вполне заурядной, без особых примет,
(про таких в народе говорят-не орёл!), росточку-ниже
 среднего, но очень крепенького телосложения и
 с нервными окончаниями, не расшатанными мозговым
 напряжением. Вот что значит армейская закалка.
Детей любил, никогда не чурался сопутствующих забот
 как-то: глажки, стирки пелёнок, купанья, хождения на
родительские собрания. От чего обычно все мужики
бегут, как чёрт от ладана!
Но воспитывал их в строгости и в уважении к
старшим!  В Б-га не верил и церковь не посещал,
а вот крестик нательный скрывая,
но носил и с удовольствием уплетал за обе
 щёки крашенные яйца и прочую пасхальную снедь!
Выпивал помалу, но часто. И в удовольствие!
 То-есть по стопарику терновой наливочки
собственного производства три раза в день до еды,
 как лучшее лекарство для улучшения процессов!
Пищеварительных и умственных... 
Хотя последний ему грозил навряд ли! 
Короче, истинный представитель-гомо советикус!
------------------------------------------------------
Жена его, Зоя Петровна, славная женщина во всех
 отношениях и вполне ещё пригодная к  природой
предназначенному употреблению по прямому
назначению, работала на оздоровительной ниве.
 Старшей сестрой-хозяйкой в санатории ВЦСПС.
Нонешнему поколению Сникерсов, Баунти, Колы
и Тампаксов, это аббревиатура ни о чём не говорит.
 Да оно и к лучшему. К мужу страстной любви не
испытывала, но уважала за преданное отношение
к семейным устоям. А что неказист внешне, так это
не беда. Как говорится: с лица воду не пить! Зато
внутренне никакой. В смысле-беспроблемный!
Не то, что некоторые штатские, за которыми
нужено следить в три глаза плюс полевой бинокль!
В коллективе пользовалась большим уважением.
Вверенное ей государственное имущество было
всегда в строгой учётности и сохранности.
Но при всём при этом спирт в домашней аптечке
 был всегда в достойных объёмах!
Да и марля с ватой всегда присутствовали!
Что в домашнем хозяйстве вещи необходимые!
А главное-была хорошей матерью и верной
спутницей жизни нашего героя!!! 
Два сына-военные, пошли по отцовским стопам.
  Выучились и покинув родные пенаты, тянут свою
офицерскую лямку на дальних рубежах и о них 
 мы больше вспоминать не будем!
Так что супруги Коржиковы проживали на своих
 законных тридцати квадратах в мире и согласии,
абсолютно ни в чём финансово не нуждаясь.
  Его военная пенсия и зарплата мастера, плюс
 заработок любимой супруги, минус партийные
 и профсоюзные членские взносы и ежемесячные
 отчисления в фонд МИРА, а также подписка на
газеты "ПРАВДА" и "Советские ПРОФСОЮЗЫ",
 которые никто в семье, естественно, не читал,
 итого-триста рубликов с гаком набегало.
Что по тем временам - была сумма немалая!!!
Ну а всякие там высокоморальные заморочки,
типа диссиденства, самиздатовской литературы,
узников совести и прочих там Солженициных, 
Сахаровых и Бродских, были от них на расстоянии
 нескольких парсеков. Что и не мудрено.
Стремление к личностной свободе духа, всегда
было дефицитом в обывательской среде!!!
  "Своя рубаха, как говорится, к телу по-ближе".
Ну да Б-г с ним, с духом!

Запендя сия совсем о другой коллизии.

Лирическое отступление№5.

Поскольку умелые руки электрика всегда были
в дефиците острейшем, то и спрос на его услуги
(типа шабашка) в свободное от вдалбливания в
 юные головы знаний по электротехнике, всегда имел
 место быть. Кому пробки поменять, кому проводку
 починить, или утюг до ума довести, да и вообще-
мало ли чего нужно по хозяйству.
Но главное достоинство Митюни (будем обращаться
к нему по-свойски) заключалось в том, что закон
перемещения электромагнитной индукции???
(внушает? надеюсь, физиков здесь "не стояло")
он использовал в нужном направлении, наловчившись
 вставлять в электросчётчик фольгу - (усекаете),
после чего тот лихо начинал крутиться в обратную
 сторону, не испытывая при этом, замечу, ни малейших
 угрызений совести. (да и Митюня, кстати, тоже!!!)
Соседки, в противовес своим раздолбаям, его за это
  шибко уважали, обязательно ставя в пример мужьям,
  никчемным, с их точки зрения, жителям не только
 планеты Земля, но и всех галактик!
 
Ещё бы! Жену-не бьёт, пьёт-в меру,  мастеровит,
всегда гладко выбрит, а главное: по бабам-ни, ни!
И что самое удивительное, никогда не употребляет
неформальную лексику, а попросту,  образный
необыкновенно и незаменимый - Русский МАТ!!!
 Ну ни дать, ни взять "мужчинский" идеал!!!
Конечно, коллеги по рыбалке, которую он любил
самозабвенно, и "козлу", на него слегка обижались,
но всё равно по этому поводу особо не напрягались,
так как любили и уважали открытого миру  Митюню
за  простоту души и всегдашнюю готовность ссудить
 рубликом, а то и трёшкой до получки!
Да и при "разливе на троих" (глаз-алмаз и рука
по-армейски тверда. ) никогда "не жучил", что по
 дворовым "понятиям"  всегда было высшей мерой
порядочности. Так что на свои маленькие радости,
как-то "красненькое", рыбалка и "козёл", шабашки
хватало "за глаза".  И посему семейный бюджет,
раз   и навсегда выстроенный супругой, с которой
они жили душа в душу вот уж скоро четверть века,
был незыблем, как скала.
--------------------------------
Связей на стороне, порочащих его, прямо скажем-
не имел, зато  секс (быстрый, но редкий) среди
его пристрастий, занимал последнее место после
 выше обозначенных: кино, вино и домино, а так же
 с корешками "попи-деть за жизнь".
Сказать, что Митюня категорически увиливал от
исполнения супружеского долга, было бы не верно!
 По красным дням в календаре - святое дело!
И обязательно в День Бастилии! Любил почему-то
именно в эту дату!
После сытного ужина с терновой, он брал штурмом
супружеский бастион, да ещё с таким, знаете ли
азартом, что Зоя Петровна при всём своём желании
не могла отличить его начало - от конца! После чего
Гром Победы переходил в умиротворённый храп!
Ну и, всенепременно, на 8 марта и в именинный
день милейшей супруги, которой, грубо говоря и
 мягко выражаясь, процесс сей был глубоко по-
барабану и всегда в тягость.
 Скукотища сплошная и никакого "романьтизьму!"
  Естественно, ни о каких-то там разновидностях
оргазма (вагинальный, клитеральный и т.д.)
она - и слыхом не слыхивала, поскольку он
не присутствовал как таковой по определению!
Не говоря уж (по-секрету) о предварительных ласках
 и оральных утехах, о которых сегодня знает 
( статистика) каждый пытливый посетитель детского
 сада включая младшую группу и ясли.
А посему ревность, как субстанция, в семье
отсутствовала напрочь! Повод - ЁК!!!
Что на языке юриспруденции - отсутствие мотива!

Да и вся страна на эту очень уж щекотливую тему 
взаимоотношения полов, особенно, скажем так,
не заморачивалась. Не до того было! Войны,
революции, народные стройки, лагеря, целина...
Но что удивительно, при полном отсутствии
СЕКСА в СССРе, народонаселение прирастало
всенепременно! Как бы само по себе...
А в современных реалиях, когда ОН попёр  на
обалдевшего обывателя буквально изо всех щелей,
и ЕГО стало столько, что девать просто некуда,
деторождаемость резко пошла на...


На этом, думаю, можно и закончить с преамбулой!
Пора переходить к самой сути удивительнейшей
метаморфозы-запенде, совершенно нежданно и
негаданно ворвавшейся в судьбу четы Коржиковых!

А вот и ОНА сама  собственной персоной...
---------------------------------------------------------

Лето медленно, но неизбежно вступило в свои
законные права. Тополиный пух упорно и нагло,
 без всякого пиетета, лез во все доступные и не
 очень участки тела ошалелых от июльского зноя
индивидуумов затрапезного райцентра Кузюкино,
где всю свою сознательную жизнь и не очень
 базировалась наше славное семейство!

А тем временем, Митюнины дружбаны, замечу,
в липком, до омерзения, поту - маялись!
Кто у станка, догонял и перегонял дядю Сэма,
а кто и в огороде, как Изауры на плантациях, под
 бдительнейшим оком взапревших от жарких лучей
солнца супружниц, вскапывая и взрыхляя почву для
посадки будущих витаминов! Тогда как он, в те поры,
блаженствовал во вверенном заботам его супружницы
 санатории, на вполне законных основаниях!
Каникулы, плюс бесплатная путёвка, как передовику
производства - и этим всё сказано!
А тут тебе и трёх-разовое питание, и отдельный
домик на две семьи. Но главное, это старый пруд!!!
Место для рыбацких заморочек-не заменимое!
 Соседкой через стенку была врач-терапевт Надежда
Ивановна Синицына, там же давно работающая и,
по совместительству, ближайшая подруга
Зои Петровны. (О чём мы ещё с вами вспомним!)

Премилая особа средних лет с очертаниями фигуры,
вполне достойными кисти гениального Рубенса.
В разводе на почве алкоголизма её бывшего супруга
 и посему не имеющая до сей поры потомства,
что до чёртиков её угнетало, порой мешая быть
 компанейской дамой в мужском обществе.
Да, рюмашки,  пусть иногда, не чуралась. Но блюла
честь женскую, отчего часто мучилась бессонницей.
Плоть-то требует своего! И этот факт будет играть
 существенную роль в дальнейшем повествовании!

Представь себе, дорогой мой читатель, эдакою
сельскую пастораль, пейзаж в стиле Васнецова.
Раннее утро в предрассветной дымке. Зябко.
Ночь из последних сил тщетно пытается задержать
 сдачу временного караула, как бы обижаясь на
расквакавшихся лягушек, беспардонно объявивших
о приходе нового дня.
Пруд с нависшими над водой ивами, сквозь ветки
которых первые лучики солнца ласково щекочут
росные травинки, стрекот кузнечиков, и посреди
всего этого великолепия, Митюня в позе античного
дискобола с удочкой перед забросом! А на крючке
извивается в предсмертных конвульсиях жирнющий
червяк, бесконечное множество которых покорно
ждали своей участи в банке из под "Кильки в томате"

Клёв, как таковой, ещё не начался, хотя место было
им уже "прикормлено". Но для Митюни этот факт
принципиального значения не имел! Сам процесс!
Вот что было для него во всём этом деле главным.
Ну, и конечно, (чуть было не забыл) этому утреннему
великолепию способствовал глечик с терновой
наливочкой, без наличия которой, рыбалка теряла
 всяческий смысл для каждой увлечённой ею души
 и, которая как бы вся растворялась в окружающей её
 природной благодати в ожидании реакции поплавка!
 Одним словом - Лепота!!!
НО вот процесс пошёл. За пару часов в садке суетливо
барахтались парочка подлещиков, три плотвички,
 три карасика и, чему Митюня был несказанно рад,
щурёнок грамм эдак на триста!
-Жизнь явно удалась, славная будет ушенция
ко Дню Бастилии - подумал он и с чувством
исполненного долга, лишь слегка  сожалея о том,
что всё хорошее, почему-то быстро заканчивается.
В том числе и терновая!
 Приведя в надлежащий порядок все свои рыбацкие
причиндалы, босиком, по горячему песочку, почапал
в сторону санатория, дабы к завтраку не опоздать!
Насвистывая "Чёрного кота", Митюня, поднимаясь
  по ступенькам в свои "апартаменты" услышал
милый голосок Надежды Ивановны, соседки,
а попросту Дюши, как они с женой её по-дружески
величали.

-Митюня! Зоя уехала на мед. базу! Велела тебя
завтраком по-потчевать. Так что, мил друг,
ступай-ка в душ ополоснуть свои я-ца, если у тебя
 они ещё не всмятку от жары.
(Ох, и остра же она была на "язычок", только дай!)
 - А я пока оладушек с яблоками сварганю!-

Сказано-сделано!  Но не успел он даже как
следует намылить то, о чём упомянула соседка,
 как из кухни раздался её истошный крик:
-Рятуйте, люди добрые, горим!!!-
Ни  секунды не раздумывая, полу-ослепший Митюня,
 тщетно пытаясь убрать с глаз долой мыльную
 пелену, рванул с предельно скоростью в сторону
кухни, откуда уже шёл дым. Дюша, как оглашенная,
била полотенцем по электроплитке, пытаясь
 с переменным успехом погасить пламя на сковородке,
где уже обугливались его любимые оладушки.
Реакция младшего лейтенанта в отставке была
мгновенной! Ничтоже сумнящеся он рванул штепсель
из розетки(для обесточивания предмета возгорания),
однако не приняв во внимание тот факт, что рука!!!
была мокрая, как и его босые ноги!
Но самое страшное заключалось именно в том, что
вся проблема была в нарушении изоляции шнура.
Какой-то "умелец" замотал гнилой изолентой место
обрыва провода в соединении с "вилкой".

И в ту же секунду его так "звездануло", что тело
в  искрящихся конвульсиях вылетело из кухни вон
и шлёпнулось на казённый диван, жалобно и гневно
 заскрипевший от столь непочтительного
вторжения на его территорию!

Вам это ничего не напоминает, уважаемые мои?
Вот и мне показалось!

К счастью, пожара не произошло, благодаря
своевременному вмешательству наших героев!!!
Но вот одно обстоятельство не давало  Надежде
 Ивановне взодхнуть с полным облегчением.
Бренное тело Митюни почему-то не подавало особых
признаков жизни под мутными мыльными хлопьями.
Вот когда пригодились Дюшины познания в оказании
первой помощи, полученные ею в мед. институте на
занятиях по ГО! Искусственное дыхание, (рот в рот)
в купе с массажем сердечной мышцы, принесло
желаемый результат. Митюня задышал, но в сознание
не приходил. При том пульс и давление были в норме.
Пост шоковый синдром-решила она.-Пусть отлежится.-

Убрав на кухне следы баталии, выбросив плитку
и сковородку вместе со злосчастными оладушками,
она приняла душ и запахнувшись махровым
 китайским полотенцем (кстати, подарок благодарных
клиентов. в те поры-дефицит наистрашнейший),
Дюша подошла к дивану, на котором временно
дислоцировался в состоянии не стояния наш герой.
 И тут же, буквально остолбенела от изумления!
Митюня весь как бы искрился в голубоватом
сиянии, которое постепенно растворилось в воздухе,
 лицо зарозовело и дыхание пришло в норму.
Окропив ватный тампон нашатырём, она
поднесла его к Митюниному носу, отчего оный
сморщился и чихнул! Глаза его на мгновение
открылись, ничего не выражая и опять спрятались
за шторками век.
Только сейчас она заметила, что он голый и без
какого либо намёка на волосяной покров, словно
петух общипанный перед варкой, а всё тело 
в обсыхающих мыльных хлопьях.
Последнее озаботило её в большей степени,
поскольку в данном человеческом экземпляре она
 в упор не замечала мужского начала, помятуя
рассказы подруги о его "постельных успехах."
Подняв с пола соскользнувшее с неё полотенце,
(тут самое время сказать, милый мой читатель,
что наша Дюша находилась в лучшей поре женской
спелости. И не один отдыхающий пускал слюни,
на всё это не рожавшее великолепие глядючи!)
 стала осторожно удалять остатки мыла и сажи
с тела отважного любителя оладушек. Благополучно
дойдя до паховой области, она взялась рукой за,
сами понимаете за что, причём удивительно
 смахивающее на солнцем пересушенный хвостик
кавуна на летней бахче, ещё раз мысленно
сочувствуя своей подружке, как тут случилось нечто,
 из ряда вон выходящее. И главное, не описанное
 ещё ни в какой медицинской энциклопедии!

Предмет,  всегда надёжно служивший Митюне для
 сброса из организма излишков жизнедеятельности
 урины, но никогда до селе не являвшийся магнитом
для лучшей половины человечества, вдруг, на глазах
 у изумлённой Дюши, стал гротескно увеличиваться
 в своих параметрах, продолжая оставаться в её руке
 и "параллельно" становясь удивительно похожим на
 трёхцветный фосфорический жезл в руках гаишника
в засаде, ожидающего "корма"на автостраде!!

Тут нашего милого доктора самаю затрясло,
как в лихорадке. Никаким "макаром" оторвать руку
от  этой слегка искрящейся фаллической структуры,
поразившее её воображение, не получалось.
Собрав остатки воли и слюны в пересохшем горле,
с трудом, но руку оторвала. И в этот момент её
охватила такая первобытная, всепоглощающяя
 страсть и такое же непреодолимое желание ощутить
 ЭТО в себе, что она, отбросив в сторону все
моральные и не очень идеалы Советской Женщины,
 в одно мгновение оседлала СИЕ!
(На языке юриспруденции-состояние аффекта!
И следовательно, достойно снисхождения.)
Далее не для поборников пуританизма...

В последующие четверть часа она отчётливо и до
конца своих дней поняла: секс в СССРе - ЕСТЬ!!!!   
Впервые в жизни Дюша усомнилась в непогрешимости
постулатов строителя Коммунизма!

И если суммировать годы брака с мужчиной, для
которого всё, что горит и не очень являлось главным
 жизненным кредо, плюс пара последующих сумбурных
 отношений с лицами противоположного пола вместе
 взятых, то всё количество осуществлённых???
оргазмов в её сексуальной палитре и близко
не подходило к тому количеству оных, каковое она
 испытала, мчась верхом на ЭТОМ в светлое завтра!!!
И вот наступил апофеоз!  Митюня зарычал как лев,
широко открыв остекленевшие глаза! Резкий выброс
 огненной лавы потряс её от кончиков пальцев на ногах,
 по самое темечко!
Далее следует лёгкий провал в памяти....

Очнувшись в полном ошеломлении, Дюша ощутила
себя инопланетянкой, распластанной на вдавленном
в диван коматозном Митюне и который практически
не просматривался под ней ни под каким ракурсом!
И тут наступил момент истины. О ужас! Она поняла,
что абсолютно, ну ни капельки ни в чём не раскаивается!
А то дожила бы до старости, так и не побывав на пике
   сексуального Олимпа, о котором  лишь слыхала, причём
многократно, но покорила впервые в жизни!
 Подняв голову и бросив взгляд на часы, поняла,
что в ближайшее время вернётся с базы подруга.
Вскочив, как угорелая она бросилась приводить
 себя в порядок, не преминув  обратить внимание,
что Это вновь вернулось в свои пенаты и ни чем не
напоминало о только что произошедшем!

А Митюня "безмятежно" продолжал себе коматозить
  с закрытыми глазами и при нормальном
 пульсе и давлении. На произошедшую "запендю",
 что характерно, абсолютно не реагируя.
Надежда Ивановна позвонила в Москву знакомому
профессору-неврологу. Внимательно её выслушав
(разумеется исключая пикантные подробности),
срезюмировал, что пациент находится временно
в шоке от прямого воздействия эл.тока на нервные
окончание в черепной коробке, что вполне может
быть выраженно в изменении некоторых функций
поражённого организма как в ту или иною сторону
 и, как он практически уверен,  что день, два и всё
вернётся на круги своя, коль пульс, давление и дыхание
в норме. Главное-покой и положительные эмоции.

Тем временем вернулась Зоя Петровна и охая и ахая
 в слезах выслушала эту душераздирающую историю,
опять же (естественно) с "купюрами"!
Успокоил её лишь вердикт  знаментого профессора! 
Вдвоём они без труда перенесли по-прежнему голого
(к этому вопиющему факту жена, однако, отнеслась
абсолютно индифферентно) Митюню на кровать. 
Из радиолы мягко и ненавязчиво в исполнении хора
мальчиков и Бунчикова звучала хоровая кантата
"НО ПАСАРАН"!
Причитая, она понеслось на склад заниматься
не отложными делами, оставив своего бедолагу
 на попечении лучшей подруги, так как оная сказала,
что на работу сегодня уже не собирается,,,,
О коварство! И имя тебе - женщина!!!
Заварив крепчайший кофеёк по-турецки,
с солью и с капелькой чёрного душистого перца,
Выпила пару ароматных чашек и закурив, принялась
 анализировать создавшуюся ситуацию, находя в ней
всё больше и больше положительного!
А бесы в голове стали её науськивать:
-Мол, не будь дурой! Не будь!!!
 Попробуй ещё разок ЭТОГО райского наслаждения!
Всё равно никто не узнает! И выпадет ли в её жизни
хотя бы ещё раз, но счастливый случай!

Удержаться от ТАКОГО соблазна было выше её сил.
Заперев дверь и сбросив с себя халатик, Дюша,
 задыхаясь от страха и сумашедшего желания ещё
хотя бы раз ощутить всю полноту этого бешеного
 соития, нежно, дрожащей ручонкой прикоснулась к
мирно спящему  после дикой скачки " хвостику".
Реакция была моментальной....

Далее подсматривать не будем. Повторная попытка 
реализовалась не мене удачно, чем предыдущая!
 Удивляло лишь то, что Митюня всё делал как бы
в зомбированном состоянии, но... чертовски здорово!!!
 
За окном медленно и неотвратимо сумерки занимали
 свои позиции , как бы нехотя укутывая природу лёгкой
предвечерней дымкой! Бесконечно счастливая Дюша,
буквально распираемая от нахлынувших на неё новых,
неизведанных ранее ощущений, распахнула настежь
 окно, выходящее в палисадник, и с упоением, полной
грудью вдохнула пьянящий аромат, исходивший от роз
 и настурций.

Но тут муки совести стали вгрызаться в её душу!
Как же она могла выкинуть эдакий фортель???
 Да ещё с мужем лучшей подруги, которая попросила
лишь присмотреть за ним?
А тут вот какая запендя приключилась.
И решила она во всём перед ней повиниться!!!

Появившуюся на пороге Зою Петровну, Дюша
 встретила вся в соплях и слезах раскаяния.
 Прямо скажем, подруга абсолютно не поверила в эту,
 с её точки зрения, фантасмагорию, соотнося её
 к нервному расстройству на почве нехватки гормонов,
в виду полного, но вынужденного отсутствия таковых!
Ну а рассказ про  Митюнины подвиги при "взятии
 Бастилии" вызвал у неё гомерический хохот!

- Подруга, окстись, милая! Да ты хоть обратила
 внимание на ТО, что у нормальных людей в два
 раза больше? И вообще, накапай себе валерьянки
и найди себе, наконец-то, мужика. А то так и зачахнуть
недолго. Не рожаючи!-в сердцах вырвалось у Зои.

Но малюсенький червячок сомнения уже прочно
 поселился в её подсознании!
Не то чтобы она взревновала и это было бы смешно!
 Кого? Просто непреодолимое чувство собственности
взяло верх!

-Так, подруга! Давай с начала выпьем терновой,
а потом всё с начала и по-подробней!-

Выслушав Дюшину галиматью, которая неоднократно
прерывалась уже общим всхлипыванием, Зоя,
сердцем всё ещё не веря, но разумом уже поняла,
что этот невообразимый для неё кошмар , однако
  вполне мог и произойти. От этих мужиков в любую
минуту жди всяческих пакостей. Но вот чтобы такое,
да с её Митюней? Даа! Кошмар да и только
Однако потребовала доказательств. И, немедля!
 
Ответ не заставил себя ждать:
- Нужны доказательства? Так вот они, все "на лицо"!
Потрогай "его там" и сразу поймёшь, что с 220 шутки
 плохи!-
- Ты что, совсем стыд потеряла,- закричала Зоя,
 обиженная в своих лучших чувствах до глубины души.
И далее пафосно, с выражением, гордо продолжила:
-Чтобы я эту мерзость в руки, да ни за что! У нас
скоро юбилей, серебряная свадьба, но я за 25 лет
супружества такого разврата себе не позволяла!-
Хотя умом уже отчётливо понимая, что другого способа
проверить сию фантасмагорию просто нет и ,
дабы уличить подругу в болезненном фантазировании,
она, собрав всю свою волю в кулак, как Александр
 Матросов перед броском на амбразуру, сделала ЭТО!!!

Ну, и чего?....спросите вы, мои читатели!

А вот и ничего! Никакой реакции от "хвостика" подруги
не дождались. Как не дергала его Зоя, как не гладила
и даже дула, как не молила и ругала его на чём свет
 стоит и как не прикладывалась к нему своими пышными
формами, финал получался один - дупель пусто!!!
То-есть бесполезняк и никакого реагажа!!!.

-Ну вот зачем ты всё это напридумывала? -
вся на нервах и орошая половик горькими слезами,
 спросила она у обалдевшей
от происходящего, Дюши.
-Придётся сделать ещё одну попытку
-Давай-ка подружка, выпьем для храбрости чуть-чуть
 - ответила та!
Однако и вторая попытка, отнюдь, не увенчалась
успехом, что окончательно убедило Зою Петровну
 в том, что у её подруги на "ЭТОЙ" почве крышу
снесло. Окончательно и бесповоротно!

И тут Дюша, находящаяся практически в состоянии
грогги от всего очевидного и столь же не вероятного,
как сомнамбула, протянула свою руку к междуножью
не реагирующего ни на какие внешние раздражители
Митюнии и, о чудо... "хвостик" прямо на глазах явил
 себя во всей красе тут же впавшей в глубокий
обморок Зое Петровне!!!!

Нашатырь помог кое-как привести её в чувство,
 Подняв голову, она увидела родной до боли "хвостик",
но свершенно в ином обличьи. Глаза нашей бедняжки
полезли из орбит и стали напоминать рака из пруда
 перед десантированием в кипящий котёл!
   
       Праведному гневу и возмущению несчастной женщины,
на безответственного Митюню в коматозе, не было
предела.  Монолог преданной им супруги в такой
исторический момент пересказывать не имеет
 смысла. Каждая мужская особь в СССРе не раз
имела возможность слушать сие в свой адрес!   
 Кратко и Тезисно:
1. Мерзавец.....
2. Лучшие годы....
3. А твоя мать....
4. Бьюсь, как рыба...
5. Я....., а ты.....
6. За Федьку надо было....
7. Все мужики-сво....

-Ну, а теперь-то ты мне веришь?-спросила Дюша,
уже полностью владеющая ситуацией.- Давай,
подруга, заверши начатое, не пропадать же добру?-

А искрящийся жезл, как бы проникшись важностью
момента, слегка фосфорицируя в темноте, стоял
навытяжку, как солдат в карауле у Мавзолея!

-Наверно это всё происки НАТО и американской
военщины, (подумала Зоя с переляку) испытывающей
на советских людях своё новое биологическое оружие!
-Но у них этот номер не пройдёт! Подумаешь!
Испугали кобеля буханкой. Мы и не такое повидали!-
И решительно стала взгромождаться на МОНБЛАН,
предварительно передав Дюше на хранение свой
партбилет! На всякий "пожарный"!

Тут, с вашего позволения, милые читатели
 (надеюсь, некоторые дотерпели до сего момента),
сделаем маленькую паузу, дабы не конфузить
почтенную мать семейства, с головой погрузившуюся
 в порочную пропасть и сексуальную бездну.

Переходим к финалу нашей запенди!!!
-------------------------------------------------------
С трудом переведя дух и вяло махнув рукой, в полной
прострации от произошедшего, Зоя Петровна, не сводя
глаз от вернувшегося в присущие ему размеры
 "хвостика" без сил опустилась в кресло и заикаясь,
  с ужасом оттуда вопросила:
-Что ЭТО было? И главное, что с ЭТИМ теперь делать?-

 А Дюша (видимо в шутку), предложила для чистоты
эксперимента пригласить по участвовать в нём
общую подругу (она же секретарь парткома вне брака)
как независимое третье лицо.
Чем окончательно повергла Зою Петровну  в глубокое
уныние, поскольку ей явно было не до шуток.
Американская военщина полностью разрушила
напрочь все её устоявшиеся мировоззрения. 

Сгустившиеся сумерки разорвал телефонный зуммер.
Московское светило сообщило, что аналогичный
случай произошёл в конце19 века в Лондоне
с полковым мерином.
И пациента привели в чувство методом от противного.
То есть-клин клином, или лёгким электроразрядом!
Тут главное с дозой не переусердствовать!

"Совет в Филях" длился не долго и вынес короткий
 но единственно верный вердикт:
-ДА! И будь, что будет. А то вдруг в парткоме узнают?
Так и до выговора с занесением можно доиграться!
Главное, вернуть Митюню с его "кавунным хвостиком"
в прежнее, пусть и никакое (нормальное) состояние.
И гори они синим пламенем все эти буржуазные
оргазмы. Мы и без них проживём!-сказали они
с гордым оптимизмом, но большой долей сожаления.

Сказано, сделано! Сборы были недолги! 
Не дрогнувшей рукой отрезала Зоя Петровна шнур
от эл.чайника. Затем вставила вилку в розетку,
 предварительно надев на ноги резиновые сапоги,
 а на руки перчатки, резким тычком прикоснулась
оголённым проводом к пятке нашего коматозного героя!
Мгновенно Митюня обрел положение, называемое
 в среде цирковых гимнастов - мостик.
То есть, от пяток и до макушки его тело выгнуло
дугой, а из кратера вновь восставшего из небытия
"кавунного хвостика" выпархнуло в окошко
лёгкое фосфорицирующее облачко !!!

Через пару секунд, наш "отважный пожарник" чихнул,
 широко открыл глаза и вопросил как ни в чём   
не бывало:
-Девки, а чё я тут делаю без порток? И где моя
рыбка? Небось уж и ушица готова.?-
И хитро подмигнув, продолжил:
- Ты не забыла, мать, сегодня-День Бастилии?-

Эпилог!
-----------

Совсем скоро всё вернулось на круги своя!
Только с той поры Зоя Петровна строго-настрого
 запретила мужу и на пушечный выстрел
приближаться  к любым агрегатам с электроприводом!
Как говориться, от ГРЕХА подальше. И стал наш
Митюня в обычной школе военруком.
Да! Ещё одна полезная новость! Через девять
месяцев лучшие подруги благополучно произвели
в один день на свет Б-жий двух очаровательных
малышек, похожих на своих матерей, как две капли
воды, только  с немного узким разрезом
миндалевидных глаз и жгуче-чёрными волосами.
( у Митюни прабабка была в услужении
 у маньчжурского негоцианта!)