Когда я стану великаном...

Мне было лет семь - восемь, когда этот фильм вышел в прокат и появился в кинотеатрах. Событие не бог весть какое, но на фильм я отправилась. Наверное, для человеческого сознания физический возраст не имеет никакого значения, потому что для меня полтора часа в кинозале стали настоящим серьезным испытанием. Выдержать это испытание, я к сожалению, не смогла.

Фильм был как фильм, о простом советском школьнике. Но, почему то на меня личность главного героя произвела странное впечатление. Я бы охарактеризовала это так – одновременное притяжение и отталкивание, и еще что-то такое, что можно было бы назвать внутренним проникновением и раскрытием одновременно. Когда главный герой начал в фильме читать стихи, я ощутила нечто, что вошло прямо в сердце и начало раскрывать его все больше и больше. Я почувствовала, что если останусь в зале еще хоть на мгновение, просто не выдержу и со мной что-то случится… Что случится,  я не знала. Но меня так напугали новые ощущения, что в панике я  разрыдалась и бросилась домой со всех ног.

Дома мне легче не стало. На вопрос -  отчего я рыдаю и почему не досмотрела фильм, я пролепетала, что мне стало очень плохо, но толком не могла объяснить, что у меня болит и где. И боль ли я вообще испытываю? Я не знала, не понимала, что со мной происходит. Мне хотелось, чтобы это странное ощущение проникновения завершилось и все стало как прежде. Хотелось спрятаться от него, убежать. Решив, что возможно и в правду заболела, я улеглась в кровать, накрылась одеялом с головой. Увы, ничего не помогало. Только слезы катились из глаз.

Пролежала я в кровати довольно долго, а потом меня озарило, что я не могу от ЭТОГО спрятаться - оно внутри. И еще я поняла, что зря убежала из кинотеатра – теперь я так и не узнаю, что случилось бы со мной дальше. Почему-то внутри меня жило чувство, что я трусиха. Мне было очень стыдно, это признать. Только после того, как я пообещала себе, что больше никогда от ЭТОГО убегать не буду, мне стало легче. Выбравшись наконец из под одеяла, я занялась уроками и понемногу успокоилась. Случай этот со временем позабылся. Спокойная жизнь восстановилась. Только тот фильм я больше смотреть не могла. Было страшно опять все это пережить. Но обещание, данное себе, я сдержала. Никогда больше не убегала от своих внутренних ощущений.

Что же так испугало меня тогда?  Теперь, глядя в прошлое, я понимаю - это было чувство страха перед полным внутренним раскрытием  чему-то неведомому и странному, но неодолимо влекущему, бесконечно притягательному, родному и желанному для того внутреннего ребенка, который всегда живет в нас. Это был страх ощущения грани, когда знаешь - переступи ее и наступит полное внутреннее преобразование, взрыв. А дальше? Неизвестность… И это пугает…

Разве могу я винить семилетнюю девочку в том, что именно этого она так боялась – внутренней трансформации, связанной с изменением состояния сознания. Именно поэтому паника гнала ее  прочь, подальше от фильма, который мог вызвать к жизни необратимое внутреннее преобразование. Все это она смутно ощущала, но абсолютно не была к нему готова, а потому не могла осознать и реализовать.

Нередко соприкосновение с чем-то, что  намного тоньше и сложнее простого обыденного состояния сознания, в котором человек привык пребывать, вызывает страх. Это понятно. Грань – за которой лежит новое состояние, а вместе с ним и новое направление движения и развития,  сознание очень хорошо ощущает. Выдержать полное проникновение и раскрытие нелегко, не у каждого хватит смелости. Но если решится…

Ощущение раскрытия и проникновения обычно вызывается чем-то внешним, и от этого ошибочно принимается человеком за проникновение во внешнее, раскрытие внешнему, интерес к внешнему. Но на самом деле – это проникновение не во внешний объект, а только в самого себя, в свою суть, которая начинает раскрываться изнутри под влиянием внешнего стимула. Это ощущение раскрытия своей внутренней природы, предвестник возможного изменения сознания и дикое сопротивление ума перед силой, которой я не могу подобрать другого названия кроме одного – сила притяжения своей истиной природы, своей истинной сути..

Силу эту очень часто пробуждает другой человек, который в своем внутреннем движении уже частично раскрыл ее и излучает вокруг. И сознание, ощутив ее в ком-то другом, замирает в удивлении, и, будто проснувшись, пытается стать зеркалом и ее отразить… И звучать и вибрировать в унисон с вновь обретенным другом… Это сила пробуждения, но без сознательной помощи самого человека,  она никогда не сможет этим пробуждением стать…

И если не испугаться и выдержав бешенное сопротивление ума, эгоизма, личности – назовите это как хотите, открыться своему внутреннему ребенку и полностью довериться ему, можно прикоснуться к чуду своей истинной сути… Но для этого надо перестать сопротивляться, перестать убегать, а остановившись пить из источника, который волшебным образом открылся и таким проникновенным и чистым ощущением наполняет сознание …

Это, конечно, не легко -  полностью довериться совершенно новым и неизвестным ощущениям, в то время, когда все существо сжимается от страха и непонимания происходящего. Еще труднее понять, что происходит и не сбежать в привычное состояние обыкновенной умственной деятельности. Не порвать, например,  всех отношений с человеком, который вызывает такие чувства. Не найти рациональных объяснений своему состоянию. Не подавить свои ощущения силой воли или убеждениями. Да много еще чего трудно не сделать, пытаясь сохранить привычное, обыденное состояние сознания, которое после такого внутреннего раскрытия обязательно поменяется.

Однажды я все таки досмотрела тот фильм. И с чувством несказанного трепета увидела себя – маленькую девочку, рыдающую в кинозале, которая в панике и страхе не понимала,  что так поразило ее тогда. А ведь это было так просто. Стихи!  Ее внутренний ребенок, завороженный тем, что уже проявилось в полной мере в другом человеке, в герое фильма, раскрывался, пытаясь отразить это в себе… И звучать в унисон... А она испугалась … Как жаль… Ей не надо было ждать так долго… Чтобы стать великаном … Она уже тогда, прямо там в кинозале могла им стать.

Стихи я все таки начала писать, только немного позже. И до сих пор пишу, правда не очень часто. Потому что только у моего внутреннего ребенка-великана это получается…