О нем...

 А я ведь не знаю даже о чем писать…

 Просто тяжело и очень больно. Просто время не лечит. Просто я очень сильно его любила…

   Каждый из нас старается быть сильным, не показывать своих слабостей и гордо идти против урагана, именуемого судьбой. Или жизнью. Или проклятьем. Это уж кому как угодно.
   Когда весь день ты занят какими-то очередными, и порой ненужными, хлопотами, заботами, делами….чужими проблемами и своими переживаниями… по поводу погоды, работы, политики, да чего угодно.. лишь бы не думать о нем…
   Когда ночью ты ложишься спать, закрываешь глаза, кутаясь в любимое теплое одеяло, подаренное тетей на восьмое марта, и представляешь самое прекрасное, что только придумала природа-море, пляж, бескрайнее небо и звезды… и улыбка  появляется на твоем лице…когда ты уже почти проваливаешься в сладкую страну Морфея… его лицо снова предстает перед твоими глазами… пусть они и закрыты, пусть ты о нем не думала, пусть ты его не видела еще с сентября 2010-го года…он снова здесь. С тобой. Рядом…
   И снова твою душу выворачивает наизнанку. И хочется кричать. Грудь сдавливает безжалостный спазм, дыхание замирает и уже просто нет сил сопротивляться. И ты сворачиваешься в калачик, сжимая простынь в руках, упираясь лбом в стену и молча содрогаешься в спазмах крика и боли, потому что нельзя, что бы тебя кто-нибудь услышал. Кто-нибудь узнал. Кто-нибудь увидел. Потому, что ты сильная. Потому что ….
   Я так устала грызть подушку по ночам, представляя его с другой. Устала смотреть в потолок и разговаривать сама с собой. Устала курить по пачке за ночь и пить пиво в гордом одиночестве. Ходить на тупые свидания и мило улыбаться тем, кого просто использую для того, что бы не думать…не думать о нем…да просто не думать!!
   Когда весь мир становится тусклым, ненужным и бесполезным. Когда хочется убежать. Подальше. Не важно куда. Лишь бы не видеть. Не слышать. Не думать.
   Но нет такой возможности. Всегда найдутся причины, которые тебя удержат...
 
   И снова ты просыпаешься утром, открываешь глаза, смотришь в потолок с осыпавшейся штукатуркой, лениво встаешь и идешь в душ. Пытаешься смыть с себя остатки этой ночи, как и прошлым утром. Как и каждое утро… Смотришь в зеркало, не узнавая саму себя, завариваешь кофе, которое ты так не любишь, но которое так любил он, закуриваешь очередную сигарету и готовишься к новому дню. В котором его не будет.
   Ты уже привыкла к своей маске. Маске дружелюбия, оптимизма и воодушевленности. У тебя есть несколько стандартных фраз и идеально отрепетированная улыбка. И все тебе верят. Глупые…
   А он дальше живет своей жизнью. Во что-то верит, к чему-то стремится. Кому-то улыбается. Кого-то обнимает. Кого-то любит…
   В нижнем ящике моего стола до сих пор хранятся рамочки с нашими фотографиями. В моем компьютере их сотни, как впрочем и в телефоне. Папка "Котёнок" никогда не меняла своего названия, что бы ни происходило в моей жизни. И я по-прежнему его люблю. Сильно. Страстно. Безответно....