Водка

 О!!! Водка – сколько в этом слове, для сердца русского слилось и в печень всё перелилось!
  Поляки сволочи – мы водку придумали, мы! Какие вы, не вы, а мы!
 Ведь водка - это не просто напиток, это состояние души каждого русского человека!
Вот почему нас татары триста лет топтали?- Водки не было! А потом с Византии привезли как лекарство!
 Тут мы и стали лечиться!
И так на лечились, что и татарам и остальным товарищам на ( простите), от всей души!

Правда, под Нарвой от шведа получили. Петр молод был и ещё не пил.
Потом правда, мудрые люди помогли, научили дурака. И писец, приехали!
И туркам писы и шведам, да и всем остальным дали понять, что не чего к нам лезть и оружием бряцать. Недаром пословица говорит: « Увидел пьяного отойди», так нет всё неймётся!
Француз со своим сраным «Клико», к нам попер. Ну куда, куда вы полезли! Пока до Москвы дошли, Денис Давыдов со своими партизанами, всё это «Клико» и выжрал!
А в Москве то, совсем кельдым пришел, Кутузов не будь дурак всё вывез. И водку и вино, и кругом одно говно!  Всё нет француза!

Но самые бесталковые – это немцы им вечно два раза на одни и те же грабли наступить  надо, чтоб дошло!
Ещё Бисмарк сказал: « Не лезьте вы к этой пьяни, от них все что хошь, ожидать можно!
Ладно, Хайль Гитлер, все мозги в Баварии пропил, но остальные то, о чем думали, думали что проскочит. План какого-то Барбаросса придумали. Тот вообще из запоя не выходил. И пил что характерно не водку, а свой сраный «Шнапс», а он супротив нашей водки, что Кофе против Коньяка!
Не проскочило!
А почему? – спросите вы. Да потому что только русские могут воевать по картам, на которых прошлым вечером селедку резали!
И не чего было орать русские танки, русские танки! Ну и что! А вы попробуйте с бодуна по такой карте( куда селедку заворачивали) определить свое место положение!  А ведь ещё и в атаку надо идтить! Вот фашисты и испытали на себе всю прелесть котлов и окружений. А то! – Хер майор как вам наши новые танки!!! – О-о-о Майн гот! Это же русские болван!  Да и наши тоже хороши! Нет чтобы по человечески немчуру в плен взять. Все за своё! Михалыч немцы! Да ну на хер! Откуда здесь немцы! Бля и правда немцы! В атаку! Ура!!!!

Да что далеко ходить! Один Александр Маринеско чего стоит! Вместо того чтобы после Нового года прибыть на подлодку, два дня куралесил по финским кабакам. У них до сих пор икота от одной его фамилии! Ему адмирал наш и говорит: « Ты, мол Саша, совсем опух, хошь как хошь, а пароход немецкий должен потопить, а то к стенке прислоним! Вот он и расстарался и Гуслав со всеми подводниками третьего рейха на дно отправил и к нему в придачу ещё один пароход, тот правда, по меньше был.    
А всё почему? Водку пил! Честь ему и хвала!

Америкосы сраные – виски своё хлещут, по пол пробки на брата и полведра льда!
 Уж молчали бы! У вас в Ираке, наш спецназ в голой пустыни всё оборудование тиснул, сбив его с пулемёта сорок второго года выпуска. Женерал ихний на ветролете прилетел глянул, а он ещё с нашими во вторую мировую встречался: « Это могли сделать только русские, только русские», а сам крестится. Так его в дурку и отправили свят, свят, свят, уди пьянь проклятая!

Ракетные комплексы свои « Петриот» по всему миру рекламируют мол у нас всё Вери вел!
Чего, Чего? Вам наши С300 впарили, без болтов и двух колес, а потом на эти деньги С400 сделали, завернув туда другие три болта и поставив новые колеса!
Одни арабы молодцы всё оружие у нас покупают, знают сволочи, что мы впереди планеты всей!

А то, как же, водку у нас как пили, так и будут пить!

 На том стояла и стоит земля русская!
         
Вообще человеческая дурость, помноженная на водку, не имеет границ!
 Этот случай из нашей с вами жизни рассказал мне участник тех событий, когда в городах, начали отмечать такой супер праздник, как День города.

Так вот представьте себе День города в Павловском Посаде. Масса народу. Люди радуются. Целуются! С трибуны на площади слышны поздравления первых лиц города. И тут в толпе раздается крик: « Электрогорск короли». Молчание. Потом сквозь толпу, как крейсера к двум придуркам походят не хилые ребята и вежливо так спрашивают: « Мол, вы откуда такие резвые?» Далее как рассказывал участник эпохального события, был точный ответ на поставленный вопрос. Потом какая то сволочь выключила свет. Правда, товарищ потом, две неделями светил в ночи своими фарами, лучше галогена!   

                13.02.2008г.