Качало...

Бдительные дорожные инспекторы, которые во всех странах мира следят, чтобы человек за рулем думал только о том, как ему справляться со своим транспортным средством, и не отвлекался по всяким пустякам, в чем-то по-своему правы. Ведь если шофера оставить наедине со своими мыслями, ему в голову полезет черт знает что.
В Германии некий Европейский автоклуб как-то провел интернет-опрос на тему, о чем думают водители в тот момент, когда застряли в автомобильной пробке? Оказалось, что на какие-никакие размышления пустое простаивание на дороге наталкивает далеко не всех водителей-немцев. Шесть процентов ответивших чистосердечно признались, что в этот момент вообще ни о чем не думают. Ну а дальше в порядке возрастания. Семь процентов размышляют над тем, как бы развернуться и найти объезд, столько же в этот момент хотят перекусить или мечтают добраться до туалета. Восемь процентов душит жаба – за напрасно сожженный бензин. Десять процентов вспоминают о семье и детях. Количество тех, кто беспокоится о работе, отмечено как «незначительное». То есть их значительно меньше тех, кто вообще ни о чем не думает.
Но есть одна вещь, которая одолевает в автомобильной пробке очень многих. Более трети анкетируемых признались, что начинают фантазировать на сексуальные темы. А учитывая, что человеку свойственно кокетничать и подменять понятия, можно смело утверждать, что эротические сценки стоят перед глазами каждого второго водителя. Ведь мог же кто-то, например, интимные отношения с женой или мужем отнести к добропорядочным «семейным» мыслям.
На раздумья о сексе немецких водил наталкивают не только пробки, но и марки их стальных друзей. По данным журнала «Mens Car» сексуальная активность некоторых мужчин вообще напрямую зависит от их автомобиля. Чем круче авто, тем чаще его владелец имеет половые контакты (или сочиняет о них). Так, владельцы BMW, как утверждает журнал, активнее других занимаются любовью – в среднем 2,2 раза в неделю. На одну десятую подотстали те, кто остановил свой выбор на Audi. Зато на пару они уделали всех остальных. Как ни крути, но два раза с хвостиком – это полноценных два раза, и еще чуть-чуть в запасе. А вот все остальные хоть и приближаются к заветной двойке, но все же на нее пока не наработали. Те, у кого Volkswagen, могут похвастаться частотой в 1,9 раза, Ford – 1,7, Mercedes – и вовсе 1,6. Хотя, не знаю, как у них, а у нас иметь Mercedes – это уже достаточный показатель жизненного успеха, чтобы еще чаще 1,6 раза в неделю отвлекаться на всякие глупости.
Зато, в отличие от нас, у них в Германии мужчина чувствует себя мужчиной в основном за рулем отечественных автомобилей, а вот иномарки вселяют в него сексуальную тоску. Худо-бедно можно проявлять конкретный интерес к противоположному полу за рулем машины японского производства – тогда секс будет в среднем 1,8 раза в неделю, а вот дальше – не то. Владельцы шведских авто имеют индекс средней интимной активности 1,6 раза в неделю, корейских – 1,5, Porsche – 1,4. Такие иномарки, как «Волга», «Жигули», «Ока» в конкурсе, по видимому, не участвовали. Жаль. Просто интересно, какие фантазии, рождались бы в головах людей, привыкших к Volkswagen, посиди они денечек за рулем старого доброго «Москвича». Или простыми фантазиями эти чувства назвать было бы нельзя? Впрочем, шутки шутками, но один владелец настоящей секс-школы из Чехии всерьез как-то уверял, что лучше «Волги» автомобиля для автосекса человечество еще не придумало. С этой точки зрения в особом свете предстает памятная идея пересадить всех членов (ох…) правительства именно на «Волги». Сдается, правда, что последнее, о чем размышляли создатели этого флагмана отечественного автопрома, – наличие достаточной площади для эротических утех. И даже более того – намекни кто в советские времена, что машина ценится именно за этот простор, кабину немедленно сузили бы до размеров мотороллера. Слава богу, чехи тогда держали язык за зубами и тихо пользовались несомненными преимуществами замечательного автомобиля в своем тесном кругу, не ставя о них в известность советских друзей.
Если BMW – символ немецкой мужественности, то символ немецкой женственности – французские автомобили. Именно на них, как легко было предположить, ездят самые сексуально активные немки, которые предаются любви 2,1 раза в неделю. Только потом – Audi, итальянские марки, а мужской BMW в дамском рейтинге остановился лишь в шаге от числа призеров. Впрочем, в целом исследований на тему секс и авто столько, что можно найти преимущества в любой марке автомобиля, где BMW был бы первый в любом списке, а французский автопром вообще не котировался бы. Говорят, скажем, что женщины, сидящие за рулем «жука» Volkswagen, страсть, как изобретательны. Можете проверить при случае… Или просто купить эту замечательную машинку супруге и посмотреть, насколько она изменит ее и без того золотой характер.
В некоторых странах авто и занятия любовью вообще стали чуть ли не синонимами. Недаром за океаном с гордостью признаются, что каждый четвертый американец был зачат в автомобиле. Тем не менее, любить люби, но знай меру. Особенно когда находишься в салоне не очень просторной машины. Об этой азбучной истине забыли два лондонца, решившие поадъюлтерить втайне от своих семей. Просторной «Волги» под рукой, как на грех, не оказалось, ну а в том, что было, не успели они в порыве страсти сорвать друг с друга одежды, как случилось несчастье. Любовник неловко повернулся, и у него произошло смещение позвоночного диска.
Нам-то читать об этом весело, а ему там, скрюченному, было совсем не до смеха. Несчастного скрутило так, что он не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, ни, тем более, чем другим. Не до шуток оказалось и его партнерше, ведь она, верная классическим мессионерским традициям, лежала аккурат под своим возлюбленным. Мало того, что не пошевелиться, так еще и придавлена заклиненным другом к сиденью. В конце концов, когда любовь – еще можно терпеть, а когда просто так, под больным мужиком – тяжело, хочется вылезть как можно скорее. Хорошо хоть удалось дотянуться до руля и надавить на сигнал.
Возле гудящего автомобиля стали собираться прохожие, и даже, преисполненные человеколюбия, попытались помочь несчастным. Не тут-то было. Во-первых, двери были изнутри поставлены на замок. А во-вторых, любое, даже осторожное, движение причиняло незадачливому любовнику страшную боль. Время шло, а никакого выхода из этой критической ситуации не виделось. Надо полагать, собравшийся народ живо и вдохновенно рассуждал на тему, как вызволить парочку из беды, то бишь из автомобиля. Заклинь любовников в изобретательной России с прославленной на весь мир смекалкой, может, и удалось бы как-нибудь выкрутиться по тихому, но в цивилизованных странах прибегают к цивилизованным методам. И сочувствующие сердобольно вызвали спасателей.
Те не заставили себя долго ждать, и поступили так, как велит инструкция – разрезали к чертовой матери гидравлическими ножницами кузов машины. Что уж в этот момент думал мужчина, можно лишь предполагать. А дама, как только ей удалось из-под него вылезть, забилась в истерике. Это ведь был любимый автомобиль ее мужа. Причем, именно был… Да еще не исключено, что и бывшего мужа… Физическую измену при наличии большого и светлого чувства еще можно простить, а вот глумление над любимым автомобилем – вряд ли.
Но подвести может не только тесный салон, есть у наших четырехколесных друзей и другие предательские свойства. Например, в Африке один средних лет католический священнослужитель уединился в защищенной от дурного глаза тонированными стеклами Тойоте с симпатичной молодой монашкой. Хотя, наверное, после долгого обета безбрачия любая монашка покажется симпатичной, но не в этом суть. Энергии святой отец за долгие годы накопил столько, что машина, в которой он занимался любовным процессом, не просто раскачивалась, а ходила ходуном. Не догадаться, что там внутри происходит, мог только конченный девственник. Случайные свидетели догадались, забили тревогу, и тоже вызвали своего рода спасателей – полицию.
Любвеобильная парочка была отправлена в участок, а уже утром предстала перед судом, который приговорил обоих к шести месяцам исправительных работ. За «неподобающее поведение» и (!!!) «праздность».
После всего этого разгула страстей стоит ли удивляться, что один вид автомобиля действует возбуждающе не только на людей, но и на животных. Так досужие посетители английского сафари-парка West Midland, обозревая  окрестности, заметили как-то, что парочка носорогов предается плотским утехам. Конечно, им стало интересно, как это происходит у существ, каждое из которых весит под две тонны, и они подъехали поближе, держа наготове фото и видеотехнику для увековечивания процесса. Но как-то уж очень эротично подкатили, явно смутив приготовившегося к самому главному любовника. Тот моментально потерял интерес к своей партнерше, и резко сменил тему. Его сразила любовь с первого взгляда к автомобилю Renault Laguna со всеми туристами внутри. Перевозбужденный носорог подскочил к автомобилю и попытался овладеть им в позе сбоку.
– Страшно качало, – делился потом впечатлениями находившийся за рулем едва не изнасилованный носорогом турист.
– Он, знаете ли, у нас бабник, – отмазывала своего подопечного служительница парка. – У него уже есть двое детенышей от разных самок. Наверное, захотел еще и от этой…
Нежданная страсть животного дорого обошлась страховой компании, у которой было застраховано транспортное средство – бок автомобиля, о который терся герой-любовник, оказался разбит полностью. Туристы отделались легким испугом и сильными впечатлениями на всю жизнь.
Вот и получается, что бороться с автомобилем как средством совокупления уже практически невозможно. А потому во многих странах мира власти идут на попятную, и только просят не шокировать видом качающихся машин мирную публику и некстати оказавшихся поблизости носорогов. Что там каждый четвертый американец… По подсчетам статистиков, почти девяносто процентов итальянцев хоть раз в жизни занимались любовью в автомобиле. Даже премьер-министр Италии Сильвио Берлускони поделился как-то с журналистами воспоминаниями о том, что впервые поцеловал девушку в автомобиле «Фиат». 
А итальянский городок Винчи одно время стал знаменит не только своим легендарным земляком – тем самым Леонардо да Винчи, но и первой в Европе официальной парковкой для занятий сексом в автомобиле на 172 парковочных места, каждое из которых отделено друг от друга и от внешнего мира кустиками. И еще неизвестно, что на тот момент было известно больше. На территории парковки установили специальные урны для использованных презервативов и аппараты для приобретения новых, приглушили уличный свет, и получилось вполне гламурненько. Главное – спокойствие, только спокойствие… Еще и полицейским строго-настрого не только запретили следить тут за соблюдением моральных норм (а говоря простым языком, не подсматривать в стекла), но и указано обеспечивать полное спокойствие на прилегающей территории. И обеспечивают, служба есть служба. Только на всякий случай не прислушиваются, чтобы не сбежать с дежурства раньше времени.
Вообще работа дорожного полицейского действительно нелегка. И добро еще, когда имеешь дело с припаркованными автомобилями. А если авария? Да еще массовая? Редкий водитель не притормозит, чтобы не поглазеть на подробности и не пораздражать этим преисполненную служебного рвения дорожную полицию. В гораздых на выдумку Эмиратах нашли способ, как бороться с зеваками. Дорожный департамент Дубая распорядился, что водители, которые останавливаются или замедляют движение возле места с дорожно-транспортным происшествием, отныне сами считаются нарушителями и должны заплатить штраф в тридцать долларов, в пересчете на знакомую нам валюту. Мера эта на Востоке вынужденная, поскольку народ здешний редко куда спешит, и никогда не упускает случая тормознуть, и вдоволь не обсудить создавшуюся ситуацию с такими же случайными свидетелями. И собирается их, как говорят, подчас столько, что сквозь эту толпу не может проехать ни полиция, ни бригада «скорой помощи». С другой стороны, как бы штраф в глазах местного населения не стал эквивалентом входного билета – заплати тридцать долларов и смотри сколько угодно. Драхмы у здешних жителей водятся, небось, с тридцати баксов не обеднеют, зато удовольствия – на тридцать тысяч. Была бы только возможность подъехать.
Впрочем, это с доверчивого южного народа можно содрать ни за что ни про что, а ты попробуй, даже с корочками дорожного полицейского, сделать это с нашим соотечественником. В Германии некая россиянка купила новое шикарное авто и, пригласив подругу, по доброй российской привычке решила отметить это дело, предварительно вдоволь накатавшись с ветерком на местных автобанах. Говорят, в этой стране наши классики тоже весьма популярны, однако далеко не каждый немец все же проникся еще осознанием того, что мало какой русский не любит быстрой езды…
Вскоре подруг обогнала машина с двумя представительными мужчинами, и один из них неожиданно высовывает из окна руку и демонстрирует задранные вверх четыре пальца одной руки. Жест достаточно двусмысленный. Тем более сразу четыре, поди разбери, что у этого охальника на уме… Наши дамы обиделись, прибавили газу, и попытались уйти от нахалов.
Однако наглецы не унимались. Они вновь догнали, и один из них повторил свой малопристойный жест. Ну какая может быть на эту гадость реакция нормальной российской женщины, да еще на немецком автобане? Разумеется, дама за рулем ответила схожим жестом, ограничившись, правда, не четырьмя пальцами, а только одним.
Теперь уже, в свою очередь, мужики в машине конкретно обиделись, и тут же вытащили на свет полицейскую палку, сигналя съехать с трассы и остановиться. Оказывается, в этой стране местные гаишники за кустами не прячутся, а могут просто разъезжать без формы, отлавливая нарушителей.
Пришлось припарковаться.
– Нарушаем? – ехидно спросили дорожные инспектора. – И еще жесты представителям власти неприличные показываем?
Дамы зарделись.
– Вы хоть знаете, что означают наши четыре пальца?
Растерянное молчание.
– Они означают, что за езду с непристегнутым ремнем безопасности штраф сорок евро.
Ну, нашего человека, загнанного в тупик, ошарашить не так легко. В итоге полицейские оказались ребятами с юмором, и инцидент был исчерпан после того, как одна из нарушительниц дала им решительный отпор:
– А вы знаете, что значит один палец? Что при себе только десять.