Прорва Глава XXXI

Крым
17 января 2010 года в Украине прошли очередные президентские выборы. В итоге во второй тур вышли Виктор Янукович и Юлия Тимошенко. Разница между ними была чуть более десяти процентов в пользу Януковича. Основные усилия Тимошенко сосредоточила на двух направлениях. Во-первых, попыталась переманить Сергея Тигипко, который получил неожиданно высокий результат и занял третье место. Во-вторых, мобилизовала «майданный» электорат 2004 года.
Но для победы этого не хватило. Слишком велико было разочарование её избирателей. Победа на выборах в Раду за счёт заведомо невыполнимых обещаний в 2007 году обернулась для Тимошенко вотумом недоверия перед вторым туром. Поэтому, хотя вопреки всем прогнозам разрыв во втором туре между Тимошенко и Януковичем был невелик, она всё равно проиграла.
Андрей Король на выборы не ходил, он не верил никому из политиков. Так же, как и его престарелый отец.
- Только военные могут навести порядок в этой стране! - постоянно говорил бывший контр-адмирал.
- Точно! - согласился сын. - А политики продажные твари! 
Старый подводник Владимир Павлович жил со слабой на ноги женой в пригороде Севастополя. Его дом стоял в небольшом посёлке, недалеко от мыса Фиолент. Вокруг толпились частные дома, все хорошо смотрятся, но централизовано газ был не подведён. Однажды жители заметили, рядом с посёлком какой-то газопровод тянули строители.
- Но что обидно… - отметил сосед Короля. - Не к нам, а мимо.
Всем хотелось, чтобы газ дома был, причём из газопровода. Не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и всё.
- Удобства, понимаешь! - согласился бывалый моряк.
- Только не для нас!
- Я договорюсь… - запальчиво пообещал он.
Король подошёл к рабочим и предложил:
- Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денег дам!
Они ему аргументировано возразили:
- Мужик, ты чего, в историю космонавтики попасть захотел?! Это же магистральный газопровод!.. Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция «МИР-2».
- Не пугайте меня, - предупредил их адмирал, - я на подлодках такого насмотрелся!
- Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, - объясняли строители, - а у нас такого нет, и не будет.
Владимир Павлович в силу военной профессии отличался повышенной упёртостью, поэтому настаивал:
- Поставьте, мне как ветерану просто, так и всё!
Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно.
- Ладно, - согласились работяги, - поставим, но за полторы тысячи гривен и если что - мы ничего не знаем...
- Хорошо! - обрадовался заслуженный севастополец.
Заплатил деньги, они быстро провели ему подпольную трубу.
- Газ есть, горит нормально, - жена была довольна.
Супруг ходили по соседям и хвастались, что теперь баллоны таскать не надо и всё бесплатно. Прошло какое-то время, и вдруг газ перестал идти из нового газопровода.
- Может, забилось что?! - Король поехал в местную газовую контору разбираться.
Там сильно удивились:
- Какой газ?.. У вас его нет, и не было никогда!
Владимир Павлович не хотел подробно рассказывать историю подключения к газовой сети, поэтому раздражённо ответил:
- Поехали, я вам трубу покажу!
Приехали к его дому, а там труба из земли торчит.
- Хм! - удивились газовщики и начали раскапывать.
Они долго смеялись над незадачливым потребителем. Оказалось, что задолбанные клиентом рабочие, чтобы от него отвязался, просто рядом с магистральным газопроводом закопали два полных газовых баллона и приделали к ним трубу.
- Газа на несколько месяцев хватило... - газовщики смеялись сильно, соседи ещё больше.
Потом строители доделали магистральный газопровод и переехали на новое строительство.
- Наверно, это самая большая веселуха была у работяг! - неловко пошутил сын, когда отец пожаловался на развод.
- Ничего ты не понимаешь! - обиделся на него Владимир Павлович. 
Он умер через полгода, так и не простив сына. Андрей переживал недолго, начался курортный сезон, и требовалось кормить семью. Он работал в одной туристической фирме, совмещал обязанности водителя и гида.
- Туристы иногда такие тупые попадаются! - пожаловался он жене Галине и рассказал минувший день.
Он возил группу русских туристов в Бахчисарай и Чуфут-Кале. Были в группе муж и жена, причём муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье сосал водку. Андрей не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и говорила, что всё нормально, он привык.
- Только жара стоит страшная! - жаловалась женщина.
В перерывах между глотками мужа они болтали с двумя подругами - обе с Севера, которые дружно возмущались:
- Как южане наше житьё представляют: мол, чумы и белые медведи!
Одна с придыханием говорит:
- А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять... На собаках.
Туристы смеялись и продолжали хлестать водку.
- Ладно, - подумал Король, - мало ли что… Может северяне действительно могут пить без последствий.
Приехали на место, туристы пошли на экскурсию. Андрей дремал в автобусе. Вдруг в салон ворвалась жена алкоголика и с порога истерично закричала:
- Мужу плохо!.. Вызывай врачей!
Отвезли его в больницу, где поставили диагноз - инфаркт. Король сопровождал плачущую туристку лечебное заведение. К ней подошёл врач и спросил:
- Он пил?
Он уверенно ответила:
- Нет.
Врач, сомневаясь, возразил:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
- У русских алкоголь с рождения в крови! - твёрдо заявила женщина.
Она пожаловалась начальству на действия Андрея и того перевели с коллективных групп на индивидуальные туры.
- Для этого мы закупили пять машин «ВАЗ-2107», - сообщил сотруднику директор.
Фирма была доморощенная, и платить деньги за оформление и прочие прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генеральные доверенности и два дня отгула.
- Летите, орлы, регистрируйте машины, - напутствовал работников директор, - ведь вам на них ездить.
Регистрация машины помимо нервотрёпки и очередей требовала наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах работники узнали уже на площадке ТО, простояв половину очереди.
- Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект, у кого-то из задних рядов… - намекнули им.
Логично рассудив, что столько одинаковых машин вызовут внимание сотрудников ГАИ если у них на глазах обмениваться требуемыми для оформления вещами.
- Вообще чёрте, что могут подумать?! - решили они и позвонили сослуживцу Королю.
Единственному, у кого на тот момент уже была зарегистрирована машина и предложили:
- За пару пива быстро смотайся на авторынок и купи все, что надо для ГАИ.
Учитывая ситуацию, он попытался исполнить просьбу товарищей максимально быстро, поэтому ехал на рынок и к МРЭО с превышением скорости. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
- Нарушаете! - гаишник, остановивший его, начал обычную песню, - штраф триста гривен.
Андрей отбрыкивался:
- Ну, товарищ начальник, откуда у меня столько?.. Вот могу дать вам пятьдесят.
Правоохранитель не сдавался и, решив сделать собственную заявку более солидными, потребовал предъявить талон прохождения технического осмотра.
- Имеется такой! - гордо ответил Король и показал заветный пластиковый прямоугольник.
Гаишник попросил показать аптечку. Андрей, нахально ухмыляясь, открыл багажник, где он увидел пять новеньких аптечек в красивой упаковке. Удивился, но спросил огнетушитель.
- Нате вам, пожалуйста! - пять новеньких автомобильных огнетушителей водитель извлёк из-под горы аптечек.
Гаишник офигел окончательно. Напряжённо думал, что делать, анекдоты про собратьев по цеху он, как и нарушитель уже вспомнил и почувствовал себя дураком. Наконец его осенило:
- А покажите знак аварийной остановки!
- Не вопрос! - издевался крымчанин. - Вот пять штук. Если очень надо есть шестой...
Мрачный страж дорог с обидой произнёс:
- Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай пятьдесят.
Осенью, когда заканчивался активный туристический сезон, Король работал в порту аквалангистом.
- Знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, - сказал он, когда я приехал в Крым, отдохнуть на недельку.
Иван Казарцев познакомил меня с сыном лучшего друга его старшего брата, и я не упускал случая подышать воздухом этого знаменитого города.
- Ерунда! - не подал я вида.
- Так что я подумал, - внимательно взглянул Андрей, - что, послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймёшь, что у тебя не всё так уж и плохо.
Мы сидели в доме его отца и поминали знаменитого подводника.
- Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности… - сказал мой собутыльник. - Как ты уже знаешь, моё рабочее место - на дне морском.
- Знаю! 
- На рабочем месте я ношу костюм. Это «мокрый» костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мёрзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
- А что это такое?
- Эта штука за двадцать тысяч долларов засасывает воду из моря, нагревает её до приятной температуры, и затем нагнетает к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
- Чертовски остроумная идея! - одобрил я.
Король остановил мои восторги поднятием правой ладони и сказал:
- Я её несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с тёплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется тёплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
- Я бы не отказался от таких условий работы! - я невольно воскликнул.
- Всё шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице и почесал её. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо жечь огнём. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал её мне. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
- Ужас!
- Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что думал, являлось простым зудом, то втёр медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме. Его указания были неясны, так как он, вместе с ещё пятью другими водолазами, истерически ржал.
Признаюсь, я сам с трудом сдерживался, чтобы не заржать в полный голос, так как ясно представил себе эту эпическую картину.
- Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло сорок минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
- Ну и терпение у тебя! - позавидовал я ему.
- Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошёл медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заде, но я ещё два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
- Не повезло!
- Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже, если бы тебе в задницу засунули медузу. Теперь ты любишь свою работу?
- Люблю свою работу, - засмеялся я искренне, - эту чёртову работу...
Я с лёгким сердцем вернулся в Киев и сильно огорчился, что с Королём через месяц случился несчастный случай. На пике популярности восточных боевых искусств он стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем ежедневное обливание водой.
- Причём ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года... - гордился крымчанин.
Нужно сказать, что Андрей весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего спального микрорайона Севастополя. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал внимание вздыхающих девушек и измождённых «Примой» мужчин.
- Всё благодаря ушу! - успокаивал я свою совесть.
Дома, в одном из которых он жил, стояли лесенкой на длинном
подъёме метров в пятьсот. Каждое утро, около шести часов утра он выходил во двор пятиэтажки, в чём мать родила.
- Купальные трусы, резиновая тапочки и с ведром воды в руках, - удивлялись соседи. - Настоящий морж!
Крымская зима в тот год показала неожиданно длинные зубы. Несмотря на непривычные заморозки Король, как всегда на рассвете вышел в полной экипировке и занял позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замёрзших луж.
- А то люди поскользнутся! - предусмотрительно подумал он.
Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращались на морозе. Сквозь стиснутые зубы Андрей сделал глубокий вздох и привычным движением резко поднял над головой ведро с холодной водой.
- Твою мать! - поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно он с размаха сел на пятую точку.
Нейлоновые плавки, обильно смоченные литрами воды, коснулись накатанного заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начали скользить по дорожке вниз...
- Это мне за шутку над отцом! - неожиданно пришло в его голову.
Практически голый мужчина на бешеной скорости мчался вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами, и дико орал, вращая над головой ведром:
- Спасите!
Следом за ним бешено лая неслась свора гавкающих дворовых собак. Выехав на уже довольно оживлённую остановку, он успел зацепиться за фонарный столб ведром, и оно по инерции ударило его по лицу. Король беспомощно свалился у ног, оцепеневших от ужаса пассажиров. На остановку выскочили из расположенной рядом милицейской будки стражи закона с дубинками и удивлёнными лицами:
- Супер-слалом! 
На всех зрителей заезда напал полный столбняк. Только когда одна из отставших далеко собак подбежала и стала рвать останки его плавательных трусов, милиционеры оживились и милостиво предложили слаломисту:
- Мы тебя довезём!
В милицейском «УАЗе», который вёз его домой, он стоял на кресле на коленях. С разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота правоохранителей.
- Тебе нужно обязательно поехать на сочинскую Олимпиаду, - подшучивали они над ним, - первое место гарантировано!
После заезда он не возненавидел ушу. Только вставал дальше от склона и плавки купил чуть длиннее, чтобы шрамов на заднице не было видно.

Девочка по вызову
10 апреля 2010 года польский самолёт Ту-154М разбился возле смоленского аэропорта при заходе на посадку. На борту лайнера находились польские государственные деятели, летевшие на шестидесятилетнюю годовщину расстрела польских военнопленных в Катыни. Всего погибло девяносто шесть человек, включая восемь членов экипажа. Среди высокопоставленных пассажиров помимо Президента Польши Леха Качиньского и его супруги Марии там был последний президент Польской Республики в изгнании Качоровский.
Погибли три вице-спикера сейма, глава Бюро нацбезопасности Александр Щигло, глава канцелярии президента Владислав Стасяк, омбудсмен Януш Кохановский, президент Нацбанка Славомир Скжипек и президент Олимпийского комитета Петр Нуровский. Среди погибших три заместителя министров, двенадцать депутатов сейма и два сенатора.
В прошлом месяце мне по делам нужно было посетить один богатый нефтью провинциальный город. Я благополучно прибыл в претендующую на изыски гостиницу и расположился в двухместном номере.
- Устал в дороге как собака! - подумал я вечером. - Наверное, старею…
Я уже готовился ко сну, как вдруг в дверь постучали.
- Открыто! - крикнул я и дверь открылась.
Вошёл какой-то дёрганый мужичок и начал торопливо рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, солярий и
какая умопомрачительная сауна.
- Хочу поспать! - остановил я водопад заманчивых предложений.
Мужик, чуть понизив голос, произнёс:
- О, в таком случае мы могли бы предложить исключительно для Вас красивых девочек...
- Да нахрена мне девочки?! - желчно ответил я.
- Стало быть, мальчиков?
- Ага, мальчиков, - с чудовищным сарказмом сказал я и продолжил с видимой издёвкой: - Причём минимум троих!
Мужичок загадочно улыбнулся и исчез, словно привидение. Минут через пять в номер вошли трое юношей и один из них спросил меня, где бы я хотел уединиться.
- Мне уединяться ни к чему, - раздражённо ответил я, - просто хочу отдохнуть.
Троица, переглянувшись, начала раздеваться. Я понял, что дело зашло слишком далеко, и заорал, как резанный:
- Пошли вон отсюда, пидоры вонючие!
Парни спешно ретировались, но вскоре появился их менеджер и начал втолковывать мне, что я, дескать, поступил не по правилам:
- Если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть крупные неприятности.
Я подсчитывал в уме возможные последствия неоплаты, а потом спросил:
- А у них секс уже был с кем-нибудь?
- Да, - ответил сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы.
- А мальчиком, - радостно закончил я, - считается лишь тот, у которого половых контактов ещё не было!
Мужик задумался, а я окончательно добил собеседника фразой:
- Так что ты не выполнил мой заказ и с тебя неустойка причитается!
Менеджер согласился с моими доводами и в качестве моральной компенсации предложил бесплатно посетить ресторан гостиницы.
- Ладно! - великодушно согласился я, - но больше ко мне с всякими глупостями не приставать.
Ресторан оказался так себе, но в городе, очевидно, лучшего не было. Спать мне расхотелось, и я рассматривал гостей модного заведения.
- Когда исчезает очарование молодости, достойная женщина должна стать либо умной, либо шикарной. Иначе никак... - подумал я, видя, как в двери пафосного заведения, вошла ухоженная и недоступная дама.
- У меня никогда не было и не будет такой красивой женщины... - в мозгу возникла и исчезла горькая мысль.
На шикарную посетительницу, появившуюся без спутника, обратили внимание многие. Она вплыла в стильный зал, как лебедь в стаю уток.
- Штучка! - присвистнул кто-то сзади.
Мужчины, по команде слабой плоти, повернули головы и проводили её недвусмысленными взглядами. Сидевшие с некоторыми из них, дорогие и хорошо приготовленные женщины, оценили вновь прибывшую конкурентку.
- Выскочка! - фыркнули самые родовитые из них.
- Немолодая уже, но устроилась, очевидно, прилично… - подумали другие, мгновенно оценив стоимость её дизайнерской одежды и эксклюзивной сумочки.
- Сука! - третьи просто тихо позавидовали…
Я к счастью отношусь к той части человечества, где социальное неравенство проявляется не столь ярко. В традиционной среде обитания мужчин нет такого махрового вещизма.
- У нас какой-нибудь неброский субъект в рваных джинсах, - подумалось мне явно не к месту, - запросто может оказаться миллионером, а обладатель шикарных часов аферистом… 
Женщины всегда оценивают потенциальных соперниц только по внешним факторам и, проведя молниеносные вычисления, большинство лучшей части посетителей ресторана, решило с вошедшей дамой не тягаться. Она уселась за соседний столик и небрежно бросила официанту:
- Как обычно.
- Пять минут!
- Только быстрее, я сегодня спешу…
- Женщины умирают позже мужчин, - в мою голову вломилась наглая мысль, - потому что вечно спешат и всегда опаздывают.
Молодой человек, не успевший набраться наглости, профессиональной болезни продавцов и официантов, почти бегом ринулся на кухню.
- Кто тут у нас? - ясно читалось на лице дамы.
Она ленивым взглядом скользнула по оживлённому контингенту в полутёмном зале. Я поскорее сделал вид, что полностью отдаюсь поглощению плохо прожаренной отбивной. Впрочем, боковым зрением заметил, что предсказуемо не вызвал особой заинтересованности у соседки. Её взгляд скользнул по мне, как по пустому месту и тщательно просканировал остальное пространство.
- Так всегда, - попенял я про себя. - Как появляется очаровательная незнакомка, так она совершенно не обращает на меня внимание…
Я обречённо вздохнул, давно смирившись с подобной участью. Неспешно продолжил нехитрый ужин, но какая-то назойливая мысль не давала спокойно есть. Через пять минут она оформилась в сенсационную форму:
- Откуда-то я её знаю… Вернее видел раньше. Господи!.. Только где и когда?
Виновница пищеварительных мучений спокойно поглощала греческий салат и периодически болтала по телефону:
- Привет Ленчик! - она скорчила недовольную рожицу. - Летала в Милан? Распродажи?.. Что ты говоришь!
Следующие двадцать минут я мучительно вспоминал ответы на возникшие вопросы, не добившись, впрочем, ощутимого прогресса. Может у вас тоже случалось такое состояние, когда стремление вспомнить что-то важное отодвигает на десятый план всё остальное? Тогда вы меня поймёте.
- Молодой человек, - я не сразу понял, что энергичный призыв относиться ко мне, - вы слышите?
- А?.. Что?
Дама презрительно посмотрела на меня, словно само внимание к столь прозаическому субъекту окончательно унизило её статус, и произнесла воркующим голосом:
- Я к вам обращаюсь.
- Слушаю. 
- Плохо слушаете, - она олицетворяла праведное возмущение, - три раза уже звала!
- Извините, задумался.
- Задумался он, - тихо, но так чтобы я услышал, выразилась дама.
Она явно сомневалась в наличии у меня такой способности, но на всякий случай спросила:
- Есть зажигалка?
В её аристократических пальцах, взятым наизготовку артиллерийским стволом, торчала дорогая сигарета. По инерции я начал хлопать по карманам, и только отбив оба бока, вспомнил, что бросил курить год назад.
- К сожалению, нет! - извиняющим тоном прохрипел я. - Не курю…
- От вас нет никакого толка, - подвела невесёлый итог дама и воскликнула: - Официант!
Мне тоже оставалось дожевать неблагодарную остывшую отбивную и попросить счёт.
- Вы спокойно едите, а я мучаюсь! - слева раздался возмущённый голос соседки. - Где-то я вас видела?
- Мучаюсь этим вопросом минут двадцать, - чистосердечно сознался я. - Тоже не могу понять, где мы встречались…
Следующие полчаса мы перебирали все возможные варианты. Отдых в Крыму и Испании. Учёба в славном Питере и работа в вечном Киеве. Рождение и отрочество в захолустных городках бывшего Союза.
- Тоже нет? - покачала она головой.
Ничего не совпадало, то по времени, то географически. Я перебрался за её столик, она окончательно раздумала спешить. Мы выпили почти полную бутылку текилы, когда я наобум предположил:
- Украина?
- Когда...
- Начало девяностых… Столица шахтёрского края?
- Точно, - удивилась дама, назвавшаяся Еленой. - Жила там какое-то время…
Я пытливо посмотрел на облик потенциальной знакомой. Мысленно сняв приличный слой косметики и почти двадцать лет наглядных отложений жизни премудрой Елены, я максимально сконцентрировался. При отсечении отяжелевших черт, из тумана прошлого, внезапно всплыло симпатичное и весёлое лицо.
- Анжелка? - не смог сразу поверить шокирующему открытию. - Не может быть!
- Вовчик? - неуверенно переспросила она. - Неужели ты!.. Вот так новость...
Потом мы сидели за аляповатым столиком, и совместно прокручивали забытую кинохронику молодости. После десятого тоста я, наконец, почувствовал себя нормально. Периодически она щедро наливала в заляпанные стопки по сто граммов хмельного напитка из легендарной агавы и предлагала:
- Ухнем!
Залпом выпивала свою порцию, но забывала лизнуть обязательную соль. Я ясно видел в этом нехитром движении прежнюю Анжелу и откровенно любовался её.
- Твою мать, - внешний лоск слетел с неё, как жёлтые листья с осеннего дерева, - ну и встреча!
- Да уж, - я сам не знал, как реагировать. - Ты как здесь оказалась?
- Приехала перед «нулевыми» на заработки. Повстречала богатого «папика», женила на себе. По-быстрому родила ребёнка... Через пару лет он умер, оставив мне приличное наследство. После этого живу в своё удовольствие, - она ненадолго замолчала, - а ты как?
Я в нескольких словах рассказал свою непутёвую жизнь. Хвастаться было особо нечем.
- Здесь в командировке, - настроение катастрофически портилось. - Давай выпьем…
- Давай! - легко согласилась она. - Литр то же самое, что и метр, только в мокром виде...
В ход пошла вторая бутылка, после которой отчуждение от неизвестно куда ускользнувших лет, растаяло окончательно.
- А помнишь, как мы познакомились? - спотыкаясь на согласных буквах, спросила невольная собутыльница.
- Ещё бы, - засмеялся довольно я, - такое не забудешь!
Обстоятельства и место знакомства действительно случились необычные. Буйные девяностые я встретил с пустыми карманами и с полным отсутствием иллюзий. Кормиться как-то требовалось, и я прибился к одной полубандитской группировке.
- Зато «бабла» навалом! - успокоили старшие товарищи.
Мы днём рэкетировали нарождавшихся бизнесменов, а вечера отрывались в саунах. Там я и увидел её впервые. Молоденькая, хрупкая девушка явно стеснялась, первый раз выехав на ночную работу. Мне она сразу понравилась, и я «застолбил» её для себя.
- Анжелика, - игриво назвалась она, и звук её голоса заставил сильнее забиться сердце. - Ты не сделаешь мне больно?
- Нет, что ты…
Мы встречались на подобных мероприятиях ещё несколько раз. Она привыкла к новым условиям жизни. Под хмельком говорила мне, что занимается этим не только из-за денег, но и ради удовольствия.  Один раз, когда я, умаявшись за тяжёлый день, попытался отпетлять от исполнения мужского долга, она искренне возмутилась:
- Заплатил, значит давай, отрабатывай!
- Да что-то я устал сегодня...
- Давай, - засмеялась она тогда, - а то, как советский муж, поел и спать…
- Скажешь тоже.
Профессионализма ей было не занимать. Всегда старалась так, что я никогда не уходил домой неудовлетворённым. Постепенно привык к нашим встречам и иногда задумывался о совместном будущем.
- Может жениться на ней? - сверлила мозг навязчивая мысль.
Даже посоветовался по щекотливому вопросу с опытным Толиком. Ему к тому времени стукнуло тридцать лет и случилось два нудных развода.
- Ты сдурел! - поставил эксперт безошибочный диагноз. - Взять путану в жёны! Ну, придумал… Их и среди обычных женщин хватает, а тут профи…
- Ладно, ладно пошутил!
- То-то же! - успокоился Толик. - Шутник недоделанный, чуть не поверил…
Прошлое властно захватило меня, я уже не ориентировался, где нахожусь. Я помотал головой, как уставший конь. Помогло не очень…
- Это всё проклятая текила, - вслух подумал я. - Когда я думаю, что она состоит из атомов, мне не хочется её пить.
- Что ты сказал? - всполошилась собеседница.
Оказалась она одновременно что-то важное рассказывала мне.
- Ничего... - я рывком вернулся в действительность. - Не обращай внимание!
Она и не думала этого делать. Ей так хотелось поговорить, ведь последние двадцать лет она не могла разговаривать на эту тему.
- Золотое было время! - Елена тряхнула рыжими, наверняка не крашеными волосами. - Деньги валялись под ногами, только успевай наклоняться, подбирать их... Самые умные мужики так и делали. Ну, а мы естественно рядом…
- Как же без вас? - кивнул я.
Она завелась и не говорила, а с кем-то спорила.
- Вот ты говоришь, что так жить подло, - она явно принимала меня за кого-то другого, возможно за собственную совесть. - А я говорю, что так значительно честнее! Ведь кто такая законная жена? Та же стерва, только со штампом в паспорте. Причём претендует на все деньги мужа, и голова постоянно болит... А у нас всё честно. Хочешь - получи. Плохо отработала, завтра ты не нужна…
- Логично!
К нашему столику бочком подошёл испуганный услужливый официант. Он пару раз искусственно кашлянул, привлекая внимание:
- Елена Константиновна!
- Чего тебе
- Извините, - он рассчитывал на хорошие чаевые и не хотел злить потенциального донора. - Клиенты обижаются, женщины просят разговаривать тише.
- Отвали! - в голосе прорезались металлические нотки. - Кто там возмущается?
Она обвела зелёными глазами враждебные окрестности. Никто, конечно, не высказал претензий, по крайней мере, вслух…
- Теперь не то, - женщина не собиралась останавливаться. - Ушло наше поколение, и бизнес рухнул. Сейчас девчонок всё больше в наложницы берут. Платят в месяц обговоренную сумму и пользуются, когда нужно. Размах пропал… Помню, на одной вечеринке, вызывают нашу бригаду на шикарную съёмную квартиру. Девчонки наши как на подбор, высокие, молодые, сисястые. Приезжаем, а там уже две конкурирующие фирмы припёрлись, страшненькие... Мужиков всего штук десять в наличии. Те значит, давай отбирать лучших. Меня конечно оставили. Сидим, пьём, общаемся. Парочки периодически отлучаются в соседние комнаты… В воздухе такая концентрация гормонов, водки и сигаретного дыма, что дышать нечем. Всю ночь куролесили. Утром я проснулась, а около двадцати девчонок спят, где попало. Заказчики всех вернули, чтобы никому не обидно было. Вот это был размах!
- Бывал на таких гулянках... - признался я.
Моя давняя подруга замолчала. В уголках её раскосых глаз предательски блеснули запоздалые слёзы. Она трогательно колыхнула объёмной грудью в чересчур откровенном декольте.
- А двадцать лет назад у неё была чудесная высокая грудь! - некстати подумал я. - Такая аккуратная и упругая…
Обладательница потрясающего бюста не догадывалась о моих крамольных мыслях. Она, пьяно подперев голову руками, продолжала односторонний разговор, заменяющий русским людям визит к дорогущему психотерапевту:
- Уставали мы понятно страшно. Однажды обслуживаю клиента, мужичка лет шестидесяти. Работаю минет… Клиент тихий, я особо не выделываюсь. Потом провал. Вдруг просыпаюсь под утро и никак не пойму где нахожусь. Главное во рту находится, что-то непонятное… Минуту лежу тихо, соображаю. - Елена смущённо и тихо засмеялась. - Затем вспоминаю всё и продолжаю прерванное занятие. Мужичок сначала храпел, но в итоге остался доволен, хотя и смущён немного. Говорил, что раньше с ним такого не случалось… Тоже крепко уставал от той суматошной жизни, бедненький!
- А ведь я любил тебя, - некстати вырвалось у меня, - хотел даже жениться…
Она удивлённо уставилась на мою переносицу мутными непонимающими глазами. Опьянение медленно сползало с неё, как надоевшая и глупая маска. Вся гамма чувств, сменяющаяся в её душе, отразились на вмиг постаревшем лице.
- Что уж теперь жалеть! - на удивление трезвым голосом подытожила она. - Не сложилось, да может и к лучшему.
- А кто спорит? - буркнул я.
Женщины, в отличие от мужчин, всегда живут настоящим. Они, как правило, боятся будущего и стыдятся прошлого. Им важно жить сейчас и здесь, поэтому они более чётко расставляют жизненные приоритеты…
- Была рада тебя увидеть, - она твёрдо встала, величественная в вернувшемся облике светской львицы. - Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться…
- Теперь мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно младше меня… - твёрдо решил я.
Шикарная дама, моя первая единственная любовь, не замечая никого в радиусе ста километров, не совсем твёрдо двинулась к выходу.  Немногочисленные оставшиеся в живых мужчины, по привычке проводили её фигуру остывающими взглядами.
- Дама на любителя! - заметил тот же голос сзади.
Уставший официант из последних сил подскочил к ней и получил полный расчёт со щедрыми чаевыми. Елена уверенно вышла в распахнутую им дверь и села в поджидающую машину. На меня она, естественно, не оглянулась. Я заказал дежурную бутылку водки.
- До утра мне идти некуда, да и незачем… - признался я гулкой пустоте.

Харьков
17 декабря 2010 житель города Сиди-Бузид из центральной части Туниса, торговец овощами Мохаммед Буазизи в знак протеста против нищеты и произвола полиции совершил акт публичного самосожжения у мэрии города. Самосожжение Буазизи послужило отправной точкой национальной «жасминовой революции».
Тунисский президент Зин эль-Абин Бен Али бежал в дружескую Саудовскую Аравию 14 января. После первых успехов народных протестов в Тунисе волна беспорядков ударила по Алжиру, Иордании, Египту, Йемену, Ливии и Сирии. Началась так называемая «арабская весна».
Ивану Петровичу Казарцеву внезапно стало скучно жить. После преждевременной смерти второй жены Ольги, он не мог долго встречаться ни с одной женщиной.
- Всё время сравниваю их с моими бывшими! - жаловался он мне.
Если бы не его младший сын Павлик, «Портос» бы окончательно захандрил. Он занимал большую часть свободного времени отца, чему тот был несказанно рад.
- Я научил Павлика всему, что знаю сам! - часто хвастался Иван. - Надеюсь, это приходится ему в жизни!
Работа отошла у него на второй план.
- Да и что могло быть интересным в работе директором клиники пластической хирургии… - мучился он.
Каждый день, когда Казарцев подходил к помпезному зданию клиники его слегка мутило. На фасаде здания висел огромный плакат с двусмысленной надписью:
- «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!» 
Лишь иногда случались смешные случаи. Работал у него хороший
человек, доктор Чёрный.
- Фамилия у человека такая… - оправдывали его коллеги.
Пришла в клинику молоденькая девочка, увеличить себе что-то в очередной раз или обследоваться. Побеседовала в регистратуре, дежурная ей сказала:
- Вы пока посидите, сейчас доктор Чёрный освободится и вас сразу осмотрит.
В стороне на диване сидел этот доктор, заканчивал беседу с другим пациентом, негром из Африки, то есть, человеком с чёрной кожей. Девочка посмотрела туда, увидела сначала негра, малость выпучила наивные глазки и жалобно попросила:
- Вы простите, а у вас какого-нибудь другого доктора, не чёрного, нету? Я брезгливая…
Чтобы вновь почувствовать вкус жизни «Портос» решил устроиться на работу в больницу на полставки, благо основная работа в клинике не отнимала много времени.
- Почувствую себя настоящим врачом! - надеялся он.
Сидел он как-то на утренней конференции в областной больнице, рядом заведующий отделением «искусственная почка» и заведующая гинекологии.
- Милейшие люди! - радовался Казарцев возвращению в профессию.
Конференция длинная приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий «искусственной почкой» и говорит шепотом:
- Я пошёл к себе, в «почку».
Пожилая «гинекологиня» задумалась на секунду и печально спросила:
- А тогда мне куда идти?
В начале декабря в морг больницы, где работал Казарцев, доставили два тела. Один нормальный был мужик, из деревни километров в двадцати от города. Второй натуральный «бомж».
- Дома уже не имел, - сказал санитар скорой помощи, привезший его. - Болтался по городу, ночевал по чужим баням.
Скончался он на ночлеге. Вечером забрался в только что истопленную баню и на полке помер. За ночь он уже сильно изменился, вид его был не хороший, почернел, волосы полезли и имелись другие ухудшения внешности.
- Быстро он испортился! - удивлённо заметил Иван.
Патологоанатом их вскрыл одновременно, посмотрел и приготовился
отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжом. Приехали даже не родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили:
- Возьмём того, кто лучше выглядит…
Им по барабану было кого брать, взяли сильно не вонючего. Приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего. Патологоанатом показал на одежду. Родственники узнали её:
- Наша.
- Ну, вот забирайте.
Однако те неожиданно возмутились:
- Что-то он больно быстро испортился, умер вчера, а сегодня такой?!
Доктор сунул им умную книжку и объяснил, что есть инфекция страшная, что за ночь тело может испортиться и всё такое.
- Короче забирайте, кто остался! - посоветовал он.
Покойного одели в хорошую одежду, положили в «царский» гроб, деньги врачу заплатили за работу. Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В деревне все селяне, как правило, приходили проститься с покойным, потом судачили, как смерть людей поменяла:
- Пахнет он уже здорово!
Утром похороны обоих усопших, в городе привезли бомжа на кладбище. Поставили гроб для прощания, и друзья заявили:
- Это ж не Андрюшка!
- Мы этого закапывать не будем!
- Похороны стоп, а где же наш!? - стали искать.
Позвонили в морг, а потом в деревню. Там тоже уже хоронили.
- Подождите, - попросили городские, - надо посмотреть на вашего.
Поехали туда всей похоронной толпой.
- Во, - узнали они покойника, - это наш. Давайте меняться.
Как производили обмен, Казарцев не узнал, но к вечеру похороны
состоялись. Бомжа похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу.
- Патологоанатом теперь расхлёбывается! - сказал мне «Портос», после подробного рассказа об этом случае.
- Работа у него такая… - буркнул я, весёлые медицинские истории мне не нравятся.
- Учёт видимо, нужен везде и во всем! - назидательно произнёс Иван.
- Зачем это тебе надо?! - откровенно спросил я.
- Что это?
- Больницы, больные, трупы…
- Зато не скучно! - ответил мой старинный друг и счастливо рассмеялся.
Мы сидели у него дома, и пили пенное пиво с сухой воблой. В перерывах между большими глотками освежающего напитка «Портос» продолжил вспоминать забавные случаи из медицинской практики:
- Когда-то давно я начинал работу в одной из поликлиник Киева и у меня был товарищ стоматолог. К нему на протезирование приходил пациент по фамилии Ленин. Он садился в его кресло, кабинет был на шесть кресел, и все сразу останавливали работу, бормашины были шумные. Товарищ у него расспрашивал: «Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?» Он на все вопросы отвечал. В конце концов, когда он ему уже надел протезы, клиент посмотрел и говорит: «Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром миллиметр этими зубами смогу перекусывать?» Стоматолог спросил: «А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?» «Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, все их зубами перекусываем…»
Следующее ночное дежурство выдалось для него особенно весёлым. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи.
- Болит живот, - мучился он, - всё вокруг чужие, страшно...
Надо делать лапароскопию, в операционной делался небольшой разрез кожи над пупком, куда надо засунуть трубку, осмотреть всё глазом. Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюдён: оперблок, стерильные халаты, люди в масках.
- Зарежут, нахрен! - приходит доктор Казарцев, хмурый молчаливый.
Больной спросил с тайной надеждой:
- Доктор, а я не умру?
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
В два часа ночи поступил пострадавший с жуткой колотой раной.
- Надо идти смотреть... - решил сонный доктор.
Спустился вниз, там сидел детина, шеи почти нет. Голова у него плавно перетекала в бугристые плечи. Взгляд глубоко задумчивый, был устремлен в бесконечность. Иван начал составлять анамнез:
- Ну что случилось?
- Сидели мы в парке с Коляном. Пузырь взяли. Пьём, значит... И
тут подходят к нам семь местных «кадров» и начинают: «Чуваки, делитесь водкой» Ну, я-то человек не жадный, был бы один, поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну, я им и говорю: «Идите купите себе сами». А они: «Вот мы ща у вас бабки-то и возьмём». Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его...
- Че ж вы вдвоём-то на семерых? - удивлённо спросил врач.
Больной участливо оглянулся:
- А чё-то я тех не вижу тут… Их прямо в морг что ли?
Рана у него глубокая оказалась, был задет кишечник. «Портос» туда заглянул, а оттуда кишка дыркой подмигивает.
- Перестальтирует вся из себя такая... - перепугался он.
Пострадавшего сразу отправили в операционную на стол. Операция прошла нормально, могучий пациент стойким оказался.
- Жить будет! - понял уставший Казарцев.
Следующим доставили мужика сорока лет, который резанул себе ножом по горлу в приступе полного офигевания от существующих социальных и семейных неутешительных реалий.
- Повреждение внутренней яремной вены, - определил «Портос», - разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок.
- Давление сорок... - сообщила медсестра.
- Пипец почти.
Сонную артерию зашили атравматикой, всё остальное перевязали, перелитая кровь составила два литра эритроцитарной массы.
- В доходяге ростом сто шестьдесят сантиметров и весе шестьдесят жалких килограмм всего литров четыре крови… - ужаснулся опытный врач.
Всё это время его супруга и родственники сдали кровь, переживали как
обычно в таких ситуациях. Товарищ постепенно оживал, его перевели из
реанимации в обычное отделение. Утром начались откровения супруги:
- Он такой впечатлительный!.. Приревновал и себя порезал!
Казарцев поневоле заинтересовался судьбой пациента и после отдыха подошёл к врачу психиатру с вопросом:
- Чего он себя резанул?
Специалист по самоубийцам ответил:
- Алкогольный аффект на почве ревности если коротко… На самом деле там на полстраницы диагноз.
Иван вернулся к необычному импульсивному больному.
- Мужик, ты что, охренел из-за ревности себя резать? - спросил он. - Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в институте пропускают, я им фиктивные справки пишу, чтобы их в деканате не обули, тебе их не жалко!.. Дурак!
- Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку!.. Она ведь красивая, хотел её зарезать, а решил себя…
Жена тоже сидела в палате и сразу всполошилась:
- Он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!
Утром, через неделю приехал в больницу молодой следователь из прокуратуры и сообщил:
- Есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причём уже во второй раз!
- За что? - опешил Казарцев.
- За то, что он ей изменяет! Просто достал её постоянными изменами.
- Есть любовь на свете! - оценил он благородство мужа. - Муж ничего не сказал об этом и настаивает на версии самоубийства.
- Жену, видимо, любит, дурачок! - согласился следователь.
Поговорить им не удалось. Бригада скорой помощи доставила какую-то бабку. Предварительный диагноз отравление, причём родственники болящей признались, что заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врач сразу сделал вывод:
- Отравилась грибками!.. В этом году у нас почти тысяча отравлений грибами из Изюма.
- Больше ста лежит на кладбище... - напомнила вредная медсестра.
Пока «Портос» откачивал бабку, выяснилось, что при острых отравлениях положено забирать «промывочную жидкость» и то, чем человек отравился на анализы.
- Эту задачу поручили одному кадру, - сказала медсестра, - он в неотложке фельдшер.
Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью и изъял не только те полбанки, что бабка доесть не успела, но и ещё две-три закрытые баночки.
- Вдруг на анализ не хватит… - схитрил он.
Сделали экспресс-анализ и сообщили не успевшей уехать бригаде, что бабка отравилась не грибами. В мозгу медиков возникли крамольные мысли:
- А банки, закатанные можно и не сдавать, а съесть самим!
- Не выбрасывать же добро… - согласились врачи.
Благо и повод есть, у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляли, чтобы порадовать родной спитый коллектив. Поддатые врачи с голодным энтузиазмом восприняли дар судьбы в виде маринованных грибочков, и употребил их по прямому назначению.
- Хватило всем, никого не обидели... - порадовались они дармовой закуске.
Вот только оказалось, что банки были из разных партий. В той, из которой бабка поела ядовитых грибов, не было, а в той, что ели эскулапы - они имелись. В итоге полтора десятка медработников оказалось на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами промывки крови.
- Надоела мне медицина! - подумал Казарцев, когда пришёл в себя через пару дней. - Совсем это не весёлое и опасное дело…
 
 
продолжение http://www.proza.ru/2014/04/11/2