3. У кошки четыре ноги

Иду я как-то раз в магазин. Нет, не за тем, за чем вы подумали, а за кефиром. Мама послала. Она блины затеяла печь, а кефира-то и нет. Причем же тут кефир, спросите вы? А вы попробуйте замесить на нем тесто да испечь блины – сами поймете.
Так вот, иду я, никого не трогаю, насвистываю под нос веселенький мотивчик и тут сверху падает…нет не кирпич…и не на голову.
Чего вы все перебиваете? Вообще рассказывать не стану.
Кот падает.
Какой кот? Да обыкновенный такой, толстый мордатый котище с наглыми зелеными глазами. Серый в полоску. Он с балкона первого этажа прямо передо мной на асфальт плюхнулся, будто серая бомба. Вскочил на все четыре лапы, зашипел как вскипающий чайник и на меня бросился, будто Матросов на амбразуру.
Ну, вот скажите, на кой черт я ему сдался? Я же просто за кефиром вышел и тут – бац! Лапой по морде. И как это он дотянулся, спрашиваете? Да запросто.
Когда он в атаку пошел, я от неожиданности отшатнулся назад, да неудачно. Вот на задницу и плюхнулся. А эта…зараза хвостатая мне всю морду и разукрасила. Да еще и прошипела что-то свое…кошачье-ехидное.
Я ведь по-кошачьи не понимаю, то есть не понимал в тот момент. Вот только чую, что от этого шипения у меня в башке что-то сдвинулось. (Ага, вот и крыша поехала, не иначе.) Эй, а почему это все вокруг словно выцвело? Как будто мне по ошибке старенький монитор от компа подсунули. Куда девались все цвета, спрашиваю? И почему это я вроде как уменьшился? Мяу!
Мяу??? Что это еще за хрень? Я глаза-то скосил, дабы себя оглядеть получше – да и прифигел.
Верните мое тело немедленно! Эй, парень, ты куда в моем теле намылился? Стоять, я кому говорю!
Рванул я за собой со всех лап, догнать пытаясь. Да куда там - мое тело улепетывало будь здоров, только пятки сверкали. И не скажешь, что на физре никогда выше тройки не получал. А в этом теле у меня хоть и четыре лапы, да толку чуть. Пока я с ними мучился, пытаясь понять, в каком порядке их правильно переставлять надо, меня уже и след простыл.
Что делать бедному коту, который еще недавно и котом-то себя не считал?
Огляделся я по сторонам и изумился – снова занесла меня нелегкая туда-не знаю-куда. Вроде и небо голубое, и Солнце на наше смахивает, вот только где это видано, чтобы посреди бетонных джунглей мегаполиса вырос целый лес с гигантскими деревьями, по два обхвата каждое? Да и замок неподалеку вот совсем на многоэтажку не похож.
Похож- не похож, а делать-то нечего. Не сидеть же на одном месте до скончания веков?
Вот и потащился я в замок. Думаю – если не найду дорогу домой, так хоть пообедаю. Неужели не найдется добрая душа, готовая приютить и накормить бедного голодного меня?
Нашлась на мою голову.
Уж лучше бы я там на полянке сдох.
Не успел я в ворота войти, как на меня налетело мелкое рыжее нечто, одетое в кучу пышных юбок и с диким визгом «Котиииик!!!» прижало меня к плоской груди, затянутой в шелковую кофточку с кружевами.
«Нет, и чего мне так везет на рыжих и сумасшедших? Так чего доброго и комплексы заведутся», - судорожно подумал я, задыхаясь в не по-женски крепкой хватке рыжего «нечто».
Хотя  как я могу оценивать силу объятий, если я – это не я, а кот?
Ой, что-то я совсем не о том думаю. Да и не в моем вкусе оно – уж больно мелкое, уцепиться не за что.
Между тем чудо в юбках резво доволокло меня до какой-то комнаты, небрежно сгрузило на кровать и вымелось из комнаты.
«Вот это траходром!» - не мог не оценить я. – «вот бы еще к этому траходрому в придачу…»
Так. Стоп.
Я кот, кот я. Вот и надо думать как кот, а не как пацан с хроническим сперматоксикозом. А о чем думают коты?
Да о мышах…
Мыши – это…
Бррр… не хочу думать об этой пакости – меня аж передергивает всего. А ведь приличные коты их не только ловят, но и едят. Хорошо, я решил – буду неприличным котом.
Пока я так размышлял, мое чудо вернулось, таща громадный поднос.
И не стоит снова ловить меня на слове «мое». Я кот, ясно? А «чудо» - всего лишь претендент на роль моего хозяина. И вовсе оно мне не понравилось. Тощее, костлявое какое-то, даром что юбки пышные. А как забралось оно на кровать, как приподняло юбки – я аж испугался – натуральный скелетик. У нас такой на кафедре анатомии стоит. Вот только натянуть на него эти юбки вместо лабораторного халата, что наши пацаны для смеха нацепили – и прям копия будет. Хотел я у чуда этого поинтересоваться, кто его, сиротинушку, голодом морит, вот только подзабыл, что котом стал и вместо слов только мяукать и могу.
Хотя и мяуканье какое-то жалобное вышло. Прям сам прослезиться готов. А чудо – и подавно. Шмыгнуло носом, меня схватило и прямо на поднос посадило – ешь, мол, котик, сколько угодно ешь.
А мне угодно было много.
Короче, я так объелся, что с подноса сползти не смог. Прям там и задрых.
А когда проснулся – смотрю – я на подушке лежу, а рядом со мной чудо дрыхнет. Глазки закрыло, ручки под щечку подложило, губками причмокивает – прямо пупсик какой-то. Я аж умилился на пару секунд. А потом решил шкоду затеять.
Вот только не успел ничего путного придумать, как мне помешали.
Дверь отворилась и в комнату понапихалась целая толпа народу. И сразу принялись охать, причитать и тормошить мое чудо.
- Ваше Высочество, пора вставать.
- Ваше Высочество, вам никак нельзя проспать ваш первый бал.
Высочество? Вот это я попал! Прям Марти Сью какой-то. Раз-раз – и в постели с принцессой. Даже драконов убивать не пришлось. И ничего, что она тощая и плоская как доска. Откормим до нужной кондиции. Жрачка-то у них тут неплохая – сам проверял.
Так, размышляя о драконах и принцессах, я не заметил как мое чудо проснулось и тут же принялось меня тискать.
Эй, поосторожнее там!
Нет, я, конечно, не против, чтобы меня тискали принцессы, даже такие страшненькие, но не на голодный желудок же. Ведь даже в сказках говорится: скачала кота напои-накорми, а потом и тискай (Конечно, в сказках про молодцев говорилось, ну да и я тоже «молодец». Бывший, правда. Но это уже к делу не относится.)
Только я хотел высказать свое веское «Мяу» этой дурочке, как чудо выпустило меня из своей хватки, вскочило с кровати и…оказалось мальчиком.
«Но…как же так?» - я скосил глаза на весомое «доказательство» половой принадлежности «чуда».
А как же юбки? И что это я всю ночь проспал рядом с голым мужчиной с извращенными наклонностями? А вдруг он не только трансвестит, но и зоофил???
Ай! Мама, забери меня отсюда!
Не выдержав подобного издевательства, я с грозным мявом ринулся на этого извращенца, который только ошеломленно моргал глазами, не пытаясь ни прикрыться, ни защититься от моих когтей.
Зато это прекрасно сделали слуги. Оттащив меня от принца, они довольно грубо швырнули меня в угол комнаты.
Последнее, что я запомнил, проваливаясь в темную муть, это истошный крик моего невыносимого чуда-извращенца.
- Отдайте моего любимого котенка!
Конечно же, когда муть рассеялась, никакого принца рядом не было.
Я сидел на том же месте, с которого и началось мое путешествие. И никаких царапин на лице не наблюдалось.
Поднявшись на ноги, я побрел в магазин за кефиром. Принцы принцами, но если я не куплю кефир, то от мамы мне влетит по первое число. По дороге я размышлял о том, скучает ли там мой маленький принц по своему любимому котику, и почему-то в тот момент мне было совершенно наплевать на его извращенские наклонности.

Вот такая история. Может печальная, а может и нет. Но если вы думаете, что это – все, то вы глубоко заблуждаетесь. Но расскажу я об этом в следующий раз. Хорошего помаленьку.