Вперед, за шишками!

               

     Я пришла домой за своими вещами. Мама собрала их в два чемодана и мешок. Поклажа стояла у входных дверей - забирай и уходи. Мои неприветливо встретили мое появление. Бабушка, сухо поджав губы, молча провожала меня взглядом, наблюдая за моими действиями.  Мама, не говоря ни слова, ушла на кухню. По всей видимости, чтобы не возвращаться к теме, которая всем приносила только боль. Все давно было сказано, проговорено не один раз. Слова, доводы были приведены убедительные. Но на мое решение они никак не повлияли. Что же произошло?  Как я из любящей и любимой, послушной  дочери за три месяца превратилась в изгоя в собственной семье.

       Накануне в белом свадебном платье, с воздушной фатой на голове, олицетворяющей чистоту и невинность, я вышла из дома. Внизу  у подъезда меня ждал жених у машины, украшенной цветами.  Далее бракосочетание во Дворце, музыка Мендельсона, поздравления родственников, друзей, знакомых, букеты, подарки и прочая атрибутика, сопутствующая таким событиям. Все это было вчера. А сегодня в новом качестве жены, женщины я пришла в родной дом. Он встретил меня неприветливо. Моей мамы на торжестве не было, сославшись  на недомогание, она отказалась прийти на свадьбу. Мне она пояснила, что ей больно видеть, как я делаю глупость, в которой скоро буду раскаиваться. Мама до последнего мгновения просила, умоляла, чуть только на коленях не стояла – не выходи за него  замуж.

     Мамы народ очень мудрый и чувствуют сердцем опасности, ямы и колдобины, в которые их дети пытаются вовлечься, упасть, споткнуться. Мне только исполнилось двадцать лет.  Я работала в престижном проектом институте, известном от Калининграда до Владивостока, училась в Высшем учебном заведении по выбранной специальности. С жилплощадью - туговато, но она была у моего жениха. Почему же мама и бабушка были против? Все банально просто.  Они хорошо знали меня и не знали совсем. Оказывается, так бывает. Я познакомилась со своим будущим мужем за полгода до регистрации брака. Мы жили на одной улице, но знакомы до этого не были. Когда он уходил в армию, я еще училась в ПТУ.  Служил на Севере, в войсках военно-морского флота; а это  три года, вдали от гражданской жизни.

     Встретились мы случайно на улице ранней весной. Познакомила нас, моя однокурсница, которая училась когда-то с ним в одной группе в техникуме. Понравился, и без памяти влюбилась? Скажу честно - нет. Он влюбился и был без ума – нет. У него не было девушки, а у меня  он был первым  парнем, который начал дарить мне знаки внимания. Почему до этого у меня не было никого? Еще за год до этой встречи мое сердце было прочно занято. Я безнадежно была влюблена в своего одноклассника, и по сторонам смотреть  не хотела. Но насильно мил не будешь – тому нравилась другая. Первая  в жизни любовь,  как прекрасный корабль, возникла в моей душе, появившись из перламутрового тумана, сотканного  романистами в душе мечтательной девочки, и сразу же потерпела крушение, наскочив на риф отверженности.

     Любовь не смогла затонуть, а держалась на плаву все три года совместной учебы, будто надеясь на чудо, что он все же заметит, как сильно я его люблю. Но избранник сердца сразу после окончания училища благополучно женился, и для меня навеки был потерян. В моем сердце было пусто, как в барабане. Можно было выбить какие-то звуки, упорно стуча, но  без нежной мелодии исходящей из нутра – музыки не получалось. Новый знакомый играл на гитаре и очень хорошим баритоном, исполняя романсы, начал стучать в мой «барабан». Мне нравилось его слушать,  льстило самолюбию, что он поет для меня, но в сердце все это отдавалось глухими ударами, не вызывая никакого отклика.

      Встречались мы редко; после работы я спешила на занятия в институт, а там подошла пора сдавать сессию. Здесь, как раз и случилась та история, которая  привела меня к принятию неправильного решения. Друг предложил с большой компанией на выходные дни  пойти в поход на Карельский перешеек на реку Вуоксу. Мама и бабушка были против моего участия в ночных посиделках у костра, в лесу в компании молодого человека старше меня на четыре года. Мама все время повторяла,  что он только-только из армии вернулся, еще оглядеться не успел, а тут я подвернулась, что это большая ошибка. Парню нужна сейчас  женщина постарше, а не барышня с «розовыми очками» на носу.
- Он себе жизнь испортит и тебе заодно.
 
     А взрослая жизнь манила, зазывала в неизведанные дали. Хотелось заполнить пустоту внутри себя, хотелось быть любимой - быть губкой, впитывающей любовь. Друг очень настаивал, и я решила - поеду. Да, мама, конечно, была права. Там под шепот ночного леса и мелодичного плеска реки, бегущей по камням к своему устью, чтобы соединиться с большой водой Ладожского озера. Когда мы остались втроем: я, он и свидетельница луна, мне было сделано предложение - уединится в  его палатке, которое было отвергнуто, без малейшего колебания. Мое нежелание прислушаться к мнению старших повлекло за собой цепь печальных событий.

     Дома  после этих выходных мир был потерян. Мама избегала смотреть мне в глаза, как будто, боялась прочесть в них то, что могло ее сильно огорчить. А бабушкина привычка быть рупором в нашей семье, ежедневно, как сообщения ТАСС, делало заявления:
 - Она беременна! Какой позор! В нашем роду - такого никогда не было. В нашей семье были высокие моральные принципы! Родные исповедовали меня по очереди, прося сказать правду, я ее - правду им говорила, но каждый раз не была услышана. Они мне  не верили. Их слова ранили, оскорбляли, я устала оправдываться и начала, как теперь говорят, огрызаться. Я никак не могла понять, почему мои родные мне не верят? На сердце лежала тяжесть несправедливых обвинений, от этого было  невыносимо грустно. Моя подруга детства сообщила, что выходит замуж. Итак, я остаюсь совсем одна: мама, как чужая; бабушка ждет, когда я в «подоле принесу».

     А молодой человек, потеряв всякую надежду добиться «любви» вне брака, делает мне предложение о замужестве.  В момент этого важного разговора я хотела отказаться и вообще расстаться с ним, но, представив лица домашних, свое внутреннее одиночество соглашаюсь, ошибочно полагая, что я смогу полюбить этого, по сути незаурядного человека. Я даю ему слово. Благополучно сдана сессия. Мы подали заявление в ЗАГС.  Моя новость никого не обрадовала. Бабуля плакала, мама в который раз начинала доказывать, что я сознательно порчу себе жизнь, выходя замуж.  Все три месяца до самого последнего дня она неутомимо продолжала меня уговаривать оставить все, как есть, даже если я беременна, то пусть произведу на свет ребенка,  без мужа, чем свяжу свою жизнь с человеком, который не любит меня, а я его.

      Я же, со своей стороны, никогда до этого и после не проявляла такого упорства, а все потому, что мне не поверили, причем  была оскорблена в своих лучших чувствах.  Наши родные зачастую невольно толкают нас к принятию необдуманных решений, руководствуясь житейской мудростью, опираясь не на любовь, веру, а на мнение окружающих людей.  Теперь, как овца, обреченная на «заклание» я продолжала идти дальше. Слышала все слова, уже плохо понимая их смысл, и хотела только одного, чтобы,  все как можно быстрее, закончилось. Как же я была глупа. А сейчас я ходила по комнате, с деловым видом и хотела только одного, чтобы мама, войдя, произнесла:
- Останься дома. Не ходи туда.
 Я тотчас с ней бы согласилась, сбегала вниз и сказала тому человеку, которого вчера назвала мужем, что произошла громадная ошибка. Я не могу жить без любви. Я умру без нее, а мы с ним друг друга не любим. Жаль, что я не сказала этого ему  раньше, не открыла душу. Скажу сейчас…


      Мама, войдя в комнату, увидела меня, стоящую посередине, указала на мои вещи и сказала то, что только и могла сказать в этой ситуации:
- Ну, дочь! Вперед! За «шишками».
 Чуда не произошло. Я выставила свои чемоданы и мешок на лестницу, вызвала кабину лифта. Мама захлопнула за мной дверь квартиры. Прежняя моя жизнь закончилась, начиналась новая, в которой  пока ничего стоящего для себя я не видела.  Я ведь так хотела любви. Любить и быть любимой. Мне же предстояло познать любовь чувственную, боль потерь, расставания с друзьями навеки, навсегда, когда так больно, что, кажется, будто ты,  живыми  кладешь их в гроб.  Впереди  меня ожидали долгие двадцать лет хождения  «по пустыне», пока Господь  не нашел меня.

     За эти двадцать лет я набила много шишек. Но и  приобрела, как мне казалось не мало:  изменила профессию на более, подходящую женщине, получила высшее образование,   престижную и высокооплачиваемую  работу, умение думать одно, говорить другое, а делать третье; хитрость, про которую говорят,  что при наличии ума – она второй ум. Скрытность, причем такую, что никому, даже близким, и в голову не приходило, что на самом деле я творила в своей жизни. С тем парнем мы через три года развелись, он нашел свое счастье, и я второй раз вышла замуж. В результате первого неудавшегося брака  появилась жесткость характера,  умение постоять за себя и ироничное отношение к окружающему. Я была довольна собой и считала, что «шишки» были в моей жизни, но в целом…. я молодец. Мне завидовали знакомые – дом «полная чаша», муж непьющий, ребенок рос послушным.

     - Какая ты умница! - слышала часто от друзей, коллег и просто знакомых, и привыкла к этой фразе.  Даже мама была обманута кажущимся благополучием и считала, что со мной и моей жизнью все в порядке. На самом деле она - жизнь представляла собой айсберг, с незначительной видимой частью, белого цвета наверху и нечто огромным, темным, мрачным …., скрытым глубокими водами обмана от всех глаз.
Каждый раз, когда я сталкивалась с противоречиями своей души и мира, то принимала, навязываемую позицию взглядов, поступков  принятых в социуме,  в ущерб своей шкале нравственных норм. Я изменяла сама себе. Я менялась, принимая ту  форму, которая могла преуспевать. Правда - не в чести? Зачем тогда ее говорить! Начальник не умен, но любит лесть. Отлично, буду льстить. Любовь? Вы о чем? С сексом у меня все в порядке.

     Душа, родившаяся в этом мире зла и насилия, стенала. Я сама не хотела видеть реальности происходящего. Лгала, изворачивалась, шла на компромиссы, а внутри меня  слышался стон:
- Господи! Помоги! Погибаю!
Кто меня знал до самых потаенных глубин сердца – так это Господь. От Его взгляда не сокрыты наши мысли, желания. И когда я поняла, что та наивная, мечтательная девочка, жаждущая всем свои сердцем любви – умерла, столкнувшись с реальностью бытия, жить мне больше не захотелось. Я ничего не приобрела, а наоборот, все потеряла. Послушание, преданность, искренность, доброту, сострадательность и многое другое, что входило в мою душу, и  совокупи, составляло  характер.  Я их отбросила за ненадобностью, потому что они не вписывались  в наш прагматичный мир. Мне стало жутко. Земля разверзлась у меня под ногами, и оттуда пахнуло смрадом.

    
- Господи! Помоги мне! - Молила я Бога.
Не веря, что Он меня слышит. Но Он пришел. Его первый подарок мне – вера. Господь подарил мне ее и книгу, называемую Библией.  Я ничего не понимала ни в Библии, которую мне дали, ни в том куда двигаться, что делать, как молиться и главное, что  Ему говорить. Во всей этой неразберихе я попросила Иисуса взять меня крепко за руку и ввести в свет Истины.  Я читала Слово Божье, едва одолевая в день по одной главе Евангелия. Через какое-то время  стала замечать, что Оно - Слово, как живой свидетель моей жизни указывает мне на мои ошибки, обличая так мягко, нежно, что я плакала от умиления, и в сердце рождалось желание исправиться.  Тогда  я начала об этом говорить Богу, а Он, со своей стороны,  давал сил  исполнить задуманное. Шишки полетели в меня не шуточные. Но я поверила в Божью любовь ко мне, в Его прощение и желание мне помочь.

     Со временем мятущийся разум успокоился, и картины жизни вокруг стали понятней.  Пелена обмана, окутавшая этот мир,  спадала с глаз, и все прояснялось. Я начала понимать свою маму и бабушку, услышала,  наконец, мужа. Началась совсем новая жизнь.  Я снимала с души грязные тряпки ханжества, религиозности, поклонения идолам, просила у Господа  прощение за то, что была эгоистична в своих желаниях.  Взамен он давал новые одежды: терпение, дружелюбие, радушие, надежду, учил прощать, не взирая ни на какие обиды. Мама, видя перемены, происходящие у нее на глазах со мной, уверовала в Бога. Уверовал мой муж.  Жизнь для нас приобрела смысл не в достижении успехов  в  карьере или финансово-материальной сфере, а в желании угождать друг  другу.

     Мы обрели любовь в Боге.  Его любовь излилась в наши сердца и принесла долгожданный покой,  мир. Мы полюбили друг друга не за то, что мы могли получить от другого, а за то, что родной человек просто есть на этом свете. Как-то я прочитала, что дружба - это родство душ в независимости от частоты встреч. Как верно сказано. А любовь - это глубокое чувство удовлетворения оттого, что любимому хорошо.  Истинная любовь в том, что ты можешь дать, а не получить. Этой любви мы можем научиться только в Боге.