Андрей и Наталья Альтовы. Оренбургский анекдот

ОРЕНБУРГСКИЙ АНЕКДОТ
Сборник. Авторы –составители Андрей Альтов и Наталья Альтова.

Предисловие от Андрея Альтова.
Мы любили не только собирать анекдоты, но пересказывали их, очень рискуя, и ещё  сами сочиняли. Даже на днях  придумалось: «Если Президентом станет  Валя Матвиенко, то мы будем горбатить не на дядю, а на тётю».

 Ещё из  других придуманных  мной:
 
Что твориться!  Цунами, землетрясения, вулканы,  катастрофы, Россия в футболе выиграла у Англии. Точно нет в мире никакой стабильности.

В связи с приездом Путина в Оренбургскую областную больницу, всех больных пациентов заменили  на здоровых.

Работники рынка, поддержав инициативу президента, решили не вывозить отходы  в рамках национальной программы «Доступное гнильё».

А вот мой брат Сергей: Абрамович подумал, что Ангола это –  футболист, и купил Анголу.

Эти анекдоты я привожу, потому что они оригинальные.. Но в 1998 году мы с дочерью Наташей решили собрать известные тогда нам анекдоты в один сборник. Потому что, решили с ней, что анекдоты – это литературный жанр, которого больше всего не  любят находящиеся у власти. Значит, он – сила.
Вместе с ней мы собрали этот сборник. В нём есть оригинальные анекдоты. (Т.е., которые сочинили мы, наши друзья, близкие). Издать в 1998  году не удалось. На ксероксе сделали штук 50 копий. У нас остался один экземпляр. И хочу, чтобы вы увидели наш труд. Жанр достойный публикации.

Предисловие Натальи Альтовой.
Согласна с папой. Ждём  любимые анекдоты от  наших читателей.

Прошу вас учитывать, что анекдоты 1998 года. В некоторых бородка ощущается и солидная.  Но есть и шибко актуальные… . Итак!

Батый слал в русские города сборщиков налогов. Обдирали сатрапы до нитки. Народ стонал и рыдал, а хан хихикал: есть у них, есть, берите всё! Но однажды гонцы вернулись с пустыми руками: ничего не нашли, но русские  не стенают и не рыдают, а хохочут,  значит у них есть. «Нет, - сказал Батый, – раз смеются, у них ничего  нет».

Вы заметили, что в Оренбурге в последнее время увеличилось число смеющихся людей? Брать-то с нас уже нечего – сколько мэрия не повышает квартплату (это 1998 год!), налоги, а чем платить – достойную зарплату все равно не платят. Вот и осталось только смеяться.

Для вас, дорогие земляки, оренбуржцы, 255 анекдотов (на каждый год существования Оренбурга по анекдоту), про нас и не про нас… Анекдоты об  оренбуржцах, анекдоты, придуманные в Оренбурге, услышанные и записанные здесь.

НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ СОВЕТСКОЙ  и КИРОВА встретились два друга. Один другого спрашивает:
– Ты не знаешь, где тут ближайший общественный туалет?
– Туалет?.. Ближайший?.. В Хельсинки!
 (Кстати, спустя 13 лет, ближайший в Хельсинки!)

– Это  номер 77-77-77? – Да! – Умоляю, пожалуйста, позвоните  03. – А вы сами не можете набрать? – Нет, у меня палец в диске застрял.

Вань, мне соседка в бане сказала, что у Черномырдина рейтинг больше, чем у Гайдара. – Зин, я не знаю, с ними в бане не мылся.

Один изобретатель принёс хороший  проект в Оренбургскую мэрию. Чиновник: «Это – гениально, но с финансами сейчас тяжело, надо ждать». Полгода проходит, год. Ответ один: «Надо ждать». В конце кон-цов изобретатель упал на колени, когда же!!! «Внимательно слушать надо! Я же говорил: надо ж… ДАТЬ!»

Судя по телевизионной рекламе, главные проблемы России: перхоть, кариес и менструация.

Выловил новый оренбуржец Золотую Рыбку. Она просит за любые три  желания отпустить её. «Какие желания! У меня все есть!» - Хоть одно! –Ух, разве что. сделай, чтобы в Чечне полный мир был. – Откуда я в своём пруду знаю, где твоя Чечня! Попроще что-нибудь бы…-– Тогда сделай мою жену красивой. – Покажи фото… Да-а-а!  Слушай! Тащи сюда глобус, будем искать  твою Чечню.

Поймал дед Золотую Рыбку. «Отпусти меня, старче, выполню любое желание». – Хорошо, хочу коттедж, «Мерседес», дачу в Сторублёвке и молодую жену.  – Всё я тебе это дам, ты что-нибудь для СЕБЯ  попроси.


Он – новый зеландец! – А Зеландия где?  Там также воруют, как в новой России  новые  русские?

В Оренбург пришли новые виды связи. Подруга спрашивает: «Как у тебя пёйджер работает?! –«Да ты что?! У моего мужа давно рейтинг упал!»

Привередливый покупатель в магазине: «Взвесьте мне три килограмма, каждый вымойте и заверните в целлофан». Современный продавец: «Пожалуйста!»  Ещё взвести три килограмма абрикосов. Каждый помойте и заверните в целлофан.  Современный продавец: «Пожалуйста!» А это что? Гречка? – Современный продавец: «Нет, нет, нет. Это украшение витрины».

Папа! Я четвёрку принёс! – Положи её в холодильник!

Оренбургская баня: через дорогу раздевалка.

Как-то гостил мэр Оренбурга у своих друзей в дальнем зарубежье. Собрались как-то поиграть в американскую рулетку: кто больше сока выжмет из одного лимона. Американ выжал полстакана. Француз – стакан. Наш из выжатого французом лимона выдавил ещё стакан. «Вы – фокусник?» - удивились зарубежные друзья. – Нет, я мэр Оренбурга.

Звонок в квартиру. Жена хозяина открывает дверь. Муж-хозяин спрашивает. Кто там? – Да вот пришли. просят пожертвовать  на строительство бассейна в Оренбурге, – Так дай им три… нет, лучше два ведра воды, легче нести.

УСТАМИ ОРЕНБУРГСКИХ ДЕТЕЙ

«Вовочка, кто тебя научил этому ужасному слову?!!!» – Дед Мороз, когда он ночью споткнулся через мой велосипед».

После новогодней ёлки отец говорит Вовочке: «Ты уже достаточно большой, чтобы понимать, что Дед Мороз это я».  – Понимаю, папочка, что и аист тоже ты.

Папа с сыном стоит около аптеки. Вовочка показывает на эмблему, пап, что такое? – Это, Вовочка, мама кушает мороженное.

«Вовочка! Где твой дневник?!» – Да я его Петьке отдал, чтобы он родителей попугал.

«Пап, а почему у нас в Оренбурге такая жара?» –  Потому что всё время пели «Пусть всегда будет солнце».
«Пап, только не ругайся, но все экзамены провалил, кроме истории». – Хоть что-то знаешь! – Пап, учителка по истории заболела.

 В семье ментов. «Пап, Марья Ивановна говорит, что мне энциклопедию надо купить». – Зачем, у тебя же есть велосипед».
*******
Менты рассуждают, что подарить шефу. «Давайте, купим ему книгу!» – Зачем? У него одна книга есть, или, кажется, две.

Огромные долги за квартплату. ЖКХ в отчаянии. Откуда же у домоуправа коттедж и «Мерседес»? Остап Бендер не зря хотел в домоуправы!

Встретились начальники Оренбурггазпрома» и «Оренбургнефти». «Вот знаешь, сначала должны работать, а потом получать зарплату. Можно и наоборот». – Можно. Но от перемены мест слагаемых, сумма не появиться.

У памятника Ленину средь белого дня лежит мужчина. Это не понравилось менту, понимающему, что с него много не возьмешь, а неприятности заработать можно. Он пинает его ногой: «Что ты тут делаешь?» – Отдыхаю.. –  Хоть работаешь где-то? – Да! ВВП «Стрела»! – И что там делаешь? – Домино. – Чё же сейчас отдыхаешь? – Так там же сегодня «пусто-пусто» делаются.

К начальнику станции «Оренбург» вбегает гражданин: «Помогите! Я забыл в вагоне бутыль самогона. Вам её не при приносили?» – Нет, но я видел того, кто её нашёл.

НА УГЛУ СОВЕТСКОЙ и КИРОВА встретились два друга. «Слушай, твоя жена не была в Париже?» Нет, нет. Это я её всему научил,

Оренбуржец едет в поезде и читает газету. В купе заходит девушка в мини-юбке. Несколько раз мужчина порывается что-то сказать, но прикрывается газетой. Наконец, не выдерживает и говорит: «Вы бы, девушка, подлине юбку надели, и вам бы было тепло, и у меня бы дрожь прошла.

«Был в отпуске в Сочах. Полный беспредел. Меня обворовали, сына избили, жену с дочерью изнасиловали…» – И куда вы в этом году собираетесь? – «Мы с сыном думали на Канары, а жена с дочерью: только  в Сочи!».

(Продолжение следует).