Подросшие дети - они ведь ещё всё те же детки

У меня двое детей. Две девочки. Одной – 11 лет, другой только что исполнилось – 8лет. Мы стараемся подходить к их воспитанию вдумчиво, т.е. зря не наказываем, но и безнаказанными не оставляем, стараемся не баловать, хотя они достаточно обеспечены ну и пр.
С некоторых пор я начал замечать, что старшая ведёт себя несколько обособлено. Она резкая, по любом пустяку могут быть слёзы, с сестрой ведёт себя резко и деспотично используя командный тон. Любая просьба со стороны сразу вызывает протест. Маме помогать категорически не желает. Меня это начало сильно беспокоить.
Младшая же наоборот — приветливая, ласковая, сама старается помочь и т.д.
В чём же корень таких сильных различий? Мы же стараемся их воспитывать одинаково. Все вопросы и разногласия пытаемся разрешать по справедливости, ни кому не подыгрывая, всеми действиями показывая, что они для нас равнозначные и равнолюбимые. И всё-таки почему-то возникли такие различия.
Скидка на то, что у старшей сейчас начинается переходный возраст, не выдерживает критики. Она так ведёт себя уже давно.
В чём же суть проблемы? Где мы допустили ошибку?
Все мои размышления приводят к одному выводу. Старшая у нас получилась обделённая нашей любовью.
Начиная с момента рождения второй дочери, старшая автоматически перешла в разряд «ты уже большая», а было ей тогда всего-то 4 годика. И соответственно ей стало уделяться гораздо меньше внимания, чем младшей. Она уже не могла безраздельно владеть мамой и папой. Она смирилась. Особых проблем с этим не было. Только почему-то этот период — «ты уже большая», очень сильно затянулся. Ребёнок рос недополучая нашей теплоты и ласки. К тому же старшая у нас гораздо здоровей и сильней младшей. Это ещё усугубило дело.
Она терпеливо и спокойно с этим жила.
В определённый момент я заметил, что мы с ней разговариваем только в строгом тоне. Автоматически. Она старшая, она должна быть серьёзней, должна быть ответственной, и так всегда, и не зависимо ни от чего.
Я начал искать подобные случаи, для проверки своих предположений. Наиболее показательной и близкой мне показалась история моей семьи, в смысле братьев и сестёр.
Нас пятеро, два брата и три сестры, и все очень разные. Я второй в семье. Мама, всю жизнь работала в колхозе, и на наше воспитание у неё никогда не хватало времени. Большую часть года она уходила на работу в 6-7 часов и возвращалась, уже, когда стемнеет, совершенно измученная и «выжатая как лимон». Относилась она ко всем одинаково, по крайней мере, явных приоритетов не проявляла ни к кому.
С нами жила наша бабушка-пенсионер, и основное время нашим воспитанием и заботой о нас занималась именно она. А у неё, почему-то были очень явные и жёсткие приоритеты. Если она любила, то любила явно, открыто и всецело, и также — не любила. Никогда не стеснялась проявлять к одному свою любовь, и тут же к другому свою нелюбовь.
В любимчиках у неё ходил я и ещё одна средняя (предпоследняя) сестра, в нелюбимчиках — старший брат и старшая из сестёр (третья после меня). Самая младшая была «особой песней». Она не была любимчиком, но была «младшенькой», то есть — просто среднее отношение.
Бабушка очень любила меня, и всецело проявляла это чувство. Мне посчастливилось ощутить любовь родителей, пусть даже и старшего поколения, но всё же. То есть любовью я обделён не был, как и средняя сестра. Нелюбимчики же напротив — всецело прочувствовали, причём с самого раннего возраста, всю тяжесть нелюбви. Постоянные претензии, придирки, ругань и пр.
Царство небесное моей бабушке, и я её нисколько не осуждаю, а просто смотрю на эту проблему отстранённо.
Теперь, что получилось в итоге. (Опять же анализ отстранённый, со стороны).
Старший брат (нелюбимчик) — человек жёсткий, непримиримый, стоящий на своём, консенсусов не допускает. Женился 2 раза. С первой женой категорически не общается и ненавидит её. Окончил ПТУ, и больше не стал ничего добиваться в жизни. Часто очень сильно ссорится с мамой, и обиды может держать годами. Совершенно не может прощать. Только сейчас, ближе к 40-ка, по-моему, он начинает понимать, что в таком жестком режиме — не прожить дальше. Постепенно становится мягче.
Второй брат, т.е. я (любимчик) — считаюсь человеком мягким, отзывчивым, контактным, неконфликтным. Всегда стараюсь понять другую сторону, найти точки контакта, войти в положение. С мамой и с сестро-братией не ссорюсь, и пытаюсь понять их и простить, как и всех остальных людей. Имею высшее образование. Всегда работал на ответственных и высокооплачиваемых работах. Сейчас развиваю свой бизнес. Женат уже 12 лет, живём очень дружно и хорошо. Двое детей… В общем, благодаря Богу, я очень счастливый и достаточный человек.
Старшая из сестёр (нелюбимчик) — очень похожа по характеру на старшего брата. Человек жёсткий, непримиримый, очень обидчивый и мнительный. Постоянные жесткие претензии к людям, миру, судьбе, себе и пр. пр. пр. Постоянно конфликтует с мамой, хотя и не таит долго обиды на неё. Очень хотела получить образование, но ещё в 17 лет вышла замуж и родила, что и перечеркнуло все возможности дальнейшего развития. Была дважды замужем и дважды разведена. К мужьям — категорические и неоспоримые претензии.
Средняя сестра (любимчик) — человек мягкий, приветливый, не конфликтный, отзывчивый. Хоть ей и не удалось выйти замуж (по комплекции полная), смирилась со своей судьбой. Родила дочку и всю свою теплоту и любовь отдаёт ей. Претензий к судьбе, к себе (несмотря на комплекцию) никогда не имела. Получила высшее образование и занимается любимым делом — работает учителем в школе.
Младшая сестра (младшенькая) — простая, и какая-то средненькая. Образования не получила, но ни о чём нее жалеет. Живёт, работает. Была замужем, но развелась и теперь растит сына. Человек достаточно жесткий, грубый, но в тоже время не очень претензионный. Быстро «вспыхивает» и так же быстро «потухает». Живёт как-то просто, обособлено. Ну как лучше выразиться — «туда-сюда».
Я проанализировал и другие известные мне случаи, и результаты оказались похожими.
Этот пример явно показал мне всю разность формирования с детства личности посредством отношений. Наглядно видно, что люди, получившие в детстве достаточно теплоты и любви — контактные, умеющие прощать, входить в положение других. Легче смиряются с судьбой и примеряются с ней. Да и жизни им улыбается удача чаще.
А люди, обделённые в детстве любовью, зачатую, становятся жесткими, непримиримыми, нетерпимыми, категоричными. И в делах и в судьбе у них зачастую не всё в порядке. Судьбы нередко разваленные и неудачные.
Нужно срочно поправлять ситуацию.
Поговорив на это тему с женой я пытался понять, почему же она, несмотря на то, что она действительно одинаково любит их обеих, не проявляет должной любви, теплоты и ласки к старшей. Оказалось, что младшая, привыкшая к этому, сама подходит поласкаться, пообниматься и т.п., а старшая никогда. А жена сама, как бы, не хочет навязываться. И действительно, когда приласкиваешь дочерей ощущения разные. Это может быть сравнимо с тем, как взять в руки котёнка и собачонку. Берёшь котёнка, а он ласковый, мягонький, гибкий, легко ложится в руки. А берёшь собачонка — жесткий, костлявый, весь напружиненный и напряжённый. Вот младшенькая — это котёнок, а старшенькая — собачонка.
А ведь мы сами виноваты в том, что ребёнок не умеет принимать ласки и знаки внимания. Мы просто их к ней очень редко проявляли. А все её капризы, претензии, всё её сопротивление — это просто неумелая просьба дать ей любви, теплоты внимания. Всё её поведение сводится именно к этому. И никакие отговорки по поводу разности характеров, духа противоречий — не выдерживают критики.
Мы начали пытаться срочно выправлять ситуацию. Меньше стали требовать, больше просить. Меньше ругать — больше объяснять. Чаще хвалить, даже за самое незначительное. И т.д.
Ребёнок стал меняться на глазах. Стало гораздо меньше капризов, претензий, истерик и слёз. Она начала сама выполнять то, чего раньше приходилось добиваться, преодолевая целую волну претензий, обид, отговорок и слёз. Причём, я заметил такую перемену, проявишь к ней свои чувства утром, а потом всё своим чередом, а к обеду смотришь, и кровать без напоминаний застелена, и посуда после обеда помыта и пр. А ведь раньше этого приходилось добиваться просто с помощью насилия…

Все дети нуждаются в любви, теплоте и ласке, причём не в молчаливой, а в явно выраженной форме. Если ребёнок сам явно не просит этого, он обязательно будет просить этого завуалировано, всячески привлекать внимание, часто закатывать капризы — «ну пожалейте же меня». Ведь детям самое нужное — это любовь и теплота родителей. Это для них жизненно необходимо.
Нельзя попустительствовать и подогревать капризы, нельзя излишне баловать ребёнка, но и лишать его проявлений любви и теплоты — так же опасно и пагубно….

27 ноября 2007г.