Выскочки. Или почему я раньше не улыбалась

Было время, когда я почти не могла улыбаться людям... В памяти живы такие моменты.

Момент первый: наша бухгалтерша, интеллигентная пожилая женщина, как-то спросила меня удивлённо: "Леся, а почему Вы никогда не улыбаетесь?" Теперь-то я уже понимаю, почему: комплексы не-такого человека, заставлявшие закрываться от людей в своей интро-шкурке. К моменту этого вопроса я уже научилась радоваться жизни и не париться особо своими комплексами интроверта, но улыбаться людям ещё не очень-то получалось.  Инерция - куда её денешь! Да и комплексы были ещё на месте, хотя уже и не душили. Вот люди и удивлялись: хорошая, вроде, девочка, не злюка - а не улыбается!

Момент второй: время от времени ходила на фирму нашего инвестора (солидную такую фирму, специализирующуюся на переводах) забирать деньги у их Главного. И он тоже как-то спросил (у нашего Главного): "А почему ваша Леся никогда не улыбается?" Шутник! Да я себя тогда почти как в логове врага чувствовала на этой, заселённой небожителями довольно высокой социальной и культурной прослойки, территории!

Я ведь была девочкой "из простых", выскочкой-самоучкой. Правда, выскочкой не в первом поколении. В первом - был дедушка, уроженец маленького села в Винницкой области. Который проучился пару лет в техникуме в Ленинграде - и был отчислен по письму-доносу односельчанина, что он якобы из семьи середняков (вот времечко-то было!). Но, несмотря на то, что дедушка так недолго проучился в Северной Пальмире, он успел впитать в себя дух её культуры. И всю оставшуюся жизнь, живя в райцентре и работая землемером, он тянулся к культуре и искусству. Подписывался на хорошие книги. Библиотеку Всемирной Литературы, скушанную мной ещё в детстве (правда, наверняка, слабо переварившуюся детским сознанием (но всё же скушанную!) выписал маме именно дедушка. Делал солидные художественные альбомы из вкладок-репродукций "Огонька" - наклеивая их на плотную бумагу, помещая в толстый, качественный переплёт, разделяя страницы калькой, подписывая репродукции своим каллиграфическим почерком картографа.

Представляю себе всю глубину одиночества дедушки, варившегося в собственном соку интеллигента в первом поколении! Насколько я знаю, в его окружении не было близких ему по духу и уровню культуры людей. Ведь ему не довелось родиться на той ступени социально-культурной пирамиды, где он автоматически был бы окружён себе подобными. Да, а ещё он был очень красивый человек! А бабушка была простая. Но очень добрая. И было у них трое детей – предвоенные близнецы: моя мама с тётей, и военное дитя - мой дядя. Очень слабый и болезненный ребёнок, которого бабушка совсем не хотела в это ужасное время - но он всё же родился. И всю жизнь носил печать того страшного времени в виде слабого здоровья. И умер очень рано от атеросклероза. Правда, оставив на земле троих детей!

Так вот, из всех детей только моя мама пошла по стопам дедушки. Она очень хорошо училась, могла бы даже стать медалисткой, но, на момент получения медали, у директора были какие-то проблемы, и он не занимался медалистами. А потому маме не дали переслать две четвёрки. Наверное, чтобы она не поступала сразу же в ВУЗ, и пошла работать на киевский шёлковый завод, где и встретилась с моим отцом - дабы родилась я, выскочка в 3 поколении.)) Ну и, конечно, мама не только отлично училась, но и очень много читала - я так понимаю, это основное отличие (причина?) появления Выскочек.))

Итак, мама (Выскочка во втором поколении) тоже была интеллигентно-начитанной девушкой, но семья-то была простая, небогатая, без связей, вот и пришлось маме ехать в Киев (за неимением работы в посёлке) и устраиваться на завод. Нет, она сначала сдала документы в винницкий медицинский институт, но тогда началась компания за набор студентов со стажем, и на собрании абитуриентов ректор стал запугивать без-стажников, что они всё равно не поступят. И мама, как послушная сельская девочка, сама забрала документы. О чём потом жалела всю жизнь. А потом замужество с моим отцом - простым рабочим с её шёлкового завода, уроженцем деревни в Смоленской области. Красивым, правда (как и моя мама), весёлым, компанейским... но таким малокультурным! Что и стало трещиной, отдаляющей их друг от друга всё больше...

Отец работал на заводе, регулярно выпивал с друзьями после работы, был, как это и полагается русским, весьма агрессивен в пьяном состоянии, часто груб с мамой даже в трезвом - от чего она впоследствии окончательно закрылась в своей ракушке. И даже к нам, детям (у меня есть младший брат) - не очень-то оттуда выходила. Особенно ко мне - как к старшей, и, соответственно, не такой любимой. Нет с нами маленькими - она была замечательной мамой, много читала хороших детских книжек, давала материнское тепло и заботу. Но, когда я вышла из раннего возраста - мне уже очень не хватало материнского тепла и внимания. Об отцовском я уже не говорю! Вся его жизнь была вне семьи: работа, друзья, выпивка, партийная деятельность. Да, он у меня был махровым коммунистом! Маму же (как любого разумного человека) вся эта зомбо-пропаганда отталкивала. Трещина еще больше выросла, когда мама заочно закончила ВУЗ, правда, не медицинский, как хотелось в молодости, а лёгкой промышленности - как распорядилась жизнь. И стала работать научным сотрудником в НИИ. А папа попытался тянуться за мамой, закончил один или два курса какого-то ВУЗа, но потом бросил. Его среда была - на заводе.

Отец был практически лишён отцовского инстинкта (интересно, а такой вообще существует?). Наверное, сказалось его тяжёлое военно-послевоенное детство, убитый на войне отец, мать, вынужденная тащить в тяжёлых деревенских реалиях четверых детей  - тут не до любовей. И очень рано погибшая в ДТП, когда отцу было ещё лет 17.
В общем, условия у меня в детстве были идеальными для эзотерика: внутреннее одиночество, нехватка любви, недостаток контактов с окружающими - моя треснутая семья, в которой каждый был сам по себе, не имела, естественно, друзей.

Зато были также:
- другая сторона заброшенности: свобода. Никто не воспитывал насильно, не переделывал, не встраивал в сознание социальные шаблоны, не отрывал от любимейшего занятия - чтения.
- хорошие книги (от дедушки);
- хоть и закрытая, но интеллигентная, разумная, моральная мама;
- восхитительные поездки летом к бабушке и дедушке в райцентр Винницкой области. С расширением жизненного пространства в виде небольшого садика-огородика. Который мне, городскому ребёнку, да ещё и обитающему в тесноте одной (на всю семью!) комнаты с соседями, тогда казался огромным райским садом!))) Да ещё с дворцом-беседкой! Где так уютно было укрыться в дождь с книжкой... Или, обойдя с кружечкой сад-огород, набросав в неё самых разных ягод, устроиться в беседке для поглощения этого витаминного богатства!

А ещё у дедушки и бабушки была довольно большая комната в старом панском доме, к тому же разделённая шкафом и занавеской надвое - целые апартаменты! А ещё - кладовка с множеством интереснейших вещей: книгами, альбомами, сладкими наливками (приходилось отпивать с каждой по чуть-чуть, чтобы было незаметно). Но, главное! - замечательными, дедушкиной работы, годовыми подшивками юмористического журнала "Перец"! За них-то и бралась в первую очередь. Наверное, моё нынешнее чувство юмора - оттуда.

А ещё!!! - таинственный Чер-дак! Где висела вкуснющая таранка, выловленная дядей, жившим недалеко (в Виннице) и имевшим возможность регулярно наслаждаться сельскими красотами-природами-рыбалками. Эта таранка высыхала в температурно-агрессивной чердачной атмосфере до жёлто-тырсообразного состояния - но всё равно была такая вкусная! То ли потому, что на самом деле была вкусная, то ли потому – что елась в замечательном месте замечательного (именно в этом месте!) детства.))) О,  это был целый ритуал: бралась подшивка "Перца", вылазилось на чердак -  тёмное, пыльное, огромное  пространство (дом-то панский, разделённый впоследствии «товарищами» на несколько семей, но выход на чердак был оборудован только моим дедушкой!), включала свет, скручивала головы десятку таранок, и садилась на непомню-чего наслаждаться в пыльном полумраке таранкой с «Перцем»!

Ну, а самое большое расширение мира было во время прогулок с дедушкой по окрестностям! О-о-о, это было восхитительно!))) Живописнейшие холмы, поля, леса, уютнейшие сельские  дворики-домики, таинственное кладбище, жизнерадостные гуси… Боже, красоты и разнообразия было столько, что даже не буду напрягаться попыткой передать всё это великолепие! Кто это переживал сам – тот и так узнает. И ходили мы по этому летнему великолепию с привычным (по долгу службы) к долгим прогулкам дедушкой, часто – с мамой, иногда – ещё с кем-то из родни/малышни - ча-са-ми!

Вот там я и ловила свои первые детские сатори, хотя, по-детски, не осознавала этого, и даже впоследствии, во взросло-закрытом состоянии – не помнила. И только медитация, позволившая родиться во второй раз и попасть в новое детство – Открытого, но уже Осознанного, Присутствия, напомнила мне их, принеся уже иные, взрослые, но такие созвучные тем, детским, состояния…

Что там ещё в детстве было в плюсах? Лёгкость учёбы в школе, позволявшая не тратить на этот неинтересный  процесс заучивания чужих, малонужных (а потому и малоинтересных) знаний, время. Которое всё и отдавалось книгам. В ущерб, конечно, нормальным детским развлечениям во дворе. И в ущерб, конечно же – личности, которая, без контактов со сверстниками (да и взрослыми тоже), никак не формировалась. А это для эзотерика, коим я стала впоследствии, как оказалось, самое-самое то. Нет личности – нет нормальной социальной жизни. И со временем (а время это настало к 25 годам) мне была гарантирована яма  одинокого, бедного, неинтересного, пустого, нестыкующегося с себе подобными (вернее, мало подобными) существования. Из которого так легко прыгнуть куда угодно!)) А уж тем более – в интереснейший (да к тому же, как оказалось практически сразу, и продуктивнейший  для сознания/души) мир эзотерического Знания. Вот и прыгнула. И полетела – слёту.)))

Выскочка-одиночка, больше не сжимаемая:
- внешними обстоятельствами (которые стали совсем не так важны, как ВНУТРЕННИЕ),
- одиночеством (которое растворилось практически первыми же медитациями, подарив для общения ЦЕЛЫЙ МИР!!!)
- скукой внутренней пустоты (тут же заполнившейся фонтаном знаний/переживаний)…
Выскочка в третьем поколении таки спаслась от одиночества, непонятости, нереализованности!)))) Спасибо, мама, спасибо, дедушка! Как жаль, что у вас не было выхода на Знание! Впрочем, оно, наверное, и не могло быть вами тогда усвоено… Пробовала давать маме Ошо, Кришнамурти, Калинаускаса, ещё чего-то – но… это уже не могло разрушить её многолетнюю ракушку, да ещё и жёстко сцементированную материализмом. Из которой у неё сейчас один выход (помимо чтения художественной литературы) – в Природу, на её небольшом дачном участке… Ну, и со мной раз в неделю поговорить о чём-то простом, неэзотерическом. Хотя и протекает иногда, по случаю, кой-чего из моего мира.))

Да, ракушки – это сложная штука, снять которую может только САМ человек. Если сможет. И захочет. И будет на то Милость Божия. Господи, спасибо тебе за эту милость!))) И помоги в этом другим! Тем одиночкам-выскочкам, которые устали от своей не стыковки с окружающим миром. Которым тесно в ракушке, которые хотят жить открыто, налегке, в красивом и гармоничном мире, будучи окружёнными себе подобными: разумными, творческими сознаниями, от которых совсем не нужно закрываться-прятаться, с которыми интересно, наполнено, возвышенно…

Ничего, мы, Выскочки-одиночки, сами построим такой мир!!! Построим тем, что сломаем все свои ракушки и заразим своей безракушечной открытостью, разумностью, возвышенностью интересов ВЕСЬ мир! Старый мир, сдафайся! Улитки идут! Ой!))   Конечно не улитки – бабочки!))) Сумасшедшие одиночки, осмелившиеся быть не такими, как все. Страдающие от этой зажатости-нетаковости-одинокости, пока не разрушат своими усилиями кокон…

Бабочки всего мира, объединяйтесь!)))