Хочу ошибаться

Больше всего на свете я бы сейчас хотела ошибаться. Ошибаться во всем, что касается тебя. Знать, что ты есть в моей жизни, что тебе не безразлично, что со мной и как я. Но я не ошибаюсь, увы. И мне больно. Банально больно. От того, что я опять, как дура, – полетела что-то говорить. А тебе, как всегда, было смешно, и ты решил чуть-чуть поиграть. А мне сейчас хочется заорать от ощущения пустоты внутри: я не могу уже ни доверять тебе, ни думать о тебе. А для меня это сложно. Я привыкла ощущать тебя как часть своей жизни. И  поэтому сейчас мне действительно странно: разум говорит, что все замечательно, что так и должно быть, что я и не смогла бы встречаться с тобой. А подсознание орет, что мне больно. Больно без тебя. И что эти без нескольких месяцев три года не могли быть ошибкой. И моя самостоятельность, независимость вместе с желанием что-то делать летят в куда-то так далеко, что я тупо смотрю телевизор, не воспринимая ничего. Как во сне. И дрожу. И пытаюсь не сойти с ума в этот раз. Господи, как бы мне сейчас хотелось ошибаться. Когда же до меня, наконец, дойдет, что все это - всего лишь фантазии. Абсолютно безнадежные. Или я так и не усвою это до конца никогда? И когда же я, наконец, пойму, что хватит прыгать на граблях. Они не батут….