ХХI век Трудный урок

КВАЗИФАНТАСТИКА

                ТРУДНЫЙ УРОК

     Нервы напряжены до предела, глаз не свожу с этих сорванцов – как бы кто чего не напроказил! Вот и сейчас, только отвернулся, а Колдуенко начал занимать левитацией…
     - КОЛДУЕНКО, ПЕРЕСТАНЬ ЛЕТАТЬ ПО КЛАССУ! СЯДЬ НА МЕСТО!
     Не могу понять: почему Магин отвечает столь уверенно? Что-то тут не так. Подозрительная соринка у него в  волосах возле уха. Ну-ка, её под микроскоп!.. Ясно – автоматическая шпаргалка на молекулярных схемах! И до чего ж примитивная – самострой, Магин самолично сконструировал…
     - МАГИН, ЗАВТРА ПРИДЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ!
     Волхвов застенчиво отводит глаза в сторону, не уверен в себе. К доске голубчика, к доске!.. Удивительно, отвечает без запиночки, ранее за ним подобного не наблюдалось. Враз поумнел?.. А почему у меня уши чешутся, словно кто-то бубнит в них, уж не подсказывают ли ему телепатически?.. Точно, Шаманцев подсказывает, экстрасенс этакий!..
     - ШАМАНЦЕВ, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА! БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК ПОДСКАЗЫВАТЬ!
     Волхвов без Шаманцева сразу же сник, будто прокололи резиновый шар, и слова молвить не в состоянии. Двоечку ему, законнейшую двоечку!..
     -  ЧАРОДЕЕВ! ЧТО ЗА ПОСТОРОННИЕ ЧТЕНИЯ ВО ВРЕМЯ УРОКА! НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ: Я ЗНАЮ, ЧТО КНИГА У ТЕБЯ ДОМА ЛЕЖИТ, ТАМ ТВОЙ БРАТ ТЕБЕ СТРАНИЦЫ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, ТАК КАК ТЕЛЕКИНЕЗОМ ПОКА НЕ ВЛАДЕЕШЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЯСНОВИДЕЦ. РАНО ТЕБЕ «ОСНОВЫ ВСЕОБЩЕЙ ТЕОРИИ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ» ЧИТАТЬ. ЕЙ МЫ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ В СЛЕДУЮЩЕМ КЛАССЕ!
     Интересно, что это там жуёт Друидов? Посмотрю-ка я под его парту… Ананас! Откуда он его достал? Материализовать из воздуха такое он не может – этому я их ещё не учил. Да и на ананасе красуется этикетка фирмы «Бабуянц и компания» африканской страны Амнябии. Выходит, телепортировал из магазина – украл?!.
     - ДРУИДОВ, ЗАВТРА ЯВИШЬСЯ С РОДИТЕЛДЯМИ! ПУСТЬ ЗАПЛАТЯТ ЗА СЪЕДЕННЫЙ ТОБОЮ АНАНАС И УСТРОЯТ ТЕБЕ ВЫВОЛОЧКУ ЗА НЕЗАКОННУЮ ТЕЛЕПОРТАЦИЮ ЧУЖОГО ПРОДУКТА!
     А Мерлинов хорош: пользуясь тем, что я отвлёкся, разгуливает по классу и дёргает за косички девчонок!.. За ухо его, за ухо! Будет знать! Непедагогично, но эффективный дедовский метод. Тоже мне человек-невидимка выискался, начитался Уэллса!..
     - МЕРЛИНОВ, НЕ СМЕТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕВИДИМОСТЬЮ В КЛАССЕ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ УЧИТЕЛЯ!
До конца урока менее двух минут. Теперь можно объявить об экскурсии…
     - ДЕТИ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ МЫ ПОЕДЕМ В АФРИКУ. БУДЕМ ОХОТИТЬСЯ НА НОСОРОГОВ И БЕГЕМОТОВ ПРИЁМАМИ РУССКОЙ РУКОПАШНОЙ. НЕ ЗАБУДЬТСЯ ДОМА ПОВТОРИТЬ ИХ!
     Звонок. Какое счастье.
     Отпускаю детишек на перемену и они радостно галдя, мчат прямо  сквозь стены, что давно уже умеют. Кстати, давно пора строителям не делать двери, это же ныне анахронизм, кто ими теперь пользуется?!.
     Переношусь в учительскую, материализую из воздуха стакан монастырского кваса. Пью с чувством невыразимого облегчения: ещё один трудный урок в первом классе позади. Впереди большая перемена и можно успеть телепортироваться на черноморский пляж, выкупаться перед следующим, куда более трудным уроком во втором классе.