Безмолвный крик под водой

Падать на дно... Медленно, будто в странном танце. Не сопротивляться, не пытаться всплыть, глотнуть воздуха. Поставь какой-нибудь хороший фильм, в котором человек падает с крыши, на рапид. И ты поймешь, о чем я говорю.

Солнечные лучи просвечивают сквозь воду, слегка двигаются... Это тоже похоже на танец. На очень красивый танец, который завораживает, умиротворяет, дарит покой. Состояние медитации. Рэлакс. Но вдруг откуда-то издалека доносится странный звук. Горький, печальный, будто разрезающий душу напополам. Это песня кита. Удивительный, ни на что не похожий звук. Крик души, тоскующей о рае. Молящей о прощении. Обреченность в этом звуке.

Я не знаю, слышал ли ты когда-нибудь этот крик. Для меня он уже много лет - символ отчаяния. А сегодня мне захотелось послушать эту природную музыку. День был настолько поганым, что лучше его не вспоминать. Впрочем, ты об этом узнаешь, наверное, если прочтешь когда-нибудь мое письмо.

Принято считать, что одиночество прозрачно, тоска окрашена в черный цвет, боль - красная. А у меня все не как у людей. Одиночество имеет цвет твоих глаз. У тоски - твое имя. А боль настолько многогранна, что ей позавидовали бы самые прекрасные бриллианты, на огранку которых умелые ювелиры тратят по нескольку месяцев своей жизни. Вот такое вот сравнение пришло мне сегодня на ум.

О чем еще рассказать? О суете города, о кино? Нет... Я стараюсь абстрагироваться от городских пейзажей. Все равно тебя нет. Так какой смысл смотреть в окно или вокруг себя? Ты ведь заменил мне весь мир. Я не жалею, о нет! Скорее, я этому рада. Мне есть, с чем сравнивать, любимый мой. До тебя я жила в вакууме. Да, я видела красивейшие города Европы, но только узнав тебя, пусть и во сне, я поняла всю их прелесть. Знаешь, почему? Потому что каждый раз, как я вижу что-то красивое, интересное, необычное, я думаю: "Вот бы показать это ему!" Пока я не знала тебя, я просто проходила мимо. Мимолетное восхищение - и ничего в сердце. Сейчас же все иначе. Вспоминая прекрасный замок неподалеку от Брюсселя, который я видела недавно, я вспоминаю не его башни и стены. Нет... Я думаю о том, как бы было классно стоять возле этих стен, и целоваться с тобой, обнимать тебя, держать твою руку, представлять его историю. Сесть на бордюр возле рва, что окружает замок, и рассказать тебе свою версию и про то, что нашла в архивах. Я ведь давно уже изучала ее, все же я росла в Бельгии...

А может быть, рассказать тебе о маленькой гостинице, которая затерялась на просторах Франции, где-то возле Бельфора и Клермон-Феррана? О том, как уютно там, и какие там прохладные простыни, и что от них пахнет лавандой и дождем... Рассказать тебе о танце свечи возле кровати, что горела всю ночь, освещая старинный резной потолок? И том, как пальцами я чертила в теплом воздухе твое вновь обретенное имя? А тени шутили со мной странные шутки, или это была усталость и бессонница?

Я помню ту ночь.  Закрываю глаза, и снова вижу мелькающую дорожную разметку, указатели... Не заснуть - понимаю я. Снимаю с шеи тяжелый медальон, в который вставлен рисунок, и долго смотрю тебе в глаза. Ты улыбаешься... "Где ты, любимый?" - шепчу я, и чувствую, как теплые слезы текут по щекам. Я снова закрываю глаза. Ночь и память милосердны. На какое-то мгновение мне кажется, что ты рядом со мной. "Поцелуй меня! Как во сне, тогда!" - снова шепчу я, и снова почти чувствую твои губы на своих. Поднять бы руки, обнять бы тебя, ощутить тепло твоего тела... Но призрак развеется, я это знаю. Поэтому я остаюсь неподвижной, продолжая плакать. Тихо и горько. Как ребенок.

А хочешь, я расскажу тебе про Орлеан? Про знаменитый собор, про его шпили, ведущие свой нескончаемый, длиной в несколько веков, диалог с небесами. Хочешь? Тогда слушай. Просто закрой глаза и слушай. Я буду говорить медленно. Потому что я хочу удержать это ощущение близости. Твоей близости.

Орлеанский собор Сан-Круа - это готика без примеси. Видел бы ты его каменное кружево! Его начали строить еще в 1601-м году. Что за чудо-мастера были тогда... Как им удавалось придать легкость полета огромным каменным глыбам? Я не знаю... Но часто представляю себе то время, ту эпоху. Ты бы хотел жить в прошлом? Или хотя бы побывать там? Я - да.
Сначала собор был просто церковью. Но со временем стал самым главным католическим храмом Орлеана, да и всей Луары, наверное. А теперь дай мне руку! Давай войдем в полумрак стен собора, вдохнем аромат вечности. Тихо! Ты слышишь? Знаешь, что это такое? Это музыка солнца. Его лучи пронзают старинные стрельчатые окна, проходя сквозь витражи, и замирают, устраиваясь на каменных плитах. Эти плиты видели, как в собор с торжественностью входили короли Франции и Испании, Англии и Бельгии. Они видели смерти и рождения, венчания и праздничные религиозные службы. Подними голову! Видишь, там, высоко, где-то в самом конце высоких сводов, парит что-то немыслимо прекрасное? Это тоже солнце, мой любимый. Его маленький блик. А ветер, еле ощутимый и легкий, кружит крупинки пыли, будто в куртуазном старинном танце. Красиво, правда? А теперь давай подойдем к алтарю. Именно здесь приносила присягу на верность королю Франции Орлеанская Дева - Жанна Д'Арк. Живая история... Видишь старинные фрески и темные лики святых на образах и иконах? Католические храмы украшены живыми цветами, и их аромат смешивается с запахом горящих свечей. Так было - в те старые времена. И так осталось сейчас. Посидим на скамье? Это не запрещено. Мы можем немного побыть здесь, и никуда не торопиться. Положи мне руку на плечи, радость моя... Забудь на мгновение о реальности. Я с тобой. Знаешь, я все готова сделать для тебя, кроме одного. Я не смогу разлюбить тебя... Но тссс! Ты слышишь? Это звучит орган. Ave Maria. Послушай...

Скоро рассвет. Я знаю, что скоро, потому что за долгие месяцы привыкла угадывать его появление. Потолок гостиницы посветлел, свеча погасла. Подушка мокрая... Скоро проснутся птицы, и будут петь хвалебные песни новому дню. Но пока еще сумерки окутывают и гостиницу, и сад вокруг нее. У нас почти нет времени. Любимый, не уходи! Я знаю, что ты всего лишь моя фантазия, что усталость провоцирует эти эмоциональные галлюцинации. Ты не здесь... Но если бы ты был сейчас со мной, не думаю, что мы заснули бы. Я сумасшедшая. Я лежу и улыбаюсь пустоте, как улыбалась бы тебе. Обними меня. И поцелуй. Долго-долго, пока голова не закружится... Хотя у меня она закружилась бы сразу. Нежно, ласково, я бы провела руками по твоим плечам. Побудь со мной! Мне так скоро снова в дорогу! Не оставляй меня. Если бы ты знал, как мне плохо, когда тебя нет рядом. То есть всегда... Я не захотела бы отпускать тебя. Сквозь предрассветные сумерки ты смог бы увидеть, как в моих глазах загораются звезды. Прохлада кожи, а в глазах - разгорающийся пожар... Мне хорошо с тобой. Не могло и быть иначе. Не отпускай... Сделай меня своей... Хотя я и так - совсем твоя... Ты ведь это знаешь. Даже если ты сейчас скажешь "нет", в глубине души ты знаешь, что я - только твоя. Это очень много. Это огромное счастье - знать, что есть кто-то, кто тебя любит. Кто принимает тебя любым, не судит тебя, всегда готов выслушать, помочь, или просто быть рядом. Независимо ни от чего. И кто полностью твой. Не потому, что не нужен другим. А потому, что кроме тебя, никто не существует. Для меня такой человек - ты. Я люблю тебя...

К чему я вспоминаю ту ночь? Не знаю. Часто память играет с сознанием. В принципе все очень похоже. Ночь, и скоро рассвет. Но вместо старинных потолочных балок гостиницы надо мной потолок кухни. А я на этом потолке знаю каждую, даже самую маленькую, точку... И свеча есть, она скоро погаснет. Рассвет неслышно вползет в квартиру через раскрытое окно. В моей руке - медальон с рисунком. Я слушаю песни китов, записанные на диск, и снова этот печальный звук, идущий из-под воды, наполняет душу тоской. Хотя куда уж больше? Тоска стала моим вторым "я".

Я перечитываю старые дневники. «Если любить, то только единожды». Сказанное мной оказалось на деле истинной правдой... И правда ведь - влюбилась... Точнее, полюбила. Так, как любят единожды и навсегда. Безоговорочно. Полностью. И вот теперь, после нескольких лет, на протяжении которых я постоянно думала о тебе, мне хочется со всей прямотой сказать: Я люблю тебя. Это такие простые, но такие горькие слова. Я ведь и правда дала тебе венчальную клятву. Еще в Рождество. И она неизменна. Я ношу кольцо с девизом внутри, с тремя словами, которые лучше всего отображают то, что у меня на душе. Все это - безмолвный крик под водой. Такой же тоскливый. И от него так же больно. Знаешь, почему больно? Потому что ты не со мной. А я думаю о тебе постоянно. Как сегодня днем - со слезами, захлебываясь ими, ведя машину, не видя дороги. Как сейчас - сидя на кухне, где на окне до сих пор светится гирлянда. Как всегда, одним словом. А сейчас я нажму кнопку "отправить" и закрою глаза. Может быть, я смогу снова почувствовать то, что чувствовала в той гостинице. Твою близость, любимый. Тебя. В руках у меня медальон. "Я люблю тебя!" - беззвучно шепчут мои губы. Безмолвный крик под водой...


Рецензии
Но ведь можно жить, с любимым не раставаясь. Надо только принять его всего, такого, какой он есть... С признательностью, Александр

Александр Егоровъ   28.06.2011 23:08     Заявить о нарушении