Любовь до востребования. Он

Здравствуй, Света!
 Получил твои письма. Спасибо, Светланка, за доверие. Не уверен, что я именно тот, кто достоин, без году неделя, вдруг стать настолько близким человеком, которому можно доверять самое наболевшее. Мы точно никогда не встретимся, кроме как online, - я могу только выслушать тебя и понять, как умею.
 Давным-давно у меня была ситуация, похожая по сути. Тоже была какая-то глубоко засевшая неудовлетворенность и все такое. Поговорить с кем-нибудь об этом - ни за что и никогда!... Звучит роматично, но возвращался я поездом то ли из командировки, то ли из отпуска - не помню. Выходить надо было глубокой ночью, и часа за 3 до этого появилась новая пассажирка - симпатичная такая девушка (почти как ты).
Все места заняты и, что интересно, абсолютно все спят, то есть мы были обречены на общение. Точь-в-точь как с тобой, только лицом к лицу...
Проговорили мы так все эти три часа и расстались навсегда, но ощущение чего-то хорошего, доброго осталось до сих пор.
 А я думаю, что состояние одиночества - это естественное состояние любого человека, представляющего собой личность, только проявляется оно неприятным образом именно тогда, когда все устоялось, идет своеобычно, без особенных изменений. А это сигнал к тому, что надо что-то менять в жизни. Кто-то подсчитал, что этот срок 5 - 7 лет. Я, например, всегда чувствовал, что 3 - 4 года на одном месте - и пора куда-то ехать. Но мне было легче - военные часто переезжают. Это сейчас я засиделся на одном месте.
 Только, пожалуйста, не считай, что я навязываюсь с советами, - это просто мои мысли применительно ко мне же.
 Насчет кнопки авторизации. Светочка, мне действительно интересно с тобой общаться - уже очень давно я не ни с кем не говорил настолько откровенно: я ведь Рак, все больше под камнями прячусь, да панцирем прикрываюсь. Надеюсь, что ты уже не обижаешься на меня, но вот кнопка... Там ведь их две. И я в очередной раз повинюсь. В первый день я не нажал ни одну из них.
Вообщем, то, что мы с тобой общаемся - это только благодаря тебе.
Придется принимать меня таким, какой я есть - вот такая я Свинья!
 Улыбайся почаще - все устроится. Может и мне удастся тебе в этом помочь. Кстати, анекдот. Ты его неверняка знаешь. "Встречаются два старых друга. Один страшно расстроен и рассказывает как у него все плохо: машину угнали, жена ушла к любовнику, с работы уволили и т. д. А второй его успокаиват: дескать, жизнь - как зебра, то черная полоса, то белая... Встречаются они через некоторое время и тот грустный говорит:
- ты прав был насчет зебры...
- Что, пошла белая полоса?
- Нет, белая была тогда, когда мы с тобой встречались прошлый раз!"

 Надеюсь, улыбнешься, получив мое письмо. И не сердись по поводу
кнопки, PLEASEEEEE!!!!:0)))
До встречи! Искренне Ваш, Werter.

Здравствуй,Света!
 Во-первых, нужно повиниться в неправде. Связана она вот с чем. К ICQ я подключился для оперативной связи со своими старыми друзьями, которые очень далеко. Однако гостей было много (особенно гостий) с самыми разнообразными ХХХ-предложениями. Обычно я их сразу отправлял в черный список, либо говорил, что мне еще нет 14 - и они сами исчезали.
Поэтому, Светланка, прости, если можешь, но сеть есть сеть. В начале и к тебе я так же отнесся - без всякого предположения на продолжение.
Поэтому два пункта обо мне - работа и место жительства, - не соответствуют действительности. Ну как, будешь общаться с коварным обманщиком?
 Все остальное - настоящее. И в Аське моя информация 100% правильная. Ну что ж... Живу я не в N, но недалеко - в NN.
Никакой я не системщик, хотя могу и этим заниматься. По образованию -
радиоинженер. Ну, к.т.н., доцент, член-корреспондент какой-то там Международной академии наук (предложили - я и вступил, зачем отказываться?)...
 Продолжим?
С уважением, Werter!


Здравствуй, моя милая Светланка!
 Вот и я, вместо того, чтобы работать, пишу тебе письмо. А зачем работать сегодня? Все равно завтра - в госпиталь. Сейчас ходил оформлять документы на отпуск и произошел случай, который меня развеселил. У нас есть женщины-военнослужащие, но они обычно в форме не ходят, а мне попалась навстречу совсем молоденькая девушка  в форме (видимо, недавно устроилась). Но устав она, видимо, читала - и так лихо
отдала мне воинское приветствие, так по-женски, как артистка варьете, изображающая бравого военного!
Впрочем, эти тонкости можно прочувствовать, только длительное время пробыв на военной службе. А мне, почему-то, всегда хочется думать о тебе... (к чему это я? ;0))))))) )
 Итак, вчера мы остановились на моем одиночестве. Есть такое правило: "Никогда не рассказывайте женщинам о других женщинах, иначе ваши отношения могут испортиться". Но ты спросила, да и что мне терять, ведь мы с тобой пленники судьбы. Ты говоришь: "Встретил, полюбил...".
Да, только это было раньше и к моей супруге отношения не имеет. Мне было 30, когда я женился. И поступил, как типичный военный, который, если говорит "да" - то это "да". Через два года появился сын и для меня он - главная цель, как поет ДДТ: "Это все, что останется после меня...". Если бы не он, мы давно уже не были бы вместе, несмотря на то, что я чрезвычайно терпелив. А он любит всех и очень впечатлителен и чувствителен.
 Вот, вкратце, и все по этому вопросу. Если хочешь что-то уточнить - ТЕБЕ отвечу на все! А лампа разбилась раньше, но это уже не интересно.Интересно другое - что ТЫ смогла отыскать в этих осколках?
Надо было взять с собой твои письма... На какой же следующий вопрос отвечать? Ладно, потом отвечу.
 Вчера сохранил в файл всю историю наших разговоров - Аська стала грузиться минут 5. Посмотрел, а там - почти 500К текста. Прямо как в хорошей книге (романе? :-) ) - читать - не перечитать. А я знаю, когда это с нами случилось - когда я задал вопрос об одиночестве, которое чувствуется в твоих ответах... И зачем я это спросил? Только отключиться от тебя я уже не смогу, разве что ты сама сделаешь
это, "когда увидишь все мои пороки...". Мне действительно стало легче с тобой.... но и тяжелее одновременно, так что от грусти мне, скорее всего, не избавиться. А в глаза бы посмотреть...
 Курсантов я учу ..... технике.
До встречи. Не скучай и улыбнись! Твой Werter.

Здравствуй, милая Светланка! Ты уже написала мне кучу безответных писем. Я бы, наверное, так не смог - писать письма, на которые ответ придет, скорее всего, почти через месяц. Как хотелось бы их прочитать! Но мне, пожалуй, не легче -  приходится писать письма, которые нельзя отправить и которые, возможно, нет смысла отправлять -  потому, что мы, хоть иногда, но будем говорить по телефону. Скорее,
это даже не письма, а просто мысли,  которые можно высказывать вне зависимости от встреч. В принципе, все то, что сейчас сказал уже потеряло  смысл, ведь как только я сяду за компьютер и получу твои письма, я стану другой и захочу написать тебе о  чем-то таком, о чем сейчас и подумать не могу. С другой стороны, это подтверждает тот факт, насколько  быстро летит жизнь. И любое упущенное мгновение уже не вернуть, а оно могло бы стать прекрасным!
 Придумал. Потерплю полчасика и отправлю это письмо до того как прочитаю твои письма. А потом новое  напишу. ;0))  Здесь, в госпитале, небольшая, но хорошо укомплектованная классикой библиотека. Не знаю почему, но я  целенаправленно начал читать Гете. Прочитал несколько трагичных романтических историй и, конечно же, начал с Вертера. Видимо, читал я его очень-очень давно. Перечитал - и уже не уверен, а может все-таки Гете  подвиг меня на этот псевдоним? Ведь это имя всплыло откуда-то из подсознания. Как он сам сказал о Вертере: " И как было бы грустно, не будь в жизни каждого человека поры, когда ему кажется, будто Вертер  написан только для него одного".
Практически постоянно думаю о тебе и о нашей встрече (у Александра Сергеевича есть: "мне не к лицу и  не по летам, пора, пора мне быть умней, но узнаю по всем приметам болезнь любви в душе моей...") и  никак не могу осознать реальность произошедшего. Наверное, это из-за разницы в психологии женской и мужской. Вы - идеальны, для вас важнее всего чувство, внимание избранника, а мы - материалисты, нам нужно видеть и осязать... Так хочется взять тебя за руку во время нашего
разговора... А что, может загадать  желание, пока с двух сторон от меня Валерки живут? ;0)  Сегодня в разговоре ты впервые по-настоящему весело смеялась. Интересно, это потому, что ты привыкла  к моим звонкам или потому, что день был
удачный? Очень жаль, что наши разговоры получаются  короткими и скомканными, к тому же телефон один и так редко бывает свободен..., а я не люблю говорить,  когда кто-то дышит в спину. Особенно это чувствуется после наших часовых бесед в Аське. Может  как-нибудь попробуем говорить через нее? Правда, условия для этого могут
создаться не часто.  Снова звонил тебе. Насколько же я неудовлетворен этими разговорами! - хоть не звони. В окружении толпы  чувствуешь себя неприятно, невозможно сказать слова, которые должны предназначаться тебе и только  тебе. Тебе же, наверное, уже надоели эти звонки. Но мне хочется слышать твой голос, а другой возможности общаться нет. Ладно, хватит злиться на себя самого. Надеюсь, тебе,
милая моя Светланка, все же  не наскучит такое ущербное общение со мной? А неделя все-таки прошла!  Жизнь в госпитале чрезвычайно однообразная - дни практически
не отличаются друг от друга: в первой  половине дня осмотр врачом, различные процедуры, ЛФК и, в качестве приза, иногда короткий разговор с  моей милой Светланкой! А во второй половине дня - обязательный тихий час и, конечно, чтение. Телевизор я  не смотрю. Он мне и дома надоел. В палате есть радиоточка (сегодня почему-то не работает) - слушаю  музыку. Только транслируют практически всегда "Радио-шансон", которое мне не нравится своей лагерной тематикой, но зато проскакивают Митяев, Визбор, Иваси... Сейчас у меня постоянно вертится в голове  визборовская "Покидаю город Таллинн..." Там он поет о Наталье и есть такая строчка: "... и всецело  состоящей из любимых мной частей..." - я пытаюсь представить тебя, мою милую Светочку. Хочется  немного улыбнуться по поводу
частей ;-)), но боюсь неадекватной реакции. Кстати, вычитал у Гете: "...  Женщины непобедимы - сперва вы благоразумны - так, что невозможно вам противоречить; милы - так, что  вам охотно подчиняешься; чувствительны - так, что боишься вас обидеть; наконец, полны предчувствий -  так, что становится страшно."  Предчувствий у
меня самого предостаточно, к остальному можно относиться  риторически, а вот чем-либо обидеть тебя я очень боюсь. Возможно, этого и не избежать, но ты только  долго не дуйся! Мало ли на какой подводный камень я могу натолкнуться, блуждая на расстоянии в 1,5  тысячи километров и разделенный с тобой годами разлуки... Интересно, а если бы некий молодой старший лейтенант ВВС на выходные дни приехал
из N в NN и случайно встретил тебя... Наверное, и не посмотрела бы в его сторону!? ... Терпеть не могу сослагательное наклонение!
 Народ у нас здесь подобрался, все больше, душевный, веселый и спокойный :-)). Все развлечение -  разговоры, карты и книги. Я, правда, в карты не играю, а они частенько засиживаются с соседями из другой  палаты. В основном больные мужского пола, но сегодня госпитализировали в наше отделение и даму.
 Видимо, она здесь уже постоянный клиент, потому что я за последний год (с прошлого мая) дважды лежал в этом госпитале и каждый раз здесь лежала она. Забыл, правда, как зовут. Вообще же, больных немного - никто не хочет болеть в теплое время года. Я уже за все это время примелькался - медсестрички узнают,  улыбаемся ;0).
 Закончил читать Гете и еще до разговора с тобой о Булгакове взял почитать Драйзера - "Титан" (еще  читаю). Какой разительный контраст! У Гете и в "Вертере" и в "Избирательном сродстве" любовь - практически на 99% платоническое чувство, и даже такая, вспыхнув между людьми, только пытающимися(!)  нарушить священные узы брака, приводит к их гибели. У Драйзера же (а прошло-то всего 100 лет, даже 
меньше) все с точностью до наоборот: любовные истории следуют одна за одной... У нас с тобой почти как  у Гете - "Избирательное сродство" (я не много на себя беру?). Только у него герои целенаправленно  разлучались, чтобы спасти ситуацию (правда, безуспешно), нас же соединила Сеть - она же и хранитель  наших нестойких душ. Ты уже, правда, напоминала мне "никогда не зарекайся", но ведь и сама
понимаешь,  что наши так неожиданно возникшие романтические отношения надежно оберегаются расстоянием и  множеством обязательств и условностей. Точно, "Избирательное сродство"!  Подумалось, а может зря я это все пишу, не прочитав твоих писем? Будь, что будет, а отправлю до того, как  их прочту. Пусть даже потом будет горько и больно - так мне к этому не привыкать!
 Нам обещали сегодня чуть ли не мороз, но утро - просто изумительное: солнышко, тишина и покой, птички щебечут - зовут своих возлюбленных... Где же мороз? Видимо не удастся мне померзнуть вместе с тобой. А так хочется растопить льдинку в твоем сердце!   

..... Конец первой части. Целую тебя, моя милая Светочка!
 P. S. Все же буду отправлять свои письма по частям - на это письмо
ушло 1,5 часа, а я так хочу поговорить с тобой и прочесть твои
письма!      





Здравствуй, милая Светочка! Продолжаю...
.... И все-таки похолодание нагрянуло, тучи на небе темные - того и гляди дождь пойдет, а вместе с ним (похолоданием) и настроение рухнуло вниз. Дело могло бы спасти общение и тобой, которое не состоится. А звонить не буду ни сегодня, ни завтра, несмотря на то, что очень хочу услышать твой изумительный голос (я его совсем не таким представлял) - уж очень меня разочаровывает и даже расстраивает
наше телефонное общение.
 Сегодня приходил отец, навещал. Он уже купил нам билеты в Адлер - выезжаем 2 июля. Осталось взять обратные, но это позже. Опять, как и в прошлом году приходится нагружать стариков этими билетами - из-за госпиталя :(. Вообще,
настроение мое "по нулям" - не буду сегодня ничего писать.
.... "А снег идет, а снег идет, и все вокруг чего-то ждет...". У нас снег пошел! И чего ждет это "все" понятно безо всяких сомнений - тепла! И сердце ждет его в том числе. Нет, ну какие мерзавцы синоптики - все время ошибаются с погодой, а тут угадали!!! ;0) У тебя, очевидно, потеплело. И я рад этому - пусть солнышко греет хотя бы тебя. Интересное наблюдение: мы видим солнце практически одновременно с тобой, можно сказать, что это единственный такой объект (есть, правда, еще Луна - только это совсем другое). Вот и получается треугольник: ТЫ - СОЛНЫШКО и я. Выглядит красиво, особенно "ТЫ - СОЛНЫШКО". Последнее сочетание даже улучшило мое
настроение - как-то светлее стало. Итак, день сегодня обычный - больничный, есть вариации ежедневных мероприятий, но несущественные.
Закончил читать роман Драйзера о многотрудной жизни американского капиталиста и завтра пойду в библиотеку договариваться о Булгакове. Если же его не будет, что взять? Может быть, снова Гете, - "Фауста" перечитать? Да, при всей неоднозначности моего отношения к только что прочитанному роману, мне очень понравились некоторые мысли. Что, кстати, ты думаешь по этому поводу: "Горе тому, кто отдает свое сердце иллюзии - этой единственной реальности на земле, но горе и тому, кто этого не делает. Одного ждут разочарование и боль, другого -  запоздалые сожаления.", или об этом: "Во мраке неведомого зреют зародыши бесконечных горестей ... и бесконечных радостей. Можешь ты обратить свой взор к восходящему солнцу? Тогда радуйся. И если, в конце концов, оно ослепит тебя - все равно радуйся! Ибо ты жил".
 Что касается меня, то, пожалуй, именно иллюзии - причины моих разочарований. Ты - тоже иллюзия, хотя и твердишь, что реальна. Да, ты моя реальность, но ... виртуальная, а значит - иллюзия... Не обижайся на это. Пусть лучше меня ждут разочарование и боль, чем запоздалые сожаления.
 Завтра утром буду звонить тебе. Все забываю спросить, в котором часу ты уже на работе? Может быть, удастся сказать тебе "С добрым утром!", когда ты только-только придешь, если снова не будет очереди.
.... "Она несла в руках отвратительные тревожные желтые цветы. Черт знает, как их зовут... И эти цветы очень отчетливо выделялись на ее весеннем пальто. Она несла желтые цветы! Нехороший цвет. Она повернула с Тверской в переулок и тут обернулась. Ну, Тверскую вы знаете? По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня одного и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!"...
 Сегодня закончил читать "Мастера и Маргариту". Грустно. Да еще холод этот... Лежу, завернувшись в одеяло, так как теплых вещей у меня нет. Холодно. Вообще, холодно. А почему ты не стала читать "Мастера и Маргариту", ведь собиралась? Мне хотелось прочесть эту книгу с тобой.
Не получилось.
 Жду вторник, может, удастся выйти на связь с тобой. Мне хотя бы часик! Хотя бы почту отправить и почитать. Очень жаль, что мы не можем переписываться обычным способом: ни с чем не сравнимое ощущение - обнаружить письмо, написанное милым почерком в почтовом ящике... Представила? Ладно, улыбнись над недостижимым! ;0)) И чтобы не было обидно, представь (ха-ха!), что его обнаружил муж (жена). :(
Я часто думаю, а кто мы с тобой? Как назвать наши отношения? Друзья?... Любовь моя, без надежды на встречу!
 Странное у меня письмо получается. Скорее это выдержки из дневника, чем письмо возлюбленной. Понравится ли оно тебе?
 Ура! К нам неожиданно пришло тепло! Причем, случилось все так быстро: в помещении еще холодильник, а на улице - почти жарко. В нашем госпитальном парке совершенно романтическая обстановка. Все яблони в цвету и источают такой неповторимый свежий аромат..., да еще и несколько парочек сидят, обнимаются, - сегодня день посещений. Ко мне придут завтра.
 А я начал читать Куприна. Скажешь, глупо? Может быть, но мне приятно читать те же книги, что и ты читаешь, как будто я читаю для тебя, или ты - для меня. :)
 Я вдруг подумал, где почти ни прочтешь о ЛЮБВИ - это всегда трагедия, боль, разрушение, смерть, в конце концов. Так это счастье или нет? И почему мы всегда жаждем ее, стремимся к ней? Только для того, чтобы сгореть, умереть, испив в единый миг каплю этого сладкого яда? Интересно, готов ли я к такому исходу? Опять я о печальной перспективе. Грусть навевает то, что мы с тобой так редко общаемся,
более того - не так, как хочется. Сейчас идет реклама по радио и там звук включен, - как звук приходящего по Аське письма, я даже вздрагивал сегодня пару раз. Дома пришлось все звуки отключить - вызывают нездоровый интерес. Зато ты сейчас, наверное, вне подозрений (или ведешь с кем-нибудь разговоры?)! Но если сейчас я все-таки хоть редко, но могу с тобой поговорить, то 3 недели в июле, скорее всего,
будут неделями молчания - я буду, как ты говоришь, под контролем.
Лучше бы и ты куда-нибудь на это время уехала. Может, у тебя и в Сочи есть родственники? ;0)) В голове пронеслись мечты на эту тему...
 Куприн навеял воспоминания о Киеве, теперь еще надо Гоголя вспомнить - Нежин, Конотоп... ;0)) А ты так и прожила все время в N моя милая моя? На радость родителям...
 Снова звонил тебе. Ужасный звонок: так коротко, и оборвался на середине слова - будто ножом...
 А сегодня я просто счастлив - сбылась моя мечта выйти на тебя через сеть. Боже! Это было ни с чем не сравнимо. Может быть, это и есть тот самый яд любви? Не знаю, как я выглядел в клубе со стороны, да еще в форме. Впрочем, это не имеет значения. А вышел - ничего не вижу и не слышу вокруг. Очень опасное занятие для того, чтобы ходить по городу. Добрался до госпиталя в полнейшем опьянении тобой, любовью к тебе. Нет, это словами не передать, я не умею передать это чувство словами.
А ты - просто чудо! Любимая моя, милая Светланка, как хорошо, что ты есть. Что-то необычайно светлое связано с тобой в моей жизни и одновременно - до боли грустное... Интересно будет прочесть твое гадание. Но одно слово, выделенное тобой, меня буквально поразило! Я не запомнил точно, что ты сказала в связи с этим словом, но оно само так совпало с моими мыслями! - ты прочла их немного выше. Что же, нам суждено сгореть дотла? Со мной это точно будет в последний раз - это
все равно, что смерть. Скорее бы уж прочитать твои письма. Ох, чувствую, они мне совсем голову вскружат. Откуда ты, такая прелесть, появилась в нынешнем мире? А по радио поет Наутилус - "Я так хочу быть с тобой..."

.... Конец второй части. Целую тебя.
P.S. А связи нет как нет - канал занят! Не знаю, удастся ли связаться

Привет, милая моя Светочка!
 Вот и последние мои строки из госпиталя. Надо же подумать, прошло три недели! Мы боялись, что не сможем общаться, но хоть немного, а получилось. Послезавтра уже будем, надеюсь, встречаться чаще. Сегодня звонил тебе из госпиталя в последний раз (оказалось предпоследний). Когда еще поговорим с тобой без помощи компьютера? Интересно, а как ты относишься к нашим телефонным разговорам? Оказалось не так
страшно, как мы думали (впрочем, мое мнение ты уже знаешь)? Я почему-то всегда очень волнуюсь перед  звонком. Почему это? А потом комплексую по поводу того, что говорил какую-то банальную чушь. Может это оттого, что мы привыкли к виртуальному общению. И еще, я боюсь говорить те слова, которые ты, наверное, хочешь услышать. Мне кажется, что высказанные вот так они теряют какую-то часть вложенного в них чувства, может быть, даже звучат фальшиво. Да и можно ли выразить чувство словами? Тебе со мной, в этом отношении, не повезло. Не умею красиво говорить. ( :0)) "Я старый солдат и не знаю слов любви!") Я вообще молчун и, тем более, не смогу написать и посвятить тебе стихи. Вспомнил нашу онлайновую переписку, самое ее начало. Ты так часто говорила о муже (я даже подумал тогда: "Что это она все о муже?"). Мне кажется, что ты все же гордишься его положением и достижениями, успехами. И он любит тебя... И он рядом... И он может посмотреть тебе в глаза, сказать просто и тихо-тихо - люблю... Правда ведь, достаточно одного взгляда?... Да что это я, ведь не читал же еще твоих писем... Может, все у вас еще сложится,
ведь столько же лет вместе! Не сердись на меня, пожалуйста, за эти мысли. Я же обещал быть с тобой абсолютно откровенным. А годы сделали меня таким недоверчивым. Может быть, все, что у нас с тобой, - это красивый романтический миф, к которому мы всегда стремимся, как изможденные пустыней путники к миражу: я всегда буду к тебе стремиться, но никогда не достигну. Нет! Обязательно встречусь с тобой! Если ты меня, конечно, не разлюбишь. Поверишь ли, я иногда мысленно останавливаюсь и говорю себе: "Не может этого быть! Со мной! Все это так нереально, чтобы быть правдой...". Но когда я с тобой - все меняется. Ты что-то делаешь со мной и это мне нравится. Ты мне нравишься. Светланочка моя милая. Так интересно и необычно говорить эти слова - "милая моя"! А тебе, наверное, так привычно их слышать? Или
нет?
 Пока лежал в госпитале - привык подолгу думать о тебе, читать романы о любви, писать это письмо. Что буду делать, когда выйду на работу? От чего-то надо будет отказаться. Посоветуй, от чего? Похоже, придется завалить работу ;0)), - ни капли пота в год увольнения!
 Сегодня по радио упоминали твой город. Ты будешь смеяться, упоминали в связи с водкой. Оказывается, у вас делают самую хорошую водку. Теперь я понимаю, почему ты ее пьешь, а не вино :-)! Но неужели же мы будем пить водку, когда встретимся? Я не согласен! Не говорил тебе, но в мае, а именно 5-го, я сам пытался напиться - из-за тебя. Не то чтобы пытался, просто пил столько, сколько наливают и думал о тебе, о том, как плохо, что ты не рядом... - напьюсь и черт с ним. Обычно пью по чуть-чуть, а тут разошелся не на шутку. Конечно, не вышло у меня напиться, не умею, а вот отцу было не очень хорошо - меня потом отругали. Больше так не буду делать. Даже когда ты меня разлюбишь.
           Как наши чувства нас же тяготят,
           И в счастье мы гармонии не зрим.
           Тебя увидев, я оглохнуть рад,
           Тебя услышав - стать слепым.

На этом откланиваюсь. Искренне Ваш, Werter.

P.S. Целую тебя, любимая моя Светланка! Будь счастлива! Знаешь, я снова
стал читать стихи...
           Ах! Уезжает она! Уж взошла на корабль! О владыка
           Ветров, могучий Эол! Бури свои удержи!
           Бог отвечал мне: "Глупец! Опасны не буйные бури,-
           Легких Амуровых крыл веянье страшно тебе".   

P.S. А связи так и нет...

P.S. Сегодня позвонил тебе, подумал, что ты будешь волноваться, отчего это я не выхожу на связь. А все очень просто - связи нет! В причине я практически уверен - АТС наша виновата, так как связи нет ни с одним провайдером, даже с беспарольным. Удалось законнектиться только с фидошниками, сначала на 300, а потом на 2400 (ха-ха!). В понедельник пойду решать вопрос о персональном улучшении связи. Не знаю, что из этого получится: если постоянно воруемый кабель (еще не известно чем и как они его заменили) вымок от постоянных дождей, то вряд ли удастся добиться чего-нибудь хорошего. (А сейчас на улице гроза грохочет... ) Надеюсь получить твои письма в интернет-клубе и свои отправить. Вот тебе и недостатки модемной связи: ты меня даже не разлюбишь - просто забудешь :-((((.
 Как ты интересно говорила  о командировке мужа - как будто в гости приглашала (  ;0)) - т. е. виртуально). А я, негодяй, не только реально не появлюсь, но, очевидно, и виртуально. Верь после этого мужчинам... Нет, ты бы меня не пригласила в гости по настоящему, ни за что! (Это я напрашиваюсь! :0) )
 А мне грустно. Так стремился к встречам с тобой после госпиталя, что теперь только ты и можешь спасти меня от этого чувства. Ты, видимо, опять к подружке поедешь? Насколько вы с ней откровенны? Вообще, есть люди, которым ты можешь доверять по-настоящему, то есть почти все?

Словно ветер в степи, словно в речке вода,
День прошел - и назад не придет никогда.
Будем жить, о подруга моя, настоящим!
Сожалеть о минувшем - не стоит труда.

Здравствуй, моя любимая девочка!
 Написал «девочка», остановился, задумался – как ты ощутишь то чувство, тот смысл, которые я вложил в это слово. Я люблю тебя. Я живу – тобой… Сейчас ночь, на улице идет дождь, как плачь о наших надеждах. Все спят. И никто мне не мешает писать это письмо. Уже дважды прочитал твои письма, к которым так стремился все эти дни.
Буду читать и читать их. Сразу же захотел поговорить с тобой и позвонил, но попал на бабушку. Видимо ты уехала к подруге и вернешься поздно. Так хотелось сказать тебе одно единственное слово… Прочитал письма. Мы с тобой удивительно едины в мыслях, может быть мы на самом деле были созданы друг для друга (спираль даже уже сближала нас в пространстве много лет назад!), а может быть мы, созданные друг для
друга, только сейчас получили от судьбы право на это, стали по-настоящему частями единого целого. Только как же эти части соединить? И чего же добивается Судьба, поставив дополнительные преграды нашему общению после того, как показала нас друг другу?
 Прочитал про тебя, терпеливую, как и я. А у Гете есть такая строка:
   … Я шлю проклятие надежде, переполняющей сердца,
     Но более всего и прежде кляну терпение глупца.
 
 Это не про таких ли как мы?
 Прости, что пишу тебе так мало и коротко. Я сижу за дисплеем, пишу, но больше думаю о тебе, мысленно разговариваю с тобой. Потом оказывается – мысли сложились в настроение, как ты красиво сказала, «светлой печали», а написал совсем немного. Может быть, я просто разучился писать письма.
 Ты написала о проблемах, как о наказании за любовь. Теперь еще и связь добавилась. Я думаю, что, может быть, все проблемы – это испытание, и достоин награды (или наказания, а вдруг любовь – это наказание?) только тот, кто победит. И уж победитель получит все!

«27. Вы слышали, что сказано древним: "Не прелюбодействуй".
 28. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с
вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
 32. А Я говорю вам: кто разведется с женою своею, кроме вины
любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на
разведенной, тот  прелюбодействует.»
(Евангелие от Матфея)
 
 Я УЖЕ виновен – потому, что почти всегда думаю о тебе. Но не в большем ли грехе мы живем без любви, обманывая кого-то, притворяясь, что все в порядке или, по крайней мере, нормально. Себя ведь не обманешь, как бы не хотелось, а окружающим – лжем. Я столько лет не говорил слово «люблю» – не могу физически его произнести, потому что знаю, КАК оно должно звучать, и не могу осквернить его неискренностью.
 Перечитываю историю твоего «сейчас». Знаешь, при всей различности наших с тобой историй, есть одно (может и не одно) главное общее – мы махнули рукой на настоящую любовь. На ту, которая взаимна. Только такая не уничтожает и не сжигает тебя дотла, наоборот, делает бесконечно счастливым. Где такую найти? Может и нет ее нигде – только в романах? А я тоже был в школе влюблен один раз: по крайней мере,
осталось в памяти только одно, а значит одно и было. Классе в 3 или 4. Да я и не понимал тогда этого. Просто дружили, нам было интересно друг с другом. Помню, нас рассадили – слишком отвлекались во время уроков. Но – дети военных, - они уехали к новому месту службы отца. А как зовут – помню до сих пор. Кстати, родители же все замечают, – они потом даже воспитывали меня ее именем, если я делал что-то не так. И это действовало. Не будешь меня ревновать к маленькой девочке? Я тебя почему-то совершенно не ревную, а, наверное, должен бы. Может, еще рано, время не пришло? Так ты все же в школе любила танцевать! Я всегда приглашал девочек, только мы устраивали вечера своим классом (практически каждое лето встречаемся – процентов до 40 класса, те кто рядом). Был тогда мечтательным романтиком и не слишком в себе
уверенным (да и сейчас такой же, только цинизма добавилось). Когда Пушкина учили, учительница предложила каждому выучить и рассказать стихотворение по личному выбору. Никто про любовь не стал учить, а я выбрал “Я Вас люблю, хоть я бешусь, хоть это труд и стыд напрасный. И в этой глупости несчастной у Ваших ног я - признаюсь…” и рассказал с выражением, соответствующим содержанию. Хочу рассказать это стихотворение тебе, моей нежданной любимой Светланке. Смогу ли? Но пока
эта наша сказка жива – хочу.
 А вообще, я учился в физ.-мат. школе и мне некогда было заниматься глупостями – слишком много учебы.
 Тебе это интересно? Болтаю всякую ерунду. А у тебя муж настойчивый – это хорошо. Я бы так не смог, не стал бы тебя преследовать. Впрочем, не знаю, я же не был с тобой знаком. Скорее всего, не смог бы – ты так красива, а я тогда был слишком стеснительным. Но если бы взаимно, то смог бы. У меня появилась мысль – выслать тебе несколько моих фотографий, чтобы ты знала, каким я был раньше.
 Ты тоже мой остров, на котором я могу и хочу быть открытым и естественным. Только я все равно помню, что это заканчивалось для меня всегда плачевно. Может, на этот раз будет по другому? Поздно, наверное, слишком поздно.
   
   Не шагай быстрей, чем Время.
   Дня грядущего едва ли
   Хуже день, что скрылся минув.
   Здесь, где Радость мы познали,
   Здесь, где я, весь мир отринув,
   Мир обрел, порвав со всеми,
   Будем оба как в пустыне.
   Завтра – завтра, нынче – ныне,
   То, что было, то, что будет,
   Вдаль не гонит, вспять не нудит,
   Ты – целенье, ты – отрада.

 Ты такая романтически настроенная… Это я по поводу нашей встречи. Мне очень понравилось, как ты ее представляешь… Я уже давно не ходил ни в кафе, ни в ресторан – не с кем. И танцевал бы с тобой, такой милой, такой близкой… У нас   есть бардовское кафе. А куда бы мы пошли в твоем городе?

До встречи, любимая! Целую. Твой Вертер.
 
P.S. Может, удастся отправить это письмо в понедельник.
P.S. Заменил модем – он хоть и плохо, но соединяется, не смотря на то, что в два раза дешевле – не такой прикрученный, как у меня.
Правда связь очень неустойчивая. Значит мне судьба менять еще и модем, но линию пусть все равно делают.
 Надеюсь, что это письмо мне удастся отправить – уже три раза на середине передачи обрывалась связь :-(
 Люблю тебя и целую, Светланка моя хорошая…

Здравствуй, милая моя Светланка!
Опять пишу письмо, а отправить затруднительно. Пока была связь – только успел зайти на Лайкос и получить твои письма, те, которые ты написала с 9 по 11, но свое отправить пока не получается. Связь не не устанавливается.
 Мне очень нужны твои письма, в них все такое родное, близкое. И мне не только не скучно их читать, а совсем даже наоборот – перечитываю и перечитываю. Только вот отвечать не успеваю.
 Так и не спросил тебя по телефону о твоей простуде – все вылетело из головы, о чем хотел сказать. И почему ты не полечишься дома? Должны же дать больничный!
 А вот отдохнуть бы тебе не помешало… Только здесь самое страшное то, что мы будем так близко, а я даже не представляю, как бы мы смогли там встретиться. Разве что пройти рядом, как бы не замечая друг друга. Впрочем, как знать, может быть мне и удалось бы навешать какой-нибудь лапши… Но как же нам трудно найти возможность для встречи! Ты так права, когда говоришь, что встреча - это катастрофа во многих
отношениях, и еще страшно – а вдруг это все наша иллюзия. Как не хочется ее разрушения.
А было бы здорово, если бы ты смогла уехать. Я был бы рад, если бы ты просто
смогла отвлечься от всего и от всех… Меня можно исключить из этой группы ;0). А ты не сказала дома, к кому в гости пошла?
И по ночным улицам шла домой!!!!!????? Одна? Ты всегда такая неосторожная? Я бы не хотел, чтобы ты так делала.
 Светланка, моя милая, ты делаешь в своем воображении меня прямо-таки героем романа. Мне, конечно, очень приятно слышать о себе такое, тем более от тебя, но уж и не такой я идеальный! Надо пожить со мной некоторое время, узнать мои пороки, а потом уж и выводы делать ;0))))))))). Вообще у Рака две клешни и он очень опасен –
может ущипнуть! (Только не для своей любимой, которую он пускает под свой панцирь и может чувствовать себя там очень приятно и уютно)
 Я думаю, мы оба страдаем пониженной самооценкой. Кстати, вспомнилось твое гадание. Тот принц, которого ты должна встретить – он такой известный, успешный. Это точно не про меня. Все, что я делал и делаю, по большому счету никому не нужно. Карьерный рост меня никогда не интерисовал (все шло как-то автоматически – я редко принимал активно участие в этом, правда, наверное, в ключевые моменты), более того, он мешает заниматься теми вещами, которые приносят удовлетворение. Вот
так. Может быть, после увольнения что-нибудь изменится, если я еще на что-то годен. Надо будут привыкать к другим отношениям, другому ритму жизни, другим людям. Ты не считай, меня таким, а то быстро разочаруешься. Особенно, если встретимся. Пусть я сейчас буду нравиться тебе меньше, а при встрече - …. Мы оба такие, какие мы есть – и измениться уже не можем.  …Так много говорим о нашей
встрече, как будто она вот-вот состоится. Столько  подробностей уже рассмотрели – наивные мечтатели. А нам действительно не нужны никакие стимуляторы – мы бы прекрасно чувствовали себя просто рядом.
Ты боишься, что я могу кем-то увлечься. Не бойся, мне это не нужно. Я не хочу и не могу тратить себя на кого-либо. Что мне может дать кто-то больше тебя? Больше твоей любви? Да я просто не вижу вокруг никого. Почему ты считаешь, что разлюбить невозможно? Или ты никогда не любила? Ведь любила же! Даже поговорка есть: «От любви до ненависти – один шаг». Правда, можно принять за любовь что-то другое…
А вообще, настоящие влюбленные обязательно должны держать друг друга за руки, как на той открытке с океаном любви. Мы с тобой только за клавиатуру вместе держимся (или за телефон).

Голос, губы, пламень взгляда –
Нет, признаюсь, не тая:
В них последняя отрада,
Как и первая моя.
 Ты – вчера – была последней,
 С ней погас огонь и свет.
 Милых шуток, милых бредней
 Стал мне дорог даже след.
И теперь, коль не пошлет
Нам Аллах свиданья вскоре,
Солнце, месяц, небосвод
Лишь мое растравят горе.

А вообще, Светка (прости за фамильярность), тебя нада (у военных есть такое слово – пишется через две буквы «а») отругать :0) – ты себя совсем не бережешь! Не спишь, не ешь, простыла – не лечишься! Молчунья становишься, еще из-за меня с друзьями рассоришься, не работаешь как следует. И это все любовь? ;0)
 Мне самому, честно признаться, не работается. А до отпуска надо очень много сделать, так как от меня зависит достаточно много людей.
 О здоровье. Я обещал тебе быть полностью откровенным. Но просто еще ничего точно неизвестно. В августе я буду ложиться на обследование с документами на увольнение. Тогда, надеюсь, все определится. Нет, конечно, мой Генерал, если Вы прикажете…, но лучше не надо.
 А ты совсем не кокетлива? Но ведь была? Мне трудно представить, какая ты была раньше. Ты, случайно, комсомольским вожаком не была? Такая серьезная и положительная девочка! Меня всегда почему-то избирали куда-то. Меня так это доставало. А потом требовали какую-то общественную работу, которую я не хотел и не умел организовать. Только комплексы формировались.
 Зря ты отказалась от командировки. Тем более, в С.-Петербург. Я там сто лет уже не был. Сам бы куда-нибудь с удовольствием уехал.
Пролежал в госпитале больше трех недель и при этом совершенно не испытывал сожаления, что я не дома. Только одно – не могу часто говорить с тобой.
 У меня есть школьные друзья и по училищу друзья которым я совершенно доверяю, но я никогда не говорю всего. Зачем нагружать лишней информацией? С тобой вот только очень откровенен, может оттого, что онлайн? Вообще, трудно говорить вслух то, о чем привык молчать, - нужна совершенно особая обстановка. Да. И тогда бы грусти точно не было… Читаю твои письма всегда с радостью. И всегда с улыбкой – это
действительно радость для меня.
--------
Рабочий день у меня начинается в 8.30. А как он складывается, я даже думать не хочу при общении с тобой – любое упоминание о работе портит мне настроение, такой там бардак (sorry). Люблю же я тебя. Все остальное стало неинтересно.
Нравится музыка, хорошая. Интересно всегда было делать разные радиотехнические устройства. Когда-то любил играть на гитаре и даже петь, но давно не играю, бывает поем в компании по праздникам (была тут у нас такая компашка – теперь нет главного запевалы). Теперь вот прилип к экрану монитора. Особенно сейчас… Путешествовать люблю.
Изучать новые места. Женщины мне нравятся, красивые (особенно одна!).
 А не люблю часто себя – за нерешительность. Хамство терпеть не могу, но и не могу противостоять ему, как это следовало бы делать.
 Потом еще что-нибудь вспомню…
 Сегодня (12) утром, когда завтракал, включил телевизор на 1 канале.
И там показывали историю создания «Юноны и Авось». Я не смог смотреть. Как-то вдруг осознал это «никогда». Пришлось выключить.

Целую тебя, моя любимая! Будь счастлива! И радуйся, ведь правду
сказал Драйзер, чтобы не произошло, - мы всегда сможем сказать, что
мы жили!