И все мысли лишь о нём...

Тук-тук-тук. Я слышу, как оно стучит в груди, отбивает ритм и бьется в унисон с твоим. Знаете, так замечательно, прижаться к родному человеку, и послушать не то, что он говорит, а то, как он чувствует. Я слушала, как бьется твоё сердце, и смотрела в облака, кажется даже забывая дышать. А я не верю в любовь…простите, отучили. Отучили верить в любовь, отучили доверять людям. Только дыши. Не забывай дышать. Вдох. И побежали мысли. Мысли проносятся ураганом в моём воспаленном сознании, закручиваются по спирали и натягивают нервы. Так странно…но мне почему то кроме тебя никого и не надо. Мне тебя достаточно…ты мой потолок. А мысль, что у меня есть ты, невероятно греет душу. Выдох. Реализм так просто не отпустит. Мысли бегущие далеко вперед. А может и не так уж далеко. Когда рай вдруг станет реальностью, будет так невыносимо больно и обидно. Ты ведь полностью заполняешь ту пустоту, которая раньше была в душе. Было весело, было грустно, были обиды, был смех, были улыбки на лицах, были эмоции, были чувства, но было так пусто. И так страшно, когда снятся черно-белые сны. Как будто черно-белое кино, а ты в нём актер второго плана, играешь роль в эпизодах. Тебе снится темнота, кромешная тьма, и вокруг ничего нет. На сотни километров вокруг только темнота. Это страшно, действительно страшно. Мой ночной кошмар. Может, именно поэтому я так люблю желать кошмаров. Чтобы перестать бояться их. Страшный сон уходит вслед за ночью и наступает утро. Засыпать с мыслями о тебе и просыпаться. Замкнутый круг. Круговорот мыслей о тебе. Миллиарды судеб, миллиарды жизней, миллиарды мнений. И так сложно не повторится. Как же наверно приятно слышать что ты, именно ты, маленький марсианин со светлячками в голове, не такой как все. И именно за это тебя и любят. Смешная девочка-утро, вечером девочка-светлячок. Хоть и ночь на дворе, а в ней всё равно горит внутренний огонек. А у всех ли людей правильная форма сердца…И вновь забыла наполнить воздухом легкие. Вдох. А ведь счастье, оно простое. Все только думают, что оно сложное. Но счастье не мозаика из миллиона частей, и счастье нельзя собрать, ведь оно не конструктор лего. Счастье либо есть, либо его нет. Хотя нет, не верно. Счастье есть всегда, нужно только его увидеть. Нужно только разглядеть. Нужно только верить. Верить в мечту. Мечта о счастье в глазах, в серых глазах, таких очаровательно-нежных, таких родных. Глаза, которые я вижу, лишь прикрыв собственные веки. Так давай строить счастье, давай возводить воздушные замки, песочные замки. Кто-то скажет, что они не настоящие, что их легко разрушить. Ответ не верный. Каменную стену можно сломать с помощью тарана, зажигательных стрел и стенобитных орудий. А единение душ как вы разрушите? И на последнем дыхании доказывать простые истины. Выдох. А не надо ничего доказывать с пеной у рта. Нужно жить, просто жить, и никому никогда не говорить, что счастлив. Потому что люди завидуют. Завидуют твоему счастью, а счастье не может жить у того, кому постоянно, хоть и мысленно, и даже иногда не со зла, завидуют. Счастье не может вынести несчастья других людей. Счастье слишком хрупкое, оно ведь всегда хочет всем помочь. Счастлив тот, кто нашел свой путь, среди загорающихся и вновь гаснувших звезд. Среди комет, норовящих упасть тебе на голову, среди россыпи маленьких звездочек, среди скопления больших. Среди планет, среди созвездий. Найти ту, свою единственную, самую яркую звездочку. И быть рядом, что бы ни случилось. В горе и радости, богатстве и бедности, пока смерть не разлучит….до конца дней, до скончания века, и даже не одну вечность. Множество, множество вечностей. Разлетаясь на атомы, и заново собираясь, но сохраняя всю ту же нежность в сердце. Храня любовь, свою любовь. Отпустить ведь можно из поля зрения, но не из сердца…..хотя даже на это нужно много моральной силы, даже что бы не устроить истерику. Ведь, в конце концов, самое главное, что бы он улыбался, самое главное знать, что он счастлив, и что я имею к этому непосредственное отношение. Двое. Всего лишь двое. Но двое, это не один. Видимо я неадекват, потому что я не могу нормально оценивать ситуацию. Могу сказать только одно, я хочу жить в твоей голове, и желательно уже навечно, и чувствовать себя там как дома. Вдох- выход. Минутная задумчивость. Серьезный взгляд и улыбка, проскользнувшая на губах от воспоминания. «Надеюсь, в ближайшие лет 30 ты не научишься читать нотации». « Представил, какой была бы моя жизнь, если бы я её провел с тобой». Теперь я понимаю, что такое счастье. Счастье у меня живое, самостоятельно передвигающееся, с ручками и ножками, с собственным мнением, с познаниями в области математики, с иногда  совершенно непонятными заскоками и заявлениями, и со странной манерой выражения своих  мыслей.  Вот оно, моё счастье, вот оно, моё лето. Мы так мало ещё знаем о жизни. И нам ещё так много предстоит узнать. А  мир без тебя потерял бы краски. Мир бы был слишком банальным, обычным, неинтересным. Ты приносишь в мою жизнь эти яркие краски, солнце и смех, нежность, а ещё безграничное и бесподобное ощущение левитации. Ты дышишь?  То ли в этом мире всё настолько сложно, то ли просто я не понимаю простых вещей, потому что думаю лишь о сложном, не допуская чего-то очевидного. А очевидность заключается в том, что я ведь способна чувствовать. Что-то такое, большое и чистое, светлое и легкое, лучезарное, состоящее из солнечных лучей, но я упорно отрицаю всё и вся. А она ведь не за тридевять земель, она не в космосе, она не в Париже или Лондоне, она здесь. Под самым носом. Так здорово, что в моих мечтах и фантазиях, в том творческом бреду, который меня посещает, со мной рядом есть понимающий человек. Я ведь живу в вымышленном мире. Плевать на реальный. Вдох. Тяга к шоколаду. Молочному. Когда-нибудь я с этим всем сойду с ума, а пока… А пока учимся отличать обман от правды и верить людям. А ведь действительно любящие люди, любят тихо, как бы про себя. Они просто любят. Любят самоотверженно, боясь потерять, боясь поверить. У, как всё запущено. Не парься, будь счастлив, не так ли?  Совет простой, да в нём урок, окончен бал, погасли свечи, и в полумрачном зале, она кружится в чудном танце. Романтика, Париж, признания, в воздухе витает любовь, а я шагаю в своих потертых кедах, оставляя следы на мокром песке, держа руки в карманах, чтобы они не мерзли прохладным утром. И выпуская пар изо рта, любуюсь на Нотр Дам де Пари. А над Парижем летают воздушные шары. Чудесно.
А кошки верят в чудеса. Сидя на подоконнике с задумчивым видом, улыбаются прохожим. Созерцая макушки и проносящиеся авто. Мурлыкая простой мотив, известный только им. А за окном шумные и тихие улочки Парижа.
Обожаю, когда ты смеешься, сразу выражение лица как у хитрого кота. А вообще, знаете, доверие, ведь это хорошо. Только вот, разумно ли, доверять кому-либо, да ещё и столь безусловно? Ведь только я знаю, что никогда не смогу сделать тебе больно. И никто кроме меня больше этого не знает…И надеюсь не узнает. Слишком уязвимое место. Усталый взгляд вдаль. Так забавно, вот вроде бы мысли материализуются, значит нужно думать исключительно о хорошем, и всё будет сбываться. С другой стороны закон подлости работает на отлично, а значит всё что ты думаешь хорошего в итоге обернется совершенно наоборот. Вот и смысл думать…Поэтому я предпочитаю вообще отключать мозг, и лишний раз не фантазировать ни о хорошем, ни о плохом. Фантазии. Фантазии это чудесно, когда они не касаются меня. 
 Тук-тук-тук. И снова сердце. Ах да, я не верю в любовь.
А сейчас, мне кажется, я перейду на личность автора. Т.е я начну писать о том, как сложно излагать….На самом деле легко. Когда есть талант. А вот когда нет, сложно. Бездарь.