Самовозгорание

САМОВОЗГОРАНИЕ

  Ездил я в советское время по России-матушке, лю-
бил это дело, после морских заплывов. Молодой
был. И вот закаялся я брать пассажиров, особенно после
такого случая.
  Ехали мы с женой, где-то в районе Волгограда. И
подсел пассажир: мент-сержант. В форме. Едем. Смо-
трим: на обочине стоит шаланда, чем-то гружёная. Два
чучмека тушат её. Сверху горящие тюки сбрасывают на
землю. Как оказалось, с бархатом были эти тюки.
Пытаются пламя сбить. Подъезжаем.
 — Стой! — командует сержант, — где твой огнету-
шитель?
А я его только купил, помню, за 19 рэ. Достал из-под
сиденья. Он вырвал его у меня из рук и побежал к фуре.
Я следом иду.
 — Как он у тебя открывается? — крутит ручку туда-
сюда — нет порошка. Потом он берет его и тресь о борт
этой шаланды! Да, мудрило пипкой к себе, а оттуда как
фукнуло! — весь с ног до головы в белом порошке ока-
зался мой сержант.
 — Что это он у тебя не работает?
 — А это что — говорю, — манна небесная?..
Полез командовать пожаром.
 — Отряхнись, чучело!
  Прибивают они эти тюки к земле. Тушат узкоглазые,
бегают вокруг тюков. Один сержанту:
 — Самовозголание, самовозголание...
 — Какое самовозгорание?! — другой ему в ответ, —
говорил тебе — не кури, говорил? Окурок в окно бро-
сал? Бросал! Самовозголание...
  Придурки!
  Плюнул я и поехал дальше.
То ли ещё увижу!