Тишина внутри

Кто знает, что же снится нашей с вами Вселенной? Грани миров, причудливо переплетенные в своих множественных ипостасях, дают возможность увидеть нечто большее, чем просто картинку… Услышать больше, чем просто мелодию…

Бывает так, что в голове крутятся слова какой-нибудь песни, и ты просто не можешь от них избавиться… Сегодня для меня это группа Воскресение. Старый добрый рок.  Ироничный прищур при прослушивании прилагается.

Мне говорили, просто и внятно:
"Жизнь - это пятна, это понятно?"
Я говорил: "Да, это мне ясно,
Где было чисто, там станет грязно"
И в то же время кошмаром страшным
Бредом похмельным, холодным потом
Что-то ушло и осталось вчерашним
"Новый сон видишь?"
"Где он?" "Да вот он!"


Черные пятна… Минуты и секунды, свитые в тугую спираль. Чьи-то улыбки, чей-то беззаботный смех… Секс, слезы, истерики. Встречи, разговоры, вечеринки. Работа, поездки, грусть. Дожди и шепот волн, крик чаек и гул проводов. Доверие и разочарование. Вечная дорога к солнцу и горизонту. В этом – вся Жизнь. Те простые, казалось бы, незначимые моменты, делающие ее НАСТОЯЩЕЙ. Не выдумкой, а действительностью. Что бы я делал без горечи кофе, без блюзовых переливов, звучащих из домашней аудиосистемы. Без неба, и без нежности. Скорее всего, я был бы мертв. Ну так – пустотелая, передвигающаяся оболочка. Полная желчи и ненависти ко всему ныне дышащему. Как бы банально и стандартно-высокопаро это не звучало. Мой мир расцветает только тогда, когда мне не все равно – что же творится вокруг. Тишина может быть как лекарством, так и губительным ядом. Отравой безразличия и пустоты… Так. Не. Должно. Быть. Поверьте мне… Уж я то знаю.  Потеряв Землю Обетованную – Мы начинаем жить… Мечты создаются во сне…

Шорох промокших ветвей за окном. Промозглая сырость и молочно-белый, плотный туман за ним же. В доме прохладно. Дом устал от ветров и снега. От зимней хандры. Несколько месяцев мне не хотелось его навещать. Но теперь мы снова вместе. Пусть и на один только вечер – слишком много километров пути разделяют Дом этот,  и «Дом» нынешний. Тихонько тлеют последние угольки в давно разожженном камине… Где-то на полу, неподалеку от старого кожаного кресла, в котором было проведено столько вечеров, валяются ручка и блокнот, с чем-то неоконченным… Стихи, или какие-то наброски… Чушь? Идеи…? Дописать? Или… В порыве скомкать, и раздраженно чиркнув спичкой, отправить все в небытие? Пепел и то будет красноречивее всей той витиеватой чепухи, гордо именуемой Твор-чес-тво… И только с большой буквы, и с придыханием.

  Но не это сейчас занимает мои мысли. Совсем не это. Положив подбородок, с уже начавшей отрастать колючей щетиной, на сложенные в замок пальцы, я смотрю на стол. Что там, спросите вы? Старый, кассетный еще магнитофон… То ли Грюндиг, то ли еще какая-то хрень.  Он приковывает взгляд словно опасная, отвратительная до невозможность тварь. Все внимание сосредоточено сейчас на нем, и небольшом клочке желтоватой бумаги, лежащем рядом. Там, размашистым почерком написано «ВКЛЮЧИ МЕНЯ». Бред какой-то. Как в дешевых, дурно снятых триллерах. Но пальцы словно живут своей собственной жизнью. И я делаю это… Нажимаю Play. Синдром «Большой Красной Кнопки» сильнее логики и осторожности. Любопытство – основной двигатель прогресса и первопричина всех внутренних и внешних противоречий. А что, если…? Ага…

Скрип пленки, какие-то статические шумы. Первая минута – перемотать немного вперед – ничего не меняется – все это напоминает шутку. Чей-то розыгрыш. Но я терпелив, я жду. И… Еще плотнее закутываюсь в застиранный, коричнево-зеленый плед. Силясь отгородиться от заполонившей  гостиную звенящей  тишины… Она словно бы пульсирует, давит на барабанные перепонки. И именно она становится тем толчком, который прорывает плотину, заботливо сооруженную когда-то из правил, отговорок и Законов. Воспоминания… Мысли… Мои, и чужие эмоции – перепутанные, слитые воедино, такие разные, и такие одинаковые…

 Весна. Вот – я иду с Ней по какой-то старой улице мего города… Ливень… Смех и попытка скрыться от капель, гулко стучащих по брусчатке… Какой-то подъезд, поцелуи. Ее лицо в моих ладонях… Дрожание ресниц… Доверие… Ласка… Надолго ли?

 Лето. Вот еще – узенькие тропинки в глуши заросшего и неухоженного парка. Прохлада и спокойствие… Полумрак… Щебет птиц. Снова мысли… Мох, на котором так удобно сидеть, привалившись спиной к шершавой коре какого-нибудь дерева. Вдох-выдох на полную грудь… И улыбка… Просто потому что захотелось…

…Пленка продолжает выплескивать в пространство комнаты все эти неровные, рваные щелчки и шумы… Помехи… Грязь от стертых записей и звучавшей некогда музыки… Все, как в реальности – что-то приходит на смену отыгранному и спетому. Все меняется… Как джазовая импровизация. Как… Времена года, что ли… Цикличность процесса в очередной раз подчеркивает тот факт, что спешить-то, если задуматься, некуда… Не бег на месте, но движение вне времени и рамок. Идеальное в своей кажущейся простоте.

Очередной виток воспоминаний – Зима. Пальцы, скользящие по струнам… Попытка донести нечто важное. Себе доказать, что еще можешь чувствовать Тепло. Что можешь Любить… Играя ради Нее. Или… Черт, не так важно! Это уже и манией нельзя назвать. Это часть естества. Как селезенка, допустим. Хм…

Хрипловатый баритон Синатры заставляет сбросить оцепенение. Я вздрагиваю… Обертона и треньканье гитары. Простые, но от того не менее честные слова.  Песня, которая действует получше хваленых антидепрессантов и другой медикаментозной чуши. Тишина внутри злится. Шипит… Она не любит, когда отвоеванное ей место в Моей душе занимает что-то другое.

Борьба… Вопросы…Растерянность... Что Я делаю? Ради кого или чего все это?

Потом, озарением – идиот… Ты ведь живешь,  не потому что кому-то должен, а потому, что Ты – часть этой Вселенной. Что ты можешь видеть звезды… Улыбка… Очередная… Смех… Сейчас уже искренний. Расслабиться, откинувшись на спинку.

И вот, внезапно начавшаяся песня заканчивается... Из динамиков слышен голос. Мой голос… «Что же… Какой раз Ты все это слушаешь? Первый? Второй? Нет… Много больше.  Сомневаешься в правильности решений? А что… Просто так не происходит, увы, ничего. Любой шаг может вести как к пропасти, так и к Просветлению… Делать что-то страшно. До одури, до потемнения в глазах, до рвоты и судорог. Но… Забившись в скорлупу и отгородившись ото Всех, не получишь возможности втянуть в себя запах Победы. Корица и мята… Земляничный джем… Полынь и ревень… Ромашки… Мокрый, опаленный лучами полуденного солнца, асфальт. Вкус яблочной шарлотки. Ракушка на твоей ладони. Слышишь? Отвечай, Ты слышишь меня??!!!»

Я знаю, зачем  когда-то сделал эту запись. Во время одного из таких вот знакомых каждому приступов «А ну нах…!» Чтобы… Чтобы абсурдность причитаний и проблем получили возможность облечься в слова и форму. Взгляд со стороны на ссутуленную, подавленную фигуру. Ха! Жалкое зрелище, как ни крути… И не стоит совершенно потраченного на него драгоценного времени. Лучше уж сварить еще кофе, и пролистать какой-нибудь глянцевый «выкидыш сознания». Больше пользы. Больше действий. Больше Жизни…

Малодушие – это когда шторы плотно задернуты… И отговорки о серости и обыденности не играют никакой роли. Просто треп. Бесполезность и показная учтивость которого бесят.

Тишина… Снаружи или внутри. Осязаемость и плотность которой зависят лишь от нас самих… Пошлите все к Сущему. Включите-ка лучше Музыку погромче. Еще! ЕЩЕ! Время выходить наружу… Время решать.

Ухмылка, и извлеченная из недр магнитофона кассета отправляется прямиком в мусорку. Хватит! Пускай я и не люблю произносить это вслух, но… Привет, Тишина, моя старая подруга. Давай не будем обсуждать все это дерьмо опять? Лучше потанцуем!

Жизнь – это пятна… Но палитра… Ну да вы поняли, верно?