Андрей, Наталья Альтовы Оренбургский анекдот-2

ОРЕНБУРГСКИЙ АНЕКДОТ-2
Сборник. Авторы –составители Андрей Альтов и Наталья Альтова.

Анекдоты собраны и написаны до 1998 года.

От авторов.
Публикуя первую часть «Оренбургского анекдота» мы обратились к нашим читателям присылать их находки. Среди тех, кто откликнулся, школьница из села Ташла Тюльганского района  Люба Горобец. Она прислала нам милые современные анекдоты. Считаем надо предварить наш старый сборник 1998 года её находками.

Вы проснулись? – Да-да-да! – Есть хотите? – Нет-нет-нет!  – Что вам надо? – Интернет!

Сидит парень на скамейке и материться. Тут подходит друг и спрашивает: «Что случилось?» – Садись, расскажу… Друг сел… Короче, тут оказывается скамейка окрашена.

Трудно видеть в женщине друга, тем более, если она голая.

Получу права, куплю танк… и заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться…

Девушки – как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны,  или недостаточно денег на вашем счету.

А теперь возвернёмся в ХХ век.

 Новый русский оренбургский студент говорит своим родителям: «Надоело жить в коттедже, ездить в «Мерседесе», хочу жить в общежитии, ездить в троллейбусе».– Не бери в голову, купим тебе и общежитие, и троллейбус.

Мужчина на минуту приостанавливает ласки и  прислушивается: «Кто это воет среди ночи? В Оренбурге волки?!» –  Не волнуйся. Это – муж в пустом холодильнике.

Встречаются два друга. Один – с новой женой.  Другой отзывает его в сторону и говорит: «Ты что спятил? На ком женился? Да она со всем Орском переспала.
Через некоторое время они встречаются вновь. Друг с той же женой. «Знаешь, – говорит он. –  Был я в том Орске, не такой уж он большой».
 
Оренбургская газета «Сударыня» провела опрос для мужчин, как они проводят утро. Больше всего число голосов получил рассказ: «Я встаю, бреюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

«Алло, это директор швейцарского банка?» – Да. – «Вам не нужен в заместители русский мужик с Урала?» –  А на что он мне? – «А если он зять Рокфеллера?» – Тогда другое дело… «Алло, я говорю с мистером Рокфеллером?» – Да. – «Вам нужен в зятья русский мужик с Урала?» – А на что он мне? – «А если он – заместитель директора швейцарского банка?» – Тогда другое дело… «Алло, это дочь Рокфеллера?» – Да. – «Вам нужен в мужья заместитель директор швейцарского  банка?» – А на что он мне? – «А если это  – русский мужик с Урала?» – О, тогда другое дело.

Встретились два друга.  «Как поживаете?» – На среднем уровне, если считать от пояса.

В поезде Москва-Оренбург один подвыпивший пассажир спрашивает попутчика: «Ты куда едешь?» – В Оренбург. А ты? – «В Москву». – Надо же до чего техника дошла: едем в одном  поезде, а в противоположным направлениях.

В Оренбурге создано областное отделение ВОЖ (Всероссийского Общества Живых).

Ну и мужики пошли в Оренбурге: одной бутылки – мало, одной бабы – много.

(Для того, чтобы сбить волну анекдотов о  Л.И.Брежневе, КГБ запустило цикл анекдотов о Чапаеве и чукче. А потом уже творил народ О Василии Ивановиче, Петьке и Анке  существует 1245 анекдотов. Наш скромный вклад  в эту кладезь чекистско-народной  мудрости. – Авторы).

Штаб Чапаевской дивизии размещался в Бузулуке Оренбургской губернии. Однажды в банный день Петька  увидел Василия Ивановича, всматривающегося в окно бани. «Василий Иванович! Ты же красный командир, как не стыдно, там же Анка моется!» – Вот я и смотрю, не моим ли мылом  она моется.

В другой раз встречает Василий Иванович Анку и говорит ей строго: «И не стыдно тебе, что про тебя и про белых рассказывают?» – «Василий Иванович, вы же сами учили, чтобы я подпускала поближе». –  «Но не на столько же!»

Сидят Василий  Иванович Петька на берегу Самарки. Василий Иванович мечтательно говорит: «На этом берегу  построим консерваторию и на том.» – Василий Иванович, а зачем сразу две? – «Эх, Петька, знаешь, какие консервы вкусные!»

«Василий Иванович! А сколько месяцев ты мог жить без зарплаты?» – Месяцев шесть. – «А без Анки?» – Да тоже шесть. – «Почему?» –  Платить же ей нечем.

*******
Как вы относитесь к советской власти: как к жене: немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую.

Что такое коммунизм? – Это когда всё-всё будет… Как  при Николае Втором…

Случай в битком набитом автобусе. Мужчина спрашивает у окружающих: «Вы выходите?» Все молчат. Тогда он говорит: «Сейчас пойду по головам!» А лысый мужчина услышал и говорит: «Чтоб ты поскользнулся!»

Приходит из отпуска сослуживец и хвалится: «Как прекрасно отдохнул!» –  Где? На море? – «На море отдыхали жена с тёщей, я отдыхал в Оренбурге»

Покупатель: «Дайте мне чернила для третьего класса». – Но у нас не бывает таких чернил. – Поищите, не могу нигде найти».
Догадливая продавщица написала на этикетке:  «Чернила для третьего класса». После того, как покупатель ушёл, другой спрашивает: «И много у вас таких?». – Хватает. А вам что нужно? – «Дайте мне глобус Оренбургской области»,

В Оренбургском ресторане «Астория» официант говорит клиент у: «Вот вам чашечка кофе, специально для вас только что из Бразилии». – Так вот почему так долго ждал.

Самое высокое здание в мире. – Многоэтажна на центральной площади Оренбурга – 25 лет строится, а конца строительства не видно. (В 2011 году, через 13 лет, картина та же).

В пивную на Советской за мужем пришла жена. Представьте его возмущение: «В конце концов, это просто возмутительно! Почему ты всегда идёшь прямо сюда? Почему ты меня не ищешь в музее, например, в библиотеке или театре?!»
(Продолжение следует)