Смысл жизни для писателя...

Я не выходил из своей каморки, именуемой квартирой, уже несколько недель, а если поточнее….если не ошибаюсь, то приблизительно недели две. Хотя я уже давно сбился со счета. Считать дни совершенно не увлекательно. Изо дня в день, изо дня в день. Дни превращаются в недели, секунды тянутся бесконечно долго. И почему же так хочется одиночества? Нет, нет, это одиночество хочет меня. Оно не отпускает из своих объятий, а я даже не могу кричать. Я даже не уверен, что вы реальны. Может вы плод моего воображения, может я вас придумал? Вы первые, кто навестил меня за последние месяцы…или года. Не помню точно. Мне остались только вымышленные персонажи, и больше ничего. Совсем ничего нет. Я уже давно не открываю штор. Сюда уже давно не поступал солнечный свет. Вы говорите, что на полу и мебели пыль с палец толщиной? А я и не видел. Ну ничего, здесь же где-то были белые полотна, накрывающие диваны и серванты, накиньте, и устраивайтесь поудобнее. Простите, что не предлагаю чаю. Я забыл его вкус. Могу предложить вам воду из под крана. Другого, увы, нет. Так расскажите мне, зачем же вы пришли? Взять интервью? У меня? Ах, полусумасшедший автор кого-то заинтересовал….но почему? Случайно натолкнулись на мои работы в интернете? Ох, господа, это ведь было так давно. И скорее не правда, чем правда. Вымысел, да и только. Кто сейчас ценит дар к творению художественного вымысла? Кому сейчас нужны забытые творцы искусства? Вы говорите, что те работы бесподобны? Вы говорите, что рыдали в голос, прочитав? Не может быть, я вам не верю. Я печатался последний раз наверно несколько лет назад. Но не был оценен. Так зачем мне это всё сейчас? А может это полный бред, и вас и вовсе нету здесь…. Так я вас не придумал, нет? Я больше не пишу. Точнее я творю, но не для вас…а для себя. И с ними я схожу с ума, и с ними я смеюсь, играю, грущу, и сопереживаю….я с ними даже умираю. Я умираю каждый раз, всё снова, снова. И сейчас, не говорите мне про жизнь. Понимаете в чем суть…однажды переступив черту, ту грань, между реальным и вымышленным, дороги назад уже нет. Тебя поглощает выдумка, и ты уже по ту сторону. Ты пленник собственного воображения. Раб своих фантазий. Жалкий человечишка мечтавший заниматься любимым делом, а именно писать рассказы. Ты ведь так любил мечтать…да и почему любил. И сейчас любишь. Ненормальный мечтатель-романтик, без гроша за душой. И ты трудился, ты писал, ты творил….и что же в итоге? Ты продал лиру за монету. Ты стал торговать душой, точнее тем, что любил больше жизни, перо, чернила и пергамент…Ты стал зарабатывать деньги, мечтая на заказ, продавая свои творения. Ведь ждать, пока тебя оценят, слишком долго. Фортуна не потерпит лицемеров. Я был уже не я. Я мог бы написать шедевр, просто так, не за деньги, а просто свои мысли и мечты, и выставить на всеобщий суд. Но врятли кто-нибудь бы понял… Тогда я не решился. Точнее я печатал их, на одном обычном сайте, и втайне надеялся на одобрение. Скорее всего на нём вы и читали мои творения. Но я так и не получил ни единого отзыва. И через много лет спустя, приходите вдруг вы, и говорите мне такое. Простите, я давно утратил душу. За ту самую монету. Хотите, я вам её покажу? И скрывшись за очередным сервантом, он возвращается уже с маленькой пыльной коробочкой. Сдувает с неё пыль, так бережно. Он снимает крышку, а там. Там действительно монета. Золотая. Вот он, корень всех моих зол. Только вот опомнился я поздно. Я прекратил писать за деньги. Но…душа…моя душа. Потеряна. Теперь я собираю ее по крупицам. Сшиваю каждую частичку вместе, только ведь видно, что она сшита. Стяжки огромны. А я по-другому не умею шить. Латаная, перелатаная моя душонка. Знаете, и только сейчас до меня доходит суть…как бы я хотел вернуть всё обратно. Как бы я хотел изобрести машину времени…и знаете, я начал ее собирать. Безумная улыбка. Да, да, вон там, вон там я собираю мой единственный билет обратно. Билет в одну сторону. Пожелайте мне удачи, господа. А я теперь такой свободный. Как ветер. Мне теперь даже ничего не страшно. Понимаете? Нет, вы не понимаете. Но как же вам объяснить? И еле запах уловим от слез расплывшихся чернил…Если я хочу, что бы читателю стало грустно, то я должен плакать над произведением. А если я хочу, порадовать читателя, то должен смеяться и петь. Только я давно уже не пою и не смеюсь. Я бы и рад….только вот как. Крепко сжимает в руках перо. Не переношу ручки. Технологии, так удобнее. А мне плевать, я пишу только перьями. Моё перо, мои правила, мои законы. По крайней мере, на бумаге так. Я бродил по улицам в поисках вдохновения. Я искал его в метро, в полуразвалившихся домах, на крышах, в подвалах, парках….Я даже пошел на преступление, ради вдохновения. Я спрыгнул с десятого этажа, а потом написал об этом книгу. И сжег. Вы удивлены? Вы спрашиваете, где же тут преступление? Преступление в первую очередь против себя. Ведь….ведь я убил себя. А потом, потом я сжег…впервые сжег то, что написал. И знали бы вы, как я смеялся, сжигая свой шедевр. Огонь медленно продвигался по бумаге, оставляя после себя обгорелые клочки, черные, совсем не живые…..Творение, оно ведь живое. Оно увидело мир, но сразу было уничтожено. Я фактически убил новорожденного. И нет мне за это прощения. Я себя никогда не прощу. Я рисовал пальцами на стекле картины маслом, но один неверный штрих, и столько стараний загублено…Я чертил контуры человеческого тела на полу, как будто там лежал труп. Для чего? Классика жанра. Я натянул вдоль комнаты колючую проволоку, как делают гимнасты, и пытался научиться шагать по ней…но только зря порезал ступни. Я оказался один, в этой мрачной квартире, в этом сером городе, в этой никчемной жизни, где нет места искусству…А если нет места искусству, то нет места и для меня. Я смешивал слезы с кровью в закрытой ванне... Но ответа так и не узнал, как не странно...Я писал тексты, а потом шел в ванну, и держал бумагу под струей воды, после, тщательно вглядываясь в потекшие чернила. Наверно надеялся увидеть какой-то тайный шифр. Ключ, от всех тайн. Или скорее от одной тайны. Тайны моего подсознания. Тайна всезнания. Тайна вдохновения. О да, тайна вдохновения. Оно так мне нужно. Господа, боже мой, но что же я читаю в ваших глазах? Это страх? Не бойтесь, вы в безопасности. Ведь я не маньяк, и не убийца. Я просто автор вашей жизни….А что такого я сказал? Я просто всё таки определился, я точно вас придумал. По-другому быть не может. Чернила, они ведь остаются навсегда…не на бумаге, в мозгу, в сердце, в душе. Перо скрепит и с каждым скольжением по бумаге, с каждой выведенной буквой, появляется новый виток в самом авторе. Перо резво бежит по бумаге, мысль ложиться не спеша, плавно, грациозно. Иногда мне даже кажется, что перо живое….Признаться честно, я даже порой веду с ним дискуссии. А оно мне отвечает. Я не понимаю смысл ваших намеков про живое перо…если я сказал что оно живое, значит живое. И господа, я рассказываю вам всё это только потому, что знаю, что вы порождение моего воображения. И что если я скажу вам всё, то вы побыстрее покинете меня, и оставите в одиночестве. Ведь уж лучше быть в одиночестве, чем с парочкой галлюцинаций. Уж лучше поговорю с пером, чем с вами…. Искусство вечно, а жизнь так коротка. Я всю жизнь посвятил искусству, и что ж? я так ничего и не достиг на своём поприще. Так можно ли сказать, что я выбрал не тот путь? Вскрикнув при этой мысли, автор схватился за голову. Но как….как я мог так ошибиться. Ведь до последнего я верил….верил в чудеса, и мечтал, мечтал, мечтал. Я писал....голос автора дрожал. Я не могу допустить, что бы всё это было напрасно и зря…шёпот его был еле слышен. Я знаю одно, что если я снова стану жить как раньше, то мне понадобиться револьвер. Однако вы начинаете меня утомлять. Так что господа, будьте так любезны, убирайтесь-ка вон. Я больше не могу, падите прочь… Он встает, и хватает со стола утюг. Бежит к кипе мокрой бумаги. Хватает одну из них и разглаживает утюгом, при этом довольно улыбаясь. Вот видите, я сейчас всё исправлю. Я найду это чертово вдохновение. Только поверьте в меня….если вы будете верить, я и горы сверну, и все звезды сосчитаю на небе, и с кисточкой и банкой краски пробегусь по небосводу, рисуя радугу вместо рассвета, и поверну вспять Тихий океан, и сделаю из него множество водопадов. Правда будет красиво? Главное верь…главное думай об искусстве, а я пока револьверчик прочищу, а то что-то пыльный…Звук выстрела. Кровью забрызганные стены, опустевшая коморка. Больше не слышно тихого бормотания.  Искусство будет жить вечно, даже если уже давно нет творцов сих шедевров…Творите, господа, творите. И быть может в один прекрасный день, вы сможете смело и совершенно осознанно сказать « я Автор вашей жизни».