Я и он

Как хочется тебя увидеть, спросить что дальше? где моя дорога? неужели тупик? Просыпаюсь и не вижу разницы между сегодня и вчера. Может я просто устала, так хочется чего то нового радостного, так хочется снова улыбаться, как же давно это было, кажется что теперь я неумею смеяться.... Моя кривая улыбка уже с трудом натянутая, общество требует быть вежливым.... когда-нибудь и она пропадет.... Что делать где найти радость, все обыденно, время тянется, кажется что все что происходит сегодня уже было когда-то... и теперь не представляет никакого интереса. Как узнать откуда это состояние - как будто я уже знаю чем закончится то или иное действие, ситуация.... Разве люди могут мыслить одинаково, почему все книги, все фильмы на одну и ту же тему? Для чего искать любовь? Сидишь думаешь почему, как? Какая она, можно ли мне попробовать? Как понять что это она самая, какие отличительные признаки, как она выглядит???

Однажды стою никого не жду, ощущение внутреннее что нужно бежать к зеркалу убедиться что все в порядке - не лохматая типо. Бегу поправляю прическу и слышу голос, его голос в толпе каких-то других неразборчивых голосов... Не понимаю не должен же быть сегодня на работе, не его смена, я словно знала что он придет, приоделась сегодня и выгляжу вроде ничего. Как плохо что отделы у нас далеко друг от друга... Интересно что он обо мне думает, и думает ли вообще...
Месяц спустя. Кафе. Он, это он держит меня за руку, что-то мне говорит, спрашивает. Тихая непринужденная беседа, а как он смотрит на меня, нет не так как на работе - по другому... Вроде все хорошо, но что-то не так, я еще не прошла и половино пути (роман почти еще и не начался), но я уже знаю что будет дальше, и знаю чем все это закончится... Как хорошо мне сейчас, и как не хочется знать или все таки понимать что дальше будет...
Два месяца спустя. Он улыбается мне, берет меня за руки, целует.... Что такое, что со мной какое-то отвращение поднимается, вроде обнимаю его, отвечаю на поцелуи, но..... Чтож все ясно - не могу я не искренна, нет чувств - появилось презрение, но у кого их нет - это у него... И я знаю это, чувствую что лучше сейчас все закончить, чтобы потом небыло больно, но кому - неужели мне...
Через год. Я ушла... Я все понимала, все знала, но так хотелось любви, тепла, взаимности... Ничего не произошло, все было по прежнему, просто я так решила, и поставила точку. Точка - это не конец, это начало к действию, сначала в своих мыслях, потом в глазах - чем дальше от него тем лучше, память немного подводит.... Помню, помню его голос, руки, глаза - все казалось для меня и ради меня, но...
Несколько лет спустя. Сейчас. Я помню, помню все что было, помню что тогда мне было хорошо, можно сказать я была почти счастлива, но... Вот опять это "но", нет я не была счастливой, мне так казалось. Сегодня, думая что тогда было и как я поступила бы сейчас, я точно могу сказать что сделала бы тоже самое. Я ни о чем не жалею!!