Превентивный удар

-Воскресенье!!! Выспался!!! Красота!!! Весна, май!!! А погодка-то какая!!! – эти откровения, один за другим, наплывая друг на друга, чрезвычайно радовали и будоражили сознание Виктора. Он только что встал с постели. На часах было около 9-ти утра. Его жена с сынишкой-шестиклассником  встали где-то, наверное,  часом раньше. Из кухни шел запах утренней еды. Сын о чем-то бойко и беспрестанно щебетал с мамашей.
- Папулька!!! Завтракать будешь? – донеслась из кухни обыденная фраза жены.
-Буду. Куда деваться-то? Не пропадать же добру? – с небольшим недовольством, спускаясь с неба на землю, ответил Виктор.
- А тебе чай или кофе???
- Н-ну, началось!!! Допросы с утра пораньше…
По утрам Виктор не любил есть. Чашка кофе и, ну максимум, какой-нибудь там бутерброд.
- Щас, только в душ занырну…  я быстро…  – кинул в сторону кухонного гарнитура Виктор и выдернул из комода полотенце.
« И почему так редко бывает приподнятое настроение? Особенно в последнее время?» -  задавал себе вопрос Виктор, находясь в душе.  «Душ бодрит, но все меньше и меньше. Кофе уже вообще не бодрит, он – уже, скорее, тупая привычка. Алкоголь тот вообще, все свои прямые функции девальвировал, причем  донельзя.» - такого рода выводам и размышлениям предавался Виктор практически постоянно. Уже довольно давно он заметил, что время, отмерянное ему откуда-то свыше на всё про всё, очень коварно и неподкупно. Оно вытекает как из простреленного бензобака неумолимо и подло. Время, оно - есть жидкость, заключил Виктор, глядя на струю из-под душа. Ведь не зря Энштейн говорил, что если голой задницей сесть на раскалённую сковородку с секундомером, то стрелка практически замрёт на месте. Следовательно, от воздействия температуры время становится парообразным и теряет нормальные свойства жидкости и будет оно парообразно,  пока человек не потеряет сознание… А на морозе оно примерзает!!! Виктор вспомнил, как он служил в Армии и стоял на посту в 30-ти градусный мороз ночью, то вместе с ним и здорово примёрзло и время, 2 часа показались ему вечностью!!! « Да уж, точно,  жидкость, и никакое оно не деньги. Заткнуть дыру в бензобаке невозможно и опасно для жизни, разве что можно успеть куда-нибудь доехать в безопасное место, пока не встал мотор, где это все время вытекающее время не будет уже особо играть никакой существенной роли. Тоже мысль. Ехать, только ехать и ещё бы знать куда именно. А то вытечет бензин и досвидос…» В это время жена включила на кухне воду, чтобы видимо что-то вымыть из посуды, вода в душе, по принципу сообщающихся сосудов, резко, стала холоднее и Виктор очнулся от своих размышлений. Через пару минут он уже напрочь забыл о своих умозаключениях, вошел на кухню, сел за стол и начал пить чай. По телевизору на кухне шли новости. Журналисты наперебой освящали массам все добытые на сегодня сенсации.  Виктор взял пульт, нажал кнопку и телевизор умолк на полуслове.
- Пап! Ты зачем выключил? Там ведь интересно! Землетрясение произошло! – недоумённо-обиженно сказал его сын Женька.
- Во-первых: в землетрясении нет ничего интересного. У людей горе, они потеряли своих близких и к тому же ещё остались без жилья и средств к существованию. А мы тут сидим, едим, кое-кто из нас чавкает, и, по привычке, уже никому не сочувствуем.  – спокойно и в тоже время очень твёрдо пояснил Виктор.
- А во-вторых? – весьма заинтригованно поинтересовался сын.
- А во-вторых: светило науки профессор Преображенский в фильме про Шарикова, что сказал, помнишь?
- Что?
- Во избежание нарушений пищеварения никогда не читайте перед едой советских газет! – высоко подняв указательный палец, многозначительно сказал Виктор.
- Дак и причем тут телек???
- Телек ещё хуже. Просто у профессора его не было. А суть одна – разжижение человеческого  мозга.
- Как так может быть?
- А так. Вырастешь, тогда узнаешь уже подробности. И то, если будешь меньше таращится в этот сундук. – отрезал батька.
Жена Виктора никогда не вмешивалась в отцовское воспитание. Ей даже нравилось, что Виктор всегда, почти не задумываясь, быстро и четко находил ответы на все детские вопросы. Женька же, в свою очередь, был парнишкой очень сообразительным, как и подобает рядовому нормальному московскому тинейджеру, он был не по годам эрудирован, учился очень хорошо, много читал, бороздил интернет-пространство, чемпионил в школе по настольному теннису и во всем брал пример с отца. Пацан, он и есть пацан. Он был гордостью для Виктора. С детьми от предыдущего брака у него намного хуже складывалось взаимопонимание. Но вот Женька. Это нечто. У него, бывало, возникало столько вопросов, что Виктор едва справлялся с натиском. Женька к отцу был очень привязан и ему было безумно интересно всё, что тот рассказывал.
- Танюш, а Танюш!!! Ты пойдешь с нами по Москве пошататься? Денёк вон какой выдался.. – спросил Виктор супругу.
- Я бы с удовольствием с вами, но у меня первый день сегодня, намучаюсь только. Я список дам, купите кое-что?
- Окей, Солнышко. Мы будем скучать без тебя. И так тебя почти не вижу. Как там, на работе, не было недостачи?
- Не-е… Мы же с сестрой работаем. Кому крысить-то?
- Ты же сама говорила, что там какое-то животное приняли на подмену?
- Да нормально всё.
- Ну и слава Богу! Ты у меня такая умница!  До сих пор не пойму, как ты меня отыскала в этом 10-ти миллионном дурдоме?
- Я же сразу сказала тебе, что мне тебя предсказали. И имя назвали, и возраст. Думаешь, зря я тебе отдалась уже на 52-й минуте нашего знакомства?

- Может так и есть. – задумчиво проговорил Виктор. - Ну да ладно. Поехали мы. Женька вон уже весь на измене, извелся бедный. Машину брать не буду. Отдохну от пробок. Да и пивка можно чуток пригубить. Жарко будет – в метро нырнём, а замерзнем в метро – по парку погуляем.
Прогуливаясь по одной из центральных улиц, Виктор и Женька  неторопливо ели хот-доги, мороженое и вели непринуждённую беседу. Тут неожиданно Виктор что-то вспомнил и спросил, как бы невзначай:
- Я тут смотрел в твоём компьютере историю, где ты лазал по интернету, и-и-и, честно говоря, у меня волосы дыбом встали!?
Женька покраснел от стыда. Но, помешкав, быстро выкрутился:
- Пап! Ну, ты же сам знаешь, сколько там на каждом сайте интригующих ссылок. Кликни сюда – кликни туда, ты узнаешь, ты увидишь. И я кликаю, ведь интересно, что там. А история фиксирует.
- Смотри у меня, я дядю Серёжу звать не буду в следующий раз, чтобы он очередной вирус-вымогатель нейтрализовал. Тебе в прошлый раз мало было что ли? Ты хоть друзьям об этом не говорил, как ты купился?
- Пап, ты чё? Нет конечно. Я сказал, что это мама лоханулась случайно, но папа вмешался и лично эту гниду разблокировал.
- Я смотрю, ловко ты умеешь перекрывать свои промашки, вымышленными чужими подвигами, чтобы нейтрализовать ситуацию.
Пап, а пап!!! А что такое превентивный удар? – быстро передёрнул тему разговора Женька.
- Где это ты услышал такой термин?
- Ну, слышал, не помню уже, просто интересное название…
Виктору такой вопрос понравился. Он сам любил частенько, от нечего делать, почитать в википедии значение и происхождение разных слов:
- Это, Женя, такой удар, который применяют в очень разных областях, начиная от единоборств, заканчивая политикой и военным делом. Обычно его успешно применяют только очень талантливые и высоко интуитивные люди. Баран на превентивный удар не способен.
- В смысле? Как это?
- Ну, например, человек интуитивно предчувствует и предвидит неминуемую опасность для себя или для своего бизнеса, народа или войска. Как ты думаешь, что ему делать в такой ситуации?
- ????
А враг, более того, ещё и намного сильнее? – Виктор лукаво прищурил глаз.
- ???
- Ему нужно, прежде всего, усыпить бдительность противника, дать ему поверить в своё превосходство, показать, что ты ничего не знаешь или готов уже сдаться без боя. То есть методов тут много и подход здесь, весьма творческий, кто как запутает.
Женьке было явно интересно. Глаза светились, изредка бегали из стороны в сторону, то на  Виктора, то опять на дорогу. Видно было, что он пытался представить  себе ситуацию.
- Ну и???
- А ты тем временем, ни грамма не подавая вида, концентрируешься насколько можешь и наносишь неожиданный и сокрушительный удар противнику. И, пока он в замешательстве, ты его добиваешь или выходишь на пределы своей безопасности.
- Круто! – резюмировал Женька.
- То-то же… Вот, например, докопался где-нибудь, не дай Бог конечно, к тебе залётный гопник и требует от тебя денег. Припёр он тебя в таком месте, что ни убежать, ни позвать на помощь и одолеть его нет никакой возможности. Ситуация, скажем, не из приятных. А ты, будучи человеком с юмором, говоришь ему: «слушай, денег у меня нет, а вот телефон новой модели могу тебе отдать, а родителям скажу, что потерял. Он, само собой, расслабится, заинтересуется лёгкой добычей и скажет: «Покажи!», ты лезешь спокойно в карман и н-н-на-а ему в глаз электрошокером. Потом спокойно делаешь ноги. Возможно, он своим глазом уже видеть не будет, но в полицию не обратится.
- Ниффигассе!!! Пап, а обязательно именно в глаз, ведь электрошокер вырубает при прикосновении к любой оголенной точке?
- Так-то не обязательно, но видишь ли, зачем менять план действий? Ты же можешь от страха и не успеть придумать  новый сценарий и запутаться, куда бить лучше. А тебе зачем нужны лишние проблемы в опасной ситуации? Да и вдруг не оказалось с собой у тебя этой штуки? Что тогда?
- А что тогда?
- Тогда с тем же самым успехом ты можешь ударить ему в глаз отверткой, авторучкой, ну на крайний случай той же зубочисткой. Что в кармане окажется, все равно, его глаз видеть уже вряд ли будет.
Было видно, что Женька был обескуражен спокойному и непоколебимому цинизму отца как рассказчика. Виктор же в душе ликовал. Красноречиво поданный материал усваивался Женькой идеально, так как он и хотел. На мгновение отец пожалел, что так и не стал в своё время учителем истории, но взял себя в руки и завершил мини-урок:
- Я вижу, ты обеспокоен судьбой предполагаемого гопника?
Женька не нашел что ответить и промолчал.
- Ты настоящий мужик, Женька, однозначно. Настоящий. Я тобой горжусь.
Женьке комплимент понравился. Он молча ждал пояснения.
- Ты же сам спросил, что такое превентивный удар. Я и ответил. И привел самый обыкновенный случай, каких в жизни сплошь и рядом. Но я рад тому, что ты усмотрел здесь применение обмана и вероломства. Тебе это не очень понравилось. Я правильно рассуждаю?
Женька пожал плечами. Смысл превентивного удара его восхищал, только вот, окровавленный глаз напрочь портил воображаемую картину победы добра над злом.
- Ладно, Женя, закрыли тему. Мне тоже данный метод как-то не по душе. Да и вообще, среди всех существующих методов, этот, на мой взгляд, самый мерзостный. И для меня лично, слова примитивный и превентивный – это почти одно и тоже. Есть куда более изящные, красивые и благородные приёмы. Например, челночная дипломатия, толерантность, однополярное непротивление злу насилием.
- Толерантность???
- Да, толерантность. Я сам сейчас её только начинаю потихоньку осваивать. Это новое слово для россиян, недавно пришло из цивилизованной Европы к нам, в дикую Россию. До этого у нас преобладал в основном известный уже тебе метод – чуть что, сразу в глаз. Почти без разговора. – Виктор сымитировал боксёрский хук.
Женька засмеялся. Далее его детский мозг уже не вмещал такой серьезной темы, на которую даже львиная доля взрослых, по обыкновению, никогда не говорит. Виктор это хорошо знал, поэтому заботливо спросил:
- Ты в туалет не хочешь? Лично я уже не против.
- Я тоже хочу, маленько.
- Тогда пошли в парк, там должны быть пластмассовые тубзики.
Женька схватил отца за руку и вприпрыжку поскакал за ним. Парк был рядом, в паре минут ходьбы. Издалека Виктор заметил толпу людей на входе. Там рядом дежурила полиция, мелькали плакаты, разноцветные флаги, воздушные шарики. Выкрики, нецензурные призывы и нездоровое оживление обеспокоили Виктора. Прислушавшись и оценив опытным взглядом ситуацию, он немного похолодел: « Этого ещё мне не хватало. Гей-прайд. ГЛБТ-движение. Где они взялись на мою голову в такой прекрасный день? Я же с пацаном. Ну, блин горелый. Не дай Бог, бойня начнётся.»
- Папа! Смотри, там какой-то праздник, пойдём посмотрим! – обрадовался Женька.
- Нет, Женя. Мы туда не пойдём. Там тебе будет неинтересно.
- Почему неинтересно?
- Да потому, как тебе сказать… Там самый обыкновенный гей-прайд или как там его ещё… - дернув за руку сына, Виктор сделал разворот на 180 градусов.
Гей-прайд? Это как у львов что ли? Мы проходили в школе уже про львов, и они живут прайдами. У меня даже мультик на DVD есть.
- Да, да, сынок. Точно как у львов. – ответил Виктор и оглянувшись, успокоился. Расстояние стало достаточно безопасным.
- Папа. И геи тоже, что ли прайдами живут? Я и не знал.
- Я не знаю точно, как они живут. Просто дело в том, что львы тоже являются вершиной биологической цепочки также как и геи. – ляпнул, не подумавши Виктор, но тут же почувствовал, что нашёл параллель, а как грамотно объяснить её он еще не знал.
- Папа, мне кажется, что геи совсем не похожи на львов.
- Визуально не похожи. Но, по сути, очень даже. – Тема разговора очень не нравилась Виктору, ему следовало бы сменить пластинку, но сын взрослел, а проблема была одна из деликатнейших и Виктор опасался, что кто-нибудь вместо него, уже вскоре, на свой лад ему вдолбит принципы гей-культуры.
- Сынок, ты же уже сам видел в сети, какими гадостями занимаются все эти геи, лесбиянки и Бог знает кто там ещё. Признавайся, видел? Знаю, что видел…  и ещё и с друзьями, небось, смотрите в школе в телефонах.
Женька опустил голову, чуть съежился и ждал, когда пройдет волна отцовского наезда. Виктор же, в свою очередь, решил набраться терпения и один раз, в пределах максимальной рассудительности, спокойно и доходчиво объяснить сыну всё то, что он лично думает на эту тему. Один раз. И больше никогда к этому не возвращаться. Будь что будет. Поймет, не поймёт – все равно.
- Ладно, я не сержусь.
Они некоторое время шли молча. Настроение было подпорчено. Виктор любовался почти идеальной московской чистотой улиц, вспомнил, как в перестройку она превратилась в ужасающий свинарник и в каком варварстве зарождалась никому не понятная ещё демократия. Вспомнил, как молодым парнем он искал работу после института и встретил приятеля по художественной школе, как тот предложил разукрашивать матрешки. У него была своя точка сбыта на Арбате. В подпольном мини-цехе производства сувениров трудилось много разного народу. Производство сувениров было поставлено на поток. И как-то раз, выкрасив очередную партию, Виктор, от нечего делать, вылепил фигурку собаки таксы. Получился просто шедевр. У его приятеля, кстати, его звали Иван, просто глаза выпучились от восхищения. И уже к вечеру он Виктору принёс заказ на изготовление что-то около 50-ти бюстиков генсека Михаила Горбачёва. Сказал, что влёт уйдёт. Денег пообещал, по тем временам, неплохих. Виктору не очень нравился типаж генсека, он испытывал неприязнь к этой политической фигуре, поэтому он взялся нехотя, а так как деньги сулились неплохие, то собрался духом и приступил. Сделав с десяток пробных лепок, Виктор показал работу Ивану. Тот сначала радостно и нетерпеливо начал рассматривать, но радость быстро угасла в его глазах и рука с фигуркой медленно опустилась.
- Ты, Витька, прикалываешься надо мной? – с лютой горечью в голосе спросил Иван.
- Почему же? Я старался. Причем усердно. – как ни в чём не бывало ответил Виктор.
- Ну, ты гонишь что ли? Или как? Ты посмотри сам, что, блин, это за клоуны, твою мать???
- Да, вроде, похоже. Хочешь, давай пятна на лбу уменьшу немного? И будет самое то.
- Ты, придурок. Ты мне такую сделку срываешь. Таксу сложнее лепить намного, а тут, блин, издевательство над человеком. Ты, Кукрыниксы, долбанный. Мне зачем пародия? Давай, переделывай срочно. Чтобы тютя в тютю было. Ничего не хочу знать…
- Вань, ну я серьезно, ну не получается у меня. – примирительным тоном произнес Виктор. – Давай лучше выпьем, мне надо поймать вдохновение.
- Не получается у него… давай, что у тебя там есть? Стресс сниму…
- Французский спирт «Ройал». Вещь! Бутылка килограммовая! Хватит нам до зелёных соплей.
Они выпили, окосели быстро, через 20 минут  уже громко кричали и спорили. Иван всё пытался убедить Виктора, что тот просто не хочет нормально лепить и норовит его подставить перед заказчиками. Виктор стоял на своём. И когда Иван, с глазами, закатившимися под лоб до такой степени, что были видны только одни белки, схватил Виктора за грудки, то Виктор в ответ, резко отбил от себя его руки, схватил злополучный бюстик и со словами: «Да не могу я лепить горбатого!!!», с силой размозжил его об стену. Больше они не виделись. Кто-то потом говорил, что Ванька, разбогател каким-то образом, переехал в Италию, в Милане сейчас делает выставки своих, типа, картин. Но самое главное, поговаривали, что Ванька стал геем и даже представляется сейчас как Жан. Виктор не мог в это поверить. Он хорошо знал Ваньку, ещё со школы. Замашки пацанские, ничего подозрительного. Деньги сильно любил, дак кто же их сейчас не любит?
- Папа!!! Смотри, вон туалеты! – закричал Женька.
- Тише ты, орёшь на всю улицу. Отлично, сейчас отольём от души.
Выходя из туалета Женька, как всегда, будучи в своём детском  невинном репертуаре спросил:
- Пап, а пап! А геи писают также как мы или же, как наша мама?
- Сынок, я не знаю о них почти ничего: и как они писают, и как какают. Потому что я нормальный человек и до их уровня ещё не опустился. А может, не поднялся? Как правильно сказать, даже не знаю.
- Мне всё-таки непонятно, чем они похожи на львов и почему они живут прайдами?
- Утомил ты меня сегодня основательно. Пойдем вон, в кафешку, отдохнём от ходьбы, поешь мороженого, я пивка выпью. Там я тебе постараюсь в общих чертах всё объяснить, как смогу, ибо я сам об этом явлении в обществе мало чего знаю и понимаю.
- Хорошо папа, я побегу, столик забью! – Женька рванул, не дожидаясь одобрения.
В летнем кафе было весьма уютно и в, принципе, не очень дорого.  Виктор никогда не был сторонником разбрасывания денег, он, хоть и неплохо зарабатывал, но цену деньгам знал. Лихие 90-е оказались хорошей школой. Оценив приемлемость цены на пиво, он заказал кружку нефильтрованной  разливухи, а пацану взял лимонад и чипсы. Залпом выпить не вышло – пиво было слишком холодным. Секунд двадцать передышки и кружка пива была уже там, где её истинное предназначение. Ещё через минуту неприятный осадок на сердце отступил, и Виктор испытал, хоть и временное, но все же облегчение.
- Понимаешь, Женька, мы живем сейчас в стремительно развивающемся демократическом обществе. Помнишь, телефон, который я тебе покупал в прошлом году? Самой последней модели? На сегодня эта модель уже старая карета прошлого. – начал беседу Виктор.
- Да, папа, Конечно помню. Вот же он. Ты прав. Парни в классе говорят, что это уже орехокол.
- Но дело не только в телефонах и развитии техники. Дело ещё и в том, что некоторым людям этого показалось мало, и они решили, что всем привычная система жизни всех людей на земле тоже устарела. Эти люди откопали в истории древнего мира некую, давно забытую культуру мужской дружбы, любви и её, якобы, божественное происхождение. Древняя Греция, затем Римская империя, они дали миру очень много наук и открытий: демократия, конституция, римское право, политика, философия, спорт, механика, медицина, военная тактика, все это пришло оттуда. Греко-римские методики и изобретения по сей день успешно применяются людьми… Официант! Будь любезен, повтори пивка! – Виктор повернулся и попросил закурить у соседа по столику.
- Папа, ты же бросил курить!
- Да по фиг, сегодня мой день…
- Папа, и что эти люди сейчас хотят сделать?
- Они доказывают, что до прихода во власть демонической католической церкви, люди были свободны во всех отношениях, включая и сексуальные предпочтения. Человек не стеснялся своих наклонностей, и это давало ему возможность максимально и плодотворно мыслить. На сегодняшний день трудно поспорить с тем, что подавляющий процент выдающихся людей были в личной жизни просто извращенцами. Иначе бы, я уверен, что гей-культура не смогла бы стать системообразующей в древнем мире, она преобладала и в мифах про богов, которые несли гомоэротику, как пример высшей ступени развития богов перед человеками. Вот так-то. Всю элиту и правящую верхушку составляли вон, эти, которые возле парка собрались, полубоги, полукони, вершина цивилизации, прайд львов, царей природы.  Мы с тобой, Женька, стоим на пороге грандиозного исторического возрождения!!! Да, да, я не шучу. Я уверен, что твои одноклассники и даже старшеклассники даже не догадываются ещё об этом, представляешь себе картину?
- Я в шоке, папа. А что за грандиозные события нас ждут? И причем здесь католическая церковь?
- О-о! Католическая церковь – это было что-то. Она открыла всему миру, что есть такой  Бог, который сильнее и главнее всех богов без исключения, которым люди поклонялись на тот момент. Слова Иисуса Христа «Просите, и дано вам будет!» были разнесены во все доступные уголки мира. Это объединило людей всех сословий и статусов, ведь каждому всегда было что просить. Бедные просили денег, богатые – исцеление от болезни, полководцы – победы над врагом. Более того. – Виктор поднял указательный палец. – усиленно культивировались такие понятия, как кротость, терпимость, сострадание, благотворительность, любовь к ближнему и даже к врагу, сокращённо скажем КТСБЛБВ.  Но правящий римский гей-прайд, был не дурак и сразу понял, что его авторитету вместе с его никчемными богами грозит серьезная опасность, поэтому первые христиане были подвержены наижесточайшим преследованиям. Остров Патмос стал прототипом нашей Колымы. Но это продлилось недолго. Смертельно укушенный лев постепенно перестал брыкаться копытами кентавра и со временем их просто отбросил. – Виктор только сейчас заметил, что курит тоненькую женскую сигарету, но то, что угощавший ею сосед по столику, чуть ли не с открытым ртом греет уши, увидел давно. Поэтому его монолог с этого момента уже, по сути, был направлен именно на этого соседа. Забористое пиво прилично расширило в голове буфер обмена и подбирать слова Виктору стало значительно легче. Более того, он решил не подавать вида, чтобы получить возможность поиграть на рефлекторных реакциях тайно подслушивающей аудитории.
- Затем церковь стремительно проникла во все слои общественной жизни, безумно разбогатела и получила условную, но очень реальную власть - сначала в Риме, а затем и во всех его провинциях. Когда римская империя рухнула, то власть католической церкви какой была, такой и осталась нерушимой, даже только усиливалась с каждым днём. Эта организация очень крепкая и мощная. Я не знаю, в общем-то, до конца секрета её живучести, но, тем не менее, существует она уже 2 тысячи лет и прекрасно себя чувствует. Даже Майкрософт или какой-нибудь там именитый футбольный клуб никогда не сможет рассчитывать  на такое долголетие, ни одна организация в мире!!!  - Виктор ткнул окурок в пепельницу, официант тут же подошёл и заменил её на чистую.
- Вам что-нибудь ещё? – поинтересовался он.
- Да, будьте любезны, принесите пачку марльборо тонких и один мохито, а то что-то это мужицкое пойло сильно в голову бьет с утра пораньше. – заказал Виктор, тайком поглядывая на соседа. Официант кивнул и удалился.
- Папа, ну, а какие же события, как ты говоришь, грядут сейчас?
- Не торопись, сынок, сейчас мы к этому уже подойдём. Так вот. В чём же секрет успеха католической церкви? Как сам думаешь? Я же тебе отвечу. Секрет весь кроется в умелом использовании вышеуказанного КТСБЛБВ. Сами римляне, для упрощения, потом заменили трудную аббревиатуру одним латинским словом толерантиа. Поэтому тот, кто знает секрет толерантности и умеет её применять, тот не будет применять насилие, использовать дорогостоящее оружие, бить в глаз электрошокером и так далее, особенно, когда враг неимоверно силён и зол на тебя. Но что мы видели сегодня с тобой, а, Женька? Своими глазами видели?
- В смысле, папа, что мы видели?
- Ну, ты даёшь! Как что? Что возле парка стоит кучка представителей сексуальных меньшинств, без оружия, с шариками в руках и мирно требует восстановления справедливости в нашем одичавшем обществе и чтобы подавляющее большинство людей, стандартного образа жизни, проявляло к их образу жизни толерантность, заботу и ласку.
- Ну и что тут такого? Вон, вчера тоже я видел, стояли люди с плакатами «Нет захоронению ядерных отходов», ну что тут такого?
- А то, что меньшинство опять желает повернуть историю и стать снова, если не большинством, то руководящей верхушкой точно. И у них это уже получается, я тебе говорю. У них есть момент и в данное время он самый подходящий. Католическая церковь уже на пенсии, она состарилась. Она всем надоела уже. Она уже ничего не может. Она даже не может, да и не желает,  уже запретить бомбардировки в Ливии. А раньше ведь, все решения принимались только с личного разрешения папы римского.
- Извините, что я вмешиваюсь, но Вы так интересно рассказываете своему сыну такие сложные вещи. Не слишком ли рано? Вам виднее, конечно, просто я думаю, что как-то, всё же, рановато. Еще раз простите. – обратился к Виктору сосед по столику. Виктор, окинув взглядом возмутителя спокойствия, понял, что тот хочет завести разговор и приветливо ответил:
- Ну что Вы? Не стоит извиняться, хотите, присоединяйтесь к нам, за наш столик. Мне всегда приятно познакомиться с интеллигентным человеком. Меня зовут Виктор. Это мой сын Евгений. Вам что-нибудь заказать? – сразу же на себя взял инициативу Виктор.
- Тоже Евгений! – скромно представился незнакомец, человек немногим, наверное, лет за сорок и от него пахнуло чертовски приятным парфюмом.
- Вот так совпадение, однако! Коктейль «Космополитен» Вам подойдёт? – отметил Виктор и широко заулыбался.
- Ну что Вы, не стоит утруждаться. – тихо ответил Евгений и опустили глаза, как юная школьница.
- Я так и знал! Значит, коктейль Калифорния. Официант! У вас будет сегодня отличная выручка, подойдите на минутку.
Официант незамедлительно подскочил к столику. Виктор распорядился:
- Нашему гостю, будьте любезны, коктейль Космополитен и все остальное, что он закажет сверх этого. - и, повернувшись к новому знакомому Евгению он пояснил: - я знаю, что Вы, Евгений, в состоянии и сами оплатить выпивку, но всё же, позвольте сегодня я буду Вас угощать! Как Вы на это смотрите?
- Сдаюсь!!! – поднял руки новый знакомый.
- Вот и отлично. А тебе сынок, что-нибудь ещё купить?
- Не стоит, папа, я ничего не хочу. – отозвался сын, достал телефон и сам себе на уме начал в нём играть в какую-то игру.
- Виктор! Позвольте угадать, Вы, наверное, преподаёте историю? Верно?
- Нет, что Вы, я занимаюсь японскими автозапчастями. У меня небольшая конторка в Медведково. Но Вы отчасти правы, я работал учителем истории полгода в школе, но это было очень давно.-  соврал Виктор, не моргнув глазом и добавил: - давайте уже перейдем на ты.
- Давайте. И что же тебя разочаровало в профессии?
- Да ничего особенного, было два повода: первый – как и у всех учителей – мизерная зарплата. -  Виктор сделал паузу. - И один неприятный случай.
 -Вот как? Приставали к детям?
Виктор засмеялся шутке.
- Наоборот, дети приставали ко мне. Как-то раз, учитель физкультуры, на то время молодой, как и я, парень, подошел и сказал: «Представляешь Витёк! К нам в медпункт двух молодых обалденных практиканток из МЕДа прислали! Айда, с тобой в прогале между уроками к ним в медпункт заглянем, может, познакомимся!» Идея была отличная и я согласился. Заходим, значит, к ним после уроков и физрук, широко улыбаясь, говорит: «Ну, здравствуйте, медики!!!», а они не растерялись и в ответ: «Привет, педики!!!» Как назло, в процедурном сидел какой-то сопляк, мерил температуру, видно хотел откосить от физры, но это не важно, он услышал наш разговор. Со следующего дня начался кошмар, сам понимаешь, надписи в туалете: «физрук плюс историк равно…», в настольный теннис с физруком вообще нельзя было уже ходить в спортзал и так все ученики пальцем тыкали, выкрикивали из-за угла: «Педики-педики!!!» Представляешь? – Виктор хлебнул мохито без трубочки и закурил. С минуту сидели молча.
- Виктор, ты говорил о каких-то грандиозных событиях, начинающихся сегодня?
- Увидев парад возле парка и недовольство толпы, выкрикивающей позорящие реплики, я ощутил вдруг себя на их месте и вспомнил этот случай из школы, каково было мне с этим жить. Где же думаю, общественная справедливость? – Виктор хотел было оглушить залпом стакан, но опомнившись, взял трубочку и пригубил. – Я, вот, к примеру, езжу на праворульной машине и каждый день испытываю, опять же, очень похожие ощущения. Унизительные насмешки, надменные взгляды, реплики: Фу! Косорукая! Моветон! Не комильфо! За то, что моя Хонда не с таким, как у всех, рулём, то её высокотехнологичность против нашей Лады уже не в счёт? Дикость!!!
- Папа, ты мне этот случай не рассказывал, про школу. – Женька на секунду оторвался от телефона и вопросительно посмотрел на отца.
- Кто же такое рассказывает, тем более своим детям? Ты же не рассказывал друзьям, что на интернет-лохотрон до сих пор ведёшься? – Виктор осадил сына и, повернувшись к собеседнику, сказал. – А ты, лично, как относишься к ГЛБТ?
- Я - отношусь к нему. Но боюсь ещё открыто к ним присоединиться. – едва слышно и робко сказал Евгений и опять опустил глаза как юная школьница.
- Я тебя уверяю, скоро всё изменится. И тебе я сейчас это быстро поясню. Вернемся на 10 минут в историю. Католическая церковь, получив авторитет в народе, благодаря самоотверженному подвигу миссионеров, потом вошла во власть, разбогатела и превратилась в мощную общественно-политическую организацию. Её руководители стали уже людьми совсем другого, отнюдь нехристианского плана. Как и предрекал один из первых апостолов, по-моему, это был апостол Пётр, что настанет время и воссядет сатана в храме, и будет он выдавать себя за Бога. Так вот, это время настало: семь императоров Рима упорно преследовали церковь один за другим, но их время прошло, и восьмой понял, что лучше уж выделять церкви земли, деньги и прочие привилегии, а она поможет управлять народом. Папа воссел в храме, и коммерческий союз церкви с государством принёс отличные результаты ну и, само собой, прибыль. Но католики, отчасти, ещё хорошо помнили остров Патмос, поэтому начали возмездие, лицемерно используя Имя Господа и, приделав огромные кулаки к пресловутому КТСБЛБВ, разожгли всемирный костёр инквизиции. Любая религиозная оппозиция и инакомыслие приравнивалось к ереси и богохульству, все ради того, чтобы мировое господство католиков только укреплялось. Преследовалось всё и вся: наука, таланты, художники, писатели и все сексуальные отклонения от нормы. Всё, что было связано с былым величием римского гей-прайда, было уничтожен и предано огню. Почему мы сейчас и мало знаем из истории, потому что почти все библиотеки были сожжены. Весь многовековой опыт человечества был уничтожен безвозвратно. В том числе и ГЛБТ реально стали совершенно бесправным меньшинством  и, чтобы остаться в живых, столетиями скрывали свои предпочтения. И так продолжалось, пока не открыли Америку. Придуманные гениальнейшими римскими политиками демократия, конституция, права человека, равенство, постоянно попираемые Ватиканом и платившей ей монархией, на удивление выжили и, переплыв через антлантику, смогли спокойно обрести реальную свободу с большой буквы и расцвет. Что-то подобное было написано в апокалипсис: и вышел из моря зверь, и стал на песке, и смертельная рана головы его исцелела. Ну, там было написано, что, типа, голов было у него много, не помню, вот одна смертельно раненая исцелела, а на остальных были написаны имена хульные. Что за имена никто не знает. Может эти головы и были названы: демократия, равенство и так далее. Книга-то духовная, поди разбери. Но мне кажется, что именно этот раненный зверь и переплыл антлантику и встал на песке. Но если принять это за аксиому, то зверь должен будет воевать со святыми и победить их. Мне кажется, это не будет война, как мы привыкли воевать, это будет идеологическая война. Книга ведь духовная. И война эта давно уже идёт. На новом материке уже никто не мешает, особенно Ватикан. Там пошло строго по своему сценарию и по своим законам. В США, из всех президентов, только Кеннеди был католик, да и того грохнули. Улавливаешь параллель? Но я ни в коем случае не говорю о вселенском заговоре, у меня нет мании преследования. Там масоны всякие, отлученные тамплиеры. Это просто независимый естественный процесс. Ватикан передал эстафету вновь возродившемуся зверю. А куда ему деваться-то? Научный прогресс взял своё, люди поняли, что молитвами рак весьма сомнительно лечится и карманный компьютер куда полезнее носить, чем томик Евангелия. Поэтому пропаганда нового мышления и образа жизни идёт семимильными шагами. Науке дана полная свобода. Запрет на клонирование – это вопрос времени. Со временем же ведь встанет вопрос о правах педофилов? Вот и будут продаваться в магазинах подростки-клоны на любой вкус и цвет. Совершать насилие над ними будет разрешено законом, так как паспорта им выдавать не будут и они юридически определяться не как люди, а как гаджеты. Ну, типа того. Так что, брат мой по несчастью, скоро заживём по полной. Ты со мной согласен, Евгений?
- Ну, право, даже не знаю, что и ответить. – смутился тот. – но всё же я не пойму, зачем вот они стоят и требуют каких-то прав? Разве преследуется законом гомосексуализм, гей-клубов в Москве, наверное, уже больше, чем в самой Европе. Никто уже не стремится скрывать свою ориентацию. Нельзя ли просто, по тихому, без лишней огласки и дальше преуспевать. Вон всё равно, куда ни кинь, а геям дорога открыта везде. Хочешь главную роль – пожалуйста, хочешь стать телеведущим или звездой шоу-бизнеса, ради Бога! Только покажи, что ты свой и всё? И пока нас мало, то мы - золотая элита, а потом это станет обыденным делом и чего-то получить, то придётся уже потеть.
- Вот и я о том. На мой взгляд – это пропаганда свободного, ни чем не ограниченного образа жизни. Скоро на них махнут рукой и разрешать агитацию на полную. Ну что тут такого страшного? Главное, не нарушай закон и делай что хочешь. Я слышал, что в ГЛБТ внутри очень много своих разногласий. По сути ведь, лесбиянки-феминистки ненавидят мужчин, одни за слабость и инфантильность, другие за притеснение женщин в их правах, а геи, наоборот ненавидят женщин, и в тоже время объединились в одно целое движение. На их месте я сначала бы подал в суд на Билла Гейтса за нарушение прав. Так как в Майкрософт Уорд 2007, не знаю как в новом,  но слово «лесбиянка» не подчеркивается при напечтании, а «гей» почему-то подчеркивается красным, типа такого слова нет в словаре вообще. Это же оскорбление. Можно было бы потаскать миллиардера по судам. Но я успокаиваюсь лишь тем, что жить всё-таки стало лучше. И я рад этому, демократия, все-таки хорошо, никак с этим не поспорить. Как говорил товарищ Сталин: «Жить стало лучше, жить стало веселей».  Во всяком случае, веселей – это точно. Скоро всех обыкновенных гетеро загонят в шахты, заводы и резервации. Пусть там посидят, подумают. А то распоясались. Вот посмотри. – Виктор развернул ГЛБТ-газету, кем-то подкинутую ему утром в почтовый ящик, там на одном из разворотов красовался заголовок: « Быдло разогнало гей-парад на Украине!» Как тебе? Но это они сейчас машут граблями, а скоро будут ими в поле махать за копейки, заниматься прямыми своими повседневными обязанностями. А мы, в свою очередь,  будем то и дело, что летать в Милан, примерять новые шмотки от Ренато Сафарелли.
После таких слов Евгений чуть было не был готов броситься на шею Виктору. Видно было, что он ликовал от сказанных им слов.
- Папа! – громко воскликнул Женька, отбросив в сторону телефон. – А я когда вырасту, то тоже сразу стану геем! Что-то неохота мне в шахте работать. За копейки.
- Молодец сынок! Правильно решил! Завтра же куплю тебе новый Ай-фон!!! Официант, принесите водки! По случаю.
Официант не замедлил и уже через минуту на столе стоял запотевший графинчик. Виктор налил почти полный стакан и тут же его опрокинул. Он ещё немного помолчал, так как понял, что зашёл в тупик и как дальше вести себя совершенно не знал. Уикэнд надо было прекращать и, чем быстрее, тем лучше. Евгений немного тоже чувствовал себя не в своей тарелке, к тому же зазвонивший в кармане его телефон прервал его нелепое молчание. Он взял трубку, ответил, тут же сильно побледнел, кивком попрощался с Виктором и сыном и поспешно удалился, чуть не сбив с ног официанта. Виктор сидел молча. Женька дергал его за рукав и просил сделать покупку ай-фона уже сегодня. Виктор слабо уже что отражал, сослался на то, что выпивший не хочет ехать в магазин, прикурил тонкую сигаретку и тут же почувствовал, как внутри его произошло грандиозное и опустошительное падение римской империи. Прилив тошноты заставил его сорваться со стула и рвануть в туалет. На этот раз официант уже не увернулся. Первая струя блевотины частично попала в унитаз, а частично на штанину Виктора. «Переборщил…» - весьма двусмысленно сказал унитазу Виктор, вспомнив при этом почти одноимённый рассказ Чехова. «Точно, бляха, как у Чехова.» - подытожил он, взял салфетку и принялся вытирать штанину. Привел себя в порядок, собрался, причесался, вышел из туалета, что-то напевая, как ни в чем не бывало.
- Сейчас ещё посидим и пойдём, сходим в кино, посмотрим в 3D что-нибудь. Нормальный расклад? – предложил Виктор сыну.
- Ура! Отлично. А то я уже устал тут сидеть без дела. Скучно уже.
- Тут у меня намечается одна командировка во Владивосток, хочу пригнать себе японский джип, подготовленный для рыбалки. – задумчиво произнес Виктор.
- Нифигассе!!! Папа, можно я с тобой?
- Это исключено. Во-первых: мама не разрешит, а во-вторых: у тебя школа, конец года. Мы уедем почти на месяц, маме это надоест и она уйдёт от нас на совсем.
- Папа, придумай что-нибудь, я никогда не был во Владике!
- Учти. Мама – женщина, а они долго не любят  ждать.
- А мы с тобой другую найдём, получше. Ведь правда, папа?
- Запросто. – невозмутимым тоном ответил отец.
- Ура!!!
- Но ты никуда со мной не поедешь. Это исключено. У тебя школа.
Женька обиделся.
- Пойми меня правильно. Я всё делаю, чтобы ты рос полноценным человеком. Я хочу, чтобы ты получил хорошее образование, стал законопослушным гражданином, который уважает себя и уважает права всех его соотечественников. И это очень важно для тебя. Это сейчас небо кажется безоблачным, но ты пойми, что мы живём не по ту сторону океана и крестовый поход демократии в нашу, чужую и дикую для них землю не сулит в ближайшее время для нас ничего хорошего. И если ты не будешь к этому достаточно подготовлен, то новая инквизиция, всегда найдёт за что тебя четвертовать: скажешь случайно «чурка», сразу же тебя обвинять в расизме или нацизме, запустишь в неположенном месте петарду, будешь – террорист, помочишься за гаражами – экологическое преступление, а за слово «петух» получишь, как минимум, пожизненное заключение. Свобода слова, по своей сути, есть хаос, поэтому её урежут до минимума. – Виктор опять уплыл в философию. 
Нужно было уже идти, но штанина толком ещё не просохла.
- Фу, папа, как от тебя воняет! – сморщился Женька. Виктор хотел ответить, что когда он станет геем, то в его постели будет вонять ещё хуже. Но сдержался.
- Ну вот, опять тебе пример. Сколько раз тебе говорить, не воняет, а нехорошо пахнет. В крайнем случае, можно сказать, что дурно пахнет. Сейчас так, как ты выражаешься, уже не принято говорить. Все вещества имеют запахи, и они подразделяются на приятные и неприятные. А слово «вонь» уже вышло из официального лексикона. Изначально оно применялось для оскорбления человека низшего сословия высшим.
- Извини, папа. По привычке вырвалось.
- Я вот что хотел тебе сказать, Женя, ты уже почти взрослый и пока у тебя не начался переходный возраст, не заиграли гормоны и тому подобное, пока мы окончательно не утратили наше с тобой взаимопонимание, я хотел сказать… тебе… одну вещь…
- Что папа? Я весь внимание!
- Так как я уважаю твоё право выбора и всегда его буду уважать, чего бы это мне не стоило, то и ты должен уважать мои права. – Виктор сделался весьма серьёзным.
- Я уважаю, папа, а в чём дело?
- Дело в том, что я уже достаточно тебя воспитал и дал тебе всё, что мог в этой жизни, поэтому я имею полное по закону право отказаться от дальнейшего воспитания и передать тебя на воспитание в детский дом. Ты меня должен понять, поначалу тебе будет очень непривычно, но это продлится недолго. Даже, может быть, сразу тебя усыновят два богатых американца и ты уже через год  попадёшь в Америку, не добиваясь годами гражданства, выучишь английский, закончишь Гарвард, будешь богатым и так далее. А нет, то и так нормально.
- А мама согласится, разрешит? – Женька побледнел и, если бы он стоял, но наверняка ноги бы его не удержали.
- Мама согласится, я с ней предварительно уже беседовал. – спокойно соврал Виктор и уже представил себе, какой дома сегодня будет скандал. Не скандал, там будет истерика! Он шёл ва-банк и терять уже было нечего.
- Вы меня не любите!!! – отчаянно проскулил Женька и заплакал.
- Мы с мамой любим друг друга и будем любить, и тебя мы любили, до тех пор, пока ты не заявил свои права человека и не озвучил мне свой выбор стать геем. А когда права человека вступают в силу, то ни о какой любви и речи быть уже не может!!! Где кончается любовь – там уже вызывают повесткой. Такова правда жизни. А как ты думал? Вот если мама твоя, тоже мне начнёт качать свои права, то я возьму машину, лодку и уеду на Волгу к деду Вороне. И буду там жить полностью в своё удовольствие, так как тоже имею на это полное право! Буду там рыбачить себе, бриться когда захочу, покупать самогон у местных аборигенов, во время еды чавкать, сморкаться, харкаться и вообще, что захочу, то и буду делать. Поживу хоть, как нормальное животное. Насадил навозного червячка на крючок, вытер руку об штанину и этой же рукой взял немытую спелую сливу и тут же откусил её. Красота. Разве человек не имеет на это право? Ну, скажи мне? Ты же мужчина, а не тряпка какая, распустил тут сопли. Возьми себя в руки, кому сказал?
- Я сбегу из детдома.. и сам приеду к деду Вороне, он мне даст свою лодку. А ты, если не заберёшь меня обратно, то закончу детдом, приеду и убью тебя! – с ненавистью сказал Женька.
- Вот вы, геи, все такие, плачут как бабы, хотят, чтобы только их любили и нянчили и всё им покупали. Вон как этот, дядя Женя, сейчас с нами сидел, у самого на руке часы за полтора миллиона рублей, а выпил на халявку-то коктельчик… А как вступите в права, так и убить вам человека потом раз плюнуть. – Виктор скрестил руки на груди и выплюнул окурок прямо на пол.
- Папа, а я червяков, кстати, уже не боюсь копать! Мы с Димоном его отцу уже копали за гаражами.
- Во как? А если я тебе на живот майского жука посажу, не испугаешься?
- Не-а!!!
- А нам почему не накопал? Мы же по окончании школы сразу к Вороне рванём. На месяц.
- Так это.. я прямо сегодня могу это сделать.
- Мы из кино поздно приедем. Темно уже будет.
- Да ну его, это кино. Я лучше к Димону в плейстейшн пойду поиграю. А потом рыть червей вместе с ним будем, я же ему помогал?
- Ну и правильно. Мне тоже что-то неохота в кино идти. Я по маме уже соскучился, помогу ей по дому, пока ты у Димона будешь.
- Официант, счет, пожалуйста! – позвал Виктор и сделал жест. Официант принёс счет, Виктор расплатился, дал хорошие чаевые и, указав на окурок, сказал ему: «извините, я тут немного насорил», похлопал его по плечу, они вышли из кафе, и пошли по улице.
- Папа, метро в другой стороне!
- Не хватало ещё нам, в драгоценный выходной, тратить время на езду в метро, а потом ещё и на маршрутке пилить. На такси поедем. – гордо произнес Виктор и поднял руку. Тут же остановилась новенькая Камри с шашечками на крыше. – Медведково, шеф, и не гони, я с ребенком.
Такси отчалило и почти сразу же исчезло в бескрайнем потоке автомобилей. Уже устало поднимаясь домой лестнице, Виктор заметил, что опять из почтового ящика что-то торчит, бросив прямо на пол ГЛБТ- газету он подошёл и извлёк оттуда глянцевый журнал. Журнал назывался Голос Истины. Внизу, на фоне синего неба, был заголовок: «Роль мужчины: священник, муж и отец.» Развернув журнал, он прочитал первое, что попалось на глаза. Там было написано: «Благоугодно было Богу юродством проповеди спасти верующих..» Виктор закрыл журнал и спокойно переложил его в ящик к соседям. Поднялся в квартиру. Женька уже усвистал к Димону.
- Мы уже дома, дорогая!!! – устало произнес с порога Виктор открывшей дверь жене. – Женька к Димке пошёл в приставку играть.
- Давненько таким я тебя не видела, бледный, пьяненький. Окрошку будешь есть? Холодненькая!
               - Да неохота что-то. Может попозже, с удовольствием. Конечно, солнышко… только позже, устал что-то… сними, пожалуйста, с меня эти б-башмаки.
- Не вопрос, милый. Где гуляли?
- Где-где… Так, неплохо, если в целом. Я вот прямо сегодня, кстати, решил сменить ориентацию и хотел с тобой посоветоваться, как ты на это смотришь?
- Витя, что ещё опять за новости у тебя? – ответила жена, немного недопонимая, то ли он шутит, то ли серьезно. – Что ещё за хрень?
- Я имею ввиду свою машину.
- А-а. Тебя все-таки, по пьяни, друзья из автосервиса уговорили переделать её на левый руль. Понятно. Ну-у, думаю неплохая идея. В принципе. Ты же, кстати, был всегда против, причём наотрез?
- Ну, пока на реальную трансплантацию у меня денег пока лишних нет, я просто решил с завтрашнего дня, для начала, на автозаправке совать ей пистолет… в выхлопную трубу!!! Как тебе это моё решение?
- Вить, ну ты дурак совсем, такую чушь мелешь. Ты что пил-то, что тебя так накрыло?
- Солнце моё! Я серьезно. Ты просто мыслишь примитивно, как насекомое, и ни черта не понимаешь в новой о-оч-чень супер-пупер модной и продвинутой культуре!!!
- Ой, ну тебя, иди в душ и сразу спать, может, отпустит до вечера. Или тебе всё же сначала холодненькой окрошечки сделать?
Виктор подобно зомби прошел в детскую комнату, затем развернулся и снова появился в дверном проеме на кухне:
-Тань, а Тань!
- Ну что ещё, милый мой?
- В общем как скажешь, так и будет. Мне уже всё равно. Ты только прямо скажи мне, дураку, куда, всё-таки, совать-то?
- Господи! Витя, да что совать-то ты собрался?
- Ну как что, Таня? Пистолет-то этот, грёбаный!
- Витя! – вздохнула жена и, спокойно взяв себя в руки, пояснила: - Как говорил мой инструктор по вождению, я цитирую: «Для идиотов последний раз объясняю, пистолет нужно совать только туда, куда предусмотрено заводом-изготовителем. Ясно?»  - как на духу выпалила Татьяна и лукаво улыбаясь, добавила: - Мне нельзя сегодня, а так бы я тебе на практике показала ещё раз. Так сказать, для закрепления материала.
- Спасибо, солнышко моё, ненаглядное, теперь я смогу нормально уснуть. Сдаюсь. Я полностью согласен с твоим инструктором.
Виктор разделся, принял душ, накинул халат на голое тело, прошёл в комнату, сел за компьютер и набрал в поисковике: ЮРОДСТВО. Компьютер безукоризненно выдал ленту ссылок. Он ткнул первую попавшуюся и прочитал: « Юродство - бессмысленность, нелепость, что-то странное, не поддающееся здравому смыслу». Виктор встал, устало прилег на диван, закрыл глаза и представил себе картину, как весёлые и беззаботные Адам и Ева играют Кольтом 45-го калибра, подаренным змием на Евину денюху и неожиданно нажимают на курок. Выстрел. Дым рассеивается и из бензобака праворульной хонды тонкой струйкой течёт бензин. Немая сцена. «Бляха-муха!!! Меньше полбака осталось!»  – подытожил Виктор и, глубоко вздохнув, крепко уснул…