Любовь до востребования. Она. ч. 1

15.05.2002
Здравствуй, милый мой человек!
Вот мы и расстались… Слава Богу, на время, а не навсегда. Но сегодня твои письма еще наполнили светом мое утро.
Я встала рано, хотела тебя проводить. По моим предположениям ты мог в это время быть в сети. Я получила вчерашнее «С добрым утром, любимая» и сердце упало в бездонную пропасть. И до сих пор оттуда не вернулось…
Но тебя самого не было. Я подумала, что ты уже не придешь и не стала писать в асю. Решила написать письмо. Но я ошиблась! Ты пришел вскоре, буквально через пять минут! А я не дождалась…
Пришла на работу, перечитала твое письмо, вчерашнюю переписку и теперь смотрю на фотографию. Как прожить эти три недели?!
Как смириться с тем, что ты всегда будешь далеко?! Может быть время приучит к этой мысли…
К вопросу о твоем одиночестве… То, что ты написал мне о своей жене, не было для меня открытием. Я что-то подобное предполагала. И огромная любовь к сыну и гордость за него чувствуется в каждом твоем слове о нем. Конечно, ребенку нужна полная семья. И тут надо забыть о себе.
Так, постепенно, твой образ формируется в моем сознании и сердце.
Как фотография в проявителе. И ты все больше места занимаешь в моей жизни, так как мне нравится в тебе все. Но как это обидно зависеть от куска железа и прихотей провайдера… А если всего этого вдруг не станет по какой-то причине? Как все глупо и зыбко.
Я обещала рассказать тебе о своей жизни, но у меня больше слез, чем радости. А это значит, что получатся одни жалобы. Я не люблю, когда меня жалеют. Но я расскажу, обещаю. У меня еще три недели для того, чтобы я тебе рассказала все-все-все.
Что-то когда-то давно произошло в твоей жизни  и разбило тебе сердце… Ты не хочешь об этом говорить, значит не надо бередить прежние раны. И, значит, что ты это не забыл… Но ведь подобное излечивается подобным… И когда-нибудь ты снова будешь счастливым. Ты заслуживаешь этого. Жаль, что мы не можем быть вместе… Где мы были раньше? Почему судьба нас не свела тогда, когда мы были свободны?!

Вот это и есть настоящее, да?
Вот эта тоска, темнота и вода,
Бегущая с крыш по ста желобам,
Спросонок бормочущая в канавах,
Где, скорчившись спят нерожденные травы,
Где хлюпает глина со льдом пополам.
Весна по проселкам и городам
Проходит, тяжелые слезы роняя…
Тоска, подступающая к губам,
Тебя никому, ни за что не отдам,
На самое светлое не променяю.
Лежи до поры нерастаявшим льдом.
Я помню,
              Я знаю,
                Что будет потом!



Не чернокнижница! В белой книге
Далей донских навострила взгляд!
Где бы ты ни был – тебя настигну,
Выстрадаю и верну назад.

Ибо с гордыни своей, как с кедра,
Мир озираю, плывут суда,
Зарева рыщут… Морские недра
Выворочу и верну со дна!

Перестрадай же меня! Я всюду:
Зори и руды я, хлеб и вздох,
Есмь я, и буду я, и добуду
Губы - как душу добудет Бог.

Сдайся! Ведь это совсем не сказка!
- Сдайся! Стрела, описавши круг…
- Сдайся! Еще ни один не  спасся
От настигающего без рук

Через дыхание… (Перси взмыли,
Веки не видят, вкруг уст – слюда…)
Как прозорливица – Самуила
Выморочу и вернусь одна:

Ибо другая с тобой, и в Судный
День не тягаются…
              Вьюсь и длюсь.
Есмь я, и   буду я, и добуду
Душу -  как губы добудет уст
Успокоительница….


16.05.2002
Здравствуй, милый!
Пришла на работу рано, чтобы написать тебе. Пока одна и никто не мешает. Я очень скучаю по тебе, даже нет, не скучаю – я тоскую.
Я все время думаю что же у тебя за проблемы со здоровьем. Правда ли, что ничего серьезного? И что эти гадкие врачи с тобой делают?
Пришла сотрудница – говорит постоянно, с мысли сбивает. Я разговор не поддерживаю, но, по-моему, ей это не мешает.
Вообще хочется остаться одной. И чтобы никто не мешал думать о тебе. Ты знаешь, постоянно перебираю в памяти наши диалоги, а все остальное просто забываю. Рассеянная стала невероятно.
Вчера бабушку, пришлось везти в больницу. Вызывали скорую помощь. Но все обошлось благополучно. Вначале я подумала, что проблемы даны мне в наказание за мои чувства к тебе. Но ведь за любовь нельзя наказывать… Мое чувство светлое и чистое, и в нем нет ничего преступного. А значит, это все (проблемы)  - стечение обстоятельств…
Влюбленный человек излучает какой-то свет, который притягивает окружающих…  Этот свет ты дал мне. И я больше не буду думать о том, что  поступаю неправильно…
Я пишу – пишу, а тебе это, может не интересно. Опять же повторюсь, обещала о себе, но не могу пока. Там надо начинать очень издалека. Чтобы понять ситуацию. А я опять могу быть необъективна. Вообще-то, я тоже весьма терпелива, даже слишком. А сейчас я одержима духом весеннего бунтарства и не хочу мириться со многими моментами своей семейной жизни. Отсюда бесконечные конфликты. А может быть это вызвано тем, что я сейчас без тебя и мне совсем плохо. Но это все трудно понять без предыстории. Может быть завтра соберусь с силами и напишу о своей семейной жизни правду и только правду, точнее (правда была всегда), ее историю.
У нас идет дождь. А мне лениво было нести зонт. Теперь я пленник в этом здании. До тех пор, пока не высохнут лужи. Вот так законы Чизхолма добрались до меня… Слушаю Киреева. Почему-то его песни устойчиво ассоциируются с тобой. Мы почти одновременно познакомились с его творчеством.
У нас сложился на работе небольшой круг общения. Мы вместе пьем чай, кофе,отмечаем праздники. Сегодня меня пытали, почему я игнорирую общество, может обиделась на что-то. Ну как им объяснить?! Пришлось согласиться на чай…
Письмо не отправляю. Может еще что-нибудь напишу…
Интересно, тебе будет приятно получить столько писем? Или количество тебя может утомить? Когда я тебе пишу, мне немного легче. Пленники судьбы, сказал ты… Это прозвучало непреодолимо и фатально…
Иногда мне кажется, что тебя нет, что ты только сон, мечта… Я так хочу получить от тебя хоть какую-нибудь весть. «Все излучения достойно от звука твоего звонка». Будет ли возможность у тебя позвонить. А если будет, решишься ли… Но я все же жду… Может быть напрасно. В сеть я теперь не захожу вечером – незачем.
...........................................
Ну вот ты и позвонил. Что символично, как раз звучала песня «Если бы не мы». От волнения я даже не помню о чем мы говорили. Сегодня утром мне сказали, что у меня совершенно больные глаза. Теперь в них появился огонек…
Но я забыла, что в субботу работаю. Придется отпроситься и ехать домой. Но я буду у телефона!  До встречи, мой дорогой.



17.05.2002
Здравствуй, Валерочка!

Это уже третье письмо с односторонней связью. Сказать тебе, что я скучаю? Повториться? Но я скажу: я очень-очень скучаю. Наверное, ты занял большое место в моей жизни. И мне без тебя пусто.
Вчерашнего разговора не помню совсем, только отдельные фразы. Такой провал… Я была в полном смятении. Так жаль… Ты сказал, что голос грустный. Это я очень волновалась Я была вне времени и пространства. Надеюсь, что второй раз мы сможем поговорить более спокойно. Даже вылетело из головы, что суббота рабочая. А звонить ты будешь домой… Придется уйти с работы… Как плохо, что ты сегодня не позвонишь…

Валерочка, зачем ты читаешь такие грустные книги в больнице? Там и так невесело…  Надо читать что-нибудь веселенькое.

Очень неудобно писать без ответа. Монологи даются труднее.
Сегодня у нас холодно и идет дождь. Но настроение вполне нормальное. Даже улыбаюсь окружающим. И даже искренне. Ты есть и даже завтра позвонишь! И от этого мне хорошо и радостно. Кроме того, три дня свободы! (Если забыл, то напоминаю, свобода от того, что муж едет в командировку.)

Сейчас обеденный перерыв. Наконец-то я осталась наедине с тобой (фотографией и письмом). Перечитала последнюю переписку. Как-будто поговорила с тобой. Послушала Синатру. Я слышала эту песню. Мне она тоже нравится. Сейчас поищу Гете. Мне тоже интересно прочитать про Вертера.

Слушаю диски, которые тебе записала и смотрю на твою фотографию. Знаешь, тоска, оказывается, бывает светлой. По светлому человеку. 

До встречи, мой милый.




18.05.2002
Здравствуй, мой милый!

Сегодня жду твоего звонка. Пусть мы говорим ни о чем, и нет смысла в сказанном, но я слышу тебя и это очень важно… Все мои письма получаются какими-то тоскливо-слезливыми. Я не хотела бы этого, но мне так тебя не хватает.
Интересно, ты вспоминаешь меня? Или привыкаешь к разлуке? И все, может быть, кажется тебе далеким наваждением, от которого нужно избавляться…
У нас сегодня очень холодно… Даже пришлось идти на работу в плаще. А только три дня назад было лето… Вчера был прямо тропический ливень. Я как раз шла с работы и получила холодный душ по полной программе, зонт не спас. Его вырывало из рук ураганным ветром… И я вспомнила Мери Поппинс.
У нас с понедельника начинают установку интернет-сервера и скоро я не буду так ограничена временем в сети. Я имею ввиду дома.
Что тебе еще рассказать? Про мужа?
(.........................................................)
Я думаю он был бы счастлив с другой женщиной. Я просто не его женщина. И мне кажется, что я тоже со своей стороны испортила ему жизнь. Так и живу с этим чувством вины. И оно подогревается очень часто.
Я себя глубоко в себе спрятала. Для нашей семейной жизни я, такая какая на самом деле, противопоказана.
Как тебе удалось выманить это мое второе «я», не знаю. Я ни с кем об этом не говорила. Может быть осудишь, не поймешь. С тобой мне не надо маски, а я от нее так устала. Хочется смыть театральный грим и отдохнуть в атмосфере тепла и искренности.
Я уже не боюсь сказать тебе: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАЛЕРОЧКА!
И это мне не кажется. Ты тот остров, куда можно сбежать и побыть собой, и никто не изранит обнаженную душу….

Когда спасенья ты искал,
Когда земля казалась адом,
Когда ты руки опускал, -
Прости, что я была не рядом!

Когда светился белый свет
И был твой взгляд хозяйским взглядом,
Для полноты твоих побед
Прости, что я была не рядом!

Когда та женщина, в тот день,
Придав особый смысл нарядам,
Возникла за тобой как тень,
Прости, что я была не рядом!

Прости, что годы не спасти,
Как незаполненные соты.
За все бессонницы - прости!
За все невзятые высоты. 

И поздней встречи торжество
В весенний день с дождем и градом, -
Прости… Но более всего
Прости, что я была не рядом…


PS. Может быть не надо было этих откровений. Прости, если я допустила что-то лишнее.

20.05.2002
Здравствуй, мой милый!

Это уже пятое письмо, которое я тебе пишу без надежды получить ответ… С одной стороны это трудно, а с другой – есть возможность выразить все то, что происходит в душе.
В субботу мы с тобой говорили второй раз по телефону. В этот раз было немного легче и нет таких провалов в памяти, как в прошлый. Но я все равно очень волновалась. Мы говорим о книгах, погоде и т.д., а так хочется сказать и услышать что-то о нас. Но почему-то трудно произнести вслух то, что постоянно присутствует в мыслях. Хочется сказать тебе как я скучаю без тебя, как каждую минуту твое имя звучит во мне, ты – это последнее, о чем я думаю перед сном и первое, с чем просыпаюсь утром. Хочется услышать, что ты помнишь обо мне и хоть немного скучаешь.
И еще, я не хочу, чтобы твои звонки превращались для тебя в обязанность, поэтому я больше не попрошу тебя звонить мне. Пусть ты это сделаешь сам, когда это будет действительно надо ТЕБЕ. А что касается меня, то я бы с тобой вообще не расставалась.
А так как я слишком много о тебе думаю, то совсем замечталась. Знаешь, то, что я хочу тебя увидеть, это понятно. Я подумала (помечтала) о нашей встрече. Пусть все это покажется тебе глупым, но я напишу какой мне хотелось бы  видеть ее. Что это должно быть за помещение – неважно. Может быть кафе… Но очень мало людей, или вообще нет никого. Свечи на столе и приглушенный свет бра на стенах… Какая-то нежная и грустная музыка и очень медленная. И ты пригласишь меня танцевать…
Размечталась?.. Глупо?..
Я думала, что чем реже мы будем общаться, тем мне будет легче, но оказалось, что это не так. Тоска накрывает с головой.
Еще меня тревожит твое здоровье. Ты, как настоящий мужчина, естественно не желаешь обсуждать со мной эти проблемы. Да я же не ребенок и понимаю, что томографию просто так не делают. Это слишком дорогостоящая процедура. Я всем сердцем желаю тебе не знать проблем со здоровьем. Выздоравливай и возвращайся  поскорее ко мне. Ты мне нужен. Я не могу без тебя…

До встречи, Валерочка, любимый. 



21.05.2002
Доброе утро, любимый!

Вчера ты подарил мне праздник дважды. Я не ждала твоего звонка и тебе удалось сделать мне сюрприз. После нашего разговора я могу какое-то время видеть окружающий мир, а потом необходима новая порция тебя… Это, наверное, сумасшествие, но я живу как бы в двух мирах. Одна я - здесь, в реальности, пытаюсь выполнять повседневные дела и обязанности. Но ничего не вызывает интерес. Вторая я – там, с тобой. Что со мной происходит?! Жить с этим легче, но и гораздо трудней одновременно. Так трудно притворяться, что я прежняя и ничего во мне не изменилось.
Я вчера тебе сказала о Маргарите. Да, она близка мне, и я ею восхищена, ибо мне в жизни не удаются решительные поступки. А что касается ее образа до превращения в ведьму, то, мне кажется, это состояние в ней бродило всегда. Просто оно было реализовано подходящими обстоятельствами.
Ты сказал, что пишешь мне письмо. Как хочется получить его скорее… Мне так тебя не хватает!
Перечитываю нашу переписку. Что еще остается делать? Попались твои слова о том, что, может быть надо посмотреть внимательнее и увидеть кого-то поближе находящегося… Да, поближе много находится мужчин, но я никого не искала и не ищу. Разве любовь спрашивает географические координаты? А ты не пытался поискать поближе? )))))
Еще думаю о том, сколько времени человек может находиться в таком напряжении? Что будет потом? Все угаснет само по себе от невозможности реализоваться, или жизнь нас сведет, чтобы развести в разные стороны, или обречь на безнадежность? Какие-то мрачные мысли в голову лезут…
Знаю одно – ты мне нужен и отказаться от тебя я не могу и не хочу. Пусть будет как получится.
А я так хочу тебя видеть! Как я и говорила, трудно становится оставаться за рамками экрана. Интересно, как в классике заканчивались романы в письмах? По-моему, печально… И что с этим всем нам делать?
У меня сегодняшнее письмо – сплошные вопросы. Которые никогда не будут иметь ответа.
Впереди еще один короткий рабочий день – 11 июня. Я надеюсь, что мы сможем пообщаться. Если ты будешь уже дома.
…………………….
Ну вот ты и выдернул меня из плохого настроения своим звонком. Даже просто твое «здравствуй» способно вернуть меня к жизни. Спасибо тебе, мой милый Валерочка, что ты есть, что ты меня помнишь.

Теперь будет до завтра жить легче.

Целую, люблю, скучаю.


22.05.2002
Здравствуй, радость моя!

Вчера, когда ты позвонил, у меня, как назло, полный кабинет народа собрался. Разговор вышел скомканый. Может быть ты даже обиделся… Я переживала весь день. Как хочется сказать тебе много ласковых слов, но телефон почему-то не позволяет этого. Мысленно я миллион раз говорю тебе люблю. Но по телефону это прозвучит не так, как хотелось бы.
Ты меня своими телефонными звонками совсем избаловал. Я к ним уже привыкла. Вот и сегодня жду неизвестно чего. А между тем, понимаю, что так часто звонить нереально. Ты и так делаешь невозможное.
Валерочка, наверное, мои письма тебе будет читать скучно. В них все об одном и том же. Люблю… Скучаю…
Вчера случились нежданные гости. В половине одиннадцатого вечера. Я так устала, что сегодня едва жива.
Начала читать Гете. Правда печальная история. И многие чувства так близки! Еще не дочитала, но представляю какая там трагедия. Может быть и не буду дочитывать. Я помню как плакала над «Гранатовым браслетом», особенно последним письмом. А в моем состоянии вообще противопоказано такое читать. Душа стала слишком восприимчива и чувствительна.
Я вообще не понимаю, как со мной могло все это произойти. Иммунитет был устойчив. И вот появился ты… И я снова больна… И, как ты сказал, не хочу лечиться. Пусть все это будет. Пусть мы все же когда-нибудь встретимся и пусть никому от этого не станет плохо. Невозможная смесь пожеланий…
Ты сказал, что мне надоест писать тебе письма. Вряд ли это случится. Мне очень приятно писать их. Кажется, что мы общаемся и я скоро получу ответ.
Наконец все разошлись и я одна. Если бы ты сейчас позвонил, мы бы нормально поговорили. И, может быть, я бы смогла тебе сказать что-нибудь не про книги и погоду…
Знаешь, о чем я  подумала? Несмотря на то, что ты женился поздно, а я вышла замуж слишком рано, у нас очень схожая ситуация. Ты не находишь? Одиночество вдвоем…
И опять нахлынули сомнения, опасения… А может ты, находясь вдалеке, многое передумав, решил, что ни к чему тебе эти сложности. И потихоньку стал продвигаться обратно к камню, под которым, ты, мой милый Рак, прятался много лет... Или я вчера была безразлична в разговоре? Но мне очень мешали.
Прошла одна неделя, а кажется – вечность. И сколько еще таких вечностей впереди? Три? Пять? Всегда?
Безысходность какая-то…
Смотрю на тебя на фотографии…. Зачем я это делаю? Только душу травлю. Но не могу не смотреть.
Меня интересует лишь одна встреча, которая, по всей видимости, никогда не состоится.  НИКОГДА…. Что за страшное слово…. Тоска наваливается…

Надо заканчивать письмо, а то настроение такое, что и тебе его испорчу своей грустью.

До встречи, милый мой Вертер.
Целую. 


23.05.2002
Доброе утро, Валерочка!

Думала сделать перерыв в письмах, ибо получаются они у меня однообразно тоскливыми. Но не смогла.
Да, со мной происходит что-то невероятное. Я совсем почти не сплю, забываю про еду, и вообще обо всем. Только не подумай, что у меня есть отклонения в психике. Нет и никогда не было. А похоже…. Хочется одного, чтобы все вокруг оставили меня в покое и не мешали думать о тебе. Почему все это случилось сейчас, когда жизнь уже устоялась и я смирилась со многим?….. Я счастлива, что ты есть на свете, но, одновременно несчастна, что ты далеко. Сплошные противоречия. И все же хорошего в этой ситуации больше. Помнишь песню Пугачевой:
Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне и наяву.
Нет, мне ничего не надо от тебя,
Нет, все, о чем прошу я
Рядом от тебя пройти позволь
И услышать голос твой.
Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы,
Пройти хотя бы раз
По краешку твоей судьбы.
Пусть любовь совсем короткой
Будет, пусть…
И горькою разлука.
Солнечным лучом блесни в окне –
Вот и все, что нужно мне.

Нужно только приучить себя к слову НИКОГДА. Я постараюсь…
Очень хочу, чтобы ты был счастлив и безмятежен, чтобы ничего не омрачало твою жизнь. Чтобы ты улыбался, чтобы не знал падений и предательств. Ты этого заслуживаешь, мой милый.

Ты меня считаешь доброй. Это не так. Это я сейчас стала такой, отогревшись в твоем тепле. На самом деле я совсем обычная и внешне и внутренне. Просто любовь делает людей прекрасней. Банально, но правда.

Надеюсь, что не расстроила тебя своим письмом.
Милый, дорогой, любимый, единственный, до встречи. 

24.05.2002
Здравствуй, мой милый!
Пришла утром на работу, нашла «Гранатовый браслет» и перечитала. Осталось ощущение печали и тоски. Или это мое восприятие сейчас такое острое…
"Почем знать, может быть,  твой  жизненный  путь  пересекла  настоящая, самоотверженная, истинная любовь" – строки из этого произведения. А если это так? Что со всем этим делать?  Даже то, что ты далеко (и это очень мучительно) не умаляет моих чувств. Я вчера уже написала, что если ты решишь, что для тебя все это непозволительная трата нервной энергии, я это сумею понять, даже не простить – понять. Я слишком тебя люблю, чтобы быть эгоисткой. Я хочу, чтобы тебе было хорошо и спокойно. Такое со мной впервые – что мне не важны мои переживания.
Я не могу находиться дома, очень трудно притворяться, и смотреть пустыми глазами, и улыбаться механической улыбкой, и еще что-то делать по дому. А тебя нет рядом и никогда не будет… Стараюсь не смотреть фотографии и не читать переписку, т.к. поток слез остановить невозможно, а я все время у кого-то на глазах. Ты постоянно в моих мыслях. Я не о чем другом думать просто не могу… И я не вижу выхода…
Ты позвонил сейчас и я смогла какое-то время дышать, но потом, и в этот раз времени понадобилось еще меньше, чтобы снова ощутить нехватку воздуха. 
Ты все еще тревожишься что будет…
А ничего, все будет так, как есть…
Поговорят, осудят, позабудут –
У каждого свои заботы есть.

Не будет ничего… А что нам нужно?
Уж нам ли не отпущено богатств…
То – дождь, то – снег, то – зелено, то – вьюжно…
Вот в лес весной отправимся, Бог даст…

Нет. Не уляжется, не перебродит,
Не то, что лечат с помощью разлук.
Не та болезнь, которая проходит,
Не в наши годы. Так то, милый друг…

И только ночью боль порой разбудит, -
Как в сердце нож… Подушку закушу,
И плачу, плачу – ничего не будет…
А я хожу, смеюсь, пою, дышу…
Сегодня мне вообще пришлось прибегнуть к снотворному, иначе бессонница меня угробит. Но таблетка дала только сон, а тоску не сняла.
Я люблю тебя – все время бьется в голове … С тобой я разговариваю мысленно, пожалуй, даже чаще, чем устно с окружающими. Удивляются почему я молчу. А они мне просто мешают думать о тебе. Муж спрашивает что со мной происходит, но я ничего не могу ему объяснить. И не хочу придумывать причины – это утомительно. Так и живем….

Ладно, хватит хандрить. Вдруг у тебя будет возможность получить мои письма на следующей неделе. И станет немного легче. Даже если ты не сможешь написать мне, я буду знать, что ты прочел мои.
Ты сказал, что на следующей неделе мы можем не услышать друг друга. Но ты предупредил и значит я буду только скучать, а не страшно волноваться. Мы переживем разлуку и встретимся снова. Ведь главное знать, что есть на свете любимый человек. Он где-то живет и у него все в порядке.


До встречи, мой любимый. 



27.05.2002
Здравствуй, мой милый!

Наконец-то добралась до компьютера и могу написать тебе письмо. Прошли выходные… Я уже говорила, что не люблю их. Это потому, что никогда не могу провести их так, как хотелось бы.
Страшно скучала по тебе. Смотрела на часы, прибавляла два часа и пыталась представить чем ты сейчас занимаешься.
Читаю Булгакова.
«Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
……………………………
«Она приходила ко мне каждый день, а ждать ее я начинал с утра. Ожидание это выражалось в том, что я переставлял на столе предметы. За десять минут я садился к оконцу и начинал прислушиваться, не стукнет ли ветхая калитка. И как курьезно: до встречи моей с нею в наш дворик мало кто приходил, просто сказать, никто не приходил, а теперь мне казалось, что весь город устремился в него. Стукнет калитка, стукнет сердце, и, вообразите, на уровне моего лица за оконцем обязательно чьи-нибудь грязные сапоги. Точильщик. Ну, кому нужен точильщик в нашем доме? Что точить? Какие ножи? Она входила в калитку один раз, а биений сердца до этого я испытывал не менее десяти. Я не лгу. А потом, когда приходил ее час и стрелка показывала полдень, оно даже и не переставало стучать до тех пор, пока без стука, почти совсем бесшумно, не равнялись с окном туфли с черными замшевыми накладками-бантами, стянутыми стальными пряжками.»

Последнее мое письмо почему-то вернулось. Отправила снова на другой адрес.
В пятницу муж ходил с однокурсниками в баню, а после, естественно, пришли к нам. Целая толпа. Пришлось кормить, развлекать. А мне хотелось в тишине думать о тебе.
Каждое утро, просыпаясь, я мысленно говорю тебе «Доброе утро», а вечером – «Спокойной ночи». Ты постоянно в моих мыслях, а значит - со мной. Мне так тебя не хватает.…
Странно все получилось и стремительно. Написала фразу и вспомнила фильм «Школьный вальс», точнее песню из него: «Это странно все, действительно. Шел по кругу день обыденный, просто стрелок жест невидимый свел на время нас двоих…»
Завтра у тебя трудный день – надо ехать в NN. Тебя тревожит эта поездка? Когда ты звонил в пятницу, у тебя был такой грустный голос…. Что тебя беспокоит?
Телефон – это пытка, это набор бессмысленных вопросов и еще более бессмысленных ответов. Когда в душе много хороших, нежных слов, а за спиной какие-то люди, нет никакой возможности сказать. Но без твоих звонков вообще было бы плохо. Так хоть есть возможность услышать голос и поверить, что ты есть, что ты не плод моего воображения.
Я жду завтрашнего дня. Ты сказал, что позвонишь. Я не хочу, чтобы ты нервничал из-за невозможности звонить. Просто знай, что я есть и ты всегда можешь меня найти, что я никогда не причиню тебе боли. Жаль, что не могу избавить тебя от грусти. И, как ни печально, похоже еще и добавляю…
Много думала об этом, и пришла к выводу, что надо быть благодарной судьбе, что она подарила мне тебя. И не ждать большего, а довольствоваться тем, что есть. Хотя, скрывать тут нечего, больше всего на свете я хочу тебя увидеть. Это ты тоже должен знать. Может быть когда-нибудь это и произойдет…

До свидания, мой милый, Вертер.
Целую тебя.

28.05.2002
Здравствуй, любимый!

Жду от тебя каких-нибудь вестей и очень беспокоюсь… Лучше бы ты не обещал связаться со мной сегодня. Если не получится – будешь волноваться, а я этого не хотела бы.
Вчера опять перечитывала нашу переписку. Такое ощущение, что с тобой снова поговорила. Я ужасно соскучилась по тебе, по твоим словам. Опять и опять задаю себе вопрос как и почему ты, такой далекий, стал мне дорог и близок.
Когда проходит несколько дней, в которых нет тебя, меня начинают мучить разные мысли. - Правильно ли все это?  Однозначного ответа нет. Если человек хочет узнать счастье, почему надо от этого отказываться. Второй вопрос, который я себе задаю о том, насколько у тебя хватит терпения преодолевать различные преграды в виде проблем связи или временных проблем.
Но самое главное сейчас – это состояние твоего здоровья. Я хочу, чтобы тебя ничего не мучило. Все остальное неважно. Мы подумаем об этом завтра, по мере поступления.

До встречи (в любом виде).
Целую тебя, радость моя.





30.05.2002
Здравствуй, любимый!

Вчера не писала тебе. Работа замучила и своя, и чужая.
Ты просил написать что-нибудь веселенькое. Никак не могу придумать что.
Приятно, что ждать твоего возвращения осталось меньше, чем уже ждала. И скоро, я надеюсь, мы сможем общаться чаще. Спасибо тебе, что ты смог не прервать наше общение. Я понимаю как тебе было трудно звонить… И очень хотелось бы знать вот что: ты звонил потому, что тебе это так же необходимо как и мне, или потому, что «военный сказал да». Не обижайся на этот вопрос. Может быть мне лишний раз хочется услышать, что я тебе нужна также как и ты мне нужен.
У нас на работе перемены. У меня новая соседка по кабинету. Гораздо приятнее прежней. Бывает видишь человека и сразу чувствуешь антипатию. Непонятно почему. Такая была моя прежняя соседка. Многословная, шумная, любопытная и абсолютно бестактная. А сейчас, наконец-то, наступил долгожданный комфорт. Когда ты звонишь, моя новая коллега, понимая, что звонок личный, даже выходит их кабинета. И никаких вопросов не задает.
Проблемы различного рода растут, как снежный ком...
Но у меня есть ты… И поэтому проблемы меня волнуют мало. Я как бы живу в другой жизни, которая для меня имеет первостепенное значение. Хоть она и нереальна. После общения по телефону виртуальным наше общение тоже не назовешь. Что-то неопределенное, но очень милое сердцу.
Да, трудно писать без ответа. Я совсем не знаю, что тебе интересно, а что нет.
Знаешь на что обратила внимание? На то, какие книги мы с тобой читаем сейчас. Что-то финалы мне там совсем не нравятся. Красиво, но слишком грустно. Я хочу, чтобы в жизни все было иначе. Я никогда не верю в безнадежность. Пусть мы не можем быть вместе, но, может быть, судьба, или что там всем распоряжается, даст нам возможность увидеть друг друга… 

Все, мой милый, моя радость, мне пора работать.
До встречи… Целую…




31.05.2002

Здравствуй, мой милый!

Я совсем вчера не ждала твоего звонка, хотя правильнее будет сказать – не надеялась. А ты позвонил! И была всего минута, но эта минута мне согрела душу. Настроение сделалось таким солнечным и радостным, какого я давно уже не помню. Но этого, увы, мне хватило на вечер и начало утра. А теперь я опять скучаю по тебе. Точнее скучаю я всегда, но если долго с тобой не общаюсь, вообще тоска наступает. Наркомания….
Вчера в инете случайно попала на сайт, где гадают на картах таро. Я уже говорила, что в инете не брожу, т.к. мне это неинтересно. А тут появилась откуда-то ссылка – магия. И в том беспечном настроении, в котором я пребывала после твоего звонка, я решила нажать кнопочку. То, что получилось ошеломило меня. Я понимаю, что интерпретация выпавших карт может быть обтекаема и подходящая для многих ситуаций. Но таких точных оценок происходящего я не могла даже предположить. Вот, суди сам:
Вы
ПОВЕШЕННЫЙ
Вы пребываете в странной мечтательности, испытывая поочередно то вдохновение, то разочарование. Вы неспособны контролировать события и управлять окружающими вас людьми. То, что является для вас сверхъестественным или своеобразно красивым, вызывает у вас грусть и тоску. Видимо, вы считаете, что это не практично и не заслуживает вашего внимания. Духовная потребность в познании смысла вашей жизни сейчас оказывает на вас особенно сильное влияние, хотя ваши эмоции и чувства весьма поверхностны. Возникает ощущение, как будто вы сбрасываете с себя защитный панцирь, но при этом ваша уязвимость остается никем не замеченной. Наряду с этим непривычным для вас ощущением появляется и своеобразное духовное понимание вещей, отраженных в философии, религии и поэзии. В концепции истинной любви все осмысленное вами может стать важной частью вашего существования. Вы знаете, что вы непрерывно меняетесь, но неспособны объяснить, как это происходит. Время от времени вы испытываете тревогу и беспокойство, так как не можете с уверенностью определить, куда вы идете. Поскольку ваши прежние ценности теряют для вас свою привлекательность, вы чувствуете, что просто плывете по течению. Когда вам выпадает карта с изображением Повешенного, у вас может возникнуть ощущение, как будто ничего не происходит в вашем внешнем мире. И в прямом, и в перевернутом положении эта карта связана с какой-либо жертвой подобно тому, как шаманская инициация требует от неофита своеобразной временной «смерти» для посвящения его в шаманы и для получения им права перехода к шаманской практике. Это и есть та точка, где вы находитесь сейчас, словно остановившись и на мгновение затаив дыхание в тусклом свете луны. Вы уже больше не питаете никаких иллюзий и надежд. Ваша прежняя жизнь распадается одновременно с формированием новой. Подобно куколке бабочки вы теперь должны ждать полного завершения всех происходящих с вами изменений.


Ваш партнер
МИР
Управляемая Сатурном карта Мира представляет партнера, который уже находится где-то рядом с вами. Этот человек, может быть, уже познакомился с вами и теперь стремится к установлению более близких отношений. Глубокий духовный смысл данной карты дает основание предполагать, что ваш партнер близок вам по духу и, полюбив вас, он или она не расстанется уже с вами никогда. Как символ успеха и достижения цели карта Мира может указывать на кого-то, кто пользуется своей известностью или наслаждается своим благосостоянием. Эта карта может также представлять человека, чьи индивидуальные качества остаются неясными и чей уникальный творческий потенциал теперь ориентирован на широкую публику. Ваш партнер доволен своими достижениями и стремится разделить их с вами, чтобы получить еще большее удовольствие. Этот человек не является ни высокомерным, ни властолюбивым, и то долгожданное счастье, которым он или она наслаждается в настоящее время, стало вполне естественным и закономерным итогом всей его или ее предыдущей деятельности.

Ваши взаимоотношения
СМЕРТЬ

Ваши отношения будут постепенно трансформироваться. В настоящее время они являются всепоглощающими, не оставляя места ни для чего иного в вашей жизни. Карта Смерти предсказывает вам достижение просветления и совершенства, но это не означает, что вы достигнете цели легко и быстро. В греческой мифологии есть предание о богине Персефоне, супруге Аида, позволяющее лучше понять ваши нынешние отношения. В этом предании говорится о том, как Персефона, богиня подземного мира, превратилась из невинной девушки в могущественную волшебницу и повелительницу царства мертвых. Точно так же и ваши любовные отношения, даже если вы сначала и будете этому сопротивляться, неизбежно положат конец вашей наивности и заставят вас изменить ваши взгляды на любовь. Ваши отношения никогда не будут поверхностными или построенными только на кокетстве, но даже при всей серьезности вашего общения друг с другом в вашей жизни могут оказаться и неблагоприятные периоды или темные дни, когда кажется, что все неправильно, и все идет не так, как надо. В это время вы можете испытывать разные негативные эмоции или даже получить психическую травму, но настоящая любовь между вами поможет вам справиться со всеми вашими проблемами и быстро залечить все ваши раны.

Будущее
ШУТ

Опасения и скованность уйдут из вашей жизни, исчезнет неуверенность в себе, и вы предстанете на пороге нового жизненного цикла, вычерчивая очередной виток спирали. То, что когда-то удовлетворяло вас, уже больше не будет удовлетворительным, и вы это почувствуете заранее, еще до того, как у вас появятся какие-либо серьезные планы. Это прекрасное время благоприятно для того, чтобы расслабиться и позволить себе спокойно наслаждаться беззаботным божественным существованием ради забавы.


 Ну как тебе все это? Есть от чего сойти с ума. Это еще круче того, что нагадали тебе.
Больше не могу написать тебе – огромная гора работы.
Буду ждать твоего звонка. А потом два дня ненавистных мне выходных. Зато, остается одна неделя до того, как ты снова будешь дома, а значит получишь мои письма и отправишь свое.

Люблю тебя….
Целую…
До встречи.

03.06.2002

Здравствуй милый!

Вот и закончились выходные. И началась последняя неделя без тебя. Ты сегодня в пути, наверное смотришь в окно автобуса и думаешь о чем-нибудь… В дороге хорошо думать и мечтать. Может быть, ты думаешь обо мне, и твои мысли каким-то непостижимым образом долетают до меня и я не нахожу покоя с утра. На работу пришла на час раньше. Дома невыносимо. Да ты и сам поймешь, когда вернешься домой. Надо притворяться, принимать знаки внимания и делать вид, что все идет обычным образом. А еще мне хотелось поскорее перечитать нашу переписку. Я тебе отправила уже ее в виде файла.
Все время думаю, какой ты молодец, что смог найти возможность связаться со мной в пятницу.  Влюбленные изобретательны. Я это заметила по себе. Чего только не придумываю, чтобы из дома разговаривать с тобой. Мы и правда ведем себя как дети. Но в этом нет ничего плохого. Ты – мой взрослый мальчик. И я тебя очень люблю. А еще ты, оказывается, упрямый. Неужели так и не прочитал письма?! Я бы не смогла удержаться. Мне так хочется получить твое письмо!
Я все выходные вспоминала твои слова, которые ты говорил в пятницу. Сердце замирало от них… А сейчас перечитала заново, и как будто вновь ты их мне говоришь…
И все же тебя навещают редко! Я бы хотела приходить к тебе каждый день, несмотря на запреты. Это так естественно – хотеть видеть любимого человека чаще и заботиться о нем.
А еще я хочу ехать сейчас с тобой в этом автобусе и держать тебя за руку… Очень вредные фантазии… После них совсем плохо становится.
Все, моя радость, надо работать. В пятницу пришлось надолго задерживаться после работы. Но это тоже неплохо. После разговора с тобой я вряд ли была в состоянии ехать домой. Мне кажется, что мой счастливый вид сразу был бы замечен.

Целую тебя и обнимаю, мой милый.
Жду встречи.


04.06.2002.
Здравствуй, радость моя!

Второй раз сегодня здороваюсь с тобой. Утром не могла написать, работа сразу заполнила все время. А потом ты позвонил… Трудно сказать, что я сейчас чувствую… Одновременно радость от того, что услышала тебя и горечь от того, что ты далеко. И еще огромное беспокойство за тебя. Эти волнения, которые приносят наши отношения, не делают ли они тебе только хуже?
Я хочу, чтобы ты знал, что если я молчу после твоих слов, это не значит, что мне нечего сказать тебе, просто от волнения я теряю дар речи. Помнишь у Галины Хомчик есть романс:

Не взыщи, мои признанья грубы,
Ведь они под стать моей судьбе.
У меня пересыхают губы
От одной лишь мысли о тебе…

Воздаю тебе посильной данью,
Жизнью, воплощенною в мольбе.
У меня заходится дыханье
От одной лишь мысли о тебе…

Не беда, что сад мой смяли грозы,
Что живу сама с собой в борьбе.
Но глаза мне застилают слезы
От одной лишь мысли о тебе…

Значит в четверг ты уже будешь дома. Наконец-то закончилось ожидание! И снова можно жить иллюзией, что ты рядом. Но ты вряд ли сможешь, придя домой, сесть за компьютер. Это будет не понято твоей семьей. А я не хочу тебе проблем. Ведь жить нам с теми, с кем мы связали свою судьбу. А от нее, как известно, не уйдешь. Главное, что впереди какое-то время до твоего отъезда в отпуск, когда мы сможем общаться. А потом опять ожидание… И так будет всегда…
Мы друг для друга – души… Странно все это и необычно. Невозможно представить, как бесконечность. Но надо с этим смириться. Или попытаться смириться… А главное, не дать возможности окружающим увидеть, что с тобой что-то происходит. Мне, честно сказать, это плохо удается. Мне пусто и холодно в собственном доме… Муж пристает с расспросами  что со мной происходит. Надо взять себя в руки. Я постараюсь.

Мне так хотелось сказать тебе (не написать), о том, что я тебя люблю. Сегодня ты звонил, наверное, последний раз. И я рада, что смогла сказать, а главное услышать как ты мне это говоришь. Я люблю, люблю, люблю тебя! И это, повторю, невероятное и прекрасное чувство.
Как хорошо и чудесно, что ты послезавтра будешь дома! Ты – моя мечта, мое чудо, моя радость!

До встречи.
Целую тебя.

09.06.2002
Здравствуй, мой милый!
Решила сегодня же написать тебе. Прочитала твои письма и они вызвали такой ураган чувств, что удержать их в себе нет сил. Читала, плакала и улыбалась одновременно. Эти письма, как бальзам лечат горечь разлуки, они несут такие чувства, что кружится голова и земля уходит из под ног. Почему-то вспомнилась песня Серова «Я люблю тебя до слез». Несмотря на такую реакцию, на душе стало тепло, и дышать стало легче. Какое-то время я смогу жить этим, а потом опять навалится грусть и тоска по тебе. А ты заметил, что наши письма созвучны: Любовь, сомнения, желания - все сходится? Я прочитала там много своих невысказанных мыслей. Настроение ты мне дал достаточно бодрое и я, несмотря на болезнь, активно взялась за домашние дела. И с мыслями о тебе даже не заметила, как все сделала. И даже собираюсь пойти в гости. Приду, буду дописывать письмо, а завтра отправлю. Я уже три раза перечитала письма и буду опять читать. Твои письма и ты - необыкновенны и чудесны.
В голове много всего того, что хочется сказать.
Ты сказал, что мне лучше уехать в отпуск, пока мы не сможем общаться. Вот по этому поводу: муж полушутя, полусерьезно предложил мне съездить отдохнуть одной. Я уже говорила, что под NNN живут наши знакомые и мы несколько лет у них отдыхали. Какие мечты и сценарии родились в моей голове ты, наверное, понимаешь. Но все это,увы, не произойдет. Никто меня никуда не отпустит... Но мечты - опасная штука. Особенно, когда воображение представляет вполне реальные картины. Вот после этого очень тяжело возвращаться в этот мир.
Я все думаю, откуда ты такой взялся на мою бедную голову :-)), сочетающий в себе такую нежность и одновременно мужественность, ум и целеустремленность, и такие глубокие и красивые чувства. И я знаю - мне повезло, что я встретила тебя. Это я, а не ты не соответствую тому образу, который ты себе создал и лелеешь. Я самая обыкновенная. И никаких особенных достоинств у меня нет. Нет. Есть одно - моя огромная любовь к тебе. Но это тоже не полностью мое, ибо если бы ты был не ты, то и не было бы этого чувства.  (Что-то завернула, по-моему, понять трудно).
Твои сомнения так созвучны моим. Но сейчас они почти отпустили меня. Хочешь откровенно? Осталось одно. Ты вышел мне навстречу из своего уединения, тем самым нарушив установленный тобой порядок. Быть может кто-то, находящийся к тебе ближе, увлечет тебя, уже свободного от изолированности. Глупо? А я так далеко... И даже не в этом дело, а в том, что мне не хотелось бы, чтобы кто-то причинил тебе боль...
Сейчас скажу о том, что меня порадовало и вселило оптимизм. Ты говоришь о встрече уже не так категорично и даже высказываешь предположения о том, что мы будем пить. А мы не будем пить вообще. Мы и  так пьяны любовью. Только слишком много должно совпасть, чтобы встреча состоялась. Ты сказал, что я никогда не приглашу тебя в гости... Глупость... Ты знаешь, что я этого хочу больше всего на свете. Я не могу себе представить, что никогда тебя не увижу. Этого не может быть. Я верю в то, что мы встретимся, ведь это так естественно.
И что это ты за слово повторяешь - «разлюбишь». Так не бывает. Если любишь, разлюбить невозможно. Только при огромном разочаровании. А любовь прощает многое. Значит повод для разочарования должен быть очень существенный. Ты не способен дать такой повод. А я, повторюсь, никогда не причиню тебе страданий, ты вызываешь у меня такую глубокую нежность... Может если только ты сам во мне разочаруешься...
...................................................
Вчера так и не написала тебе. Пришла очень поздно. И в том состоянии, в котором я пребывала, письмо у меня получилось бы еще то. Не подумай плохого, я была у друзей. Только, боюсь я была плохая для них компания. Где-то очень-очень поздно по времени (я не помню сколько это было) я только смогла включиться в беседу. Подруга даже мне сказала: «Наконец-то, ты к нам вернулась из своих мыслей. А целый вечер отсутствовала».  Ты, наверное, к этому времени уже спал и я уже не чувствовала твоих мыслей. А я думала о тебе... Алкоголь не спас, а только еще больше обострил чувства. Твои письма настолько потрясли меня, что я целый день только об этом думала, мысли мои отказывались течь в каком-то другом направлении. Я вспомнила, что ничего не ела, кроме чашки кофе утром, только тогда, когда пришла к друзьям и пришлось пить водку. Но есть я так и не могла. Напиться тоже не удалось, потомучто я не могу много пить. Вообще вкус любого спиртного вызывает у меня отвращение. А свой коктейль я пью потому, что там чувствуется только апельсиновый сок.
Теперь о контроле. В половине двенадцатого ночи, разумеется, позвонил муж. Представь, он нашел меня у друзей, предварительно позвонив маме, разбудив ее, остальным друзьям, пока не обнаружил где я. Я так и не поняла причину звонка. Мама разволновалась и сегодня высказала мне свое недовольство. Вся ситуация меня очень рассердила. Приедет сегодня, я ему скажу все, что я думаю по этому поводу. Нет, это же надо, звонить из NNN и искать меня непонятно зачем!
Кстати, эти командировки  бывают каждый месяц. И я могу немного отдохнуть от контроля. Но в этот раз что-то его насторожило. Наверное, мой отсутствующий вид.
Знаешь, мне легко писать тебе это письмо, в ответ на твои. Легко и приятно.
Ты мне так и не написал что у тебя со здоровьем. И меня это очень тревожит и беспокоит. Я очень волнуюсь за тебя.
Ты говоришь, что я забуду тебя из-за отсутствия возможности общаться. Что дало тебе основание так считать? Я разве похожа на бессердечную кокетку?   «Я тебя никогда не забуду...» Насчет «не увижу» я не хочу говорить. Трехнедельное молчание... Горько об этом думать, но это можно пережить. Трудно будет очень, но ведь есть надежда на встречу. Я буду ждать и надеяться, что ты меня не забудешь под влиянием новых впечатлений и встреч с новыми людьми.
Опять с утра ждала момента, когда можно было остаться одной и перечитать твои письма. Они завораживают меня и я всякий раз читаю их, как в первый.
А 5 мая я помню. Это было воскресенье - Пасха. Нам вечером так и не удалось поговорить. И я тоже думала о тебе. Я вообще постоянно о тебе думаю. Алкоголь - не выход, а только спичка, поднесенная к бочке с порохом. Так что не стоит этого делать.
Опять думаю о встрече. Невыносимо жить так далеко, но встретившись, сможем ли мы расстаться? А это означает катастрофу. Еще есть другая сторона медали. А вдруг мы, увидев друг друга, поймем, что не соответствуем образу, который себе придумали. Может быть это будет к лучшему. Такой исход возможен, но маловероятен.
Пришлось опять прерваться - ходили с сыном на рынок. Ненавижу рынок! Его суету, многолюдие, хамство. Оказывается, за мной уже надо присматривать. Я расплачиваюсь и забываю забирать то, за что заплатила. Сын спрашивает почему я такая рассеянная. А это - Любовь. Я не могу ни о чем больше думать. Сколько продлится это состояние? Я чувствую, что просто сгораю на медленном огне. Опять такая тоска от того, что тебя нет рядом.
Подумала о книгах. Мы именно вместе читали Булгакова, ты просто не понял из моих слов. И мне хотелось читать одновременно те книги, которые читаешь ты. Мы с тобой как дети... Ищем хоть какие-то точки соприкосновения...
Интересно, что ты сейчас делаешь?..
Ты, наверное, уже тоже прочитал мои письма. Боюсь, что некоторые из них тебя расстроят. Но если там и сквозит плохое настроение, то причину ты, надеюсь, знаешь.
Когда ты звонил, и я сказала о командировке, у меня была мысль сказать тебе «приезжай». Но я понимаю, что это для тебя невозможно по многим причинам. И я не посмела... Но мечтать ведь не запретишь себе. И фантазии уносят в неведомые дали, где нет обязательств, условностей, расстояний и этих прошедших лет...
Что касается твоих звонков, они мне никак не могли надоесть, ведь это была весть от тебя. Я уже сказала, что неважно о чем ты говоришь: книгах, погоде. Главное еще раз удостовериться, что ты есть, ты существуешь и не забываешь меня. И голос в телефонной трубке - это уже часть реальности. Это еще один шаг навстречу друг другу. Цитирую «Белого орла» - ты еще услышишь, если диски дойдут до тебя:
Но, когда зазвонит телефон,
Под ногами качнется земля...
И пойму, что я снова влюблен,
И поверю - ты снова моя.

Мне казалось не сбудется сон,
Самый сказочный сон наяву,
Но когда зазвонит телефон -
Я пойму, что люблю, что живу.

Ты остался недоволен тем коротким звонком. Ты неправ. Почему-то именно он тогда выдернул меня из хандры. А на другой день ты смог выйти на связь. Это было вообще счастье. Я после разговора с тобой чувствовала то же самое - опьянение от любви, переполняющей меня. Я ослепла и оглохла. Ты прав, в таком состоянии выходить на улицу опасно. Я даже не вижу машин, если надо переходить дорогу.
Мне предложили поехать на семинар. Я пока отказалась, ведь остается так мало времени до твоего отъезда... А сейчас опять размечталась. Три дня свободы... и еще вместе с тобой. Но это тоже для тебя невозможно. Тем более в твой день рождения. Дали на размышления три дня. Я, скорее всего, откажусь окончательно.
Ты спросил о друзьях. Да, есть у меня подруга еще из школьных времен. Кстати, тоже Рак. Мы с ней достаточно откровенны. Только я не готова обсуждать с ней некоторые вещи. Хотя знаю, что она бы поняла меня.
Хотелось бы тоже спросить о твоих друзьях. Есть ли у тебя друг, с которым ты можешь снять защитный панцирь?
Письмо получилось огромное. Хватит, наверное. Вспомню что-нибудь еще, напишу завтра.

Я очень скучаю по тебе, мой любимый.
Целую и обнимаю (а ты тоже закрой глаза и представь, а потом скажи каково это представлять за 1500 км друг от друга). :-)))
До встречи!


10.06.2002
Добрый день, мой дорогой!

Этот день не совсем добрый, наверное. Пришла с утра на работу – ничего не могу делать, ну совсем ничего. Стала читать письма (в сотый раз, больше у меня ведь ничего нет). Твои письма прекрасны и изумительны… А я, наверное, просто стала нервной барышней, ибо все время слезы наворачиваются на глаза.
А потом ты позвонил…. Ты был такой грустный… А я говорила какую-то ерунду и очень себя за это ругаю. Я так привыкла к твоему голосу, что он кажется мне таким родным и близким и самым желанным на свете. Мы, похоже, чувствуем сейчас одно и то же. Пытаюсь себя уговорить не хандрить, но плохо получается. А после разговора с тобой на душе стало совсем невыносимо. Хочется обнять тебя, поцеловать и растопить твою грусть. Только если бы была такая возможность, и грусти у нас не было бы. А ты как считаешь?
Я буду писать тебе, не грусти, мой милый. Я так не хочу, чтобы тебе было плохо. Это пройдет и все обязательно наладится. Я не забуду тебя – это уже невозможно. А всякие модемы, подмокшие кабели и провайдеры не смогут отнять нас друг у друга. И даже твое трехнедельное отсутствие. Мне будет очень-очень плохо без тебя, но мы же потом встретимся (в онлайне).
Больше всего на свете я хочу быть рядом с тобой. Вчера шла по городу в одиночестве и представила, что ты меня где – то ждешь, а я иду тебе навстречу. Иду – улыбаюсь. А потом опомнилась и подумала, что совсем сошла с ума. В действительность возвращаться все труднее.
Я уже привыкла писать тебе. Ты же когда-нибудь это получишь.
Почти убедила себя, что надо радоваться тому, что есть. То, что судьба дала возможность испытать это чувство, именуемое любовь. И ты прав в том, что есть ощущение нереальности происходящего. То есть естественным продолжением была бы реальная встреча, но это нам недоступно. К огромному моему сожалению. А может быть?……
Вот пишу все это и еще не знаю, что ты думаешь по поводу ранее написанного. Но все равно отправлю.
Хочется отгородиться от всего мира и побыть с тобой вдвоем. Вот строчки Цветаевой как раз об этом:

Мне бы хотелось жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки и вечные колокола…
А в маленькой деревенской гостинице –
Тонкий звон старинных часов,
Как капельки времени…
А по вечерам – из мансарды флейта,
И сам флейтист в окне,
И большие тюльпаны на окнах…


Ты высказал предположение, что я привыкла к словам «милая» и т.д. Разве имеет значение как часто их слышать. Важно другое – кто их произносит и какое чувство они несут. От твоих слов кружится голова и состояние такое, будто и правда пьяна.
Очень хочу узнать, что ты думаешь, прочитав мои письма. Но, похоже, я уже привыкаю ждать. Буду воспитывать в себе терпение и выдержку. :-)))  Видишь, я уже способна улыбаться.
Все, скоро домой, разыгрывать очередной акт пьесы.

До встречи, мой любимый.

11.06.2002
Здравствуй, солнышко мое!

Утро. День солнечный. Хотя бы у вас там закончились дожди, которые усиливают твою грусть. Пусть светило бы солнышко и мы, как ты красиво сказал, видели бы его вместе.
Письма тебе становятся ежедневным приятным ритуалом. После обязательного прочтения твоих. Твои я скоро уже запомню наизусть – так часто за эти дни их перечитывала. А что, может быть написать тебе письмо (не напечатать) и отправить «до востребования»? И ты сможешь взять его с собой в трехнедельное молчание. Хочется сделать для тебя что-нибудь, что поднимет тебе настроение, да только возможности мои сильно ограничены. А настроение нам с тобой может поднять только встреча (хотя бы виртуальная). Ну что ж, эту вынужденную разлуку можно считать репетицией перед тремя неделями в июле.
Я тоже в это время (с 8 июля) пойду в отпуск. Только на две недели. Во-первых, не хочу быть дома, во-вторых, я здесь одна и за месяц столько всего накопится, что потом трудно будет. А вообще, я уже второй месяц почти не работаю… Делаю только очень необходимое. Все остальное время читаю твои письма, пишу тебе, жду твоих звонков и думаю о тебе.
Вот и сейчас, зная, что ты не позвонишь, все равно боюсь отойти от телефона.
Удивительно, но после стольких раз прочтения, твои письма все еще кружат мне голову. Ты – чудо! Откуда ты появился в этом жутком мире и как тебе удалось выжить и остаться таким милым романтиком?  Как я тебя люблю! Я даже не представляла, что такое может быть. Хочется ежеминутно говорить тебе «люблю», хочется обнять тебя и целовать. Только боюсь, что эти слова уже наскучили тебе.
Интересно, N большой город? И как далеко находится твоя работа от дома. И в котором часу начинается твой рабочий день. И когда ты утром просыпаешься.  И как складывается твой день. И что ты любишь, и что не любишь. Хочу все знать.
И все же ты позвонил! И немного развеял мою тоску. А я опять говорила что-то не то, что хотелось бы. Может быть, тебе удастся установить связь вечером. Я уже потеряла надежду… Зато, в случае успеха, будет неожиданная радость.

До встречи, любовь моя.
Целую тебя.

PS. Передумала сидеть на работе. Пойду погуляю по городу. Давно не гуляла одна. А теперь мне это нравится.