Скоро День Рыбака, значит надо выбрать все палиндромы об обитателях морей. Вот что у меня про них написано.
1. О, шорох, - у баркаса крабу хорошо!
2. Хан и Фавн, а рубите сети: буран в Афинах.
3. "-Да, занеси "Навага в анисе" назад". -(очевидно завскладом командует).
4. "О, несите ром!"- осетрам в марте сом орет, - "и сено!"
5. А кит,сука, давил и... в ад акустика.
6. А морЯ китам! Гарпуны в узор ломала: мол розу выну. Прагматик я, Рома.
7. Ире бабушка Дуся: "Судак?.. шуба?.. бери!"
8. Ира: "В ту гавань, таджики, ждать навагу, твари!" -(наверное хозяйка сейнера).
9. Миног и навагу у гавани гоним.
10. Гоним у Гаваны навагу, миног.
11. Омар в еде - шедевр! ...ам...О!
12. Миледи: "Лед-то вон, а за сто йен у кока бак окуней от сазанов отдели." Делим.
13. А Мила: "Несу бабусе налима."
14. О, да! Невод вдове надо.
15. Кит на море...он-то, вижу, животное-романтик.
С праздником, труженики моря!
Палиндромы о рыбаках и рыбках - 1
© Copyright: Юрий Маков, 2011
Свидетельство о публикации №211070501413
Свидетельство о публикации №211070501413
Рецензии
Маков на "Прозе"... он-то, вижу, чудак-придумщик (к № 15)!
Привет, Юрий! Только у Вас на страничке и заливаюсь вусмерть. Казалось бы, и не юморной жанр - палиндромы, а тешат!
Вчерась тралил по интернету смех, по окончанию замёта поднял кошелёк - а там! Каких только нет, да всё прилов, т.е. неликвид. Но один деликатес выловил!
Я редко, прочтя подборку анекдотов, оглашаю квартиру демоническим хохотом, но вчера я был вынужден это сделать. Вот, зацените (произвожу по памяти):
Группка разгорячённых мужиков в бане, после парилки, живо проводит досуг: пиво, карты, балабольство, подначки. Звонит мобильник.
- Да, дорогая... В бане, где ж ещё?.. Присмотрела себе шубу? А за сколь? Двести сорок тыщ? Ну, так, купи - деньги знаешь где лежат... Да, ладно, чего уж... Я тебя тоже сильно люблю!.. Пока...
Звонивший выключает телефон и спрашивает соседей:
- Мужики, чья мобила?
-------------------------------------------------------------------
Или, вот, ещё (недавно прислал знакомый. В моём свободном пересказе):
Возвращается мужик из магазина - бегал за похмельем. Смотрит - в его подъезде бомж у батареи греется. Пожалел, пригласил к себе. Посидели, славно выпили. Поблагодарил бездомный хозяина за угощение и гощение да и уходить собрался. А хозяин ему:
- Да куда ты ночью пойдёшь, оставайся у меня.
- Так у тебя, вроде, и приткнуться негде.
- Да, вон, ложись с моей женой на кровать, а я за столом покемарю.
Так и поступили.
Утром хозяин спрашивает гостя - как, мол, спалось?
- Да ничего, хорошо поспал. Только... это... жена у тебя какая-то... холодная...
- А, и не говори. Я с этой пьянкой её уже вторую неделю похоронить не могу...
---------------------------------------------------------------------
Константин Десятов 13.12.2013 05:34 • Заявить о нарушении
Привет, Юрий! Только у Вас на страничке и заливаюсь вусмерть. Казалось бы, и не юморной жанр - палиндромы, а тешат!
Вчерась тралил по интернету смех, по окончанию замёта поднял кошелёк - а там! Каких только нет, да всё прилов, т.е. неликвид. Но один деликатес выловил!
Я редко, прочтя подборку анекдотов, оглашаю квартиру демоническим хохотом, но вчера я был вынужден это сделать. Вот, зацените (произвожу по памяти):
Группка разгорячённых мужиков в бане, после парилки, живо проводит досуг: пиво, карты, балабольство, подначки. Звонит мобильник.
- Да, дорогая... В бане, где ж ещё?.. Присмотрела себе шубу? А за сколь? Двести сорок тыщ? Ну, так, купи - деньги знаешь где лежат... Да, ладно, чего уж... Я тебя тоже сильно люблю!.. Пока...
Звонивший выключает телефон и спрашивает соседей:
- Мужики, чья мобила?
-------------------------------------------------------------------
Или, вот, ещё (недавно прислал знакомый. В моём свободном пересказе):
Возвращается мужик из магазина - бегал за похмельем. Смотрит - в его подъезде бомж у батареи греется. Пожалел, пригласил к себе. Посидели, славно выпили. Поблагодарил бездомный хозяина за угощение и гощение да и уходить собрался. А хозяин ему:
- Да куда ты ночью пойдёшь, оставайся у меня.
- Так у тебя, вроде, и приткнуться негде.
- Да, вон, ложись с моей женой на кровать, а я за столом покемарю.
Так и поступили.
Утром хозяин спрашивает гостя - как, мол, спалось?
- Да ничего, хорошо поспал. Только... это... жена у тебя какая-то... холодная...
- А, и не говори. Я с этой пьянкой её уже вторую неделю похоронить не могу...
---------------------------------------------------------------------
Константин Десятов 13.12.2013 05:34 • Заявить о нарушении
Добрый день, Константин.
Спасибо за добрые слова о моих палиндромах. Что выросло - то выросло, из песни нельзя выкинуть слово, а из палиндрома - даже букву.
Анекдоты люблю и ищу в Сети получше, посовременней.
Перескажу один, на мой взгляд современный и "тонкий".
Сидят три истинные католички и разговаривают о сыновьях.
1-я: "Мой сын - пастор, ему дамы целуют руку и говорят "падре".
2-я? "А мой - епископ, ему дамы целуют подол сутаны и говорят "Ваше священство."
3-я молчит. Первые уговаривают её рассказать о сыне.
Она: "А мой сын работает стриптизёром". Первые с отвращением "фи!"
3-я: "Зато когда он выходит на сцену раздетый ВСЕ дамы критат "о, боже!"
Юрий Маков 13.12.2013 08:49 Заявить о нарушении
Спасибо за добрые слова о моих палиндромах. Что выросло - то выросло, из песни нельзя выкинуть слово, а из палиндрома - даже букву.
Анекдоты люблю и ищу в Сети получше, посовременней.
Перескажу один, на мой взгляд современный и "тонкий".
Сидят три истинные католички и разговаривают о сыновьях.
1-я: "Мой сын - пастор, ему дамы целуют руку и говорят "падре".
2-я? "А мой - епископ, ему дамы целуют подол сутаны и говорят "Ваше священство."
3-я молчит. Первые уговаривают её рассказать о сыне.
Она: "А мой сын работает стриптизёром". Первые с отвращением "фи!"
3-я: "Зато когда он выходит на сцену раздетый ВСЕ дамы критат "о, боже!"
Юрий Маков 13.12.2013 08:49 Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.