Высшие Свидетельства Любви. Ожидание первого проце

Ожидание первого процесса


Писатель: Иной раз, думаю, не хрен мне было становиться великим русским писателем- теперь вся Россия меня исками за..бет. Иногда я думаю, что вся моя жизнь -это ожидание – ожидание окончания удаления судьи в совещательную комнату- когда по моему делу должны вынести решение-а мне-не  отвлечься и  не покурить, и ничего не сделать-даже не выйти из здания суда, только что -то писать у себя на колене, или читать что-то из своего же, и ничего больше, или просто п..здеть с кем-то в коридоре, марно растрачивая время, без действия – какое- то сопутствующее действие, как сопутствующий газ из нефтяной трубы -который выкачивает из тебя все твои ресурсы. Все твое время- талант и силы-летят в Тартарары. Такое побочное действие-ограниченность-если можно было бы здесь в коридоре суда-когда все внимание и вся концентрация мозговых усилий сосредоточены  на исходе дела.
Адвокат: Знаешь, когда судья уходит в совещательную комнату от тебя уже ничего  ровным счетом не зависит-можно расслабиться полностью-мы уже отработали процесс-как на велосипеде-мы выложились-четко крутили педали-и теперь их можно уже отпустить. Зайим голову чем-нибудь еще. О работе подумай. О деле уже можно не думать.
Писатель: Знаешь- а у меня еще мысли по делу-да, идеи- чего мы не сказали или забыли сказать.
Адвокат: Ну у тебя обычная профессиональная адвокатская болезнь-самые интересные мысли и идеи по делу клиента рождаются, когда он захлопывает дверь и уходит.
Писатель: Да. Хорошая мысля рождается опосля.
Адвокат: Так точно.
Писатель: Говоришь о работе подумать.
Адвокат: Да, надо бы на деле сосредоточиться. Молитву прочитать.
Писатель: Молитвы начнем читать, когда в совещательную судья уйдет.
Адвокат: Просто поговорим, чтобы напряжения снять-разрядить обстановку.
Писатель: Да лучше не надо, у меня примета-только начну анекдоты мочить в коридоре во вреям совещалки-решение не в мою пользу принимают-как будто судья стоит за дверью-слушает мои несмешные анекдоты и потом меня наказывает за чувство юмора.
Да, переняли бы они зачитку мотивировочной части на манер Диброва из «О, счастливчик!»- вместо предсказуемого «в удовлетворении..»-когда понятно заранее с первых двух слов что проиграл процесс.
Адвокат: Процесс не футбол, здесь не выигрывают и не проигрывают.
Писатель: До слов докапываешься- а я по существу говорю-должна интрига состояться-чтобы у людей прямо дух перехватывало-и еще музыку сделать такую же тревожную, как «О, счастливчик!»-и чтобы еще вместо герба и государственного  флага  во время оглашения мотивировочной части еще и освещение было мигающим- совсем как в игре.
Адвокат: Ну ты загнул. Лучше про книгу свою подумай.
Писатель: А что о ней думать- я название к ней придумал «…-2»
Адвокат: «…-2»?!
Писатель: Да. Круто? Нраицца?
Адвокат: Да, круто-неужто сразу,  даже не верится- что ты напишешь название словом «…-2».  И троеточием?
Писатель: Да почему?
Адвокат: Да потому, что у всех сразу, автоматически возникнет интерес к первой части.
Писатель: Да именно так мы всех и на..бем. Все просто. Когда делается что-то крутое. Значимое, в искусстве, там. В культуре-снимается нормальный фильм. Режиссер берется за вторую часть-после оглушительного успеха первой части- потому что вторая часть воспринимается изначально как коммерческий проект. Просто после сделанного-всегда остаются несыгранные сцены- которые то можно по идее вложить и в режиссерскую версию-но и они могут отдельно существовать и имеют право на дальнейшее развитие-это происходит потому что творческая мысль начинает двигаться инерционно-по заданному пути-по намеченной колее. Или остается в резерве куча идей-неразвитых и нереализованных- которыми можно как-то продолжить повествование-еще заработать на этом-не на продаже сопутствующих игр или дополнительный саундтреков-мультимедиа в дополнение к лицензионному диску-а можно сделать еще один принципиально новый продукт-по сути обособленный отдельным сюжетом-который и можно воспринимать  как самостоятельное произведение, и это будет потенциально успешный коммерческий продукт. Большинство потребителей все равно понимает-что их обманывают-засовывая в прежнюю успешную оболочку-какую-то вторичку-переработку-только для того, чтобы поживиться и заработать. Поэтому на вторые части народ ходит не совсем охотно-махнут рукой.
Адвокат: Ты сам ответил на свой вопрос. Зачем создавать то-на что заведомо никто не пойдет. Зачем ставить себя заведомо в неблагоприятные стартовые условия, у тебя что средств до хрена. А, любитель поэкспериментировать?
Писатель: До конца послушай. А тут мы все переставляем местами- и эффект получится обратный-сначала в продакшн выходит именно вторая часть. И это вызвает ажиотаж и волнение-а что же там в первой части-если есть уже вторая часть-создается информационный вакуум-куча слухов-домыслов-какие-то пиратские камриповские записи-которые опять же подогревают недюжинный интерес. И тут мы их всех и хапнем. И на первой и на второй части. Такого «обмана» не было со времен «параграфа 78»-когда все были вынуждены пойти на вторую часть фильма–чтобы узнать –чем закончилась первая. Просто нужно постоянно держать контакт со своим читателем-держать его в напряжении-в постоянном соприкосновении-чтобы он и не подумывал-что есть другие авторы кроме тебя-что ты лучше, умнее, мудрее и красочней описываешь ту грязь-которая со всеми нами происходит. Ну как бы тебе сказать- главное, выражаясь  языком, нет, терминологией орального секса « главное-не ослаблять вакуум». Женщины меня поймут. И те –кому нравится на себя принимать роль женщины тоже. Потому что так бы я назвал свою книгу «сексуальная сеть»-ну как пародия на «социальная сеть»-потому что это и будет описание моих личных отношений с людьми-но название провокационное-сразу найдутся поборники морали, милиция нравов, или как она теперь называется, когда в полицию милицию переименовали-вместо полиции нравов будет милиция нравов-потому что старое наименование «себя дискредитировало». Потому что в моей книге описано как в жизни люди занимаются непотребством-лишены элементарной стыдливости и морали-чувства совести, чести. «Ославлять»- как говорит бабушка Маня (http://stihi.ru/avtor/babamanya2), подразумевая коллективную совесть-не признавая недостатки людей, их зависть и плохие качества, худшие черты-порченность их самих-порочность их самих-  а  в чем-то идеализируя этого общего  «модератора» -который также ведет верный счет твоим делам, поведению и поступкам. «Повединка зразкова». Вот как надо. Бояться- потому что осудит не судья- не коллегия присяжных,-а весь мир тебя осудит за неблаговидный поступок.  Видишь ли. Люди себя в соцсетях и на обложках журналов свои фото выкладывают-папарации без работы оставляют-заполняя собой, как строительной пеной все информационное пространство. Я думаю-даже с Перис Хилтон, про этот любительский порно-фильм с ней. Это было стопудово провокацией-пиар-ходом, спланированным не ее парнем-который на нее обиделся, и в сердцах ей отомстил оглаской-как поступают обычно, наоборот, сами женщины-все вываляв в дегте и перьях-а ей самой. Она -жертва скандала-и сразу же несколько фильмов с ее участием-правда теперь художественном-«Блондинка в шоколаде»-где она не решилась вытворять все то же самое, что и в аматерском видео-но я  думаю, она еще вернется «к этой теме».
Адвокат: «К снаряду».
Писатель: Вот. Вот. Именно.
Адвокат: К «шершавому» -когда ее рейтинги поубавятся. Поутихнут.
Писатель: Ну а ты сам подумай-ну в книге я напишу-как кто-из моих дам знакомых-к примеру-трахаться не умеет. Или плохо это делает. Но ведь найдутся дуры-которые оспаривать начнут. Подадут иски в честь деловой репутации. Нет, я, дескать,- «все предметы усвоила наотлично». Просто у людей нет элементарного уважения к себе-к своей частной, личной, интимной жизни- что они свою личную жизнь выставляют напоказ. Вся моя провокация только в том-что я употребил все реальные имена- и девичьи фамилии и  фотографии. А то –что было-словами описал. По сути я- тот же парень Перис Хилтон-только в литературе-ну или парень из «Жестоких игр»-которого все дневники потом размножили. Так у людей просто тормозов нету-так  у нас на обложках мужских журналов-все артистки кино –и не стыдятся. Надо просто дождаться-сами все покажут-даже просить их будет не надо-от осознания того-что теряют к ним интерес-от того, что уходят года-от того, что увядает красота-чтобы вывалить свой размер-и еще ссутулиться-для чтобы груди казались зрительно больше. Так что, я тебя уверяю, дойдет и до того, что снимут фильм про наших заслуженных и народных артисток на манер импортного «25 знаменитостей делающих..»-про всех наших, дикторш всенародно любимых, певичек, танцулек. И самое страшное-что даже если у нас не снимут-то на западе точно снимут-чтобы «в кадре» опять нас в грязь втоптать-снимут наших «звезд»-прямо «у снаряда»- с нечесаными волосами, в рваных колготках, с грязными ногтями, следами от побоев, чтобы потом, глядя у себя в странах Блока, в зрительном зале, смотреть на это «действо»с ведерком от попкорна, причмокивать от удовольствия, думая про нас «вот, варвары, дикари». И сделают, скорее, даже для того, чтобы нас еще посильнее унизить, чем в «5 дней в августе»-вообще, чтобы понятно всем было-что это первый пробный шар-когда кино «залазит» в политику-не в какие-то далекие года-а в современную-чтобы расставлять акценты прямо сейчас, а не постфактум. В «Трансформерах. Темная сторона Луны»-делегация с флажками Ирана, которых умные машины поучают как дикарей «с пукалками». Да у этих людей – кино- «дикарей» ребята –их цивилизация персов существует несколько тысячелетнтий –а не двести лет с гаком, как у вашего  брата. Где ваша политкорректность? Во времена расцвета цивилизация Ахименидов занимала большую часть земного шарика. Да, да-именно тех- кого вы «козлите»-кино-деятели. Так и я думаю-если мы с ними  не вступим в противоборство в информационном плане, и не начнем прилагать усилия в этом направлении-чувствуя нашу беззубость и бессилие- как мы принимаем пасквили «в виде Добби»- то они вообще чувство меры потеряют. Они так разойдутеся что и про наших мужчин-знаменитостей-артистов-фильмы такие снимать начут. 25 российских..и далее по-тексту.
Адвокат: А наши?
Писатель: А что наши? Наши проглотят. Не хочу сказать «проглотят» но, скажу. Правда. В переносном смыле этого слова.
Адвокат: Так у нас же «перезагрузка»?
Писатель: Да какая «перезагрузка»? У нас такая «перезагрузка»-что я бы еще двадцать раз двинул ногой по системному блоку-чтобы не подтормаживал. «Голый король» ваша «перезагрузка». Киночмырение одно- и идеологические диверсии-сильно сказано-показывать нам нас уродами и еще загребать у нас кучу бабла в прокате.
Адвокат: Но согласись-что твое творчество- чистая порнуха –вот даже кусок считаю. Цитирую первоисточник:

«Даже не знаю, чем бы я тебя нарисовал-наверное своим бы телом-как шанцевым и рабочим инструментом-ведь только мое тело-знает какое твое –на вкус и на ощупь. Какое у него  тепло-только я, забравший у тебя столько тепла, и сторицей отдавший тебе своего, не жалея, и не припасая, как белочка, на зиму. И если ты попросишь меня себя нарисовать я как дуэлянт, которому предоставлено право выбирать оружие-выберу себе инструменты для рисования- я не выберу ни масляных красок которые будут долго сохнуть, ни акварельных красок, ни грифельных карандашей, которые от капли влаги набухают лужицей, и в этом подтеке уродуют нарисованное закрученными по часовой стрелке кляксами. Я нарисую тебя- чем я тебя запечатлел бы лучше всего-моей спермой и моим потом.»

Писатель: Да какая это порнуха- в слове «сперма» что ли?
Ну а ты зайди реально в аптеку и всему персоналу предъяви- уберите спермацетовый крем-он порнушный.
Или крикни «сменяйте название!»-так тебя же прямо там и загребут. Там и повяжут. Начнут током лечить-городской сумасшедший. Перегрелся на солнышке. Болтает, не пойми чего.
Но я хреновый писатель, и я это признаю- и художественной никакой ценности у моего творения никакого нет-но у него есть по крайней мере две вещи в плюсе. Это нравственное содержание и идеологическая составляющая. А это, ввиду того, что под видом «чего-то там» в массы ежедневно  выбрасывают «холостые» произведения-«оболочки». Фильмы –жвачки для мозга-отупляющие соски, ой как много мое слово значит! у него по-крайней мере начинка есть. И я себе сегодня так придумал-мой отец- труд- а мать-уверенность в себе.
Адвокат: А бабушка –самокритика!
Писатель: Как знать. Как знать. Я думал, ты серьезно –а ты меня снова стебешь.