Ты спрашивай, спрашивай, малыш

Летнее утро. Привокзальная площадь.  К автобусной остановке подъезжает маршрутка – «пчелка» российских дорог. За считанные минуты все сидячие места оказываются занятыми. «Можно ехать!» Это мнение пассажиров, но, как говориться «мнение редакции может не совпадать с мнением авторов…»   Поэтому отсутствие свободных мест лишь разжигает азарт водителя. «Меньше народу – больше кислороду». Нет, это не про маршрутку. Меньше незаполненных пустот в салоне - больше его заработок. «Пассажиры в тесноте – водитель не в обиде!»
Соглашаясь с новой формулировкой известной поговорки процесс заполнения автобуса активно продолжается процесс уплотнения желающих ехать. Сознательный парень, сидящий у окна, уступает свое место очередному вошедшему пассажиру - пожилому мужчине с палочкой... Поступок героический по теперяшним меркам! …. Молодая мамаша запихивает под сиденье большой пакет с продуктами и  сажает себе на колени сынишку лет пяти, прижимающего к груди коробку с новой игрой «Ловись рыбка».… Полная женщина с торчащей из коробки помидорной рассадой, оценив свободное пространство, с уверенностью вписывает себя в интерьер…. Следом за ней в автобус втискивается и сразу у входа садится на корточки мужчина с удочкой. Исходящий от него запах алкоголя, говорит о том, что рыбалка уже началась… Уплотнились, надо сказать, уже вполне прилично. Что-то мне это напоминает…Шпроты? Селедку? Похоже, но не то… Рыбки там все ровненькие, гладенькие, не то, что здесь…  А, тетрис!

- Товарищ водитель, а вы знаете, что стоЯщих пасажиров перевозить нельзя,- вопросительно-утверждающе высказывается женщина, все это время пытающаяся читать книгу.
- В самом деле, совесть надо иметь! Вы перегружаете автобус,  подвергаете опасности жизнь пассажиров!- продолжает поднятую тему ее соседка.
- Когда совесть раздавали он в другой очереди стоял…- не уточняя, в какой именно, констатирует мужчина, ловко уворачивающийся от удочки  прикорнувшего  на полу у дверей «рыбака».
-  «Ни нравица – вилизай!»- не оглядываясь, отвечает водитель, давая понять «кто в доме хозяин».
- Всё, поехали! - дает отмашку парень, отхлёбывая пиво из банки. Салон автобуса наполняется запахом дрожжей.  Захлопнутая им с третьего раза дверца, словно занавес в театре, продемонстрировала окончание первого акта,  тем самым предотвратив готовый уже начаться новый диспут: «кто и  где хозяин».

Без особого энтузиазма водитель заводит свое, по старости списанное и вновь поставленное на колеса, транспортное средство. Кряхтя, чихая, кашляя и наполняя «салон» запахом бензина маршрутка, наконец, отъезжает от остановки.
И вот все позади: «Аттракцион неслыханной жадности»,  «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», «мыши плакали, но продолжали грызть кактус». Но тут, уже набирающей скорость машине с обочины машет руками, привлекая внимание, стайка подростков. А что? Всего-то три человека… «В тесноте, да не в обиде»…. Вместе с новыми попутчиками в автобус врывается громкий хохот, запах пива и  плейерное «Унц, унц…».
Водитель, видимо, крепко  подсел на  «Тетрис»…
«Нравится, не нравится…»- крутится в голове. Прохладный воздух, врывающийся в маршрутку через верхний люк, постепенно гасит накал страстей, а резкое торможение перед выездом на главную дорогу показывает, что в салоне еще полно свободного места! Имеет место быть «люфт»!


- Мама, а почему у меня день рождения только два раза в году?- спрашивает мальчик, сидящий на коленях у мамы.
Лица мамы становится похожим на грустный смайлик:
- Что значит «два»?
- А сколько?
Уточняющий вопрос малыша так и остался для него вопросом. «Ты спрашивай, спрашивай, малыш. А то кто тебе ещё о жизни-то расскажет…»
Едем дальше…

- Дяденька, а у тебя удочка настоящая? – обращается мальчик к мужчине с удочкой. Тот  явно находится в состоянии абстиненции. Лицо невнятное, взгляд отсутствующий… - А у меня тоже есть удочка, - не унимается малыш, - Вот смотри!
Мужчина смотрит на мальчика. «Ну что я вам всем сделал?»- как бы говорят его Бассет-хаундские глаза.
- Сына, не приставай к дяде. Сиди спокойно, - реагирует на происходящее его мама.
Мальчик продолжает искать общения…


- Дедушка, а почему у тебя шея, как у собаки?- обращается малыш к очередной «жертве» в образе пожилого мужчины с палочкой.
- Что-что? Не слышу… ,- говорит дедуля всем корпусом подаваясь вперед, чтобы стать ближе к говорящему.
- Почему у тебя шея, как у собаки? – ответно наклоняясь, повторяет любознательный отрок.
- Не слышу… говори громче!- почти кричит дедушка.
Малыш молчит с минуту, оценивая обстановку, а потом вобрав в легкие побольше воздуха громко и отчетливо произносит: "ШЕЯ У ТЕБЯ, КАК У СОБАКИ...  ПОЧЕМУ?

Пауза… Все пассажиры на минутку затихли.  Всего лишь ни минутку. Чтобы проанализировать услышанное. А потом…. Кто-то не смог сдержаться и рассмеялся, кто-то потупив взгляд подхихикивал, кто-то тактично устремил взгляд в окно, не признаваясь, что слышал, чтобы не смущать дедушку…  Но дедушка всё-таки смутился. Его шея, действительно, напоминала шею шарпея.

Окинув взглядом всех попутчиков он констатировал:
- Да, малыш, ты был прав! Про такое, действительно не надо было говорить громко….
Дедушка задумчиво покачал головой и скрестив кисти рук на рукоятке трости  отвернулся к окну...

После непродолжительной тишины маршрутка вновь наполнилась привычными звуками  продолжая лавировать между машинами,гремя болтами,пыля и подпрыгивая на ухабах обочины...