Постоянность?!

..и постоянно обновлять твою страницу в контакте, смотреть, как ты читаешь и удаляешь сообщения со стены. Представлять тебя в этот момент. Может, улыбаешься забавному сообщению или слушаешь песню. А может просто удаляешь сразу-как будто отмахнулся от назойливой мухи.
..и постоянно-два щелчка на твое имя в аське и в сотый раз читать появившийся статус. Такой привычный и родной. Почти всегда один и тот же. А когда он меняется, сердце пропускает пару ударов. А воображение, не переставляя удивлять яркостью красок, четкостью линий и детализацией даже самых крохотных мелочей, рисует картинки-играешь, готовишь, возишься с котом.
..и постоянно улыбаться мыслям о тебе. Их много и улыбки выходят искренними, но чуть искривленными под углом грусти и расстояний.
..и постоянно, даже сквозь невозможную боль, думать о тебе. Эти мысли-уже настолько привычная часть меня, что я даже не представляю, как я раньше-до тебя-жила без них.. До тебя.. Звучит как будто-за очень-много-лет до нашей эры. До тебя-как в прошлой жизни.
..и постоянно ругать себя за несдержанность и излишнюю навязчивость.
..и постоянно просить прощения за что-то. Причем искренне и от всей души, считая себя хоть чуточку, но виноватой, даже если не виновата.
..и постоянно ляпать глупости, от которых ты злишься. Но злость-тоже эмоция.. Главное, что не равнодушие.. К равнодушию я неравнодушна..
..и постоянно перечитывать в сотые и тысячные разы твои смс-ки - от них что то теплеет внутри, там, где у нормальных людей сердце. А у меня вместо него..а я не знаю, что у меня там. Может, и оно, но какое-то неправильное. Но это все анатомия, а она тут совершенно не к месту.
..и постоянно переживать снова и снова те сумасшедшие и нереальные три дня, о которых я не могла даже мечтать. Снова вспоминать наши утра в обнимку, наши две ночи, одну из которых кто-то спокойненько проспал.. Вспоминать и переживать как наяву прикосновения твоих рук..твоих губ..и поцелуи, сводящие с ума и заставляющие терять голову..закрывать глаза и видеть твою улыбку.. Эти воспоминания беспорядочными обрывками крутятся в голове и никак не хотят приводиться в порядок, словно ставя под сомнение вообще существование тех трех дней.. И я, наверное, никогда не забуду, как ехала туда в полутьме поезда и в полудреме сознания плавно и вяло скользящих мыслей вдруг одна проявила себя очень ярко-а вдруг это просто сон? Все это-я,поезд,поездка? Дремоту как рукой сдуло и пришлось досматривать фильм.. Эмоции от этих трех дней просто не описать словами-таких слов еще не придумали. Пытаясь выразить их через письмо, я снова и снова стирала уже написанное, потому что было недостаточно. Недостаточно ярко. Недостаточно красочно. Недостаточно нежно. Недостаточно страстно. Недостаточно.Это ли не счастье-находиться рядом с любимым человеком, иметь возможность его обнять, поцеловать, да просто иметь возможность сидеть на кухне, развлекая его разговорами, и смотреть, как он готовит. Счастье? Да, для меня оно такое.
..и постоянно думать про 29 декабря 2010 года. Впервые в жизни я так отчаянно жду Нового Года. Потому что этот праздник впервые в жизни будет отмечаться так, как мне хотелось бы. С недавних пор я полюбила этот праздник-с 31 декабря 2009, когда пила мартини с загаданным желанием. Иногда мне кажется, что оно сбылось. Я не хочу ничего загадывать. Я просто хочу приехать и обнять. Крепко-крепко.
..и постоянно ждать ночей, ведь мне снятся такие красивые сны.. А с тобой мне сны не снятся.. Еще бы, зачем мне сны, если ты-рядом?..