Игривость воображения

Вот смеются, будто сами нормальные! И этот, в усах, вроде солидный, а рот – до ушей. А те двое (вылитые опричники!) еще по дороге ржать начали, и вон – стоят, подхихикивают. И который вопросы задает ("Зачем вы разгромили овощной ларек гражданина Гочуа?"), я же вижу – едва не давится! Как смешно, как смешно! Один гражданин Гочуа не смеется. Убытки считает, видно. А я уже второй раз объясняю: так, мол, и так, товарищ сержант…

- Я майор, - говорит.

А какая разница? Ну – майор, ладно. Я, говорю, товарищ майор, женщина одинокая, и здоровье у меня слабое, три операции перенесла, понятно? А ведь два высших образования, вот – дипломы с собой, покажу, а вы записывайте, записывайте…

- Гражданка Кукуева…

- Алена Ивановна меня зовут, а вас как?

- Алена Иванна, давайте ближе к делу.

Будто я не по делу! И чего усмехается? Думает, нормальный, а сам – милиционер! А я – женщина одинокая, с двумя дипломами, и больна-ая. Лаханофобия у меня. Вот-вот, и не знают даже слова такого, а я ненавижу этих тварей, я боюсь, боюсь их до смерти! Мерзость какая, а! Эта морковка – да вы посмотрите, на что она похожа, и вся в червячных каких-то корнях! Мерзость, а у меня – давление! Недавно сон видела, кошмар у меня был: будто впереди фура опрокинулась и раскрылась, а оттуда – морковь ржавой волной хлынула, настигла, накрыла – понятно?.. А капуста с ее вонью! А помидоры! О-о, помидоры – дьявольское семя, точно вам говорю… Смеются, а я ведь в обморок упала, прямо в магазине, у полки с кетчупом…

- Значит вы, Алена Иванна, объясняете свои хулиганские действия этой… лаханофобией?

- Товарищ сержант…

- Майор.

- Майор, я ведь и говорю: боюсь я овощей, от страха на ларек и напала!

- А как у вас в руках оказался топор?

О Гос-споди, ну что мне – на "бис" повторить? Повторю, извольте. Да, я боюсь ходить на рынок безоружной, понятно? Да, ношу под плащом топор. Да, петельку пришила. Что смешного? Вы только гляньте! За спинами опричников еще две морды мельтешат. Цирк им тут?

- То есть вы утверждаете, что взяли топор для обороны.

- Ну конечно, товарищ сержант! Именно для обороны!

- От помидоров.

- И от помидоров!

А Гочуа-то, Гочуа, аж заклокотал:

- Какой помидор! Мне вот тут на голову хотела стукнуть!

- А потому что вы кричали, а я боюсь, понятно?! Вы кричали матерно, а ваш помидор мне под ноги прыгнул, понятно?! Понятно?! Я женщина одинокая, мне надо защищаться, а ваши помидоры… У меня давление, а он – под ноги! Я не убийца! Это самозащита, понятно?!

Вот довели человека и ухмыляются, идиоты, а этот сержант все пишет что-то. Вот пиши-пиши, а то развели заразу, шагу не ступить. Мимо дети ходят, а им помидорами под нос тычут – это нормально?! Что – психиатр? Да была я, была! Толку-то. Врачи наши, как милиционеры – недоучки-коновалы, а у меня два высших образования, и я свою болезнь в интернете нашла. Психиатр этот – белый, сдобный крендель – тоже всё вопросы задавал. Говорю ему: "Доктор, у меня лаханофобия, понятно?" А он: "Давайте побеседуем". Я, конечно, все честно, как на духу: и про маму (ох и строга была!), и про папу (что не помню его, мол), и про два диплома, и про мужа бывшего… Подлец же бывший мой, прости Господи! Обед, говорит, сготовь. Лежишь, говорит, весь день, пролежни належиваешь. Я ему: "У меня депрессия и вегето-сосудистая дистония". А он (подлец!): "Посуду помой, и депрессия пройдет". Я в обморок упала, смотрю: он – перешагнул и пошел, понятно?! Вот так – как через кучку того самого – перешагнул!..

А доктор этот – недоучка, образованец. Вижу – пишет диагноз: "Синдром Мюнхгаузена". Я, конечно: "Доктор, что это вы, смеетесь? Какой Мюнхгаузен? У меня лаханофобия!" Как он понес чертовщину! Структура личности, мол, игривость воображения и подобный бред… Я с ним вежливо так: "Доктор, вы не то говорите. Нет у меня структуры и воображения. Меня овощи пугают, понятно? Я с интернета справочник распечатала, сейчас покажу, смотрите: "Лаханофобия, разновидность цибофобии". Видите? Я ведь умереть могу! И так здоровье слабое, а теперь авитаминоз у меня и непроходимость кишечника, понятно? И вы не хотите помочь? Больному человеку?! Как же вы клятву Гиппократа давали?! Что вы тут меня мюнхгаузенами дразните?!! Что за игривость воображения?! Нет таких диагнозов! И не смотрите так! И не смейте клеветать! Сами успокойтесь! Я еще и не то брошу! У меня синдром Смита-Магениса, понятно?! Нет, пусть валяется! Я сказала – пусть ва-ля-ет-ся!!!"...

- Начальник, не надо заявления-ущерба! Обара, да я тебе сам денег дам -  такого не видел еще, клянусь!

Это что же делается? Это теперь всякие Гочуа будут зубы скалить и мне свои помидорные деньги предлагать? Дожили! Я – женщина беззащитная, больна-ая, а заступиться некому… Топор отняли… Ох, сердце что-то колет… Ох… Что смотрите – воды! "Скорую"! Инфаркт у меня… Умира-аю… Вот теперь посмотрим, кто будет смеяться…