Отцы и дети - 1001 вопрос

отцы и дети - 1001
Люси была здесь
1 - Сегодня - 11:23 Чуть не каждый день темы с жалобами на "превышение полномочий" собственными родителями. Иногда совершенно вопиющие, иногда тонкие но болезненные. При этом где-то проводится грань: ребенок-родитель. Они и мы. Но каждый из нас так или иначе станет в противоположном лагере. И что-то подсказывает, что история повторится.
Вот эта проблема чрезмерной опеки, подавления и даже унижения собственных детей - это только нашего времени особенность? Или длится вечно? А если вечно, то что происходит, когда мы из жертв делаемся мучителями.
И вообще что делать и когда начнется.
Вобщем пишущие тут часто о своих любимых детях - не душители ли вы?  
slavyanka
2 - Сегодня - 11:30 я считаю, что из ситуаций детства ( когда ты сам ребёнок) нужно делать просто ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ- неужели мой ребёнок бы захотел, чтоб я ему промывала мозги как моя мама мне?- нет! поэтому я стараюсь свести к минимуму те моменты, где моё вмешательство не требуется. И то- как я представляю это до 15-16 лет, а дальше ВСЁ! опачки1 приехали- детки уже подросли до такой  
atamanka01
3 - Сегодня - 11:30 1-Люси была здесь >Это одна из вечных проблем в истории человечества:-)
Что делать? Кому надо что-то делать,тот делает.Кому удобно быть в зависомоти,тот та и живет,периодически взбрыкивая,но ничего не делая,чтобы изменить ситуацию.
Мы с мужем не душители своих детей,нам присущ здоровый пофигизм и понимание того,что наши дети нам не принадлежат,у них своя жизнь и свои проблемы .  
slavyanka
4 - Сегодня - 11:35 степени, что сами могут принимать некотолрые решения и нести за них ответственность.
Вот пример, меня тоже вегда удивляет- откуда берутся свекрови стервы, если сами когда-то былыи невестками? - тоже риторический вопрос- казалось бы- ты должен желать такой же свободной жизни, без вмешательств, семье своего сына ( дочери), а нет- свекрови ( реже тёще) нужно обязательно парить и выжирать мозги молодым- и то не так, и это не так, и всё не по ИХ представлениям, они не могут принять то, что дети ВЫРОСЛИ и сами решают как им жить.
А ещё- родители тогда парят мозги детям ( независимо какого уже возраста их "дитё"), когда у них нет в жизни увлечения или второй половинки- им просто нечем заняться,юи они дабы компенсировать своб "бездеятельность"- начинают заниматься " мозго... дальше вы знаете. :))) вот как-то так.  
Люси была здесь
5 - Сегодня - 11:35 3-atamanka01 > а интересно какими были в молодости мамаши, лазающие по дочкиным шкафам и холодильникам с перекладываниями вещей и указанием что и как должно там быть? Может нормальные тетки, и в ЖВшном обществе были бы на хорошем счету и почитались бы отличными мамашками.
Есть критерии чтобы определить червячка душителя?  
atamanka01
6 - Сегодня - 11:39 5-Люси была здесь >Люси,это очень просто! Тотальный контроль с рождения.Есть у меня знакомая,которая 16 летнего сына до сих пор контролирует-ты поел,а что поел(в унитаз смотрит,вдруг он суп вылили туда),что надел,сделал ли уроки и так далее.Вот эта жажда власти и контроля ,которая сначала объясняется тем,что Ляля маленькая и не уразумеет сама и мама лучше знает,дает свои плоды и во взрослой жизни .  
alfa
7 - Сегодня - 11:40 а я зная себя отправляю детей *подальше*, ну не сможешь ведь доставать за 5000 км)))))  
atamanka01
8 - Сегодня - 11:40 4-slavyanka >Свекровь просто хочет власти и прошлый опыт ее взаимоотношений со своей свекровью тут роли не играет никакой абсолютно. Ну она вот такая МАМО,все на свете знающая:-))))  
Скромное обаяние буржуази
9 - Сегодня - 11:42 Мне отчего-то сдаётся, что душительницами в основном становятся одинокие "онажематери", не имеющие собственной личной жизни. Когда мысли женщины заняты мужем, другими детьми, свими делами, ей просто некогда лезть туда, куда её не просят.  
slavyanka
10 - Сегодня - 11:43 7-alfa > :))) есть такие изощрённые манипуляторы/рши, что и за 15000 км достанут!  
imported_бонна111
11 - Сегодня - 11:43 по 2atamanka01- а вот не соглашусь, собственный опыт и окружающий народ говорят о том,что на угнетение собственного дитя решаются властные и мегаэгоистичные родители, закомплексованные и нереализованные по жизни. "Воспитание" своего чада до смерти самого родителя, а часто и чада- это обычное дело в таких семьях. Причем для "эффективного управления" в ход идут все мыслимые и немыслимые методы манипулирования и угнетения. Тут главное ,что б всё было, типа, для ребенка. Мамо/папо не имеет личной жизни, не есть/не отдыхает/не лечится , ходит в обносках- это только один из видимых штрихов. Знаю одного парня ,он в свои 28 лет отдыхать на море ездит с мамой, спят в одном номере! Любые попытки покинуть отчий дом заканчиваются угрозой суицида со стороны мамо . На парня уже страшно смотреть....  
atamanka01
12 - Сегодня - 11:44 7-alfa >Лен,можно! Гадкие манипуляции по телефону с псевдоприпадками якобы по здоровью и так далее.Расстояние роли не играет.Фаму почитай,как ее мама из Краснодара умудрялась доводить:-(  
alfa
13 - Сегодня - 11:44 5-Люси была здесь >ну у меня пунктик *на чистоте* и *правильности в шкафу* и что??? мне глубоко.....по...(вставь любое понравившееся слово)кто и что об этом думает)  
slavyanka
14 - Сегодня - 11:46 9-Скромное обаяние буржуази > да, и этот момент находится в 80% случаях- именно отсутствие занятости как таковой позволяет им "занимать " мозги детям. Это неспоримый факт! а особенно это для большинства в возрасте ближе к 50-60- 1. климакс- что ни говори, всё равно сказывается эта перестройка, и 2. потребность БЫТЬ НУЖНОМУ- таким образом они думают что БЕЗ НИХ ДЕТИ НЕ проживут:))  
alfa
15 - Сегодня - 11:48 10-slavyanka >12-atamanka01 >я сильно жадная и не могу тратить столько на телефонные разговоры(жмотка я)
сейчас будет как в теме по Чехову (дай бог тебе прадедушка спокйного сна) (навеяло рассказом "толстый и тонкий") будут супер мамы и злыдни)  
slavyanka
16 - Сегодня - 11:48 13-alfa > :)) у меня тоже такой пунктик- но это касается ТОЛЬКО меня, к детям наводить поряжок в шкаф я не полезу! ... ну только если попросят:)))  
Люси была здесь
17 - Сегодня - 11:49 Итак кто тут у нас(из присутствующих) одинок, нереализован и имеет несовершеннолетних (еще) детей - потенциальные детодушительницы. Давайте за ними следить.
Просто очень хочется предсказать каким каждый из нас станет в пожилом возрасте.
Вчера из=за капризов свекрови у второй невестки чуть не сорвалось важное мероприятие. Бабушка отказывалась есть и переодеваться, потому что "она никому не нужна и все окружающие вещи ей не принадлежат".  
alfa
18 - Сегодня - 11:50 1-Люси была здесь >*села на своего любимого конька*??)
16-slavyanka >да, еще я буду спрашивать) там потом вещи *стоять* в прямом смысле)))  
Скромное обаяние буржуази
19 - Сегодня - 11:50 14-slavyanka, есть и ещё вариант. Мамочки, опасающиеся потерять дойную корову в лице своих выросших детей. Опасаются тётеньки, что утратив контроль над дитятей, они лишатся источника дополнительных доходов. Конечно, родителям помогать необходимо, но стоит соизмерять возможности детей с аппетитами родителей.  
slavyanka
20 - Сегодня - 11:51 15-alfa > а я наоборот- никогда не жалею денег именно на телефонные разговоры( когда невозможно встретиться лично)- считаю,что никакая материальная вещь не может заменить человеческого общения. ( кстати, так же сказала как-то в интервью Ингеборга Дапкунайте):)))  
atamanka01
21 - Сегодня - 11:52 17-Люси была здесь >Я работаю над собой,чтобы не испортить жизнь себе и детям в дальнейшем:-)))
Аналично вчера свекровь пыталась найти группу поддержки в лице мужа моего,чтобы тот повлиял на брата 43лет,потому что тот не так тратит деньги и слушается свою жену:-)))Муж жестко выразил све мнение по этому вопросу и манипуляция закончилась,не успев начаться:-)  
LittleCrush
22 - Сегодня - 11:52 Главное не перешагивать эту грань, когда забота о любимом ребенке переходит в манию тотального контроля. У меня пока еще маленький ребенок, мне сложно судить, но я стараюсь давать ей "свободно дышать". И то, что она у нас одна, даже в большей степени дает ей свободу, как ни странно, возможно.  
Люси была здесь
23 - Сегодня - 11:54 18-alfa > нет , просто чего-то обсуждение подобных вопросов на ЖВ выродилось до мелких частностей, а совсем недавно еще обобщалось до высокого философского уровня.
19-Скромное обаяние буржуази > но это же ужасно! "Таких родителей нет", в этом даже будучи припертым к стенке никто и под пытками не сознается! Все желают блага и самопожертвования.  
LittleCrush
24 - Сегодня - 11:55 А еще я ЗА то, чтобы дети жили отдельно от родителей. Никакого совместного проживания двух семей ни в коем случае.  
Ёроол Гуй
25 - Сегодня - 11:55 А что такое 1001?  
alfa
26 - Сегодня - 11:55 20-slavyanka >ну я письма пишу)(о,Ингеборга сама детей не имеет, поэтому по традиции ЖВ пусть сопит в сторонке)))  
alfa
27 - Сегодня - 11:56 25-Ёроол Гуй >двоичная система)  
atamanka01
28 - Сегодня - 11:56 26-alfa >А она разве не родила????  
Люси была здесь
29 - Сегодня - 11:57 20-slavyanka > а я считаю разговоры тратой времени. Я очень ценю молчание. Пытаюсь понять почему большинство считает по-другому, но пока ниасилила.  
alfa
30 - Сегодня - 12:00 29-Люси была здесь >вот я перешла к эпистолярному жанру, все мои вопросы дочерям сводятся к 3 пунктам)))
1. Вы не голодные?
2. Вам не холодно и не простыли?
3. Тебе есть что носить? все)))  
АптекаУлицаФонарь
31 - Сегодня - 12:00 17-Люси была здесь > Это - я , можно за мною последить и возраст подходящий.Можно начинать задавать вопросы о гиперопеке)
Кстати, младшая считает ,что я её "достаю",но лично я склонна открывать рот лишь в крайних случаях, когда "земля горит и танки в дыму",ленива уж сильно...это - плохо,наверное)  
Скромное обаяние буржуази
32 - Сегодня - 12:01 23-Люси была здесь, конечно, не сознается! Даже сам себе. Только поступки иногда говорят совершенно о другом, но никак не о самопожертвовании и благожелательности. Такое, я тоже это заметила, случается у овдовевших мам, ранее любимых и избалованных мужьями. Взрослый сын у таких мамаш автоматически занимает место своего умершего отца и, по их мнению, становится обязанным взять на себя всю заботу о мамочке. То, что у сына давно есть жена, дети и обязанности перед ними, они предпочитают не замечать. Главной женщиной жизни у сына должна быть только мама, все остальные только мешаются у неё под ногами.  
Гражданочка РФ
33 - Сегодня - 12:02 я думаю, что многие матери просто не видят или не понимают, что делают. у меня с мамой было очень много конфликтов, и лезла в мою жизнь, поучала, привлекала внимание истериками. а потом я как-то задумалась об отношениях моей мамы с моей бабушкой и поняла, что все что маму обижало в поведении своих родителей, она искоренила, как бы трудно это не было. и за этим стремлением стать идеальной, она просто многое упустила. только потому, что сама никогда от своей матери этого не видела и не знает, что это может напрягать. когда поговорила с мамой, поняла, что она реально делала все, чтоб я была счастлива, по своему, не везде успешно, но она старалась изо всех сил. теперь с мамой душа в душу. только иногда напоминаю, если она забывться начинает)))  
slavyanka
34 - Сегодня - 12:03 19-Скромное обаяние буржуази > это тоже момент воспитания:))) я например, когда работала всегда маме давала приличную сумму- что-то мама тратила на себя, иногда она НЕ МОГЛА потратить на себя "вопиюще непристойную" сумму (вспомнила "Красотку") и тогда мы вместе ехали в магазин и покупали всё что она выберет, я оплачивала. за продукты, которые мы привозим с мужем нашим мам, мы никогда не берём деньги, сколько бы это ни стоило. Родители в свою очередь почти вегда нам тоже могут помочь- занять денег например( если на что-то не хватило -вот срочно). Сейчас я не работаю временно, т к в детьми, мы живём скромнее:)), но мамам всегда даём столько денег сколько понадобится.
Если мои дети не смогут мне помогать в старости- чтож значит так воспитаны:((( буду надеяться что этого не произойдёт.:))  
Люси была здесь
35 - Сегодня - 12:03 30-alfa > ок, но допустим дочь делает какие-то вещи, которые ты не одобряешь. Например попробовала и увлеклась карточными играми. Пока по маленькой. Но с какими-то компаниями, в которых очевидно могут быть всякие разные люди. Какие действия? Вмешаться, или "не знать"?
Вот тут и граница когда сердце начинает болеть что ребенок идет не туда, а разум подсказывает - не лезь!  
atamanka01
36 - Сегодня - 12:04 30-alfa >Я еще короче. Вопрос дочкам Ты в порядке? И все:-))) захочет-сама расскажет ,голодная или нет .
А ты когда спрашиваешь,голодная ли,ты что услышать думаешь,правду?:-) Да,мамочка,я не ела три дня:-))))  
slavyanka
37 - Сегодня - 12:04 29-Люси была здесь > а что ценного в молчании? вот встретились 2 друга/подруги и молчат- и чего? :((  
Скромное обаяние буржуази
38 - Сегодня - 12:04 34-slavyanka, значит, последний случай, о котором я тут писала, к счастью, не ваш))) Слава Богу.  
Люси была здесь
39 - Сегодня - 12:07 33-Гражданочка РФ > это еще раз доказывает что история повторяется через поколение. И что дочка ля фамм может переплюнуть собственную доставучую бабушку.
31-АптекаУлицаФонарь > к примеру вопрос в 35? Как поступишь?  
Скромное обаяние буржуази
40 - Сегодня - 12:10 35-Люси была здесь, есть вещи, не лезть в которые просто нельзя. Даже упоминать о них не хочу - все и так понимают, о чём я. В этом случае, вмешательство родителей не просто "желание - нежелание", а прямой и непосредственный долг. И если родители на него забивают, не родители они, а моральные уроды.
Скромное обаяние буржуази
41 - Сегодня - 12:11 Бухать, если чо, тоже начинают "по маленькой".....  
slavyanka
42 - Сегодня - 12:12 26-alfa > это не важно кто- дети или друзья, сам факт общения важен! вот живут в одном городе сёстры, так не то что видиться, а даже не звонят друг другу- на праздники посылают смс... это вообще как? мы находимся в такой гонке, что даже не успеваем смотреть вперёд, не то чтобы по сторонам! Мало кто умеет КАЧЕСТВЕННО отдыхать! переключаться, наслаждаться закатом едучи в маршрутке... вы посмотрите на эти замученные лица, на эти сведённые межбровные жуткие складки- все в напряжении, а почему бы идя домой не обратить внимание, что солнце заходит красиво, или что девочка во дворе замечательно сложена, почему не улыбнуться малышу в проезжающей мимо коляске? гонка, гонка... какие уж тут мысли об отцах и детях... какие выводы... оттого и получаем БОЛЬШИЕ проблемы- не умеем говорить, делать выводы и правильно отдыхать!  
Гражданочка РФ
43 - Сегодня - 12:12 39-Люси была здесь > ну да. так ля фамм, например, знает на себе, как плохо, когда тебя достают и со своей дочерью так не будет себя вести, а вот ее дочь, не прочувствовав на себе этого, может дать волю желаниям, даже не задумываясь об этом.  
Люси была здесь
44 - Сегодня - 12:14 37-slavyanka > не знаю, обычно принято говорить, передавать инфу и т.п. И встречаться тоже не обязательно. Относится к родителям в т.ч.
Я в целом о том: есть понятие эмоциональной зависимости. Оно оч. сильное между мамой и ребенком. Со временем должно ослабеть до приемлимых для самостоятельной жизни значений. Но многие считают его настолько ценным (или подсаживаются на него до такой степени), что воспроизводят и подпитывают. Разве это хорошо? Для обеих сторон? Быть друг в друге?  
АптекаУлицаФонарь
45 - Сегодня - 12:15 39-Люси была здесь > Буду сначала нащупывать,что именно и почему её туда утянуло,далее - сбивать я зык в мозоль на предмет информирования по данному случаю, с примерами ,потом - по обстоятельствам.Но, скорее всего,по закону подлости, чадушко долбанёт по темечку.А вот тут - молиться, чтобы не сильно стукнуло,малой кровью,так сказать. Памятуя о том,что эта сволачь прямоходящая - человек, имеет обыкновение учиться только на своих ошибках, не считая клинических случаев с чадушком, навеки пристёгнутым к материнской юбке. Тут - только креститься,Люси, часто и густо.  
alfa
46 - Сегодня - 12:16 35-Люси была здесь >по вопросу карточных игр,, ты знала, ну признайся (мы с мужем и уже с младшей дочерью заядлые картежники *преферанс и покер* может когда нибудь понтанусь успехами супруга))) так что нас не испугает)))(это практически семейная традиция)
36-atamanka01 >даа, я же верю, что она скажет правду,что ела(обманет значит обманет, проверить не могу) и потом про *носить* как я могу не спосить вдруг ребенку нужны деньги))
Поповоду *компаний,друзей и т.д.* у нас в семье как-то не принято указывать с кем дружить и надеемся, что дети (находясь в компаниях наших друзей) видят и впитывают все. Если *крайний случай* взять наверно вмешаюсь (хотя опять же в нашем варианте расстояние такая вещь не вмешаешься через5 минут,остается доверие)  
Люси была здесь
47 - Сегодня - 12:17 42-slavyanka > может лица сведены и скукожены от того что люди слишком мало имеют своего, а скованы цепями, которые сами на себя наложили, по отношению к окружающим. Близким и не очень. Их мучают мысли о других, постоянные сравнения и неуверенность. Чем свободнее от окружающих, в т.ч. от родных человек, тем он светлее. А улыбнуться малышу - это обязательно :) Я тут недавно одного незнакомого малыша развлекала тем, что открывала и закрывала расписной веер. Ему очень нравилось.  
Люси была здесь
48 - Сегодня - 12:19 45-АптекаУлицаФонарь > блин, креститься - да уж лоб разбит от этих упований. А с другой стороны - как я пишу в 44 - рвать к чертовой матери эти пуповины всяких зависимостей и вживаний друг в друга. Ну и что же что "одним человеком меньше будет в этой клоаке жизни". Пусть даже этот человек - твой ребенок.  
slavyanka
49 - Сегодня - 12:20 44-Люси была здесь > не такое "растворение" в жизни детей недопустимо! в этом +1000. Поэтому одним из основных моментов , как уже было сказано 24-LittleCrush > это житьё детей отдельно от родителей.  
Речка
50 - Сегодня - 12:20 У меня неуемное желание контролировать проходит постепенно и мучительно. Но в этом мне помогают дочки. Я им еще давно сказала, что это будет большая проблема перевести существование каждого из нас в более автономный режим. Они строят границы, я их стараюсь не нарушать. Вообщем, процесс лдвусторонний, партнерский, творческий.
По поводу "карты, наркотики и проч. и проч." - все от возраста зависит. Тут от классического ремня до озвучивания своей позиции по этому поводу и "перекрывания кислорода" в случае ежели дите решило-таки пойти по наклонной.  
alfa
51 - Сегодня - 12:20 45-АптекаУлицаФонарь >то есть опять *до самого дойдет, а если не дойдет, то такая судьба*  
Люси была здесь
52 - Сегодня - 12:21 51-alfa > ага, пусть живет свою судьбу, это всего лишь "другой человек".  
alfa
53 - Сегодня - 12:25 хорошо бы заслушать *противоположные стороны* то есть подрастающих детей)))  
АптекаУлицаФонарь
54 - Сегодня - 12:27 48-Люси была здесь >эээ...не совсем получится, Люси, я имею ввиду состояние внутреннего комфорта для тебя лично,но то ,что сказала про пуповину - верно.Практика показывает, что человек не слышит до того момента, пока не накроет возмездие(ох ты ж,боже мой).Ничего ты с этим не сделаешь,не к батерее же привязать.
А этапы взросления с сопутствующими "удовольствиями" для родителей, в виде переживаний - у всех поколений одинаковы. Мы уже знаем, в силу возраста, а они ещё не в курсе и всегда уверены в том, что перевернут привычный ход событий и реки вспять.  
slavyanka
55 - Сегодня - 12:27 47-Люси была здесь > классно! с веером:)))... я тут дома недавно книжку нашла называется "сила позитивного мышления" Нормана Винсета Пила, случайная книга, даже не знаю как она оказалась в моём доме ( может муж когда-то купил?:)) стала из интереса читать её на странице, которой открыла произвольно- глава 6 называется " перестаньте рвать и метать"- так интересно стало:))) в сущности ничего нового, всё то же, что уже известно, просто необходимо иногда смотреть со стороны, вновь задуматься над жизненными фактами:))  
Наумовна
56 - Сегодня - 12:28 Всего лишь другим человеком не рождаются. Даже утка учит утят правильному поведению в утином обществе. Ну а если, вне зависимости от конкретного совершеннолетнего возраста дитя, родитель говорит "я сделал все, что мог", то можно отряхнуть руки и разорвать к чертовой матери эту усохшую пуповину. как-то так...  
АптекаУлицаФонарь
57 - Сегодня - 12:28 +54* Рвать-то рвать, но жив червячок внутри, что расхлёбывать придётся за деток именно тебе, потому чтоюА этого совершенно не хочется, в силу аргумента - "я ж тебе говорила, почему не слушал??"  
АптекаУлицаФонарь
58 - Сегодня - 12:30 51-alfa > Иного и не бывает.Лично я не в курсе о чудесных способах исцеления)  
Люси была здесь
59 - Сегодня - 12:31 53-alfa > да много чего хорошо бы. И свекровей заслушать про невесток. И детей наших , от таких правильных родителей. А более всего - мамашу Ля Фамки. Вот бы с кем поговорить!  
АптекаУлицаФонарь
60 - Сегодня - 12:32 это всего лишь "другой человек"(с)  
slavyanka
61 - Сегодня - 12:33 56-Наумовна > в этом смысле мне очень понравилось как сказал Охлобыстин как-то своему сыну: " слушай, парень, я тебе всё дал- жизнь и ствол. Крутись дальше сам!" всё равно наступает момент, когда нужно самого же себя остановить участвовать в жизни детей. Мне это предстоит еще не скоро, но уже даже благодаря этой теме- буду готовиться!)))  
Элис
62 - Сегодня - 12:34 1 - Люси, я обычно делаю так: даю обжечься в мелочах (предупредив заранее, что так будет), чтобы слушала в серьёзных вопросах. Результат: больше не орёт про свободу личности, прислушивается, советуется. Руку держу на пульсе, смс-ки читаю (конечно, ей не говорю), 16 лет - опасный возраст... Когда беседуем, спрашиваю: 'А что ты сама об этом думаешь? Чего хочешь?' - учу её мыслить самостоятельно, принимать решения.  
alfa
63 - Сегодня - 12:34 59-Люси была здесь >а вдруг она тебе просто скажет * я хотела как лучше и старалась*  
Наумовна
64 - Сегодня - 12:36 61-slavyanka > безусловно, но мне кажется что надо учитывать и готовность дитя к этому разрыву. Думается, в один день это исполнить невозможно. Рубанув с плеча, можно спровоцировать нервный срыв, а то и суицидальные наклонности. Точно говорю!  
Люси была здесь
65 - Сегодня - 12:39 63-alfa > именно! Возможно там нам будет явлен полный адекват, воспитанность и благожелательность, во всяком случае никаких внешних признаков "монстра" мы тут не обнаружим.
Черт, может я уже покрыта чешуей и питаюсь детской кровью!
У меня есть знакомая - однозначно "онажемать" со всеми признаками. При этом она будет очень взвешенно и авторитетно в подобных темах рассуждать, но отвлеченно. По отношению к своему"мальчику" она слепнет и глохнет напрочь. Хоть смейся хоть носом тыкай - не видит никаких аналогий.  
slavyanka
66 - Сегодня - 12:40 64-Наумовна > ну думаю, всё же каждая мама знает своего ребёнка и почувствует момент, когда это нужно сделать своевременно и безопаснее всего. Конечно, жутко жалко выглядят, 40 летние "сынки", которые больше слушаю в семейной жизни свою маму, а не советуются с женой и решают с ней общесемейные проблемы. И мамки их при этом перегибают палку- тоже не могут остановиться сказав- " сынко, ты уже взрослый, с кем спишь- с тем и проблемы решай!"  
Люси была здесь
67 - Сегодня - 12:42 66-slavyanka > не могут! Просто слепнут и глохнут по отношению к сыну. А так общаешься - отличные тетки! Вот об этом и переживаю, как бы не утратить самоконтроль и когда его пора включать.  
slavyanka
68 - Сегодня - 12:44 65-Люси была здесь > если она не "видит" никаких аналогий, значит ей ПЛОХО ПОКАЗЫВАЮТ! у меня коллега по работе так чуть свою семью не сломала из-за свекрови, отвели свекровь к гештальт-терапевту- 2 занятия и куда всё делось- она живенько примерила на себя эти ситуации и так впечатлилась, что теперь с невесткой просто роднее, чем мать и дочь:)))  
alfa
69 - Сегодня - 12:44 65-Люси была здесь >понимаешь, я не знаю Фамм даже по форуму так близко (видишь не часто пишу, раньше еще реже)вдруг Саша *преувеличивает*, может мама и не такой монстр (знаешь я вообще противница вываливать семейное белье на *просушку в сети*, так что не могу судить)  
Люси была здесь
70 - Сегодня - 12:45 ок говорите "перестаньте рвать и метать". А почему вообще чел так мечется за другого? Почему вбирает его проблемы как свои? Всегда из-за наличия пустот в себе? То есть люди реализованные (Охлобыстин, например) однозначно не могут стать пожирателями собственных младенцев? (на примере Св.Крючковой - интервью смотрела) это не так.  
slavyanka
71 - Сегодня - 12:46 +68 потому как "много придумано для того, чтобы не думать" (Карел Чапек (С)  
Люси была здесь
72 - Сегодня - 12:48 68-slavyanka > а кто показывать-то будет? Я к примеру вижу, там ребенок реально проблемный из=за гиперопеки. Я ей говорила, и посмеивалась, и статьи подсовывала. Она к себе ситуацию не примеряет никак! Но в целом по теме имеет мнение и очень здравое. С другой стороны какое мне дело - одним задохликом больше на свете....  
imported_бонна111
73 - Сегодня - 12:48 кстати да,по 43 Гражданочка РФ, моя мама в 19 вышла замуж, и ни разу за всю жизнь( как она недавно мне сказала) не сказала своей матери, что её муж пил/бил/гонял. Я спросила почему,она, мол, не хотела маму расстраивать. Я в акуе- твои 3-е детей писались от нервного вывиха мозгов, а ты даже у мамы совета не спросила? В общем ,мама сама решала в своей жизни всё, без допуска посторонних, теперь жешь ж пытается контролировать каждый выдох своих уже стареющих детёв,со словами яматьмневсёможно.Грустно и глупо.:(  
slavyanka
74 - Сегодня - 12:51 70-Люси была здесь > нужно просто задать себе ЧЕСТНО вопрос- а так ли нужно моеё метание этому ДРУГОМУ? может ему вообще наср..ть на это, так чЁ тогда метаться и рвать- ради чего?
человека нужно воспитывать до 7- мах 10 лет, дальше ВСЁ!
а вот создавать МОТИВАЦИЮ, побуждать ПОДУМАТЬ и действовать важно для человека в любом возрасте- но без собственного желания самого человека это невозможно сделать. а иногда и не нужно к этому стремиться- у каждого своя судьба и свои грабли:)))  
alfa
75 - Сегодня - 12:51 *рисут плакат* Хочу слышать мнение ваших детей, отдайте им клавиатуру и отойдите от монитора)))  
Люси была здесь
76 - Сегодня - 12:54 73-imported_бонна111 > еще один печальный пример :(
74-slavyanka > даже страшно подумать, Что мое метание НЕ НУЖНО тем другим :) Куда прикажете засунуть жЫлет альтруиста: я все им отдаю! :) он долго шился и носился в пир и в мир.:) (если что я не про себя, я не такая :)
75-alfa > они не придут, они полузадушенные и не смеют без письменного разрешения.  
Ёроол Гуй
77 - Сегодня - 12:55 75, *строго* ЖВ детям не игрушка!  
LittleCrush
78 - Сегодня - 12:56 75-alfa > я бы с радостью, но мой ребенок еще на стадии: как хорошо было бы, мамочка, если б мы с тобой всю жизнь спали вместе. ))
Со стороны дочери тоже нечего сказать, ибо мамы в обсуждаемом контексте у меня никогда не было.  
alfa
79 - Сегодня - 12:58 могу своих пригласить, только вечером, бо у одной работа у другой учеба)  
Элис
80 - Сегодня - 13:00 73 - ужас...((
Люси была здесь
81 - Сегодня - 13:03 Ок, может это то поколение, испорченное СССР-ом, считает что дети - моя собственность и я за них в ответе перед страной и партией. И оно уйдет со своими тараканами, а мы уже как родители никогда не будем считать по формуле "Я тебя породил - я тебя и убью". Мы знаем что такое права человека, и готовы признать их у зародыша в утробе.  
Наумовна
82 - Сегодня - 13:11 75-alfa > я так могу сказать и без нее. она (15,5) жалуется, что ей меня мало. Говорит: другим детям мамы звонят по пять раз на дню, а ты можешь ни разу не позвонить! Я говорю: звони сама! От такая злая мачеха ))) А с другой стороны ха-ха, не ха-ха, но когда появляется второй ребенок, первому конечно кажется, что им где-то пренебрегают. И не так уж они и не правы...  
Люси была здесь
83 - Сегодня - 13:12 Кстати я бы никогда не принимала к сведению то , что родители сообщают о своих детях. Или бы делила на 100.
С другой стороны как тогда разговаривать?  
Наумовна
84 - Сегодня - 13:15 83-Люси была здесь > есть же какие-то объективные факторы. Если дитя плохо учится, ничем не увлекается, или того больше, стоит на каком-нибудь гос.учете, значит, что-то не так в отношениях...  
Люси была здесь
85 - Сегодня - 13:18 84-Наумовна > это наверняка "ребенок индиго" :) Во всяком случае родители немедленно дают такую лестную трактовку положению вещей.  
atamanka01
86 - Сегодня - 13:18 75-alfa >Они будут необъективны,потому что мы рядом:-))))  
Наумовна
87 - Сегодня - 13:19 85-Люси была здесь > ну это ясно. школы вот аж светятся синим цветом от энтих сплошных индигов ))  
Наумовна
88 - Сегодня - 13:20 86-atamanka01 > бгг, а ты налей и отойди (с)  
Элис
89 - Сегодня - 13:22 81 - Люси, я только за то, что бы мой ребёнок не совершал непоправимых ошибок... А там уж пусть сама дальше...  
Люси была здесь
90 - Сегодня - 13:26 Я помню следующий факт из детской биографии: задумано было написание программного сочинения на тему "Кем я хочу быть". И 100пудовым попаданием фдисятку было бы написать - я как и моя мама(мой отец) хочу быть... и далее про его заслуги, достижения ,чем горжусь и тп. Это легко и очень -очень поощрительно. Все это понимали сознательно или интуитивно, и большинство пошли по этому пути. И большинство же от души!!! (я помню мы обсуждали это друг с другом). У меня была дилемма: я полностью отрицала мамин пример для подражания, мне была невыносима даже мысль о том чтобы быть похожей. И я понимала как тяжело будет обосновать другую точку зрения, я тупо не знала о чем бы еще можно было так подробно и легко написать. В итоге я сдалась и написала что я как и мама хочу быть учительницей. Мне нравится цвет красных чернил, уютные вечера дома под лампой за стопками тетрадей, нравятся юные детские лица, нравится помогать людям раскрывать их способности и таланты и тп. Мне поставили самый высший балл, и отправили сочинение в министерство (как образец, не помню). Но учительница потом мне сказала что наверное я поступила правильно, что выполнила задание именно таким образом. Потому что это правильно с точки зрения достижения цели. Как-то так.  
Люси была здесь
91 - Сегодня - 13:28 Это я к тому, что мотивы детских поступков могут быть очень и очень сложны, как и их отношение к нам (родителям). И наоборот.  
Ёроол Гуй
92 - Сегодня - 13:31 75, альфа, твоя старшая уже не единожды озвучивала своё мнение по данному вопросу. )  
Девушка на берегу
93 - Сегодня - 13:38 Перфекционизм быд в почёте в СССР. И "стремились", так были воспитаны. Что доктор Спок своих детей так и не смог воспитать, я совсем недавно узнала. А моя дочь сейчас называет Спока "злым дядькой". И воспитывает свою малышку сааааавсем не так, как я воспитывала их. Но мне удалось справиться с комплексом онажематери достаточно рано, то есть вовремя. И не мешать повзрослевшим детям жить своей семейной жизнью.  
Элис
94 - Сегодня - 13:46 93 - я вообще этого не понимаю, воспитывать по спокам и иже. Пусть я хоть сто раз 'онажемать', но лучше меня не знает моего ребёнка никто. И я воспитываю, осторожно сердцем нащупывая дорожку. Где и прикручу, где и физдюлей выхватит, где и похвалю, а где и вперёд подтолкну: 'Давай, сама-сама, смелей'.  
Кейнси
95 - Сегодня - 13:46 К сожалению..удается командовать  
slavyanka
96 - Сегодня - 13:50 93-Девушка на берегу > :)) да-да, Спок... " о секретах успеха чаще всего рассуждают неудачники" Марсель Ашар (с), вот и Спок попался... хорошо Рокфеллеру не пришлось никого воспитывать- денег детям подкинул достаточно и всё! сами воспитались, глядючи на предка:)))  
slavyanka
97 - Сегодня - 13:55 93-Девушка на берегу > какой такой перфекционизм? :)) СССР жил девизом " как все", а "всеми" быть- это серая безликая масса, ждущая распоряжения " свыше" и ничего из себя не представляющая, а те, кто что-то из себя представлял позволили в своё время благополучно покинуть эту "родину" и выпячиваться Там ( за бугром) своими талантами и умом. Вот и всё воспитание СССР. А сейчас в России- переходит манер запада и США- всё нужно выпячивать, хвалить самого себя (ибо больше никто тебя не похвалит, восторженные вздохи маман здесь не катят:)))), учиться быть жёстким, даже жестоким в конкуренции за место под солнцем и в обладании кучкой денег- вот такое воспитание и культура.  
Девушка на берегу
98 - Сегодня - 13:55 94-Элис >это сейчас всё продвинутое и проинформированное, а в начале восьмидесятых "секса в СССР не было" и книги по разнарядке только на общество книголюбов приходили. Так что книги Спока по уходу за ребенком были откровением и наукой.  
atamanka01
99 - Сегодня - 14:04 94-Элис >угу,а потом и получается "мама всех умней,мама знает все,потому что она мама и плохого не посоветует":-) Сердце-не единственный советчик в воспитании.Родитель не равно мудрый воспитатель.Но стать мудрым можно.  
Наумовна
100 - Сегодня - 14:16 99-atamanka01 > ну а вот в свете 90-го поста, даем ли мы детям внутреннюю свободу и свободу выбора, самим фактом нашего существования? Не ограничены ли они необходимостю соответсвовать, брать пример, быть "не хуже"?  
atamanka01
101 - Сегодня - 14:18 100-Наумовна >А это их право решать-брать этот пример ,этот типаж (в том числе и отношений между родителями)или не брать ,во всем или частично.ИМХО.  
Речка
102 - Сегодня - 14:24 +101...Я тоже так думаю, ребенок взрослеет и уже относится критично к родительским установкам. Что-то оставляет, что-то отвергает и делает по-своему. Главное, что бы в это время от родителей шла поддержка выбираемого ребенком пути или решения. Что бы родители не давили зарождающуюся, несмелую самостоятельность, а всячески развивали ее.  
Наумовна
103 - Сегодня - 14:25 101-atamanka01 > право-то есть...
Это как в том анекдоте:
Приходит мужик в юридическую консультацию.
- Скажите, имею ли я право…
- Имеете.
- Простите, но я не договорил. Имею ли я право…
- Имеете!
- Ну, дайте хоть доформулировать! Могу ли я…
- Не можете!  
Наумовна
104 - Сегодня - 14:26 102-Речка > нет, нет, речь не об установках, а просто о родителях, их образе жизни, достижениях, ну и прочем-прочем  
Речка
105 - Сегодня - 14:27 104-Наумовна > Образ жизни, достижения, привычки - это и есть установки...)  
alfa
106 - Сегодня - 14:28 83-Люси была здесь >вполне логично (про себя подумала *мои дети гении*) ))
92-Ёроол Гуй >во-первых, ты кто??? (откуда так все хорошо знаешь? *смотрит подозрительно в прицел винтовки*)) надеюсь она меня похвалила в высказываниях))))  
atamanka01
107 - Сегодня - 14:29 102-Речка > Да,вот эта готовность семьи всегда принять ребенка выросшего,поддержать,посоветовать,если спросит,- это так важно. не менторские назидания,не шквал сентенций,а просто принятия чада таким,каким оно стало в результате воспитания.
Я все чаще говорю старшей дочери- это ТВОЯ жизнь и решать ТЕБЕ.  
alfa
108 - Сегодня - 14:30 сидит любуется *какие все умные,мудрые родители*))  
Речка
109 - Сегодня - 14:31 107-atamanka01 > Ну им реально сложно избавиться от этих самых "установок" с детства нами насаждаемых. Найти себя среди них.
Мне моя старшая говорит, что ей трудно разобраться, где ее собственное мнение\желание, а где мое - материнское.
По этому поводу ходит к психологу, наводит в голове порядок...)  
atamanka01
110 - Сегодня - 14:36 108-alfa > да-да,мы такие!:-)))) Еще бы дети наши с этим соглашались,было бы вообще замечательно!:-)))
109-Речка >Я тоже хожу к психологу уже четыре месяца почти,тоже навожу порядок в голове .Поняла,что пора меняться,иначе последствия для меня лично могут стать грустными.  
Ёроол Гуй
111 - Сегодня - 14:37 106, альфа, я Симатик ) Мы с ней периодически общаемся )
зы. Хвалила ))  
Элис
112 - Сегодня - 14:41 атаманка, да сейчас - мама лучшая подруга и советчик) А как начнёт из гнезда пытаться улететь - значит набралась своего ума))  
Люси была здесь
113 - Сегодня - 14:41 пора сворачивать тему, походу клуб группового психоанализа нарисовалсо :)  
alfa
114 - Сегодня - 14:43 111-Ёроол Гуй >*опустила винтовку* уфф, а ведь мог бы и палец соскочить)) (вот умница девочка, родители выперли в 16 лет из дому, а она их хвалит)))  
alfa
115 - Сегодня - 14:44 113-Люси была здесь >нифига, тебя не хватает)  
Элис
116 - Сегодня - 14:45 107 - атаманка, штука в том, что слова 'тебе решать' я далеко не всегда могу сказать 16-ти летней дочке...) Просто даже в силу отсутствия у неё элементарного опыта во многих вопросах. Много раз слышала от неё фразу: 'Как ты была права! Блин, мам, откуда ты знала, а?'  
Люси была здесь
117 - Сегодня - 14:47 116-Элис > а после того, как она произносит эти сладкие для материнского сердца слова, то не просит ли она вскорости к примеру немного денег "тут очень надо"  
alfa
118 - Сегодня - 14:48 91-Люси была здесь >то есть ты выбрала ниилегчайший путь, правильно?
Что же остановило тебя написать по другому и как бы отреагировала ты напиши твоя дочь(сын) такое же сочинение и обосновав " мне действительно нравится" ?  
Элис
119 - Сегодня - 14:49 117 - бггг))) Люсь, не, я сама даю на радостях))))  
atamanka01
120 - Сегодня - 14:50 112-Элис >Мама не должна быть лучшей подругой,Эль,это противоестественно природе отношений мать-дочь. Советчик-да,несомненно,но не подруга.
Элис
121 - Сегодня - 14:51 А если серьёзно, то не хотела бы я услышать когда-нибудь эти слова в связи с непоправимой ошибкой...  
Люси была здесь
122 - Сегодня - 14:52 118-alfa > своих написавших подобное обозвала бы подхалимами и заявила бы претензию на часть будущих "авторских" как герой-вдохновитель и тп.
А остановило написать по-другому малейшая малость. Крайний цейтнот и полная пустота мыслей по любым другим примерам. Но ******** мне было до глубины души так цинично пойти против совести . Мне-то правдолюбу-саморазрушителю.  
alfa
123 - Сегодня - 14:52 а еще мне интересен вот какой момент, вот пишут мамы "'тебе решать' я далеко не всегда могу сказать 16-ти летней дочке...) Просто даже в силу отсутствия у неё элементарного опыта во многих вопросах" (с) просто привела пример без ссылки на автора, так вот
1. Когда же наступит тот момент когда ребенок сможет решать и как и кем будет разрешено?
2. Как родитель определит этот порог " все, тебе 20, можешь решать" или нет, "все тебе 23 и можешь решать, а чего тогда в 16 не мог, что в 20 появилось если до 16 было "мама лучше знает",т.е. мама в промежутке от 16 до 20 стала "знать хуже" ?  
atamanka01
124 - Сегодня - 14:54 116-Элис >Ну перед словами Это твоя жизни и рещшать тебе чаду предоставляются умозаключения родителей,у которых опыт есть и чадо может- 1)воспользоваться опытом родителей,если доверяет им
2)пойти своим путем.
Ответственность в любом случае несет само чадо,какой бы вариант развития событий оно не выбрало.
16 лет-нормальный возраст,чтобы самому принимать решения и нести ответственность за них.ИМХО.  
Люси была здесь
125 - Сегодня - 14:55 123-alfa > во-во. У меня подруга не дает сыну ключи от квартиры под предлогом "он такой растяпа, ему нельзя ничего доверять , еще отберут и тп". Она уверена в том что он НЕ СМОЖЕТ. И на прямой мой вопрос он так и ответил : я растяпа, я не смогу ничего. Объяснить ничего невозможно.
Тут 2 варианта: или когда-нить в нем взыграет, и он сам сделает себе ключи от своего дома и никому не даст ими распоряжаться. Или будет овощем и пополнит ряды вырожденцев.  
atamanka01
126 - Сегодня - 14:57 123-alfa >читаем пост 124:-) У нас вот так и происходит. У меня младшая дочь ,спрашивая совета,тоже слышит в ответ- решать,конечно же,ТЕБЕ(особенно хорошо запомнила,как она хотела переманить партнера по бальным танцам в своей студии у девочки и спрашивала меня,насколько это честно.Я сказала,что,на мой взгляд,это плохо,потом-то потому и последствия могут быть не очень ,но решать ТЕБЕ.Дочь решила,что своего партнера будет доводить до кондиции и чужих переманивать не будет:-)).  
atamanka01
127 - Сегодня - 14:59 123-alfa >Это замкнутый круг,Лен,такая позиция.Ибо априори мама старше ну хотя бы лет на 18 и оттого разумения у нее вроде как побольше будут всегда.Поэтому легко всю жизнь говорить "тебе решать ПОКА все нельзя,потому что тебе 16,а мне 34,или тебе 25,а мне 43 ,тебе 40,а мне 58 и я познала климакс!":-))))  
Люси была здесь
128 - Сегодня - 15:00 126-atamanka01 > а если бы дочь порешала по-другому (ну вот понравился ей чужой мальчик (чужая должность, чужая вещь)). Как бы ты влияла на ее решение?
Часто моральные принципы различных членов семьи расходятся. НЕ кардинально(это уже полная трагедия - сын вор и убийца в семье богомольных трудяг-родителей) но в некоторых вопросах.  
atamanka01
129 - Сегодня - 15:08 128-Люси была здесь >Люси,моя младшая дочь-это практически провал и крушение моих педагогических взглядов,сформированных пединститутом,а потом воспитанием старшей дочки:-) Я уверена,что старшая даже подумать не могла о том,чтобы мальчика переманить в бальных танцах у кого-то(тоже танцевала,кстати).А младшая подумывала серьезно.Билась за первые места на конкурсах,сравнила партнера чужого со своим,поняла,что шансов с тем мальчиков реально больше,чем со своим и план созрел. Если бы она все же решила,что будет переманивать,максимум,что сделала бы,предупредила руководителя танцев о возможной диверсии.И все.Дальше ее право попробовать и удариться лбом или не удариться.  
Люси была здесь
130 - Сегодня - 15:12 129-atamanka01 > а именно моральных принципов. Там где ты подставил бы другую щеку, она наносит упреждающий удар. К примеру моя дочь цинично "торгует" своими подсказками и прочей помощью в учебе тем, кто готов за это заплатить. Для меня это конечно неприемлимо, я бы вообще не стала помогать :) Воспитывать как-то или не реагировать?  
atamanka01
131 - Сегодня - 15:18 130-Люси была здесь >Показывать свое отношение и четкую позицию и не более того.Моя ИМХА:-) Считаете это для СЕБЯ лично неприемлемым,так объясните дочке.почему именно для ВАС это было бы аморальным,но решение дальше принять ей. В мире нет гармонии всеобщей и тотальной справедливости и ребенку жить в этом мире.Если у ребенка баланс между реальной картиной мира и внутренними запросами к этому миру,то это здорово.  
alfa
132 - Сегодня - 15:21 127-atamanka01 >ага (ударимся в софистику) и что,что маме 39 она что априори ошибок не делала или искусно скрывает те, которые сама совершила.
Мне (уперто) просто интересно как понимают родители, что всё "уже ему можно", он что экзамен должен сдать или чем доказать, что способен сам решить что и как (или у родителей подсознательно сидит -мы мало и плохо воспитывали и поэтому ему рано быть самостоятельным) *подлила масла в костерок*)))  
Люси была здесь
133 - Сегодня - 15:27 132-alfa > после того как предъявлены некие доказательства в виде самостоятельных поступков и правильных решений в сложных ситуациях. Например, лет в 12 сам оргазиновался и съездил к бабушке на другой конец города ,когда ей срочно потребовалась помощь. Или оказавшись в незнакомом месте с севшим мобильником, грамотно вырулил и никому не причинил лишних волнений и хлопот. Как-то так.  
alfa
134 - Сегодня - 15:27 130-Люси была здесь >131-atamanka01 >училки хреновы)) ваши дети лучше вас оценивают свои способности и находят им применение, её что задаром раздавать свои знания, если какой-то лоботряс не желает учиться или так и занимать 2-е и 3-и места видя,что могла бы стать 1-ой (ну и соответственно партнер тоже). ЭЭЭхх (сказывается торгашеское образование) ))))  
alfa
135 - Сегодня - 15:28 133-Люси была здесь >а всегда ли достаточно будет доказательств *для любящих родителей*? )  
Люси была здесь
136 - Сегодня - 15:31 134-alfa > я привела очень мягкий пример. Можно было предложить оценить воровство или принудительный отбор денег у слабых (младших)- а что ,пусть учатся выживать в этом злом-злом мире! Или фальсификацию документов за деньги - умения должны оплачиваться.  
atamanka01
137 - Сегодня - 15:33 132-alfa >я не отвечу на это вопрос,увы:-)
Мне рано дали возможность самой принимать решения(я даже не помню,как это произошло.Скорее всего,постепенно все делали родители,чтобы я вначале по мелочи,а потом уже по-крупному решала вопросы).  
alfa
138 - Сегодня - 15:35 136-Люси была здесь >не кидайся в крайности
нет, пусть не учаться выживать, пусть учаться жить, это непросто, но и видеть все время "неумеху" как-то не радует, как раз вариант "водить за руку до 40 лет"  
Люси была здесь
139 - Сегодня - 15:38 138-alfa > главное параллельно становиться пофигистом по типу "это всего лишь другой человек"  
Элис
140 - Сегодня - 15:40 120 - атаманка, я считаю иначе. Можно быть старшим товарищем, без панибратства. А иначе, доверие можно и не сохранить.  
Люси была здесь
141 - Сегодня - 15:45 Очень бывает странно видеть пары мама-дочка , общающихся по типу "- Дура! -сама дура!".  
atamanka01
142 - Сегодня - 15:50 140-Элис >Если интересно почитайте на сайтах специализированных о статусе мать-дочь и что происходит,когда пытаются перевести отношения в подруга-подруга.
Доверие в тандеме мать-дочь спокойно сохраняется без перехода в подруга-подруга. Не приведи Бог мне стать подругой своим дочкам!Чтобы они меня воспринимали так или я их. простой пример хотите? Вы в курсе,что с дочкой нельзя обсуждать вашу сексуальную жизнь с мужем,а с подругой можно?  
atamanka01
143 - Сегодня - 15:55 133-Люси была здесь >Люси,так критериев оценки не будет универсальных ,ИМХО:-))) Для кого-то самостоятельная поездка на другой конец города станет событием(для родителей и для ребенка),а для кого-то перелет за океан -норма,в одном и том же возрасте.
ИМХО,для меня все же взрослость-это осознанная ответственность за свои поступки.Не обвинения- а почему не предупредили,это все классрук виновата или тетя Маша,а я весь в белом,а осознание,что есть время разбрасывать камни,а есть собирать. То есть не поездки за город и по городу,не умение ориентироваться на местности,а именно" Я готов нести ответственность за СВОИ решения."  
alfa
144 - Сегодня - 16:01 в том,что мама не может ровняться подруге, согласна. Не может мама быть подругой, она по природе - мама.(имхо)  
atamanka01
145 - Сегодня - 16:03 144-alfa >Про еду.:-) У дочки по нарастающей идет. В первый день она спрашивала,а будут ли еще ягодки в Краснодаре,когда она прилетит. На второй день спросила,могу ли я пельменей ей сварить.Вчера спрашивала про куриный суп с вермишелькой. Сегодня еще смс с вопросом про еду не было,жду с нетерпением:-)))
Сорри за офф  
alfa
146 - Сегодня - 16:04 145-atamanka01 >наверно наелась уже))))  
alfa
147 - Сегодня - 16:05 почему в теме только мы 3,а? где там все,имеющие подростов?)  
atamanka01
148 - Сегодня - 16:05 146-alfa >Неа,просто у нее еще занятия в школе не закончились,по времени:-)  
102
149 - Сегодня - 16:08 Хочется дополнить ораторов, которые высказывают мнение о том, что "душительницами в основном становятся одинокие "онажематери", не имеющие собственной личной жизни."
Не все душительницы - сплошь одиноки. Есть гиперактивные женщины, вполне себе реализованные в жизни, у которых есть муж и подруги, но которые-таки склонны к эдакой "всеобъемлющей заботе обо всех", а по факту - завуалированном контроле.
Таких женщин, как правило, нужно пожалеть - ведь потребность в осуществлении такой гиперопеки - суть заполнение пустоты внутри себя. Их собственные комплексы. "Себя раздают, когда самого себя не хотят иметь...называя эту сделку самопожертвованием"
И их поведение порождает даже не столько "потребность быть нужным и мысли, что БЕЗ НИХ ДЕТИ НЕ проживут", а "БОЯЗНЬ быть НЕНУЖНЫМ".
Я не могу определиться, обусловлено ли это нашим советским прошлым, воспитанием наших бабушек нашими прабабушками или характером того или иного человека. Каждый случай индивидуален. Но я очень сильно соглашусь со Славянкой в посте 42.
.
Нащёт 125, "НЕ СМОЖЕТ". Некоторые до 40 сыновних лет "НЕ МОГУТ". А парняге, может, просто удобно)))))
.
Я за то, чтобы родители подсказывали и помогали детям в таких серьёзных вопросах, как выбор профессии, образования, места жительства. Просто потому, что у родителей кругозор шире, они уже знают своих детей (Характер, способности, склонности), а у детей на момент распутья в голове, в основном, любоффь и "целуйте меня, совершеннолетнего, в спину".
А в таких мелочах, как что одевать, как стричься и какие лекарства принимать... ну.. не знаю... это базовая комплектация модели "человек в обществе", считаю. :-)
.
А вообще, - дети разные, характеры разные, родители разные. Что хорошо для одного ребёнка и жизненно необходимо - контроль, вожжи и всё такое - совершенно может быть неприемлимо для другого ребёнка, ибо он тонкая творческая натура...
В большинстве случаев родителям очень трудно оставить в стороне свой эгоизм, свои комплексы и только направлять ребёнка, как стихию, а не контролировать его.
Люси, ты в каком-то посте говорила об эмоциональной связи и жизни "друг в друге". Кто определяет степень "нормальности"? :-) А если всех всё устраивает? :-)  
102
150 - Сегодня - 16:12 НепреемлЕмо, конечно же. Простите, товарищи, волнуюсь перед широкой аудиторией. :-)  
102
151 - Сегодня - 16:12 НеприемлЕмо. :-)  
atamanka01
152 - Сегодня - 16:15 150-102 >не волнуйтесь,мы поправим- непрИемлемо:-)))  
alfa
153 - Сегодня - 16:16 149-102 >ага, и как в профессии помочь? ты это друг,будешь врачом (маме с папой так видней и хочется) протестую 2 ногами проитв этого.  
B меру честный
154 - Сегодня - 16:17 По 0. *не читая*
"Если потом нельзя указывать что им делать - зачим их тогда вообще заводить?!.."(НэшБриджес(с))  
atamanka01
155 - Сегодня - 16:17 153-alfa >нет уж,пусть напишет! Для меня актуально,очень.И рада бы помочь,да не знаю только как:-(((  
Люси была здесь
156 - Сегодня - 16:20 143-atamanka01 > бггг, тогда половина, или даже 2\3 человечества так и не созрели. Иначе же откуда все окружены "врагами и обстоятельствами"!
149-102 > афигеть ты накропал! Всех все устраивает - это основная платформа всевозможных перегибов.
Мне кажется нормой должна считаться минимизация страданий человека. ТАк если мать слишком сильно переживает за ребенка, и физически боится боли отдаления и отчуждения от него, что готова ломать его жизнь и привязывать его к себе, то не может это считаться нормальным , так как первопричина явления гиперопеки - страдания. Боль - показатель болезни. Здоровые органы не болят.  
Элис
157 - Сегодня - 16:24 атаманка, ничё я читать не буду про чужих детей и чужие жизни. Мне ни к чему) Моя дочь имеет независимый характер, вдумчивость и наблюдательность. При этом, она меня уважает, с мнением считается, всем делится. А что ещё надо?) зачем я буду ориентироваться на кого-то?)  
АптекаУлицаФонарь
158 - Сегодня - 16:25 Даже уже не знаю,в какую часть текста вписаться, всё так идеально и по правилам,как книгу вышеупомянутого Спока прочёл.Даже не вызывает сомнений,что дети разные,есть две дочки ,совершенно не похожие друг на друга.Старшая - открыта(если кратко,не вдаваясь), младшая же - вещь в себе,то-о-олько начинает раскрываться и вдруг - раз,схлопывание моментальное,что в голову приходит - угадать и предположить можно, но вариаций слишком много.Всё,что касается даже малейшего вторжения на её территорию ,без её на то желания - табу.Отползать быстро,с вещами.  
Люси была здесь
159 - Сегодня - 16:26 147-alfa > все стесняются. Многатекста.  
Люси была здесь
160 - Сегодня - 16:27 158-АптекаУлицаФонарь > в том и дело что хоть потрындеть красиво. А домой придешь - куда весь Спок девается!
alfa
161 - Сегодня - 16:28 154-B меру честный >сэр, поучаствуйте в нашей беседе)) может опытом поделитесь ну и заодно разбавите бабский коллектив(благодарю)  
102
162 - Сегодня - 16:31 alfa, 153, ну зачем же так? Вот у моей знакомой есть дочь. Знакомая - врач. И она бы, может, и хотела, чтобы дочь стала дерматологом (а что? Пациенты никогда не выздоравливают, долго болеют, редко умирают (с)). Но по факту - советует ей идти в шоу-бизнес и СМИ. Ибо у дочери - внешность, характер и способности, которые наилучшим образом реализуются именно там. :-) Я же говорю, опять же, не об неисполненных чаяниях и мечтаниях родителей, а о здравых советах с высот жизненного опыта...  
АптекаУлицаФонарь
163 - Сегодня - 16:31 156-Люси была здесь > Люси, я "слишком сильно переживаю за ребенка", но ничего изменить лично я не в силах,будет разумнее заткнуться и стучать копытом в сторонке, пока она не видит.
Так, у кого ещё есть идеальные дети, желаю почитать для успокоения)  
Элис
164 - Сегодня - 16:38 158 - Апть, у меня та же фигня: три разных характера) думаю, и линия поведения для каждой должна быть своя.  
102
165 - Сегодня - 16:42 Люси, 156, ииии?)))))))))))))  
Люси была здесь
166 - Сегодня - 16:53 165-102 > в хороших здоровых отношениях (привязанностях) никто страдать не должен, и ни она общающаяся сторона своими действиями не причиняет боль другой (если они конечно не разрушительные и не противозаконные и тп.). То есть обычные жизненные телодвижения не трогают того кто тебя любит, он не видит в этом угрозу своей целостности, которая независима. Вот. (млин, наверное это все можно одним словом).
А когда видишь как мать умирает от горя, от того только, что сын уехал учиться в другой город и строит там семью - это зависимость, порочная и разрушительная.  
Нафанька
167 - Сегодня - 17:49 уже 160 постов с гаком о родителях-душителях, [*****] я о другой стороне медали ? Недавно случайно кусок передачки о сурмамах увидела и один из сюжетов меня так впечатлил, что даже хотела субжик открыть, да всё недосуг было...
Вкратце: довольно молодая женщина, имеющая ребёнка, проходит через "замершую беременность", осложнившуюся перитонитом и, как следствие, ампутацию матки. Слегка оклемавшись, дама впадает в прострацию, доводя себя практически до сумасшествия и в итоге предлагает (да что там предлагает - настаивает с элементами шантажа) своей 54летней матери выносить для неё ребёнка. И та соглашается, вынашивая и рожая с риском для жизни и тяжёлыми осложнениями, двойню...Что движет матерью мне объяснять не надо ("Не ушибся, сынок ?" и ты.пы), но кто мне объяснит, что движет в этой (или подобных)ситуациях дочерью/детьми, когда жизнь /здоровье/благополучие матери бросается под ноги...ну, скажем, в известном смысле блажному решению (речь ведь не о спасении жизни или свободы:уже есть один ребёнок, есть возможность усыновления, есть сурмамы молодые наёмные в конце концов...- да, их услуги подороже будут, ну так неужели дороже здоровья матери?)...  
Люси была здесь
168 - Сегодня - 17:51 167-Нафанька > может вопрос денег? Мать сделала это наверняка бесплатно. А процедура очень недешевая. В принципе передачка из серии провокаций  
102
169 - Сегодня - 17:58 Люси, 166, это понятно всё, крайности, неинтересно их обсуждать. :-)
Заметь, в основном в качестве душителей обсуждаются женщины.  
102
170 - Сегодня - 18:02 Нафанька, движет крайний эгоизм и эгоцентризм. А "доведённая практически до сумасшествия, настаивает с элементами шантажа" - то это нездоровые признаки прямой дороги к психиатру.  
Люси была здесь
171 - Сегодня - 18:03 169-102 > у них больше выражены эмоциональные связи.
На самом деле крайностями это все выглядит при описании. А в жизни их предостаточно! И они холятся и лелеются, редкая женщина не подчеркнет своей привязанности к своему чаду.  
Нафанька
172 - Сегодня - 18:04 168-Люси была здесь >передачка может быть из любой серии, факт остаётся фактом и он имел место быть.Даже если вопрос денег: неужели любые деньги стоят такого риска ? Врачи говорят, что сердце у матери выдержало чудом, она передвигаться могла только на костылях (вымылся кальций из костей), а "обратить менопаузу" - гормональную обработку перед ЭКО с трудом переносят молодые-здоровые...И всё ради того, чтобы исполнить фактически каприз?  
Луговая Собачка
173 - Сегодня - 18:05 172-Нафанька > так это настояшая история или типа ситуация для пердачи? просто как-то вообше не верится.  
Люси была здесь
174 - Сегодня - 18:07 172-Нафанька > для многих людей деньги - это все :) Если вопрос денег, тогда вопроса нет. Но вот почему дочерний эгоизм предосудительнее материнского? Есть вопиющие случаи когда матери тиранят своих дочерей . Это всегда имеет для общества чуть бОльшее оправдание.  
Нафанька
175 - Сегодня - 18:08 173-Луговая Собачка >в передаче преподносилась как абсолютно реальная: имела место быть на Украине.Передача с закосом под серьёзную, врачи выступали в т.ч. наблюдавшие маму. Там несколько сюжетов было о сурмамах в разных сиуациях.  
alfa
176 - Сегодня - 18:10 не расходитесь!) я вечером почитаю))))  
Луговая Собачка
177 - Сегодня - 18:10 175-Нафанька > у нас например сур.мамы не имеют права брать денег за свои услуги, они должны это делать по доброй воле. В смысле, родители оплачивают все рас ходы но они (сур.мамы) не получают никакой прибыли. Иначе - нелегально. А в России им много платят?  
Нафанька
178 - Сегодня - 18:11 174-Люси была здесь >наверное потому, что как бы оное не оспаривалось, есть нечто, чем дети всегда обязанны родителям - жизнь.Это не оправдывает, но даёт право на децл больше снисходительности...ИМХО, конечно.
Но, положа руку на сердце, мне не доводилось слышать в реале о матерях, требующих у дочери жизнь и здоровье в обмен на ...ну если не каприз, то уж точно не сопоставимые вещи.  
Нафанька
179 - Сегодня - 18:16 177-Луговая Собачка >если верить программе - от 300 тыс.руб до миллиона и выше.На Украине скорее всего дешевле, но и доходы там ниже. Но суть не в этом: я не понимаю, как обречь на мучение и риск преждевременной смерти близкого человека, пользуясь тем, что он не в силах тебе отказать,потому что "доченька попросила" ? Меня аж передёрнула, когда эта новоиспечённая мамочка сказала:"Ну да, мы когда-нить детям скажем, что они могли прийти в мир только так и думаю, они поймут,кто их настоящая мать !"Ёлки, дурища, да ты должна детям внушить, что их бабушка ПОДВИГ совершила, а не задвигать её в угол, дабы она не застила твоё "материнство"...имхо.  
АптекаУлицаФонарь
180 - Сегодня - 18:19 178-Нафанька >
Есть нечто, чем дети всегда обязаны родителям - жизнь(с)
Меня вот эта фраза всегда ввергает в лёгкое недоумение. В сущности - на муки обрекаем,если хорошенько вдуматься в сам процесс существования и дальнейшей смерти. Совершенно бесполезный акт)  
Луговая Собачка
181 - Сегодня - 18:20 179-Нафанька > да эту сторону твоей истории вообше на голову не натянешь. Поэтому и подумала что - для передачи может сценарий разыграли? Ужас ужас. Вот так - женшина вырастила дочь.  
Люси была здесь
182 - Сегодня - 18:22 В подобных случаях я рассуждаю так: эта мать вырастила эту дочь. Наверное есть высшие закономерности и расплата, а судить не нам. Также я рассуждаю когда жалуются на детей ,бросивших престарелых родителей без попечения или обирающих их.
Когда мать воспитывает дитя, окружающие не вмешиваются. Как в этом субже: зато они любят друг друга как умеют и им ТАК хорошо. А когда потом наступает какая-то "взрослая" ситуация - общество вскидывается : как ОНИ так могут! А вот так! :)  
Нафанька
183 - Сегодня - 18:23 180-АптекаУлицаФонарь >Апть, это уже казуистика :). Жизнь дети получают от родителей и этот факт не оспорить. Повторю: я не считаю это оправдание всего и вся, но фору это однозначно даёт :)  
Люси была здесь
184 - Сегодня - 18:24 В подобных ситуациях как описана в этой передачке, лучше судить будучи сильно верующим и духовным. А логикой да законом тут делать нечего  
Луговая Собачка
185 - Сегодня - 18:25 182-Люси была здесь > ну да, осуждать как бы не наше дело - я согласна -, но каждый слыша ситуацию невольно примеряет ее на свое сознание - тут уж никуда не деться. все делают в жизни что-то что другие считают чем-то абсолютно несовместимым ни с каким здравым смыслом и ни с какой моралью, но есть веши более-менее близкие многим.  
Луговая Собачка
186 - Сегодня - 18:27 183-Нафанька > так родители сами хотят эту жизнь подарить, не спрашивая мнения детей, разве нет? По многим своим соображениям и не вдаваясь в возможные плюсы и минусы бытия своих детей.  
Наумовна
187 - Сегодня - 18:30 180-АптекаУлицаФонарь > Почему мы радуемся рождению человека и грустим на его похоронах? Потому что это не наше рождение и не наши похороны (М.Твен)
--
нащет профессии: исходные данные: моя мелкая имеет способности в математике и ин.языке. Ей это интересно и она с удовольствием изучает углубленно. Угу. И как-то заявляет: я хочу быть парикмахером!
Не лезть? Ога...)))  
Caracule
188 - Сегодня - 18:51 187-Наумовна > а в чем проблема? Хорошая профессия, тем более, если нравится и есть желание учиться. Или иметь дочь парикмахера недостаточно престижно?)  
Наумовна
189 - Сегодня - 18:57 188-Caracule > тю, конечно не престижно. на улицах пальцами будут тыкать: вон, мать парехмахерши пошла.
Зы: умная ведь девушка, зачем ерунду пишешь?
зы.зы. проблема - в теории вероятности :)  
102
190 - Сегодня - 18:57 188-Caracule > хорошая профессия, если других навыков и талантов нет. :-) А если "способности в математике и ин.языке", то, мне кажется, можно же ребёнку рассказать, что он с помощью своих способностей получит другое качество жизни, другое мировоззрение, другой кругозор? А парикмахером можно и на досуге стать, как тот персонаж "я бы ещё на машинке немножко шил". :-)  
Луговая Собачка
191 - Сегодня - 19:00 189-Наумовна > по-моему лучше быть счастливым парикмахером чем несчастным математиком если речь о влечениях. А вообше - дети тоже кем только быть не хотят в детстве - мой муж хотел быть водителем троллейбуса например - говорит думал прикольная работа, интересная и полезная.  
АптекаУлицаФонарь
192 - Сегодня - 19:01 183-Нафанька > Я б лучше эту "фору" пририсовала к "уважению к старшим", но это даже казуистикой не назовёшь,чёрт знает что)
187-Наумовна > *выключила эмпатию* и это не может не радовать, но вот примеряешь на дочь свою жизнь,что там было-то...и горести, и болезни, и беды, и печали(с), кучу радости ,мучения любовные и сразу так тоскливо становится - бедные наши дети,как там Люси сказала,хорошим стихотворным размером "уж лоб разбит от этих упований"(с)
-
И , ещё раз по теме, ничего мы запретами,приказами, шантажом и ласкою не сделаем, потому что дети - это не мы, нет у них нашего опыта и наших же шишек.Отпускаем, болеем сердцем и читаем мантру - "ничего,дай бох, это их жизнь и они должны прожить её сами".
Вот отсюда я и завибрировала на упомянутую Нафанькой фразу: Есть нечто, чем дети всегда обязаны родителям - жизнь(с)
Да чтоб нам было хорошо))  
АптекаУлицаФонарь
193 - Сегодня - 19:03 190-102 > Теория.
зы. сильно не кусай))  
atamanka01
194 - Сегодня - 19:14 157-Элис >Эль,а читают ведь люди,учатся на чужом опыте,чужой мудрости,чужих ошибках... Я по молодости и наивности полагала,что,прочитав ученые труды Песталоцци,Сухомлинского и иже с ними к 22 годам уже такая просветленная.Ан нет,скоро 38,а все читаю и слушаю и внимаю и благодарна за чужой опыт и чужую мудрость в том числе и в воспитании детей.
Но,как говорится-Ваша жизнь-вам и решать.  
Caracule
195 - Сегодня - 19:20 189-Наумовна > честно, проблемы не вижу. Знать языки и иметь логическое мышление - здорово при любой специальности, но заниматься нужно тем, к чему "душа лежит". Если это мимолетное желание дочери - даже говорить не о чем, сама придет к верному решению, если же обдуманное решение - не понимаю, почему бы не стать хорошим мастером.
АптекаУлицаФонарь
196 - Сегодня - 19:27 195-Caracule > Ты забываешь о социальных возможностях, о круге общения, сформированным именно профессией. Обслуга и есть - обслуга, давай быть честными)
Мы можем быть довольны выбором профессии, но...как говорится, умище-то куда девать?(с)А ведь ещё и замуж идти, и общаться, вращаясь в кугах...гхм...куафёров.
Давай,Каракулька, дорисовывай женское счастье парикмахерши со "способностями в математике и ин.языке", сама-сама(с)))
Caracule
197 - Сегодня - 19:33 196-АптекаУлицаФонарь > уверена, мой мастер получает в разы больше меня - с высшим образование и тремя языками в активе )) успевает путешествовать по миру и жить "припеваюче". Высшее образование никто не торопит получать в 16 лет (особенно девочке) - можно попробовать поработать мастером, получив СС образование, после, если будет желание, поступить в ВУЗ и сменить область деятельности.  
Наумовна
198 - Сегодня - 20:56 197-Caracule > гм, у меня в активе примерно 27-35 аргументов против карьеры парикмахера (и не одного за, при здравом размышлении), но даже смысла нет их приводить. В свете 197 поста совершенно ясно, что уж парикмахерство от нее никуда не убежит. Ни в 16, ни в 25, ни в 49. А "ковать способности, надо пока они горячи" ))) Не помешает - точно говорю.  
Луговая Собачка
199 - Сегодня - 21:03 196-АптекаУлицаФонарь > а как же парикмахеры известные на мировом уровне? Аптечка, все настолько относительно и ничто ничего не гарантирует. А любимая работа - не встает в один ряд ни с каким престижем, фальшивым замужем и т.п.  
АптекаУлицаФонарь
200 - Сегодня - 21:33 199-Луговая Собачка > Насть, ты ещё туда пробейся, на мировой уровень,не видела орд ,простите,Зверевых)"все настолько относительно и ничто ничего не гарантирует" - а вот это верно,причём если смотреть во все стороны)
197-Caracule > в 198-м Наумовна всё верно пишет,никто не знает, когда она решит выйти замуж и разродиться парой близнецов,к примеру.И будет ли потом желание, не засосёт ли её в кастрюлю.Ты меряешь по себе остальных, но...не открою тайны, что ты, скорее, исключение из общей массы обычных долпо...простите, детей,не к Наумовны ребёнку писано,а лишь во славу справедливости речь)
АптекаУлицаФонарь
201 - Сегодня - 21:35 Мастер с высшим образование и тремя языками в активе и мастер с СС и туманным будущим.
Как говорится - почувствуй разницу.
Луговая Собачка
202 - Сегодня - 21:41 200-АптекаУлицаФонарь > верно, но все же я считаю если дело любимое и если делать его страстно, по-настояшему - шансов куда больше, чем у тех кто этим занимается по другим причинам. К тому же не всем надо на мировой уровень, а вот с хорошим настроением хочется быть всем. В жизни три веши должно быть самыми лучшими (мое мнение) - Любимый человек (по очевидным причинам), работа, и кровать (с последними двумя в контакте находишься значительную долю жизни).
Caracule
203 - Сегодня - 22:15 201-АптекаУлицаФонарь > высшее образование и 2 языка - это мой "актив" )) не уверена, что у мастера есть ВО в принципе, но час его работы стоит однозначно дороже моего ))  
Caracule
204 - Сегодня - 22:17 203-Caracule > заговариваюсь, не знаю, как посчитать языки )) 2 иностранных все же пусть будет ))  
АптекаУлицаФонарь
205 - Сегодня - 22:37 204-Caracule > Каракулька, а ведь я в 196-м совершенно не о заработках писала, а о мозгах на своей ступени в социальной лестнице. Сверху можно спуститься,по желанию, а вот наверх...мало кто пустит)  
Caracule
206 - Сегодня - 22:42 205-АптекаУлицаФонарь > да, пожалуй... тогда можно искать компромисс - совмещать учебу, как инвестицию в будущее с работой, что нравится )  
Наумовна
207 - Сегодня - 23:03 Мировой уровень я комментировать не буду )) это как раз из разряда той самой теории вероятности, которая работает против нас ))
Caracule, не знаю уж, кем ты работаешь (планируешь) но парикмахер - чертовски трудная работа. На ногах 12 часов и постоянно с очень вредной химией. При этом уровень образования - сама понимаешь. Можно получить в факультативном режиме во время получения основного. Не напрягаясь ))
Вообщем-то вопрос для нас "проеханый". Порешали ужо давно. Что работа для работы (а бог даст и для души, молюсь об этом и днем и ночью:) а парикмахерство - вполне себе хобби. Пусть стрижет-укладует своих подружек-(программисток?) в свободное время. Пока не надоест или не откроются безбрежные просторы мирового уровня )))  
Синьор Леонтио
208 - Сегодня - 23:04 Карочи, я понял так, если чаду 15-16 лет, оно вышло за дверь дома, то родителям тутже нужно о нём забыть, напрочь, наотмашь, т.е. было чадо, но вышло за дверь и его нету, и не вспоминать о нём, и не думать где оно и с кем оно и что оно, и пока оно не припрётся со слезами - *нижняя губа выпячена слёзырекой* маааамооооо пааааапооооо, и то, посмотреть в глазок, а плять, чадо припёрлось, но фик с ним, пусть само расхлёбывается со своими проблемами... так штоли? Я правильно понял slavyanku и иже снею?  
atamanka01
209 - Сегодня - 23:06 208-Синьор Леонтио >Нет.Неправильно.  
Синьор Леонтио
210 - Сегодня - 23:13 209-atamanka01 > а как правильно, а то я ещё не всё прочёл, не всё осилил. Как надо общаться с детьми что бы упаси Бог не задеть их самолюбия и не покуситься на их свободу и самому остаться спокойным?  
atamanka01
211 - Сегодня - 23:18 210-Синьор Леонтио >Почитайте все.Лениво переписывать:-)
Синьор Леонтио
212 - Вчера - 23:25 211-atamanka01 > ты не поверишь, но я уже глаза сломал на 2-й странице, старею наверно, но предположу, что нужна мера, я правильно понял?  
АптекаУлицаФонарь
213 - Вчера - 23:26 206-Caracule > извини, там опечатка, в 196.Вижу,что поняла,но на всякий случай поправлюсь)  
atamanka01
214 - Вчера - 23:27 212-Синьор Леонтио >Угу,мера силы воздействия,она везде нужна:-))))  
Синьор Леонтио
215 - Вчера - 23:28 56. Наумовна > * Ну а если, вне зависимости от конкретного совершеннолетнего возраста дитя, родитель говорит "я сделал все, что мог", то можно отряхнуть руки и разорвать к чертовой матери эту усохшую пуповину. как-то так...* и что, с глаз долой из сердца вон? так штоли О_о  
Синьор Леонтио
216 - Вчера - 23:35 57. АптекаУлицаФонарь > *Рвать-то рвать, но жив червячок внутри, что расхлёбывать придётся за деток именно тебе, потому чтоюА этого совершенно не хочется, в силу аргумента - "я ж тебе говорила, почему не слушал??" * Вот! А когда пытаешься оградить от чего то, то чадо недовольно вмешательством родительским, типа -чё лезете? мы без вас знаем что нам и как нам делать, а родители потом расхлёбывают  
atamanka01
217 - Вчера - 23:39 215-Синьор Леонтио >Вы так буквально все воспринимаете:-))) Речь идет о том,что ребенок должен учиться САМ принимать решения и САМ нести ответственность за СВОИ поступки. До определенного возраста это делаем мы,родители- Петя,надень шапку,ты простудишь уши.А потом Петя сам принимает решение надеть-не надеть шапку и получить или не получить больные уши.Просто ситуации с шапкой в 16-летнем возрасте-это еще цветочки:-)))Веселее,когда родители за того Петю решают ВСЕ,потому что они мудрее,умнее и у них опыта больше:-)И Пете уже 20,30,40,а родители так и решают за Петю...:-( Контроль везде и во всем.  
АптекаУлицаФонарь
218 - Вчера - 23:39 216-Синьор Леонтио > В теме и это уже есть,не обошлось без комментария бесполезности такого занятия))  
atamanka01
219 - Вчера - 23:39 216-Синьор Леонтио >У вас ребенку сколько лет?  
Девушка на берегу
220 - Вчера - 23:41 216-Синьор Леонтио >Давайте детям жить свою жизнь.Подпись:"мамаша-диктатор". Вовремя всё-таки одумалась.  
АптекаУлицаФонарь
221 - Вчера - 23:44 215-Синьор Леонтио > *вздохнула* каждому человеку нужен личный сарай с набором собственных граблей.
В 14 лет - в минус треть опеки,особенно по "надень шапочку,ушки застудишь",это должно уходить ещё раньше,после первого же отита.
В 17-18 лет - ещё треть убрали,вплоть до чтения их смс-ок.
К 20-21 году уже должны оставаться чисто дружеские разговоры.
Примерно так, возраст тоже примерен,как и способы "отрывания от пуповины")  
Синьор Леонтио
222 - Вчера - 23:45 219-atamanka01 > Сын, 20 лет.)) Он поспокойней, чем я, когда был в его возрасте )) Но душа болит всёравно за него  
Синьор Леонтио
223 - Вчера - 23:46 220-Девушка на берегу > ага, дали, результат - скоро буду дедушкой)))  
АптекаУлицаФонарь
224 - Вчера - 23:48 223-Синьор Леонтио > Поздравляю, ранний мальчишка,а душа будет болеть всю жизнь)  
Синьор Леонтио
225 - Вчера - 23:49 221-АптекаУлицаФонарь > сын его(сарай) уже построил своми же руками и натаскал туда граблей)))))))  
АптекаУлицаФонарь
226 - Сегодня - 00:29 225-Синьор Леонтио > Не переживай, разберётся,мы же тоже когда-то дурными были и также начинали))