Гениальность современного общества

Я не люблю философию. Не потому, что считаю это слишком аморальным, или считаю себя выше этого. Нет, просто для себя я еще не доросла до такого уровня, поэтому не пишу в таком жанре. Но сейчас, сейчас я просто не смогла смолчать, не смогла!
Итак, я конечно, так же как и вы принадлежу к этому обществу, и, каюсь, иногда тоже могу сказать не совсем умные вещи. И все же, есть несколько ну просто гениальных ситуаций, отчего иногда кажется, что современное российское общество действительно деградирует! Долго думала добавлять ли свои комментарии и решила, что раз душа просит, отказывать неприлично.
Предлагаю вам несколько вариантов, а вы уж сами додумывайте концовку!

Ситуация 1:
Иду я в магазин, на улице светло, машин много. Как честный и законопослушный гражданин РФ иду по тротуару. Быстрый шаг никогда не мешал как можно скорее закупаться и возвращаться к своим повседневным делам. Вдруг передо мной возникают два «чайника» лет двадцати и волей неволей я их догнала и подслушала гениальный разговор:
- А ты знал, что воробьи летают? /«Не верю!» (с)/
- Да ладно! У них же такие маленькие крылышки! Как они умудряются ими взмывать в воздух? /вполне логичный вопрос, на который ответили 700 лет назад, или я что-то путаю? /
- Хахах, понятия не имею! Кстати, ты знаешь, что теперь ГИБДД переименовали в ПИДР! Ахахаха
Ржут полдороги вперемешку с абсолютной бранью и шуточками в адрес «ПИДРов». Не передаю их слова из чисто эстетических соображений.
Едем дальше. Я так ненавязчиво пытаюсь их обогнать, но как раз в этот момент на встречу едет уазик милиции.
- ААААА смотри милиция! Милиция! Прячься, скорее!!! /я отстала на пару шагов/
- АААА что делать?! Опять в ментуру, опять в ментуру!!!
- Беги вон за тут угол, беги, беги!!!
Ржут, и один из них пихает второго в плечо. Уазик проезжает мимо.
- Придурок!! Нас чуть не загребли!!! /ох, я бы загребла! И в земле еще закопала. Навсегда. /
- Это ты придурок!!! Зачем ты меня вытащил на улицу?! Я бы щас сидел спокойно дома в инете!
- А типо щас ты не сидишь? /он летаааает/
- Почти!
Опять ржут.
Я благоразумно перешла на другую сторону дороги.

Ситуация 2:
Вечер. Возвращаюсь домой. Прямо перед нашим домом есть детская площадка, через которую мне приходится проходить каждый раз. Сидят на качелях два парня (представили, да?) и разговаривают. К сожалению, мои уши уловили всего две фразы, но мне и этого хватило!
- Смотри, звезды! Ты их видишь? /о_О наверное звезды могут видеть только дети Индиго и Иисус Христос)
- Да… а ты?
Домой я пришла икающей.

Ситуация 3:
На форуме: обсуждаем новую книгу. Ну как обсуждаем, так, книга-то еще не вышла! Автор сказала, что можно задавать вопросы, но только так, чтобы ответ на них можно было дать просто: «да» или «нет».
Значит так, мы уже выяснили: ГГ вампир, живет в семье, братья хотят ГГ убить, сестра не хочет, любовная линия есть, путешествий нет, родителей нет, действие разворачивается не на Земле. Осталось одно, самое важное, о чем я, собственно, и спросила:
- А ГГ мужчина?
- Нет.
И тут один гениальный человек, чьего имени я не назову, спросил:
- ГГ женщина? /вспомнился анекдот: - Дорогая у тебя мальчик? – Нет. – А кто?/
Поражаюсь выдержке автора, потому что она ответила:
- Да.

Ситуация 4:
Сидим с подругой на лавочке. Она переписывается с одной девчонкой по аське. Передаю их диалог:
- Привет, что делаешь?
- Смотрю телек.
- Понятно, и что нового?
- Да тут про Гарри Потера показывают. В Лондоне уже премьера, люди радуются, дают интервью о первых впечатлениях. Как бы я хотела там быть!
И через секунду добовляет:
- Кстати, в Лондоне уже премьера.
Хорошо, что в этот момент на меня сел жук.

Ситуация 5:
Сидим все с той же подругой в Макдональдсе. Заказали себе кучу всякого фаст-фуда, и с набитыми ртами сплетничаем. Вдруг она так ненавязчиво кивает на что-то, сидящее за моей спиной. Я плавным движением достаю зеркальце, и типо рассматриваю себя, а на самом деле целующуюся парочку. Ну ладно, подумаешь, целуются в Макдаке, с каждым бывает. Проходит двадцать минут в течение которых, я то и дело поглядывала на эту парочку. Ни разу не остановились, чес слово! Вдруг подруга начинает истерично ржать. Я, подстрекаемая любопытством, обернулась: они прекратили целоваться (не может быть!) но вместо этого стали делать кое-что другое. Парень открыл чупа-чупс и сначала нежно стал засовывать девушке его в рот. Может, она не хотела сосать леденец, может, у нее изо рта воняло, может еще что, в общем рот она не открыла. Но парень попался мужественный, настойчивый, я подавилась кофе когда он с силой вогнал ей его в рот, аж зубы клацнули, я слышала! И стал медленно водить туда-сюда (видимо недотрах), ну мы с подругой, как приличные девушки взяли салфетки, и стали хрюкать туда. Когда еда была съедена, мы по обыкновению пошли в туалет. Дорога пролегала через непроходимые дебри и стол этой влюбленной парочки. Я не удержалась и взглянула на них – парень крутил чупа-чупс то вправо, то влево, у девки губы были уже синие. Мы еще немного поражали в туалете и когда вышли парочка вновь целовалась! Нет, я ничего не имею против поцелуев в общественном месте, но все же, всего должно быть в меру. Из Макдака мы вышли держась за животы.

Ситуация 6:
Вы когда-нибудь встречали странных людей, чье поведение не поддается логическому объяснению? (это я сейчас не про наркоманов). Представлю вам несколько случаев, объединенных одной ситуацией:
1) Идем мы с подругой из Макдака, до пешеходного перехода остается метров восемь, идут нам навстречу трое мужчин лет сорока. Тощие, загорелые, в общем рабочие наверное. Как только мы поравнялись, один из них хватает подругу на руки и крутит, потом отпускает.
- Ой! – вскричала подруга.
Мужик злорадно ухмыльнулся и пошел дальше.
- Маш, ты его знаешь?
- Нет.
Больше мы этой дорогой не ходим.

2) Сидим все с той же подругой в маршрутке на задних сидениях (все знают как выглядят? Два с одной стороны, два напротив) Напротив нас сидит какая-то парочка. Мужик раз чмокнул тетку в губы. Два. Три. Она прижалась к нему всем телом, а потом… (так! Дальше детям до 18 читать нельзя!) потом она засунула руку (фу, как грубо! Пускай будет просто прикоснулась ладошкой) прямо ТУДА (туда? Это еще куда? – куда, куда. Ну к этой штуке у мальчиков).
С алыми щеками мы вышли из маршрутки, а потом всю ночь читали любовные романы. Сравнивали, наверное.

3) Иду я в гости. День выдался солнечный, настроение радостное. Подхожу к перекрестку. Смотрю, два мужика (ну как, лет 40) машину выталкивают со стоянки (громко сказано: стоянка была с боку дороги). Выкатили на перекресток. Я мило их обошла и в поле моего слуха попало:
- Дальше помочь?
- Не, дальше я сам!
- Ну ладно, а то мне как раз на дачу надо!
Проходит мимо женщина в возрасте (не будем говорить что она старая, она – женщина в возрасте) и на всю улицу:
- Э, Михалыч! Опять кататься?
- Угу, - ну прям очень тихо отозвался дедок (ой, то есть мужчина в возрасте). Я отошла метров на двадцать и все же остановилась и понаблюдала.
Заводился мужчина в возрасте, заводился. Так и не завелся. Подъехал джип. (Калымага мужчины в возрасте стояла прямо посередине дороги). Ну ладно, объехал. С другой стороны подъехал какой-то Nissan, ладно, тоже объехал. Мужчина в возрасте вылез и стал толкать машину так, что загородил своим драндулетом всю дорогу. Пока я крутила головой из стороны в сторону, на дороге образовалась пробка (представляете, да? В городке, где пробок отродясь не было). Мужчина в возрасте и не подумал двигаться. Он был занят – заводился. Но, к сожалению не завелся. МВВ (пускай это будет мужчина в возрасте) вылез из машины и опять, давай толкать ее туда-сюда. Вперед, назад, вперед, назад, вперед, назад. Стоило ему кое-как повернуть свою машину по направлению главной дороги, как его тут же, с диким ревом двигателя, объехали несчастные водители. Но МВВ-то так и не смог завестись! Он опять вылез и стал толкать свою машину вперед.
Наверное, поехал по Ярославке кататься, движок разрабатывать!

Ситуация 7:
Мы катались подругой на роликах. Мимо нас прошла компания девчонок (4 человека) лет 10-12. Честно, не совсем поняла смысл разговора, но все же постараюсь передать:
- Ты зачем заставила ее копаться в мусорке?
Видимо та, что заставила, промолчала.
- Нет, ну это надо было в мусорку-то лезть, мусорка-мусорка! Ты знаешь сколько в мусорке на гвоздях вирусов!!! /эээ ну вообще, в мусорке есть не только гвозди/
Уже другая:
- Дура убогая, зачем в мусорке заставила копаться?
Дальше голоса стихли.
Мы с подругой переглянулись и даже ролики поехали в разные стороны.

Ситуация 8:
На даче. Там есть компания из 4-ех пацанов, одному восемнадцать лет, остальным двенадцать (ну, вы понимаете, да? культ личности и все такое). Сидим, разговариваем (ну они разговаривают):
- Сашок, а я сегодня на обрыве шницель (для не просвещенных это говно) отложил.
- Дань, молодец!
- Сашок, а мне бабзила (это бабушка) сегодня сказала: (не помню, что она там ему сказала, не буду врать).
- Угу.
- Сашок, а мы с Кириком сегодня нашли хот-дог, вытащились сосиску и положили под колеса машины.
Ржут.
- Сашок, смотри, что мы тут нашли!
Достает черствое яблоко и кожуру от банана.
- Хочешь попробовать, вкуснятина!
- Дань, а ты уже пробовал, да?
Гордо:
- Ага.
Опять ржут.
Дальше несут какой-то бред (еще похлеще), не помню о чем.
- О, а давайте в города!
- Неееееет, - все проявили удивительное единодушие.
- А давайте в прятки!
- Даааа, - опять удивительная синхронность.
Сашок:
- Нет.
В прятки никто не играл. Потом они говорили еще о какой-то хрени, обсуждали еркшерского терьера, деревья, листву, грязь, шницель, озеро, деревню, дороги, машины, и дальше я не дослушала. Мои ушки свернулись в трубочку и я пошла домой, кушать.

Ситуация 9:
Едем в Питере в экскурсионном автобусе. Мы с подругой сидим, никого не трогаем, любуемся видом из окна. Сзади нас сидят две девчонки из другой школы. Волей не волей я подслушала их разговор:
- Ой смотри, вертолет летит! А почему он такой маленький?
- Потому что он игрушечный! /конструктор Лего летает в небе?/
Проходит несколько минут.
- Ой смотри, надпись (прочитала). Эй, а почему тут нарисовано яблоко?
- Скажи спасибо что не персик. /Спасибо!/
- А почему оно зеленое?
Дальше я не дослушала, потому что руки сами воткнули наушники в уши, и заиграла музыка Ранеток (Уж не знаю, что и лучше: тот бред, или эта группа!).

Ситуация 10:
На уроке химии произошло два эффектных случая, поэтому разделю их на части.
1) Сидим, как всегда ничего не делаем. Учительница пытается что-то нам втюхать про какую-то кислоту, но ее, естественно, никто не случает. Так как я сидела на первой парте, то запомнила, что в тот раз она объясняла про формулы с исключениями (в подробности не вдаюсь, потому что химию не знаю).
Так вот, были там какие-то исключения, но учительница сказала:
- С этой формулой употребляются все элементы. АБСОЛЮТНО все, без исключения, кроме…
Жаль, что из-за шума в классе этого больше никто не слышал.

2) Дальше с этой же учительницей.
- Дети, вот тут один мальчик из вашей параллели сделал одну такую глупую вещь. Не буду называть его фамилию. Ну так вот Корнилов Антон… Ой! Назвала!
Все ученики вывалились из-за парт.

В общем, все. Может, и не смешные ситуации, но делайте выводы господа, делайте выводы!