Femina rarissimus quo verus flos

Позвонила соседка с нижнего этажа, пришлось проверять. Дверь в квартиру действительно была открыта, на постели лежал мертвый молодой мужчина. Пустые упаковки из под сильного снотворного, лежали грудой у пустого стакана. Сомнений не оставалось. А вместо, предсмертной записки лежал, вот этот рассказ. Начало, было замято, так что откуда, смог прочитать.
 
Мы седели на лавочке в парке. Осенняя листва плотным ковром укрыла землю, и ты задумчиво водила носком туфли. Слегка жмурясь на солнце, я подумал, что это наверно последний такой, солнечный денек в эту осень, синоптики обещали дожди всю следующую неделю, а там кто знает. Твой сынишка, Сережка играл с другими детьми в песочнице. Развод отразился на нем сильно, последнее время он очень капризен. Вот и сейчас. Как только, мальчик постарше, перехватил его формочку, он со слезами прибежал к матери.  Отца ему, конечно ему нужен отец, и наверно я бы мог ему заменить отца, но, особенно его родного, который не может оторваться от банки с пивом. Тоже очень капризный субъект, тоже кстати рос без отца. Когда разводился прикрывался наследственностью. По сути сломанный человек, безрукий, для мужчины не уметь повесить карниз или выключатель поменять…  Мне то в этом плане повезло, от отца я с руками, ну или вроде того, да и за четыре с лишним года семейной жизни, в чем я только не разобрался, начиная со стиральной машинки, заканчивая посудомойкой. Правда так я и не разобрался в человеке, которого все это время называл женой. Поэтому когда в кризис, остался на мели, не ожидал я…  В итоге, и у меня все разводом закончилось. Вот так мы и сидели, две половинки, нечто большего в прошлом. У меня тоже были дети.  Две замечательные девочки. Но сейчас они были не со мной. Сережка, хлюпал у мамы на руках. Мне было жалко ее, так как я понимал, как никто другой, что значит, разойтись, с некогда любимым человеком, выслушав от него в свой адрес ворох претензий.   На мой взгляд Светлана была замечательной женщиной. Вот сейчас сидя и гладя сынишку, она пыталась хоть как то представить себе свое будущие. Она была хорошей хозяйкой и довольно милым собеседником, но самое главное, очень женственной по своей сути, сейчас редкость, в основном все женщины не такие, в них стало много мужского, а Светлана не утратила, ту исключительную женскую эмоциональность удивляться, радоваться, переживать. Для меня она конечно, и в сравнение не шла с бывшей, которая и готовила нехотя, да и как попало. Да и в квартире у Светланы царили чистота и порядок, не в пример,  я даже поежился представив, квартиру бывшей жены.  Если, честно, наверно Светлана была, той самой женщиной с которой, я теперь уже обернувшись на ошибки прошлого, готов был встретить старость. Она сидела рядом со мной такая высокая статная. Не смотря, что она была значительно старше меня. Мне двадцать пять, а ей тридцать два. Она выглядела великолепно, с поправкой, на тяжелые будни. Ее легко можно было назвать шикарной или вернее роскошной. Особенно мне нравился ее носик и длинные кудрявые темные волосы. А еще глаза, порой такие ласковые, но к сожалению не в отношении меня.
Познакомились мы на сайте знакомств, наверно, положа руку на сердце, главную роль тут сыграло, именно внешность и фраза про чувство такта, я уже знал, что важно, чтобы женщина умела вовремя осечься, не лезть в бутылку, не уходить штопором, никого и ничего не воспринимая. Если встречать мужа с порога, обвинениями, не удивляйтесь, если однажды он не придет.
Я последний раз, так решил для себя, играл в открытую, я честно озвучил все свои недостатки, желания стремления, я искренне стал для нее открытой книгой. И вот теперь, я ждал, что она скажет.
Сережка вернулся в песочницу. И она сказала. Не знаю понимала ли она, но она меня тогда похоронила, вот так заживо.  Она сказала, очень аккуратно, как и всегда, но по сути, по сути, она озвучила следующие.
Большинство, женщин, когда не хотят обидеть человека, начинают приблизительно так, что мол, у нас ничего не выйдет, но ты обязательно найдешь свое будущие, встретишь свою любовь, ту, что оценит тебя. Но ты уже знаешь, что это не так, такую, не найдешь, такую не встретишь. Каждая женщина, представительница той или иной социальной группы, и разуметься озвучивает мнение именно этой социальной группы. И значит если ты не нужен ей, не нужен и ни одной из этого социального слоя. Она сказала:«Буду хранить твой образ в сердце.
Удачи тебе во всем. Ты встретишь свою настоящую любовь, ты будешь счастлив. Это не вопрос, не сомнительное утешение, это утверждение.  Всего тебе самого доброго... » Правда эту она положила начала из рассуждений о будущем. У не была однокомнатная, собственная квартира, а у меня, приличная но не фонтан, заработная плата.  Можно бы было жить. Но она все же, озвучила, что для совместной жизни нам обязательно нужна двушка. Я  честно платил алименты, да и после кризиса, не очень то было с высоко оплачиваемой работой, даже с моей стопкой сертификатов и дипломов повышения квалификации, в довесок к высшему.  Нашел, что смог за то место и держался. А еще у нее был пунктик. Надо сказать, что она женщина безупречного вкуса и стиля, одевалась не дорого но утонченно, и наверно безусловно ей хотелось…  выгладить в соответствии с тем, что она себе представляла о своей внешности, но тут я был с ней согласен. 
Но вот она меня и похоронила, двушка была для меня недостижима и в ближайшие пять лет. Ну а остальное.
До этого, она, старательно узнавала обо мне все, любимых авторов, музыку фильмы. Я с удовольствием ей помогал, с карнизами и розетками. Но не подошел бы и все, но тут.
Самое главное, я понял, что как человек я наверно ничего и не стою, любить меня как личность наверно и не за что. Да я не пью, не курю, неспособен поднять руку на женщину, но и чего то, еще во мне нет. Да как бы не было тяжело я никогда не изменял своей бывшей жене, даже когда уже знал, что разведусь. Вот так то, любить меня можно только за двушку или большую заработную плату.  От части, я рад был, что узнал об этом сейчас и окончательно убедился в сути современных женщин, ну и увидел сам чего стою.
Я прощался, с ней также как и она со мной.  Только сделал это несколько, иначе чтоб облегчить для нее наше последние объяснение.
Я написал ей письмо.
«Милая я много думал о нас о том, что ты говорила, вспоминал твои слова интонации. Многое трудно действительно понять и увидеть сквозь, свои собственные чувства. Трудно порой трезво рассуждать.
Я ни как не могу отделаться от мысли, что мучаю тебя. Но в тоже время  я знаю, что тебе сейчас нужен кто то, на кого можно было бы опереться попросить о помощи.   Кто то, кто мог выслушать поддержать тебя. Наверно мое отношение к тебе, все таки больше мешает, нашему общению, чем способствует. Так как прося меня о помощи ты все время оглядываешься на вопрос, что мне нужно, что то в замен. Хотя я тебе уже много раз  говорил, что рад каждой твоей улыбке.   Да я не сразу, но все таки, все слышу.   Я буду честен перед тобой, до конца, у меня кошмарные родственники и отношения в семье, да я пытаюсь заработать на саму маленькую квартиру какая только возможна, что ни как не соответствует твоему желанию иметь еще одного ребенка.  И даже с покупкой этой квартиры не все гладко. Если бы ты могла подождать, но к сожалению  в силу возраста, нет не можешь. Да и за чем, я вряд ли могу сказать, что меня ждет карьера.   Или что у меня многообещающее будущие.  Получается как не крути, что я не тот кто тебе нужен.  Если трезво смотреть на вещи, я неудачник. Грустно такое говорить про самого себя. Но у меня нет ни одного из тех качеств, благодаря которому, я не стал бы отстающим в наших отношениях. Я хочу что бы ты знала. Я этого не говорил раньше. Или говорил но не так. Ты изменила меня, теперь я знаю, как должна выглядеть и вести себя настоящая женщина. Ты женственна во всем, в общении, в том, как принимаешь решения, как ведешь диалог, как реагируешь на жизненные ситуации. Ты прекрасная мать, замечательная дочь, ты великолепная подруга, и безусловно прекрасная жена. Ты нежная, и очень терпеливая, в том числе и ко мне. У тебя очень ажурный внутренний мир, в нем как по волшебству сплетается, достаточно твердый и решительный характер со свойственной женщинам ранимостью, изящностью. Ты умная и проницательная. Ты всегда стараешься не задеть взвешиваешь и думаешь над каждым словом. Ты очень аккуратная во всем, что касается тебя и окружающих. Поразительно насколько ты искренняя, я стал для тебя проблемой. Но ты настолько тактична, что ждала, когда я сам это пойму. Я не хочу обременять тебя, тебе и так не просто. Мне нравиться смотреть даже на то, как ты ходишь, такая высокая статная, грациозная. Ты великолепна. Тебя легко можно представить на любом светском приеме, в томи числе и у английской королевы. К сожалению, я совершенно не вписываюсь.  Ты исключительная. Таких не бывает, во всяком случае за всю свою жизнь я встретил только тебя. Я хочу что бы ты меня поняла, я не хочу ничего другого,  я нашел то что искал, к сожалению груз собственных ошибок и сложившихся обстоятельств,  сводит меня к мысли. Что ты прекрасна, и замечательна, а я то кто? Ответ грустный, но надо быть реалистичным по отношению к себе как бы, не хотелось.  Да я так хотел быть человеком, с глубоким внутренним содержанием, видно бесполезно, я чужд тем, с кем должен быть в одной связки, и этот мир для меня не приемлем, и я так и не стал, столь высоким и великолепным человеком как ты. Поэтому я так одинок. Просто мне нужно признать и понять, может быть пережить, это. Во всяком случае надо смириться с тем, что мечты надежды и стремления, не делают нас тем кем мы хотим стать. Нельзя вылезти в князьки из грязи. Рожденный ползать летать не может. Нельзя подминать судьбы других людей под то, что хочется тебе. Если бы мне все удалось, как я хотел, я бы сделал тебя глубоко несчастной.  А я хочу тебе счастья. Ты столь прекрасна, ты существуешь в это мире как красота. Для меня ты шедевр, прикоснувшись к которому, надеешься стать когда-нибудь хоть капельку достойным. Я могу тебе предложить только то что, ты соблаговолишь у меня принять, я хотел бы быть для тебя полезным. Только отношения с тобой, учитывая все выше сказанное,  я даже до дружбы с тобой не дорос. Прости меня.  Спасибо что дала мне понять все самому. 
Я буду жить, зная что ты есть, для меня даже это большой подарок. Я его не заслужил. В моем сердце ты будешь всегда. Я благодарен, что ты позволила, мне прикоснуться к столь прекрасному как твоя душа.
Я больше не посмею побеспокоить тебя.»
Мои похороны проходили в парке, в последний теплый день, поздней осени.
Еще не было письма и прощания. А я уже умер, я уже понял, что вычеркнут, из современной жизни, и меня, ничего не ждет кроме одиночества.
Только поймите меня правильно, я ее не в чем не виню, просто она разумно смотрела на будущие, для себя и ребенка, а я, а я просто не смог, смериться с тем, что предложила мне жизнь.