Легкий ветерок в субботу

Все началось с того, что он мне - отказал. В день свидания - сказал, что передумал и больше не хочет. Я стоически перенесла при помощи корвалола, валерианки и пива, но в дурдом уже были желающие сдать. Стала вести себя неадекватно. слишком акцентуированно, и даже, экзальтированно, как он сказал.                Я продолжила с ним общаться, хотя надежду мне отрезали.                В городе началась стихия, вырвало 5% деревьев, ветками были усыпаны тротуары.                Ведьма Ханнуга предсказывала огромную волну, накроющую город. Она забыла уточнить "Энергетическую волну" в морском городе. Она сказала, что все начнется с легкого ветерка, в субботу...                Когда даны препятствия, то и даны силы, чтобы преодолеть их. Это не моя мысль. Кто-то из Великих сказал это до меня.                Сейчас сижу на работе,  продаю воды, мороженное, делаю гамбургеры.                Ночью палатку  зашториваю и сплю в спальном мешке.                Сыта. Времени на личный дневник хватает, даже успеваю к другу по трассе Здоровья пройтись - а там - Рай!                Небо - светлое, корабли, красивые  люди, жухлая трава, много деревьев, и плодовых, Море! Вы не представляете- какое море! Все оттенки его глаз! Оно - нежное, чистое, прекрасное, голубое, широкое, сияющее, над ним - Небеса и птички. И еще: птички - и в этих деревьях, и по дороге. Еще - свет солнца на всем этом, вечером- золотисто- розовое, утром - ярко-бело-голубое, с серебром. Птицы, собаки - всем хорошо. Куча людей, прекрасных нимф, богатых и любимых леди, нежных романтиков, покупающих мороженное для своих любимых, настроение с утра -хорошее, с энтузиазмом.                Что мне нравится в Истории Любви моей, то нет никакой пошлости, все- оригинально, непохоже ни на кого.                Относительно нас, я гляжу, весь мир погряз в пошлости, явно не хватает свежего Ветра в Душах!                Как люди любят, отдыхают, едят, занимаются любовью?    Все - дохлятина!                Но они не знают, как жить по - другому!                Мой же - знает!                Это - Чудо искренности, оригинальности, Красоты!                10:47, утро.3 07.11. Сейчас он бежит от этой Любви, потому что ничего нового мы придумать не можем, достойного Нас, а по-старому - не хочется.                Мне тоже страшно    опошлить свою Любовь!                Я - тоже боюсь!                Иногда - я даже рада, что Его нет рядом.Честно говоря, у меня нет даже    условий начинать что-либо серьезное. У него - тем более- нет условий...                Но дело не в этом.                Мы боимся своей Любви. Мы боимся, что она выльется в дешевый фарс, и тогда - это крах Личностей!                А ведь жизнь - это: питание, семья, друзья, окружающие нас люди! И конечно - внутренний мир!                Особенно по утрам - у меня - приступы жадности. Я думаю, что был бы он рядом - мне пришлось бы делиться своими вкусностями, а у меня - и так мало.                Тогда мне приятно, что его рядом нет...                Но когда я иду к нему, а это - далеко, минут сорок ходьбы, то, во - первых, включается ревность, напоминающая кинжалы  и сабли обоюдоострые, и тогда я чувствую, что он,как перо Жар Птицы, но, чтоб достать его, надо пройти сквозь строй шашек и саблей, Душу терзают неимоверно : и сильными выражениями, типа: "Ага! Шесть часов вечера! Время заниматься Любовью!", намекая при этом, что я, как публичный дом посещаю! В общем,что-то неприличное.                И девушки рыскают в его радиусе, причем страшно привлекательные, причем знают его.           Он,правда, потом меня утешил, что ему нравятся "женщины в теле".                При том, я Его не застала. Отчаянью моему не было предела, какие-то пошлые люди,  жующие у костров шашлыки с пивом, глядя на меня, ехидно замечают: "Тихо!Тут уже люди в черном ходят!"                Хотелось реветь или драться.                Я обнимала деревья, прося защиты.                Деревья шептали:                "Все преходяще, и это- тоже".                "Потерпи! Жизнь- короткая такая, скоро кончится!"                Ему предложили уехать завтра на пол-месяца в сторону Украинских степей, Родины моих дедов и матери. И он хочет ехать.                Я не то, что боюсь разлуки, что умру от горя и тоски, или сойду с ума, не выдержав разлуки, я боюсь, как бы коварные люди, которые задумали нас разлучить, не убили Его! Вот что сушит мое сердце! Вот где червь сосущий! Как тяжко! И страшно!                Дай Бог, чтоб Он остался жив!                Единственно, что прошу!                Я заметила, что ревновать и нервничать начинаю только тогда. когда иду к нему. А до  этого - сижу спокойно и безмятежно, на работе, и на Душе - хорошо! Но! бывают эти подлые выходные!!! И тогда я чту своей обязанностью идти к нему - и опять начинается!                На работе, правда, не совсем безмятежно: я веду себя странно. Живая, использую косметику, ну, как я была в семнадцать лет!                Это привлекает внимание и клиентов  и конкурентов. Очень опасно!                Сейчас я сижу на работе, и мне вообще показалось, что он был давно, двести лет назад, ну как далекое прошлое. Единственно, что он каким-то образом, опять возник в моей жизни... И я не знаю, что с ним, делать? И зачем он возник?              А может, Господь меня жалеет, и дал мне силы спокойно пережить разлуку, и не сходить с ума? Спасибо!                Я все-таки ощущаю, что моя Любовь - он! Жаль, не знаю фамилии и отчества. И адреса не знаю.                Только   телефон, по которому мне не разрешают с ним общаться.. Он не разрешает.                Погода великолепная. райская! Солнце, периодически - маленькие дождики, почти слепые.                Рай! Настоящий.                Птицы устало допевают свои песни, солнце намекает. что тоже  хочет отдыхать, облака идут домой в свой дом для облаков, засохшие, не давшие листвы деревья,красиво и графически делят пейзаж, как японские хокку.                Я не хочу спать.                Я хочу петь!                В пол девятого я расстегиваю тугой пояс, расслабляюсь - он уже не придет! Можно и без тонкой талии посидеть,и глаза прижмурить и опустить уголки губ, и вообще - потускнеть, все равно он меня уже не увидит!                В таком виде я похожа на мою маму - бухгалтера, делающую переучет.                Как-то раз, случайно, я увидела возле него девушку.Она была очень красива, юнна и поздоровалась с ним. Он ответил. Мне показалось, что она шла именно к нему, но я помешала. Даже моя собака начала лаять на нее.Эту девушку я видела   и на мобилке своего бывшего, он фотографировал ее. Мне сказано было, что она - слишком худа, но за день до  этого описывал именно ее, и говорил, что хотел   бы быть в ее теле .                Она похожа на мою маму в 17 лет, или на Мадонну   Рафаэля. Потом мне намекнули,чтоб я собаку больше не брала...                Эта девушка похожа на меня...                В принципе, сразу сказали мне, что приходить больше не надо. Нет никакого интереса.                И я должна понимать, что когда мужчина не заинтересован, то просто - в сердце - другая ...! Но он не может, не желает, не обязан об этом мне говорить.                Кроме того, у меня - ангельский характер, я ненавязчива, несу гостинцы, не всегда имею возможность вообще туда дойти, и лестно, и любопытно, когда в тебя кто-то влюблен, причем, тебе это ничего не стоит.                Правда, он говорил, что ему крайне неприятны мои признания, прикосновения, и даже, чтоб я рядом сидела, дистанция - не менее 2х метров.                Боже! Как низко я пала!                Набиваюсь, и вызываю отвращение!                Помоги, Господи!                Дай мне покой!                Я хочу забыть его имя.                Я не хочу больше его видеть!                Спаси меня, Боже!                Мне стыдно, стыдно, стыдно...                Как мне жить? Научи меня! Или убей!                Больше не могу!..                Конечно, были с ним у нас трогательные минуты,немного, но это только за счет моего прикольного и хорошего характера.И то, всегда, за исключением первого раза, когда он действительно хотел со мной чего-то, он старался оборвать нашу встречу, даже бравировал этим.                И я отпала как бы сама собой.                А теперь утеряна и прелесть неожиданности и новизны.                Я теперь как нечто гротэскное, вроде влюбленной бабушки-соседки, полусумасшедшей, он даже как-то намекнул, что я - экзальтированная личность.                Я настояла, что - акцентуированная, он не понял, и согласился...                Завтра он уезжает, чтобы "абстрагироваться" и заценить ситуацию, а может, просто "развлечься", тем более, как я понимаю, дамы тоже приглашаются.                А друг, может, и фотографирует...                Теперь понятно, почему он, так ловко делающий комплименты, оговорился, и, в сердцах, назвал меня "свиным рылом".                Ведь он не ребенок, не мальчик 17-ти лет, как я его воспринимаю, а взрослый мужчина 45 лет, живущий в семье, холостой, но с некоторым жалованьем, ведущий туристический образ жизни, и в женщинах, судя по его красоте и очевидной молодости, видно, дефицита нет.  О своей красоте он очень беспокоится: зарядочка, свежий воздушек, витаминчики.                Да и имидж 17-летнего пацана!                Кредо - выглядеть эдаким "американским мальчиком"! И больше ничего.                Конечно, эрудиция, воспитание, талант - это его внутренний мир, и мы туда не лезем.               Да еще сексуален и красив!                Мадам! Это же пошло!                Ты просто втюрилась в "красавчика", который высоко ценит себя. А ты, тетя, ему аж до "самисенькои".                Ужас! Как же это я?                А все друзья - все время говорили, что у него никого нет! Да еще: "Он жаждет любви!" Скоты!                На фига делать такую рекламу откровенному красавцу!                А я - глупая. Как   же смешно я выглядела!                Особенно - сидящая на "нашем " месте под проливным дождем, в холодный день,   промокшая до нитки, и ждущая...                Когда же я перестану выставлять себя посмешищем?                Когда же я перестану быть                ДОН КИХОТОМ!                И еще я вспомнила, какое, еле сдерживаемое, раздражение было у него, когда я пыталась "обелить" себя по поводу какой-то сплетни, понятно, почему он "прятал" глаза, теперь понятно все его поведение...                "Смешно! Не правда ли, смешно!"                (Не помню сейчас, откуда эти строки)                И еще: "Смейся, Паяц, над моей разбитой любовью!"                И понятно теперь поведение друзей, их безпочвенный гнев, ненависть, "врывания" в беседу.                Они, как бы не желают, вообще во мне человека увидеть.                Я вспомнила,как первая моя любовь, тоже очень щепетильно относится к  своей внешности. Ему не все равно, какая у него форма бровей, прическа, у него была - всегда "пол - спички" и строгий пробор, и чубчик. Помню, он рассказывал о каком-то друге и говорил, что брови у того - красивее, чем у него! Меня это страшно удивило, но я не подала виду.                Какая разница, какая форма бровей у какого-то парня!? Причем, он оговорился, что форма носа - у того - хуже, чем у него!..                Теперь понятно хамство его друга по отношению ко мне.Просто - заинтересовался, как экземпляром, но ненависть, конкуренцию и прямую зависть - скрыть не смог...                И его "менторский" холодный тон, когда он отвергал мою любовь!                Подлость в том, что образ у него "интеллигентного джентльмена", но джентльменом он не является.                Движим был любопытством "покопаться" в "бабе" друга, проанализировать ее, и, возможно, насолить "другу". А я повелась    на его обманный образ.                Ему бы одеться как водитель автобуса, так и казуса бы не было...                А так, я думала, что имею дело с одним человеком, а он на деле -   другой!                А мой! Боже! Как он вводит в заблуждение своим доброжелательством!                А на деле - эгоист. Законченный!                А бывший? Тоже хорош!                Живет себе в свое удовольствие! И с чего я взяла, что он  был мне верен?                Никогда не был!                Обманывал!                Отсюда и его скупость, и черствость, и бездушие!                И ни одного любовного стиха - в мою честь! Но куча - в честь других девушек!                А я его терпела все годы за единственное - за верность!.. Которой не было !..          Отсюда и все его пдружки и проч.,и проч.                Какая я ж тупая все-таки!                А еще считала себя умной, и даже очень!..                Как может быть женщина Дон Кихотом?                Рыцарем Печального Образа?!                Даже в этом - какая жестокая насмешка!                Судьбы!                Что ж я такая Идеалистка?                Луч Идеализма? Четвертый? Голубой?                Откуда он взялся? Он ведь ушел, насколько я знаю до Революции 1917 года?                И я -  последний всплеск?                Зачем он?                Может, для Эпохи Возрождения нужны Идеалы? Новые идеи?                Поэтому меня и хранят?                А ведь могла б уже - тысячу раз!,Тысячу раз умереть!                Тысяча Смертей!                Тьма Смертей!                "Я умер, подчинившись Естеству!                Но тыща Душ в моей Душе вмещались!                Одна из них - погасла,                Что за малость!..                Я - в тысячах, оставшихся, живу!"- сказал Микель-Анджело Буонаротти.                Значит, Богу я пока нужна!                В форме Идеалистки.                Вот такой, влюбленной Дурочки, мокнущей под дождем!!!                А парень видел! меня! И не подошел. Может, был с девушкой. Либо, искал  "свою" девушку. Он потом "проговорился": "А чем же Вы накрывались?" А я и вправду  накрывалась. И вообще - я просто поняла, что он все видел, но, видно,   так ему плохо  было из-за своих проблем, что его нисколько не "трогало " мое,"чуждое" ему, горе.Пускай и из-за него!                Ну что ж? Он ведь меня не просил!                Я тоже, правда,жестока с поклонниками, которых не люблю. Я "презираю" их проблемы.     Стоп! Коварство! Я вновь вижу общее с ним . То, что меня влечет к нему! Стоп!, Кран!!!                И вот еще, где-то услышала, что надо вспоминать   не то, что прошло, а то, что                Б Ы Л О.                Это - позитивный настрой!                И вообще - у меня все хорошо!                Я красива! Художница, писатель, сценарист, режиссер, поэтесса, дизайнер, имидж-мейкер, ко мне прислушивается молодежь, у меня уже много друзей-единомышленников, и я люблю их, у меня есть квартира, интернет,   куча прекраснейших любовников, куча великих людей, которые являются моими личными знакомыми!                Ну вот и познакомилась с кругом друзей! Сами бы они не удосужились. А я, так сказать, лично пообщалась.                Теперь это и мои знакомые!                Зла не хватает!                Интересно, как он относится к моим подаркам? Ну, во-первых, пытался отказаться, но я уговаривала, он снисходил.                Странно, что крайне негативно он стал относиться после первой 2х дневной разлуки. Как-то резко все оборвал.                Причем, явно подготовившись.                И даже опасался повторить сказанный ранее адрес и фамилию, не говоря о том, что домой "на порог бы не пустил", даже звонить запретил, хотя в первый день именно настаивал, чтоб я пошла к нему домой. И адрес говорил, совершенно простодушно.                Видно, хорошо его "подковали" против меня.                Он даже в глаза уж не глядел, все прятал их.                Что ж! "Шэр шэ ля фам", как говорил Наполеон.                Еще:всерьез стал относиться ко мне, как к сумасшедшей.                Он намекал, что я - "экзальтированная особа". Но я не поняла тогда. "К чему это он?" - подумала я.                Бедный, бедный!                И ничего нельзя сделать.                Он - уже зомбирован.                Бедный Гений...                Мне кажется, я только что вспомнила, что "Гений" и "Ангел" - одно и то же.               А он вправду похож.                На Ангела.                Бедный Ангел!                Во всяком случае, на вопрос, будет ли у нас что-то, он сразу уверенно отвечает, что нет!                Не могу понять, как я могла так заблуждаться?                Зачем он рассказывал, что у него - тысячи болячек?                Хотел услышать, как мое любящее сердце все сгладит.                Значит, знал, что люблю...                Значит, сам любил, или любит кого-то.                И проводил горькую аналогию.                А в записке - написал                Непра-авду!..                Он - где-то, промокший, и замерзший, сидит далеко, не хочет говорить по чужому    телефону, а своего нет, но поцелуй, я, все же, вырвала...                Спасибо.                Есть чем жить!                Хотя не хочется!                Правда, лицом похожа на умирающую летучую мышь... Очень печально!                Без горьких слез нельзя смотреть.                Нечто высокодуховное, еще живое, но- падающее в колодец... и глядящее в небо, на звезду...                Мне ... очень плохо.                А что говорит Бог?                Бог говорит: "Не забывай молиться!", "И любить меня!"                И еще: Бог говорит, что я послана Им, Богом! Для того, чтобы они были благодарны Ему!